【6.20】只是个纯洁的按摩棒罢了
4.
老公和老婆吵架，每次吵完架老婆都要去厕所半天，时间久了老公就很疑惑了，有一次老公问老婆:“你每次吵完架都去厕所干什么？”老婆说:“刷马桶！”老公问:“刷马桶能让你心情变好？”老婆说:“不知道，反正我每次刷马桶都用的你的牙刷。”
老公和老婆吵架，每次吵完架老婆都要去厕所半天，时间久了老公就很疑惑了，有一次老公问老婆:“你每次吵完架都去厕所干什么？”老婆说:“刷马桶！”老公问:“刷马桶能让你心情变好？”老婆说:“不知道，反正我每次刷马桶都用的你的牙刷。”
5.
一天我和哥几个去喝酒，喝多了有人说去找鸡，我给我媳妇打了个电活，说我不会去啦，在哥们家睡，然后去找鸡，当鸡出来时我看见我媳妇……
一天我和哥几个去喝酒，喝多了有人说去找鸡，我给我媳妇打了个电活，说我不会去啦，在哥们家睡，然后去找鸡，当鸡出来时我看见我媳妇……
6.
去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………
去姐姐家玩她家有个四岁的熊孩子，不一会外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待的问到：“舅舅，糖甜吗？”我好感动，喊着泪说：“甜……”外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”我：………
8.
乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。 我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！！
乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。 我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！！
9.
专家做了个实验：对着螃蟹大吼，看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来，把腿拔掉之后再对着它大吼，螃蟹没有明显反应，得出结论：螃蟹的听觉系统长在腿上。
专家做了个实验：对着螃蟹大吼，看到螃蟹跑走了。再把螃蟹抓回来，把腿拔掉之后再对着它大吼，螃蟹没有明显反应，得出结论：螃蟹的听觉系统长在腿上。
10.
爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。
有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。
我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？
爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
这次，我真的被爷爷萌到了。
爷爷退休闲在家，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间抽烟。
有次爷爷正躲在洗手间抽烟，奶奶来找他，他慌慌张张地立刻掐灭烟。
我故意笑道:爷爷！你也怕老婆啊？
爷爷摸了摸光头，腼腆的说：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。
这次，我真的被爷爷萌到了。
11.
很多女生从我这里得到启迪，就比如昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰
严肃点，别笑
很多女生从我这里得到启迪，就比如昨晚就有个女生问我，说你们男的接吻为什么要摸胸啊？我说有三个原因，一是不摸胸手不知道放哪。二是不摸胸怎么知道是和男生接吻还是和女生接吻？三是其实是想摸胸，接吻只是掩饰
严肃点，别笑
12.
最近被厄运笼罩！先是掉了几千块钱，然后跟朋友闹掰，接着跟家里吵架，后来买了个oppoR9，没一星期就被人偷了，朋友都安慰我说破财消灾，结果第二天骑车就掉坑里了。。。
最近被厄运笼罩！先是掉了几千块钱，然后跟朋友闹掰，接着跟家里吵架，后来买了个oppoR9，没一星期就被人偷了，朋友都安慰我说破财消灾，结果第二天骑车就掉坑里了。。。
13.
公司一妹子新买了辆奥迪，嫌油耗大，不怎么常开。昨儿我问妹子:怎滴有豪车也不开呢？。妹子白了我一眼:“你TMD去个漂亮媳妇天天上啊”。我竟然无言以对。
公司一妹子新买了辆奥迪，嫌油耗大，不怎么常开。昨儿我问妹子:怎滴有豪车也不开呢？。妹子白了我一眼:“你TMD去个漂亮媳妇天天上啊”。我竟然无言以对。
14.
什么是现实？现实就是我现在给你10块钱，而他给你了20块钱，你却选择了他离我而去。殊不知他有100块钱，而我只有唯一的10块钱。
什么是现实？现实就是我现在给你10块钱，而他给你了20块钱，你却选择了他离我而去。殊不知他有100块钱，而我只有唯一的10块钱。
16.
开着保时捷～手拿爱疯6～旁边坐个妹子～等红灯时在妹子腿上摸一把……哎呦我艹！这感觉～～～我在公交车上看的老舒服了…………
开着保时捷～手拿爱疯6～旁边坐个妹子～等红灯时在妹子腿上摸一把……哎呦我艹！这感觉～～～我在公交车上看的老舒服了…………
17.
本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……
本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……
18.
老师问小明：“你爸爸几岁？”小明：“爸爸7岁了。”老师：“难道你爸爸和你一样大吗？”小明：“是啊！我爸爸他是在，我生下来那一天开始当爸爸的。”
老师问小明：“你爸爸几岁？”小明：“爸爸7岁了。”老师：“难道你爸爸和你一样大吗？”小明：“是啊！我爸爸他是在，我生下来那一天开始当爸爸的。”
19.
刚坐公交车，坐对面的俩女的很小声的说“对面那男的好丑”我第一反应转过去看我旁边的，没想到我旁边的也在看我，我俩相视一笑。“对面俩女的好丑”我们异口同声的说到。。
刚坐公交车，坐对面的俩女的很小声的说“对面那男的好丑”我第一反应转过去看我旁边的，没想到我旁边的也在看我，我俩相视一笑。“对面俩女的好丑”我们异口同声的说到。。
20.
记得高考那年成绩还没下来，老爸就逼着我估分！我就说应该580左右吧。老爸听了那个高兴啊，给了我一万让我自己出去玩。。。成绩下来后280多，那一顿惨叫啊！！！后面选择了职业学校，如今当年一起考大学读本科的小伙伴现在一月不足5000块，而我现在月薪到万。也算父亲节给他的回报吧，只是当年那顿揍我现在脚有点钵有点美中不足罢了～
记得高考那年成绩还没下来，老爸就逼着我估分！我就说应该580左右吧。老爸听了那个高兴啊，给了我一万让我自己出去玩。。。成绩下来后280多，那一顿惨叫啊！！！后面选择了职业学校，如今当年一起考大学读本科的小伙伴现在一月不足5000块，而我现在月薪到万。也算父亲节给他的回报吧，只是当年那顿揍我现在脚有点钵有点美中不足罢了～
21.
舍友几个在一起喝酒，聊着聊着就聊到av女优，其中一个说：越看苍老师觉得越丑。我特么当时就火了：你丫的就是那种～当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。
舍友几个在一起喝酒，聊着聊着就聊到av女优，其中一个说：越看苍老师觉得越丑。我特么当时就火了：你丫的就是那种～当初求种像条狗，如今撸完嫌人丑。
22.
被老爸逼着去喽下放鞭炮了，他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！老爸！我一个二十八岁的的姑娘穿着睡衣拖鞋散着头发拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？
被老爸逼着去喽下放鞭炮了，他说他一个五十多岁的老头放鞭炮让人笑话，但是！老爸！我一个二十八岁的的姑娘穿着睡衣拖鞋散着头发拿着一根烟放鞭炮就好看吗？？？