【6.21】这天热的可以打飞机了
9.
结婚两年了，媳妇一直没怀孕，去医院查说我精子量少。回来后，媳妇就给买补品补而且每次啪啪，她都捏着我的蛋蛋，说多射点多谢点，你以为是牙膏啊。
结婚两年了，媳妇一直没怀孕，去医院查说我精子量少。回来后，媳妇就给买补品补而且每次啪啪，她都捏着我的蛋蛋，说多射点多谢点，你以为是牙膏啊。
10.
小时候上一二年纪的时候，有次上学快迟到了跑的比较急一不小心磕倒了，下边牙掉颗，我忍着痛跑到学校。到教室已经上课了老师在前面看到我就让我站门口，问我怎么来这么晚？我没说话。老师啪一耳巴子扇过来，顿时我含了一路的血喷射而出，永远忘不了老师举着手一脸惊恐的看着我。
小时候上一二年纪的时候，有次上学快迟到了跑的比较急一不小心磕倒了，下边牙掉颗，我忍着痛跑到学校。到教室已经上课了老师在前面看到我就让我站门口，问我怎么来这么晚？我没说话。老师啪一耳巴子扇过来，顿时我含了一路的血喷射而出，永远忘不了老师举着手一脸惊恐的看着我。
12.
在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中， 来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力， 勇夺第一名，喜获100万美元奖金。 至今他都懒得去领奖。
13.
闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了……
闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了……
14.
去餐厅吃饭，一张饼1.5元我从包里掏出一张1元的！一张5毛的想了想还要帮同学捎一个，于是有掏出2张一元的，一起给了餐厅阿姨！说来两张饼，阿姨异样的眼睛看着我，我还特潇洒的说找我5毛！事后想想总觉得那里不对……
去餐厅吃饭，一张饼1.5元我从包里掏出一张1元的！一张5毛的想了想还要帮同学捎一个，于是有掏出2张一元的，一起给了餐厅阿姨！说来两张饼，阿姨异样的眼睛看着我，我还特潇洒的说找我5毛！事后想想总觉得那里不对……
15.
在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说‘攻’的反义词是什么。回答‘防’那说明正常，如果回答‘受’明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆‘攻’的反义词是什么？ 老婆答：母 我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的攻。 老婆：对呀，母鸡的母啊！
好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭
在杂志上看到一个测试题，测试你老婆或女朋友是不是腐女，让她说‘攻’的反义词是什么。回答‘防’那说明正常，如果回答‘受’明显是腐女。 一天突然想起，于是问老婆‘攻’的反义词是什么？ 老婆答：母 我想是我表达不清楚，于是说道：不对，是攻击的攻。 老婆：对呀，母鸡的母啊！
好吧，你赢了，╮（╯＿╰）╭
16.
我家住三楼，对面一栋房间里面的女主人经常在家不穿衣服，就在客厅走来走去，晚上下去看见小区下面有卖望远镜的，老板是个男的，价格也不便宜，但是生意还特别好体检，买的人还挺多，有一天我回来特别晚竟然看见卖望远镜的和那个女人手拉手在散步，这是怎么回事？
我家住三楼，对面一栋房间里面的女主人经常在家不穿衣服，就在客厅走来走去，晚上下去看见小区下面有卖望远镜的，老板是个男的，价格也不便宜，但是生意还特别好体检，买的人还挺多，有一天我回来特别晚竟然看见卖望远镜的和那个女人手拉手在散步，这是怎么回事？
17.
听哥们说的，他认识一朋友（男）被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的女性QJ了！结果女方报警，朋友成功逃出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元！
听哥们说的，他认识一朋友（男）被骗入传销组织后几次逃脱无果，被抓到后打的遍体鳞伤，有一晚趁着大家不注意把同是传销人员的女性QJ了！结果女方报警，朋友成功逃出传销，警察打掉这个窝点还奖励了他2万元！
18.
分享一个经验，打架时要把握形势。
如果对方很弱，一定要在第一时间说：＂爷爷我，怕你？＂
反之，一定要在第一时间说：＂爷爷，我怕你。＂
分享一个经验，打架时要把握形势。
如果对方很弱，一定要在第一时间说：＂爷爷我，怕你？＂
反之，一定要在第一时间说：＂爷爷，我怕你。＂
20.
一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句:你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
一个朋友，长的般般，却在微信上天天发自拍，经美图秀秀处理，狼友爆棚！那天我终于受不了了，顶了句:你真长成这样，你老公就不会让你每月27天在娘家，姨妈三天回自家！
21.
小时候，家里人让我抓周。
备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什么都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。
家里人忙说“碎碎平安”，哄好了我，让我继续选，结果我什么都没选，他们只好作罢。
他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。
现在的我，就是一名专业的--碰瓷人！
小时候，家里人让我抓周。
备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什么都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。
家里人忙说“碎碎平安”，哄好了我，让我继续选，结果我什么都没选，他们只好作罢。
他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。
现在的我，就是一名专业的--碰瓷人！
22.
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，
结果一急说不出话来了，他爹说“你不会唱啊”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我操”
农村一小孩儿结巴，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爹说，
结果一急说不出话来了，他爹说“你不会唱啊”
“阿爸”
“哎”
“咱家的猪掉到粪坑里啦”
“我操”
23.
要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。
25.
妹纸我早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。
妹纸我早上去买油条，居然涨价了！我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？”大爷说：“因为猪肉涨价了。”我就郁闷了“猪肉涨价关油条什么事？”大爷来一句：“因为我要吃猪肉！”说得好有道理，我竟无言以对。。
26.
女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”
我:“那照你这么说，我是不是应该放手......”
女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”
女友:“亲爱的，你知道吗其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！”
我:“那照你这么说，我是不是应该放手......”
女友诡异一笑:“笨，握紧沙子的最好办法就是...弄湿她！”
28.
上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋.....
上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋.....