【高亮属性】【水表外置】451个苏联政治笑话亲情大放送
441）
勃列日涅夫给尼克松打电话，说他昨天晚上做了个梦：一面红旗飘扬在白宫上空。
第二天尼克松给勃列日涅夫讲他的梦：
“列昂尼德，我梦到一面红旗飘扬在克里姆林宫上空！”
“不过现在就是这样啊？”
“不见得……我梦里那面红旗上貌似写着中文……”
442）
勃列日涅夫的噩梦：
捷克人坐在红场上吃犹太薄饼——用筷子。
443）
-沙俄和苏维埃政权的主要区别是什么？
-沙俄政权由老头子传给儿子，现在是从老头子传给老头子。
444）
有人给克里姆林宫打电话：
-你们现在在找苏共的新总书记吗？
-不！你是谁？傻瓜吗？
-对，病入膏肓的老傻瓜！
445）
-世界上最豪华的老人院是什么？
-克里姆林宫。
446）
两个人在莫斯科街上走。一个人突然问：
“现在是完全的共产主义了吗？我们终于通过社会主义到达共产主义了吗？”
另一人答道：
“天哪，没有。事情还没那么糟糕。”
447）
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”
448）
一天晚间。完成了一天的工作，雅科夫·米哈伊洛维奇·斯维尔德洛夫来弗拉基米尔·列宁的书房小坐。
“弗拉基米尔·伊里奇，我们要么开一瓶？”斯维尔德洛夫问。
“不干。我绝不再这样了！”列宁断然拒绝，“绝不！”
“得了吧，弗拉基米尔·伊里奇！就我们两个！……上次我们开了两瓶，什么也没发生啊？”
“还什么都没发生呢！你和捷尔仁斯基回去睡觉去了，可我却爬到辆装甲车顶上，扯了一顿屁话……”
449）
苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”
450）
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
451）
一个熟人在莫斯科街头遇见了拉宾诺维奇。他很奇怪地问：“拉宾诺维奇，你为什么没移民以色列？”
“为什么？在这儿我也能感受到悲惨！”
449）
苏联的家具厂生产一种新型号的床：“共产主义型号”。床能轻松塞下三个人，而床沿上则刻着标语：“列宁总与你同在！”
450）
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
451）
一个熟人在莫斯科街头遇见了拉宾诺维奇。他很奇怪地问：“拉宾诺维奇，你为什么没移民以色列？”
“为什么？在这儿我也能感受到悲惨！”
452）
一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……
453）
问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？
答：全体苏联人民。
454）
“打倒犹太人和骑自行车的！”
“骑自行车的怎么找你了……”
455）
问：可以批判希特勒吗？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在5分钟以内。
456）
问：为什么柜台上的黄油都不见了？
答：全在苏维埃制度光芒的照耀下融化了。
457）
问：什么是社会主义制度下的各民族团结？
答：就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来，共同胖揍阿塞拜疆人。
458）
问：最高苏维埃是什么？
答：最高苏维埃是苏联的最高权力机构。它由两个人群组成：什么都不能干的人和什么都能干的人。
459）
问：猪可以是秃顶吗？
答：我们不回答政治问题。
460）
问：什么是乐观主义者和悲观主义者？
答：乐观主义者学英文；悲观主义者学中文。
461）
问：是说在苏联没有立体声系统吗？
答：的确，你听到的全都来自一个方面。
一个美国男孩和一个苏联男孩对话：
-我们有巧克力。
-我们有斯大林。
-我们也可以有斯大林。
-可那样的话你们就不会有巧克力了……
453）
问：想象斯大林、政治局委员和他们的全体跟班都在涅瓦河的一艘蒸汽船上。突然船进水，迅速沉没，谁会得救？
答：全体苏联人民。
454）
“打倒犹太人和骑自行车的！”
“骑自行车的怎么找你了……”
455）
问：可以批判希特勒吗？
答：可以，就像你批判斯大林的方法一样。你把把自己锁在屋里，蒙上两层，最好三层被子，在脸上蒙上一个，最好两个枕头，然后就可以畅所欲言了。记住，时间要严格限定在5分钟以内。
456）
问：为什么柜台上的黄油都不见了？
答：全在苏维埃制度光芒的照耀下融化了。
457）
问：什么是社会主义制度下的各民族团结？
答：就是亚美尼亚人、俄罗斯人、乌克兰人等苏联一切民族如兄弟一般团结起来，共同胖揍阿塞拜疆人。
458）
问：最高苏维埃是什么？
答：最高苏维埃是苏联的最高权力机构。它由两个人群组成：什么都不能干的人和什么都能干的人。
459）
问：猪可以是秃顶吗？
答：我们不回答政治问题。
460）
问：什么是乐观主义者和悲观主义者？
答：乐观主义者学英文；悲观主义者学中文。
461）
问：是说在苏联没有立体声系统吗？
答：的确，你听到的全都来自一个方面。
462）
埃里希·昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”
463）
学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”
学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”
老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给B等成绩。”
弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个A吗？
464）
为什么西德的生活水平比我们高？
因为共产主义者得不到那边的工作许可。
465）
问：为什么市面上没有面粉卖？
答：因为他们开始往面包加面粉了。
466）
问：原子弹会摧毁我们美丽的家园埃里温吗？这里的建筑多么壮观，花园多么优美！
答：原则上，是的。不过莫斯科是一个漂亮得多的城市！
467）
问：什么是混乱？
答：我们对国民经济不做评论。
468）
东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。
指挥官：“舒尔茨！”
士兵舒尔茨：“是，长官！”
指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？”
士兵舒尔茨：“俄国人！”
指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！”
士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”
469）
两个囚徒在监狱里相遇。
一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克·昂内克下台。你以前是干什么的？”
“我用望远镜观察了埃里克·昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一把步枪……”
470）
冬天，一个男人看见两个男孩拿着一个雪橇，就问道：“你们干吗呢？”“我们在玩德苏友谊的游戏。”“怎么玩？”“非常简单，他把我推上山顶，然后我就滑下去。”
471）
东德人对西德人说：“我们是一个民族！”西德人回应说：“我们也是。”
472）
问：为什么东德经济已经低到膝盖以下了？
答：因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。
473）
社会主义阵营经济的四根支柱是什么？蒙古的电台、苏联农业的成就、波兰工人的勤劳、东德的统计年鉴。
474）
谁是世界上最伟大的外科医生？当然是瓦尔特·乌布利希。他把欧洲的心脏改造成世界的屁股！
475）
昂内克和电车的区别是什么？
电车有更多的追随者（拖车）。
476）
医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
477）
问：为什么东德没有实行全国性的计划生育？
答：因为生儿育女的生产资料掌握在私人手里。
478）
问：什么是不信任？
答：东德的边防人员在波兰边境来自苏联的石油管道凿一个洞，看看石油朝哪个方向流动。
479）
问：您能描述以下东德的地理特征吗？
答：一个充满各种瓶颈的平原。
480）
最后的卫星牌汽车在交付的没有装发动机——因为反正在东德一切都是往下滑的……
埃里希·昂内克想人民是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在大街上问一个人：“打搅一下，请问您觉得昂内克怎么样？”这个人把他引到一个辅路上，确认四下无人能听见他说话，他贴着埃里希的耳朵小声说：“我支持昂内克！”
463）
学校里，老师提问：“社会主义最重要的东西是什么？”
学生们陷入思考，小弗里茨回答说：“社会主义最重要的东西是人！”
老师说：“这个回答不错，弗里茨，我打算给B等成绩。”
弗里茨并不满意，他果断地做出反应：“如果我告诉您这个人的名字，您可以给我一个A吗？
464）
为什么西德的生活水平比我们高？
因为共产主义者得不到那边的工作许可。
465）
问：为什么市面上没有面粉卖？
答：因为他们开始往面包加面粉了。
466）
问：原子弹会摧毁我们美丽的家园埃里温吗？这里的建筑多么壮观，花园多么优美！
答：原则上，是的。不过莫斯科是一个漂亮得多的城市！
467）
问：什么是混乱？
答：我们对国民经济不做评论。
468）
东德的士兵正在接受训练。在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。指挥官正在测试他的士兵。
指挥官：“舒尔茨！”
士兵舒尔茨：“是，长官！”
指挥官：“如果你遇到一个美国士兵和一个俄国士兵，你会杀死哪个？”
士兵舒尔茨：“俄国人！”
指挥官：“不对，你个白痴！如果我是你的话，我会杀死美国人！”
士兵舒尔茨：“您看，长官先生，您还是把俄国人留给我来解决了吧？”
469）
两个囚徒在监狱里相遇。
一个人问：“什么原因进来的？”
“我是一个自行车零售商，呼吁过让埃里克·昂内克下台。你以前是干什么的？”
“我用望远镜观察了埃里克·昂内克。”
“这没什么呀!”
“是的，很好，不过我在望远镜下安装了一把步枪……”
470）
冬天，一个男人看见两个男孩拿着一个雪橇，就问道：“你们干吗呢？”“我们在玩德苏友谊的游戏。”“怎么玩？”“非常简单，他把我推上山顶，然后我就滑下去。”
471）
东德人对西德人说：“我们是一个民族！”西德人回应说：“我们也是。”
472）
问：为什么东德经济已经低到膝盖以下了？
答：因为她想先蹲下再跳起来超过资本主义经济。
473）
社会主义阵营经济的四根支柱是什么？蒙古的电台、苏联农业的成就、波兰工人的勤劳、东德的统计年鉴。
474）
谁是世界上最伟大的外科医生？当然是瓦尔特·乌布利希。他把欧洲的心脏改造成世界的屁股！
475）
昂内克和电车的区别是什么？
电车有更多的追随者（拖车）。
476）
医生在精神病院巡视。“这里有一个格外严重的病例，”医生指着一个病人叹息道，“他居然在昂内克废话的时候没有关掉收音机！”
477）
问：为什么东德没有实行全国性的计划生育？
答：因为生儿育女的生产资料掌握在私人手里。
478）
问：什么是不信任？
答：东德的边防人员在波兰边境来自苏联的石油管道凿一个洞，看看石油朝哪个方向流动。
479）
问：您能描述以下东德的地理特征吗？
答：一个充满各种瓶颈的平原。
480）
最后的卫星牌汽车在交付的没有装发动机——因为反正在东德一切都是往下滑的……
481）
卫星牌汽车源自马克思主义！因为《资本论》说：它有使用价值，但是没有价值。
482）
问：为什么社会主义把人民放在最中心的位置？
答：因为这样从各个方向都能方便地剥削他们。
483）
里根、勃列日涅夫和昂纳克问亲爱的上帝，2000年的时候世界会怎样。上帝对里根说：2000年的时候美国会变成共产主义国家。里根扭过头去，失声痛哭。那么苏联呢？勃列日涅夫问。苏联嘛，上帝说，将不复存在。她将被伟大的中华帝国吞并。勃列日涅夫也扭过头去，失声痛哭。那么德意志民主共和国2000年的时候在哪里呢？昂纳克问。上帝扭过头去，失声痛哭。
484）
女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。
一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在社会主义国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”
第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”
小弗里茨说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”
女教师说：“很美的图画，小弗里茨。”“等等，我还没说完呢……站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”
485）
埃里克·昂纳克驾驶者一艘苏联的宇宙飞船在太空飞行，一个未知物体歪歪斜斜地靠近，撞上飞船，燃烧起来。透过窗户，埃里克看见一个天使，对他说：“我有能力拯救你，不过你先要大喊：资本主义万岁！”埃里克当然不高兴地拒绝这个无理的要求，“那还不如让我去死！” “那好吧，如你所愿。”过了一会，宇宙飞船完全失控了，天使又重复了他的要求。埃里克下定决心忠于自己的理想，并让天使滚的远远的。又过了一会，飞船开始变得白热化，埃里克的额头开始冒汗，天使第三次从旁边经过。埃里克没有再犹豫了：“理想能够拯救我吗？好吧，我就妥协了吧。”于是他对着外面喊：“资本主义万岁！”一个人狠狠撞了他的肋骨一下：“嘿，同志，你一开党会就睡觉也就算了，至少你得保持安静吧!”
486）
两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。
“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？”
“35岁的民主德国——35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。）
487）
一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
488）
小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是小弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：“如果你们站在埃里克·昂内克的墓前，你们会说什么？”学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”刚好这时候小弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！”
489）
赫尔穆特·科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”科尔不好意思地说：“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼发生了什么事。“噢，那是埃里克·昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”
490）
问：社会主义与性高潮的区别是什么？
答：在社会主义里人们呻吟的时间更长。
491）
问：民主与社会主义民主的区别是什么？
答：大概相当于椅子和电椅的区别。
492）
问：为什么东德人不可能由猿猴进化而来？
答：因为没有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。
493）
一个老奶奶问昂纳克，卡尔·马克思从本质上说是科学家还是工人呢？昂纳克想了好久，决定遵从党的正确路线，于是回答道：他是一个工人。
“我想也是，”老奶奶说，“当一个科学家想出新的发明理论时，总是先拿小白鼠做实验的。”
494）
丈夫将妻子和情夫捉奸在床。他震惊的嚷道：“你们两个蠢货居然还呆在家里!供销社里来橙子啦！！！”
495）
肉店里的对话：
“请问您有牛肉吗？”
“没有……”
“猪肉呢？”
“没有……”
“香肠呢？”
“也没有……”
“见鬼的你们到底有什么？！”
“到晚上六点半的营业时间。”
496）
老布什、戈尔巴乔夫和艾贡·克伦茨(昂纳克接班人)对摆在各自面前的难题束手无策，遂都决定，暂且抛下一切，将自己冷藏50年。
50年后他们被解冻，分别找来各自国家过去50年的报纸。
布什看了报纸的第一页遂倒地而亡，上面写着：通用汽车赢得社会主义生产竞赛冠军！
戈尔巴乔夫看了第一页后也紧跟着布什的脚步而去，报纸头条：波兰--中国边境线上再启争端！
艾贡·克伦茨没等读完第一页也抽搐而亡，上面的大字标题：热烈庆祝昂纳克主席130岁生日！
497）
民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。
“都是因为我太懒了。”
“消极怠工？”
“不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”
498）
一个美国人、一个苏联人和一个东德人坐在火车上。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。面对别人惊奇的目光，他解释道: “噢，这个我们那儿有的是！”
苏联人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：“这个我们那儿也有的是。”
紧接着，东德人将苏联人掷出了窗外。
499）
一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的？”
“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”
500）
昂纳克私访民间，想知道他在民众中受爱戴的程度。他走到一户住在高楼里的人家摁了门铃，一个小姑娘来开门。
“你是谁啊，叔叔？”
“我嘛，我的孩子，我就是那个一直为你们的衣食住行操心，让你们过上好日子的那个人……”
“妈妈，妈妈，你快来，慕尼黑的彼特叔叔来看我们啦。”
卫星牌汽车源自马克思主义！因为《资本论》说：它有使用价值，但是没有价值。
482）
问：为什么社会主义把人民放在最中心的位置？
答：因为这样从各个方向都能方便地剥削他们。
483）
里根、勃列日涅夫和昂纳克问亲爱的上帝，2000年的时候世界会怎样。上帝对里根说：2000年的时候美国会变成共产主义国家。里根扭过头去，失声痛哭。那么苏联呢？勃列日涅夫问。苏联嘛，上帝说，将不复存在。她将被伟大的中华帝国吞并。勃列日涅夫也扭过头去，失声痛哭。那么德意志民主共和国2000年的时候在哪里呢？昂纳克问。上帝扭过头去，失声痛哭。
484）
女教师问学生，他们想象中的德意志民主共和国可以描述成怎样一幅画。
一个学生说：“我想象的东德是一棵树，在社会主义国家联盟里根深叶茂，向上成长，越来越茂盛。”
第二个学生说：“我想象的东德是一辆拖着巨大犁耙的大型拖拉机，他耕耘过的每一个地方都繁荣昌盛。”
小弗里茨说：“我想象的东德是一艘豪华的巨轮，乘风破浪，站在甲板上的人们……”
女教师说：“很美的图画，小弗里茨。”“等等，我还没说完呢……站在甲板上的人们呕吐，呕吐，不停地呕吐。”
485）
埃里克·昂纳克驾驶者一艘苏联的宇宙飞船在太空飞行，一个未知物体歪歪斜斜地靠近，撞上飞船，燃烧起来。透过窗户，埃里克看见一个天使，对他说：“我有能力拯救你，不过你先要大喊：资本主义万岁！”埃里克当然不高兴地拒绝这个无理的要求，“那还不如让我去死！” “那好吧，如你所愿。”过了一会，宇宙飞船完全失控了，天使又重复了他的要求。埃里克下定决心忠于自己的理想，并让天使滚的远远的。又过了一会，飞船开始变得白热化，埃里克的额头开始冒汗，天使第三次从旁边经过。埃里克没有再犹豫了：“理想能够拯救我吗？好吧，我就妥协了吧。”于是他对着外面喊：“资本主义万岁！”一个人狠狠撞了他的肋骨一下：“嘿，同志，你一开党会就睡觉也就算了，至少你得保持安静吧!”
486）
两个曾经的头头在一个牢房里碰面了。
“你以前是什么地方的头头？”
“我是马戏团的团长。”
“为什么进了这里？”
“最近的一个十月，我在马戏团挂了一个标语。”
“写的什么？”
“35岁的民主德国——35岁的全民马戏团！你呢？”
“我是一家纺织厂的厂长，我也挂了一个标语。”
“写的什么？”
“两个同志里就有一个是纺织工（疯子）！”（译者注：纺织工和疯子、神经病、怪人共用一个单词。）
487）
一家金属加工厂生产出一种金属丝，它是如此之纤细，以致于东德没有哪个名牌测量仪器能测出它的厚度。一截金属丝被打包邮寄到日本，让他们测量一下厚度。不幸的是，经办人忘记附上说明函告诉日本人拿这金属丝做什么。三个月后，包裹寄回来了。德国社会主义统一党的全体高层聚集在一起，由党魁打开了包裹：“抱歉我们不知道拿这段金属丝作何用途，我们还是在它的内外表面都切上了螺纹。”
488）
小弗里茨坐在教室里，玩他的橡皮擦。突然它掉到地上去，于是小弗里茨蹲在地上找。这时女教师向学生提问：“如果你们站在埃里克·昂内克的墓前，你们会说什么？”学生甲：“他是一个伟大的人民领袖。”学生乙：“他深受他的人民热爱和尊敬。”女教师：“弗里茨，你想说什么呢？”刚好这时候小弗里茨看见了他的橡皮擦，喊道：“这头猪在这里，不要动！”
489）
赫尔穆特·科尔下了地狱。魔鬼问他：“你这一生对你的人民撒过多少次谎？”科尔不好意思地说：“刚好10次……”于是他被刺了10针作为惩罚。戈尔巴乔夫也下了地狱。魔鬼也问他，对他的人民撒过多少次谎。“100次，”戈尔巴乔夫承认，于是他也被刺了100针作为惩罚。突然隔壁的房间发出巨大的哒哒哒震响！科尔好奇地问魔鬼发生了什么事。“噢，那是埃里克·昂内克，”魔鬼说，“这是我们第一次必须把一个人放在缝纫机下，刺击整整一个星期！”
490）
问：社会主义与性高潮的区别是什么？
答：在社会主义里人们呻吟的时间更长。
491）
问：民主与社会主义民主的区别是什么？
答：大概相当于椅子和电椅的区别。
492）
问：为什么东德人不可能由猿猴进化而来？
答：因为没有猿猴可以忍受40年不吃香蕉的日子。
493）
一个老奶奶问昂纳克，卡尔·马克思从本质上说是科学家还是工人呢？昂纳克想了好久，决定遵从党的正确路线，于是回答道：他是一个工人。
“我想也是，”老奶奶说，“当一个科学家想出新的发明理论时，总是先拿小白鼠做实验的。”
494）
丈夫将妻子和情夫捉奸在床。他震惊的嚷道：“你们两个蠢货居然还呆在家里!供销社里来橙子啦！！！”
495）
肉店里的对话：
“请问您有牛肉吗？”
“没有……”
“猪肉呢？”
“没有……”
“香肠呢？”
“也没有……”
“见鬼的你们到底有什么？！”
“到晚上六点半的营业时间。”
496）
老布什、戈尔巴乔夫和艾贡·克伦茨(昂纳克接班人)对摆在各自面前的难题束手无策，遂都决定，暂且抛下一切，将自己冷藏50年。
50年后他们被解冻，分别找来各自国家过去50年的报纸。
布什看了报纸的第一页遂倒地而亡，上面写着：通用汽车赢得社会主义生产竞赛冠军！
戈尔巴乔夫看了第一页后也紧跟着布什的脚步而去，报纸头条：波兰--中国边境线上再启争端！
艾贡·克伦茨没等读完第一页也抽搐而亡，上面的大字标题：热烈庆祝昂纳克主席130岁生日！
497）
民主德国的监狱里，一个犯人向另一个解释他入狱的原因。
“都是因为我太懒了。”
“消极怠工？”
“不是，我和一个同事讨论了政治问题，我以为明天早上到斯塔西去告发他还来得及，谁想他比我先行一步。”
498）
一个美国人、一个苏联人和一个东德人坐在火车上。
美国人从兜里取出口香糖，在嘴里嚼了不到三下就吐出车窗外。面对别人惊奇的目光，他解释道: “噢，这个我们那儿有的是！”
苏联人随后打开一瓶伏特加，喝了一口后扔出窗外：“这个我们那儿也有的是。”
紧接着，东德人将苏联人掷出了窗外。
499）
一个民主德国的居民被掐掉了电话线，他跑去申诉并询问原因，有关部门告诉他：
“因为您诬蔑了国家安全部。”
“我怎么诬蔑的？”
“我们有记录：您曾多次在电话中声称，安全部窃听了您的通话。”
500）
昂纳克私访民间，想知道他在民众中受爱戴的程度。他走到一户住在高楼里的人家摁了门铃，一个小姑娘来开门。
“你是谁啊，叔叔？”
“我嘛，我的孩子，我就是那个一直为你们的衣食住行操心，让你们过上好日子的那个人……”
“妈妈，妈妈，你快来，慕尼黑的彼特叔叔来看我们啦。”
501）
昂纳克在罗斯托克海港散步，看见三只即将启航的船
他向第一只船上的海员问到:“海员同志，这是要去哪里呀？”
“我们送肥料到莫桑比克去，然后运一船香蕉回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第二只船:“同志，这是要去哪里呀？”
“我们送自行车到卡斯特罗同志那儿去，然后运一船蔗糖回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第三只船:“同志，这是要去哪里呀?”
“我们送香蕉和蔗糖到列宁格勒去！”
“怎么回来的呀？”
“跟往常一样，坐火车回来的！”
502）
“想让卫星牌汽车的速度超过每小时100公里吗？把它推下悬崖吧。”
503）
问：一辆卫星牌汽车停在红灯前，灯变绿了，车却没动，是怎么回事？
答：地上有口香糖。
504）
问：当共产主义建成时，还会有犹太人和亚美尼亚人吗？
答：别担心，犹太人和亚美尼亚人能找到方法脱身的。
505）
问：肖洛霍夫现在在写什么？
答：一篇犯罪小说，名叫《我如何获得了诺贝尔文学奖》
506）
问：在共产主义建成的时候人们都能学会游泳吗？
答：求您了……别拿共产主义和大洪水比……
507）
问：资本主义广告和共产主义宣传有何区别？
答：不知道，但我们都躲不开。
508）
问：为什么斯大林总在晚上工作？
答：你怎么这么幼稚？连小孩子都知道什么人只在夜间工作。
509）
问：是说柏林墙隔开了东方和西方吗？
答：不是。事实是它把东方从西方隔开了。
510）
问：是说每一个苏联士兵都想成为将军吗？
答：不，我们的士兵们没那么傻。他们知道将军在和平时期都有可能失踪。
511）
问：如果伏特加干扰了工作该怎么办？
答：停止工作。
512）
问：比年轻的悲观主义者更糟的是什么？
答：年老的乐观主义者。
513）
问：乐观主义者和悲观主义者有何区别？
答：悲观主义者相信事情已经不能再坏，乐观主义者觉得事情总还可以再坏！
514）
问：共产主义国家的领袖和西方的失业者有何共同点？
答：他们都不知道明天会如何。
515）
问：什么叫交换意见？
答：带着你的意见走进厂长的办公室，然后带着他的走出来。
516）
问：苏联有反犹主义么？
答：我们必须做出积极的回答：没有！
517）
问：为什么商店货柜上的黄油都没了？
答：在苏联制度的万丈光芒之后融化了。
518）
问：犹太复国主义者和印象主义派有何区别？
答：我们不知道，但无论你认为你是其中哪个，你都最好移民。
519）
中苏边界发生了武装冲突，苏方三架轰炸机和中方三辆坦克参加了战斗。第二天，各国媒体发布了新闻。
苏联塔斯社：我方三架农用飞机在中苏边界附近播种，遭到中方坦克无端袭击！
中国新华社：我方三辆拖拉机在中苏边界耕作时，遭到苏联轰炸机无端攻击！
罗马尼亚新闻社：昨天，在中苏边界发生了一场有关农业问题的激烈讨论！
520）
一个男人去看精神病医生。
救救我，大夫！
你怎么了？
我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库。现在我面前有一一罐豆子，我该不该打开它？（共产时期，学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）
昂纳克在罗斯托克海港散步，看见三只即将启航的船
他向第一只船上的海员问到:“海员同志，这是要去哪里呀？”
“我们送肥料到莫桑比克去，然后运一船香蕉回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第二只船:“同志，这是要去哪里呀？”
“我们送自行车到卡斯特罗同志那儿去，然后运一船蔗糖回来！”
“很好，继续努力！”
他走向第三只船:“同志，这是要去哪里呀?”
“我们送香蕉和蔗糖到列宁格勒去！”
“怎么回来的呀？”
“跟往常一样，坐火车回来的！”
502）
“想让卫星牌汽车的速度超过每小时100公里吗？把它推下悬崖吧。”
503）
问：一辆卫星牌汽车停在红灯前，灯变绿了，车却没动，是怎么回事？
答：地上有口香糖。
504）
问：当共产主义建成时，还会有犹太人和亚美尼亚人吗？
答：别担心，犹太人和亚美尼亚人能找到方法脱身的。
505）
问：肖洛霍夫现在在写什么？
答：一篇犯罪小说，名叫《我如何获得了诺贝尔文学奖》
506）
问：在共产主义建成的时候人们都能学会游泳吗？
答：求您了……别拿共产主义和大洪水比……
507）
问：资本主义广告和共产主义宣传有何区别？
答：不知道，但我们都躲不开。
508）
问：为什么斯大林总在晚上工作？
答：你怎么这么幼稚？连小孩子都知道什么人只在夜间工作。
509）
问：是说柏林墙隔开了东方和西方吗？
答：不是。事实是它把东方从西方隔开了。
510）
问：是说每一个苏联士兵都想成为将军吗？
答：不，我们的士兵们没那么傻。他们知道将军在和平时期都有可能失踪。
511）
问：如果伏特加干扰了工作该怎么办？
答：停止工作。
512）
问：比年轻的悲观主义者更糟的是什么？
答：年老的乐观主义者。
513）
问：乐观主义者和悲观主义者有何区别？
答：悲观主义者相信事情已经不能再坏，乐观主义者觉得事情总还可以再坏！
514）
问：共产主义国家的领袖和西方的失业者有何共同点？
答：他们都不知道明天会如何。
515）
问：什么叫交换意见？
答：带着你的意见走进厂长的办公室，然后带着他的走出来。
516）
问：苏联有反犹主义么？
答：我们必须做出积极的回答：没有！
517）
问：为什么商店货柜上的黄油都没了？
答：在苏联制度的万丈光芒之后融化了。
518）
问：犹太复国主义者和印象主义派有何区别？
答：我们不知道，但无论你认为你是其中哪个，你都最好移民。
519）
中苏边界发生了武装冲突，苏方三架轰炸机和中方三辆坦克参加了战斗。第二天，各国媒体发布了新闻。
苏联塔斯社：我方三架农用飞机在中苏边界附近播种，遭到中方坦克无端袭击！
中国新华社：我方三辆拖拉机在中苏边界耕作时，遭到苏联轰炸机无端攻击！
罗马尼亚新闻社：昨天，在中苏边界发生了一场有关农业问题的激烈讨论！
520）
一个男人去看精神病医生。
救救我，大夫！
你怎么了？
我打开电视，里面出现齐奥塞斯库，我打开收音机，里面出现齐奥塞斯库。现在我面前有一一罐豆子，我该不该打开它？（共产时期，学校机关的任何房间内都必须有齐奥塞斯库的画像）
521）
在农业会议休息的间隙，两名集体农庄（或者说是农业合作社）的经理在聊天。
“你听说了吗？甘地被枪杀了，萨达特被枪杀了，肯尼迪也被枪杀了？”
“唉，我的朋友，我们无能为力啊，这就是我们集体农庄经理的命……”
522）
请问电流有几种类型？
嗯，有两种，直流电和交流电。但是交流电也分两种，连续的交流电和间断的交流电。而且，间断的交流电还能再分成两种，经常间断的交流电和偶尔间断的交流电。（罗马尼亚能源紧缺，在寒冷的冬天经常停电）
523）
国家实行节能，违者处罚。测量家中温度的时候请把温度计放在被子下面，如果这样的话温度还能超过16度，你的被子将会被没收！
524）
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？
天呐，你的手真是太暖和了。
525）
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？
答：热水。
526）
问：我们所处的时代有哪两对最主要的矛盾？
答：资本主义制度和社会主义制度之间的矛盾，社会主义制度和神经系统之间的矛盾。（罗马尼亚语中，资本主义、社会主义制度里的“制度”和神经系统的“系统”是一个词）。
527）
问：你怎么从一群警察里选出一个白痴？
答：随机选。
528）
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。
529）
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？
答：他们正计划发射一枚卫星。
530）
一个人看见街角排起了长队，他问队尾的人：这在卖什么？那人答：我不知道，你问前面的人吧。
于是他问队伍中间站着的人：这在卖什么？那人答：我不知道，你问队首那个人吧。
于是他问队首那个人：这在卖什么？那人答：没卖什么，我刚才不舒服，倚着墙休息一下。
“那你为什么还不走啊？”“我还从来没站在队首过呢，想多站会。”
531）
克林顿、叶利钦、伊利埃斯库（罗马尼亚领导人）被邀请参观一架纯金制造的飞机，他们只能看，不能拿走任何东西。五分钟后，克林顿出来了，但是金属探测器响了起来，从克林顿身上搜出几个金的螺丝钉。又五分钟，叶利钦出来了，金属探测器再次响了起来，从叶利钦身上搜出一把金的螺丝钉。轮到伊利埃斯库上飞机了，又过了五分钟……五分钟……飞机起飞了。
532）
老师问同学们：三百米长，十米宽，素食的，是什么东西？
孩子们立刻答道：超市前排队买萨拉米香肠的人群！
533）
一名俄国克格勃特工、美国联邦调查局特工、一名罗马尼亚特工在一起聊天，比谁的国家保密工作做得好。
美国特工说，我老婆也在中情局上班，她不知道我做什么，我也不知她做什么！
俄国特工说，我的国家更厉害，我就跟我老婆在一个办公室里上班，我们相互谁也不知道谁做什么。
罗马尼亚特工说，还是我的国家最厉害，我一个人在一间办公室里上班，连我自己都不知道我在做什么！
534）
上帝和圣彼得在巡视世界，上帝手拿丰饶之角，号角中流出各种财富，所到之处备受恩泽，在阿拉伯半岛流出油田，在非洲流出金矿。
突然上帝转了一个急弯，丰饶之角掉了。“不好，真是糟糕，我把所有财富都掉在一个地方了。彼得，你快看看，那个地方是哪里？”
彼得看了看地球仪说：我的主啊，那里是罗马尼亚。
上帝于是生气的朝罗马尼亚喊道：诅咒你们，让你们什么都享受不到！！
535）
一个大大的、黑黑的、噪音大得惊人的、废气多的惊人的，能把胡萝卜切成五块的东西是什么？
是罗马尼亚制造的用来把胡萝卜切成四块的机器
536）
一个罗马尼亚老头到药店买药。
您好，您有这些蓝色的，能让我很舒服的药么？
当然有了，大爷，这些是“伟哥”。
哦，不错，多少钱？
35000列伊（罗马尼亚货币，大约1美元），大爷。
嗯……能坚持多久？
大概四小时。
啥？四小时，还要35000？
是啊。
好吧，姑娘，我是不会为了额外的15分钟而花35000的！
537）
撒旦到地狱视察，每个大锅里面都有一个国家的人在受罪，旁边的魔鬼监视着，一旦有人想跑，魔鬼就用三叉戟刺他们。
撒旦发现，有一口锅没有魔鬼监视，他咆哮了，你们怎么能这么大意！
旁边的小鬼立刻答道，大人，不用担心，这些是罗马尼亚人，只要有一个罗马尼亚人想跑，周围的罗马尼亚人自然就会把他拉回去。
在农业会议休息的间隙，两名集体农庄（或者说是农业合作社）的经理在聊天。
“你听说了吗？甘地被枪杀了，萨达特被枪杀了，肯尼迪也被枪杀了？”
“唉，我的朋友，我们无能为力啊，这就是我们集体农庄经理的命……”
522）
请问电流有几种类型？
嗯，有两种，直流电和交流电。但是交流电也分两种，连续的交流电和间断的交流电。而且，间断的交流电还能再分成两种，经常间断的交流电和偶尔间断的交流电。（罗马尼亚能源紧缺，在寒冷的冬天经常停电）
523）
国家实行节能，违者处罚。测量家中温度的时候请把温度计放在被子下面，如果这样的话温度还能超过16度，你的被子将会被没收！
524）
如果你把手放在暖气片上，它会讲些什么？
天呐，你的手真是太暖和了。
525）
问：在罗马尼亚，比冷水还冷的是什么？
答：热水。
526）
问：我们所处的时代有哪两对最主要的矛盾？
答：资本主义制度和社会主义制度之间的矛盾，社会主义制度和神经系统之间的矛盾。（罗马尼亚语中，资本主义、社会主义制度里的“制度”和神经系统的“系统”是一个词）。
527）
问：你怎么从一群警察里选出一个白痴？
答：随机选。
528）
问：如何停止正在前进的阿尔巴尼亚坦克？
答：打死正在推坦克的士兵。
529）
问：阿尔巴尼亚为什么橡皮筋短缺？
答：他们正计划发射一枚卫星。
530）
一个人看见街角排起了长队，他问队尾的人：这在卖什么？那人答：我不知道，你问前面的人吧。
于是他问队伍中间站着的人：这在卖什么？那人答：我不知道，你问队首那个人吧。
于是他问队首那个人：这在卖什么？那人答：没卖什么，我刚才不舒服，倚着墙休息一下。
“那你为什么还不走啊？”“我还从来没站在队首过呢，想多站会。”
531）
克林顿、叶利钦、伊利埃斯库（罗马尼亚领导人）被邀请参观一架纯金制造的飞机，他们只能看，不能拿走任何东西。五分钟后，克林顿出来了，但是金属探测器响了起来，从克林顿身上搜出几个金的螺丝钉。又五分钟，叶利钦出来了，金属探测器再次响了起来，从叶利钦身上搜出一把金的螺丝钉。轮到伊利埃斯库上飞机了，又过了五分钟……五分钟……飞机起飞了。
532）
老师问同学们：三百米长，十米宽，素食的，是什么东西？
孩子们立刻答道：超市前排队买萨拉米香肠的人群！
533）
一名俄国克格勃特工、美国联邦调查局特工、一名罗马尼亚特工在一起聊天，比谁的国家保密工作做得好。
美国特工说，我老婆也在中情局上班，她不知道我做什么，我也不知她做什么！
俄国特工说，我的国家更厉害，我就跟我老婆在一个办公室里上班，我们相互谁也不知道谁做什么。
罗马尼亚特工说，还是我的国家最厉害，我一个人在一间办公室里上班，连我自己都不知道我在做什么！
534）
上帝和圣彼得在巡视世界，上帝手拿丰饶之角，号角中流出各种财富，所到之处备受恩泽，在阿拉伯半岛流出油田，在非洲流出金矿。
突然上帝转了一个急弯，丰饶之角掉了。“不好，真是糟糕，我把所有财富都掉在一个地方了。彼得，你快看看，那个地方是哪里？”
彼得看了看地球仪说：我的主啊，那里是罗马尼亚。
上帝于是生气的朝罗马尼亚喊道：诅咒你们，让你们什么都享受不到！！
535）
一个大大的、黑黑的、噪音大得惊人的、废气多的惊人的，能把胡萝卜切成五块的东西是什么？
是罗马尼亚制造的用来把胡萝卜切成四块的机器
536）
一个罗马尼亚老头到药店买药。
您好，您有这些蓝色的，能让我很舒服的药么？
当然有了，大爷，这些是“伟哥”。
哦，不错，多少钱？
35000列伊（罗马尼亚货币，大约1美元），大爷。
嗯……能坚持多久？
大概四小时。
啥？四小时，还要35000？
是啊。
好吧，姑娘，我是不会为了额外的15分钟而花35000的！
537）
撒旦到地狱视察，每个大锅里面都有一个国家的人在受罪，旁边的魔鬼监视着，一旦有人想跑，魔鬼就用三叉戟刺他们。
撒旦发现，有一口锅没有魔鬼监视，他咆哮了，你们怎么能这么大意！
旁边的小鬼立刻答道，大人，不用担心，这些是罗马尼亚人，只要有一个罗马尼亚人想跑，周围的罗马尼亚人自然就会把他拉回去。
538）
美国大使前去拜会齐奥塞斯库，在等候时他跟两位罗马尼亚部长聊了几分钟。
等他见到齐奥塞斯库时，他发现自己的金表不见了，他把这件事告诉了齐奥塞斯库。
齐奥塞斯库说，放心吧，我来处理。
齐奥塞斯库离开房间，两分钟后回来了，拿着大使的表。
大使感谢道：真实谢谢您了，希望这没有影响您和他们的关系。
齐奥塞斯库答道：没事儿，他们根本没发现。
539）
在布加勒斯特，许多申请出国的人正在排队领取护照。其中一人回头看到他身后的人不是别人，而是齐奥塞斯库。齐奥塞斯库看到他吃惊的样子便说：“既然大家都要出国，那么我也走。”此人立即对齐奥塞斯库说：“如果你走的话，我们还有什么必要出国呢！”
540）
问：为什么说社会主义是一家？
答：因为齐奥塞斯库同志的所有亲属都是国家干部
541）
当戴高乐的夫人伊冯娜走下舷梯，看到齐奥塞斯库身材之矮小时，情不自禁地说：“我的上帝啊”
这时会说流利法语的齐奥塞斯库的夫人埃列娜转向她的丈夫，美滋滋地说：“听啊，他们管你叫上帝呢。”
542）
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
543）
一个波兰人得到一盏神灯，灯神照例可以满足他三个愿望。
“我想让中国人入侵波兰。”这是第一个愿望。
灯神觉得有些奇怪，不过还是满足他了，中国人来了，把波兰劫掠毁坏一番，然后回家。
你的第二个愿望可以积极一些，灯神适时地提出了一些建议。
不，波兰人答道，我希望中国人再侵略波兰一次，然后回家。
没有办法，于是中国大军再次打进波兰。
灯神忍不住了，“如果你愿意，我可以让波兰恢复原样，或者成为更好的国家！”
波兰人拒绝了，再次要求中国人进攻波兰，然后回家。灯神不解的问，为什么？
“那样的话中国人就可以扫荡俄国六次了。”波兰人答道。
544）
总理访问一家工厂，他问经理：“你的工厂完成生产指标了吗？”
“完成了。”
“那你用奖金干嘛了？”
“我买了一艘游艇，其余的钱存在银行里。”
“很好。”
总理于是问总工程师：“你完成了个人生产指标嘛？”
“完成了。”
“你用奖金干嘛了？”
“我买了一辆摩托车，其余的钱存在银行里。”
总理于是问一名工人：“你也完成生产指标了吧？”
“没错。”
“你拿奖金干嘛了？”
“我买了一双鞋。”
“其余的钱呢？”
“你说其余的钱啊？我找我丈母娘借的。”工人答道。
545）
在商品提价的前几天,一家服装店快要关门的时候。
-怎么,衣服全卖出去了?
-是的,经理先生,全卖出去了。
-连在那儿挂了两年的那件衣服也卖出去了?
-是的
-顾客说了些什么?
-没说一句话,只是他的导盲犬汪汪叫了好几声
546）
一个警察偶然间得到一幅七巧板，他很感兴趣，每天都在玩。终于有一天他把七巧板还原了。他自豪地向同事们宣布：“我花了六个月就玩好了！上面写着‘三到五年’！”
同事们投去钦佩的目光。
一个来办事的人很惊讶，看了上面的字——“三到五岁”。
547）
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：笨警察，其他三者其实都不存在。
548）
问：为什么有两个波兰工人推一辆独轮车？(按理一个人够了）
答：因为第三个人请病假了。
549）
问：为什么波兰反对许美国加入经互会？
答：因为波兰无力支撑两个超级大国的经济
550）
问：为什么波兰和美国在经济上和政治上相似？
答：因为在波兰任何东西都可以用美元交易，而且你大喊“我反对美国政府”，也不会被逮捕。
551）
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天三餐后服用”
552）
问：华沙哪里看景色最好？
答：华沙文化宫里最好，因为从那里你看不到华沙文化宫。（华沙文化宫是苏联援建的建筑，绰号“斯大林的注射器”）
553）
问：资本主义和社会主义的区别在哪？
答：资本主义岌岌可危，走到了悬崖边缘。社会主义比它更领先了一步。
554）
问：在波兰换灯泡需要几个人？
答：十万零一个，一个人拿住灯泡，十万个人负责转动房子。
555）
孙子向爷爷抱怨：“爷爷你骗我，我去苏联了，根本没有金银财宝美女美食。完全是穷乡僻壤。”
“你跟谁一起去的？”爷爷问。
“国家安排的旅行。”孙子答。
“那就对了，我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。
556）
问：作为一名军人，如果华约入侵波兰了，东德和苏联从两边打过来，你会先打死哪国的士兵？
答：东德的。工作第一，娱乐第二。
557）
问：斯大林死后苏联司法制度的最大进步是什么？
答：禁止在宣判前枪决被告。
558)
问：臭虫可能进行革命吗？
答：原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛。
559）
问：说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗？
答：对。我们有两艘潜艇自打1957年起就一直在海底。
560）
问：我们苏联的农业可不可能取得值得夸奖的例外业绩？
答：原则上是可以的。我们可以在播种之后去加拿大收获。
美国大使前去拜会齐奥塞斯库，在等候时他跟两位罗马尼亚部长聊了几分钟。
等他见到齐奥塞斯库时，他发现自己的金表不见了，他把这件事告诉了齐奥塞斯库。
齐奥塞斯库说，放心吧，我来处理。
齐奥塞斯库离开房间，两分钟后回来了，拿着大使的表。
大使感谢道：真实谢谢您了，希望这没有影响您和他们的关系。
齐奥塞斯库答道：没事儿，他们根本没发现。
539）
在布加勒斯特，许多申请出国的人正在排队领取护照。其中一人回头看到他身后的人不是别人，而是齐奥塞斯库。齐奥塞斯库看到他吃惊的样子便说：“既然大家都要出国，那么我也走。”此人立即对齐奥塞斯库说：“如果你走的话，我们还有什么必要出国呢！”
540）
问：为什么说社会主义是一家？
答：因为齐奥塞斯库同志的所有亲属都是国家干部
541）
当戴高乐的夫人伊冯娜走下舷梯，看到齐奥塞斯库身材之矮小时，情不自禁地说：“我的上帝啊”
这时会说流利法语的齐奥塞斯库的夫人埃列娜转向她的丈夫，美滋滋地说：“听啊，他们管你叫上帝呢。”
542）
为什么齐奥塞斯库要在五月一日举办群众集会？
他要看看在冬天过后，还可以活下来多少人。”
543）
一个波兰人得到一盏神灯，灯神照例可以满足他三个愿望。
“我想让中国人入侵波兰。”这是第一个愿望。
灯神觉得有些奇怪，不过还是满足他了，中国人来了，把波兰劫掠毁坏一番，然后回家。
你的第二个愿望可以积极一些，灯神适时地提出了一些建议。
不，波兰人答道，我希望中国人再侵略波兰一次，然后回家。
没有办法，于是中国大军再次打进波兰。
灯神忍不住了，“如果你愿意，我可以让波兰恢复原样，或者成为更好的国家！”
波兰人拒绝了，再次要求中国人进攻波兰，然后回家。灯神不解的问，为什么？
“那样的话中国人就可以扫荡俄国六次了。”波兰人答道。
544）
总理访问一家工厂，他问经理：“你的工厂完成生产指标了吗？”
“完成了。”
“那你用奖金干嘛了？”
“我买了一艘游艇，其余的钱存在银行里。”
“很好。”
总理于是问总工程师：“你完成了个人生产指标嘛？”
“完成了。”
“你用奖金干嘛了？”
“我买了一辆摩托车，其余的钱存在银行里。”
总理于是问一名工人：“你也完成生产指标了吧？”
“没错。”
“你拿奖金干嘛了？”
“我买了一双鞋。”
“其余的钱呢？”
“你说其余的钱啊？我找我丈母娘借的。”工人答道。
545）
在商品提价的前几天,一家服装店快要关门的时候。
-怎么,衣服全卖出去了?
-是的,经理先生,全卖出去了。
-连在那儿挂了两年的那件衣服也卖出去了?
-是的
-顾客说了些什么?
-没说一句话,只是他的导盲犬汪汪叫了好几声
546）
一个警察偶然间得到一幅七巧板，他很感兴趣，每天都在玩。终于有一天他把七巧板还原了。他自豪地向同事们宣布：“我花了六个月就玩好了！上面写着‘三到五年’！”
同事们投去钦佩的目光。
一个来办事的人很惊讶，看了上面的字——“三到五岁”。
547）
问：天使、魔鬼、笨警察、聪明警察在一座房子里。现在房子里丢了钱，是谁干的？
答：笨警察，其他三者其实都不存在。
548）
问：为什么有两个波兰工人推一辆独轮车？(按理一个人够了）
答：因为第三个人请病假了。
549）
问：为什么波兰反对许美国加入经互会？
答：因为波兰无力支撑两个超级大国的经济
550）
问：为什么波兰和美国在经济上和政治上相似？
答：因为在波兰任何东西都可以用美元交易，而且你大喊“我反对美国政府”，也不会被逮捕。
551）
问：为什么美国朋友那边拿到波兰的药失效了？
答：说明书上写的很清楚：“每天三餐后服用”
552）
问：华沙哪里看景色最好？
答：华沙文化宫里最好，因为从那里你看不到华沙文化宫。（华沙文化宫是苏联援建的建筑，绰号“斯大林的注射器”）
553）
问：资本主义和社会主义的区别在哪？
答：资本主义岌岌可危，走到了悬崖边缘。社会主义比它更领先了一步。
554）
问：在波兰换灯泡需要几个人？
答：十万零一个，一个人拿住灯泡，十万个人负责转动房子。
555）
孙子向爷爷抱怨：“爷爷你骗我，我去苏联了，根本没有金银财宝美女美食。完全是穷乡僻壤。”
“你跟谁一起去的？”爷爷问。
“国家安排的旅行。”孙子答。
“那就对了，我当年跟毕苏斯基元帅一起去的。”爷爷答道。
556）
问：作为一名军人，如果华约入侵波兰了，东德和苏联从两边打过来，你会先打死哪国的士兵？
答：东德的。工作第一，娱乐第二。
557）
问：斯大林死后苏联司法制度的最大进步是什么？
答：禁止在宣判前枪决被告。
558)
问：臭虫可能进行革命吗？
答：原则上是可以的。毕竟它们身上流的是工人和农民的血嘛。
559）
问：说苏联保持了潜艇最长潜航时间的记录是真的吗？
答：对。我们有两艘潜艇自打1957年起就一直在海底。
560）
问：我们苏联的农业可不可能取得值得夸奖的例外业绩？
答：原则上是可以的。我们可以在播种之后去加拿大收获。
561）
问：我们把我们最好的公牛送到古巴去配种，可它到了之后就在草坪上呆着，什么也不干，也不和母牛交配。
答：很遗憾我们也无能为力。我想那头公牛可能是以为自己去当顾问了。
562）
问：为什么要这么慢？
答：为了避免恐慌。
563）
问：如何能判断出一份死因诊断书是不是苏联大夫写的？
答：要是看到签名在“死因”一栏底下就是了。
564）
问：如何根绝秃顶？
答：不要回答挑拨性的问题。（注：赫鲁晓夫…………）
565）
塔斯社新闻：昨天伪装成农民的中国士兵在中苏边境上攻击了和平的苏联拖拉机，苏联拖拉机被迫反击，向中国士兵开炮，成功将其击退。
拖拉机所属的集体农庄代表伊万诺夫少将与记者见面时表示，耕作用垂直起降拖拉机“涅瓦河”以后仍将用于击退此类攻击。
566）
问：我要去西方国家开会，可是旅费不够。怎么办？
答：在原则上这不是问题。别买返程票就行。
567）
问：美国有科学家认为未来是不可见的，这是真的么？
答：从原则上是不对的。未来的五年计划总能实现，但看不见的是过去。
568）
问：在苏联哪个城市最重要？
答：当然是埃里温了！
问：要是美国人决定对苏联发动核攻击的话，埃里温就会被瞄准了啊。
答：莫斯科还是重要得多嘛。
569）
问：怀孕的八年级学生和卫星牌小汽车有什么共同点？
答：都是全家的耻辱。
570）
问：苏联入侵捷克斯洛伐克是为了什么？
答：为了寻找邀请他们介入的捷克斯洛伐克人民。
571）
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
572）
问：聪明的保加利亚人是怎么跟愚蠢的保加利亚人说话的？
答：从加拿大打电话来。
573）
问：可能在摩纳哥建成社会主义吗？
答：不可能。大规模灾害在小国很难发生。
574）
问：可能在在罗马尼亚……
答：（打断问话）对，能，能。
574）
问：东德人，你们是想住在德国呢，还是苏联呢还是美国呢？
答：当时是德国了。西德才是德国嘛、
575）
问：世界上最大的国家是什么？
答：古巴。古巴的知识分子，佛罗里达的农民，莫斯科的政府，乌克兰的谷物农场，安哥拉的墓地。
576）
问：BBC向电台提问：贵国的平均工资是多少？
答：……英国的气候最差了。
577）
问：苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗？
答：可能，但只能有一次。
578）
问：有可能避免切尔诺贝利的惨剧吗？
答：可能的，只要瑞典人不把什么都说出来……
579）
问：什么是俄罗斯式的生意？
答：偷一筐伏特加，卖掉，然后把钱买酒喝掉。
580）
问：第一批人类是什么？
答：我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括：猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。
问：我们把我们最好的公牛送到古巴去配种，可它到了之后就在草坪上呆着，什么也不干，也不和母牛交配。
答：很遗憾我们也无能为力。我想那头公牛可能是以为自己去当顾问了。
562）
问：为什么要这么慢？
答：为了避免恐慌。
563）
问：如何能判断出一份死因诊断书是不是苏联大夫写的？
答：要是看到签名在“死因”一栏底下就是了。
564）
问：如何根绝秃顶？
答：不要回答挑拨性的问题。（注：赫鲁晓夫…………）
565）
塔斯社新闻：昨天伪装成农民的中国士兵在中苏边境上攻击了和平的苏联拖拉机，苏联拖拉机被迫反击，向中国士兵开炮，成功将其击退。
拖拉机所属的集体农庄代表伊万诺夫少将与记者见面时表示，耕作用垂直起降拖拉机“涅瓦河”以后仍将用于击退此类攻击。
566）
问：我要去西方国家开会，可是旅费不够。怎么办？
答：在原则上这不是问题。别买返程票就行。
567）
问：美国有科学家认为未来是不可见的，这是真的么？
答：从原则上是不对的。未来的五年计划总能实现，但看不见的是过去。
568）
问：在苏联哪个城市最重要？
答：当然是埃里温了！
问：要是美国人决定对苏联发动核攻击的话，埃里温就会被瞄准了啊。
答：莫斯科还是重要得多嘛。
569）
问：怀孕的八年级学生和卫星牌小汽车有什么共同点？
答：都是全家的耻辱。
570）
问：苏联入侵捷克斯洛伐克是为了什么？
答：为了寻找邀请他们介入的捷克斯洛伐克人民。
571）
问：听说苏军介入捷克斯洛伐克是应了捷克政府的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1938年的请求。
572）
问：聪明的保加利亚人是怎么跟愚蠢的保加利亚人说话的？
答：从加拿大打电话来。
573）
问：可能在摩纳哥建成社会主义吗？
答：不可能。大规模灾害在小国很难发生。
574）
问：可能在在罗马尼亚……
答：（打断问话）对，能，能。
574）
问：东德人，你们是想住在德国呢，还是苏联呢还是美国呢？
答：当时是德国了。西德才是德国嘛、
575）
问：世界上最大的国家是什么？
答：古巴。古巴的知识分子，佛罗里达的农民，莫斯科的政府，乌克兰的谷物农场，安哥拉的墓地。
576）
问：BBC向电台提问：贵国的平均工资是多少？
答：……英国的气候最差了。
577）
问：苏联生产的汽车有可能在苏联的道路上跑到120千米每小时吗？
答：可能，但只能有一次。
578）
问：有可能避免切尔诺贝利的惨剧吗？
答：可能的，只要瑞典人不把什么都说出来……
579）
问：什么是俄罗斯式的生意？
答：偷一筐伏特加，卖掉，然后把钱买酒喝掉。
580）
问：第一批人类是什么？
答：我们都知道人是从猩猩演化而来的。所以我们必须承认第一批人类包括：猿人、犹太人、黑猩猩、格鲁吉亚人、大猩猩和俄罗斯人。
581）
问：有没有可能只靠工资就平衡收支？
答：不知道，我们没试过。
582）
在列宁的葬礼上，一个演讲者说道：“他让我们摆脱了资本主义的锁链。”
“没错，”拉宾诺维奇评论道，“我母亲就有个金的，叫他们给拿走了。”
583）
全体员工的会议在一家妓院召开。妓院的党支书发表讲话。他说：“同志们，我们企业很不幸没达到档给我们设定的指标。特别是我们没能提供足够的优秀人才入党。这和你们年轻工作者特别有关。比如吧，彼得罗夫同志，你十八岁了，你为什么不申请入党当个榜样呢？”
年轻人回答道：“哦，书记同志，你不知道我妈根本不同意我进这个妓院吗？”
584）
在革命博物馆，一个人看着斯大林母亲的照片。她摇着头说：“谁想得到呢？她看起来是个正经女人。她就不能流产么？”
585）
一个女人拎着一大包卫生纸在街上走。
一个过路人问道：“女士，这是哪儿买的？”
“买？你疯了？我现在能去哪儿买啊？这是五年前的，我刚从清洁工那儿讨回来。”
586）
党支书正在向工人们讲话：“同志们，我们的目标是赶上然后超越美国这个最先进的资本主义国家，有问题吗？”
“我有个建议。”一个工人说。
“好啊同志！党需要政治积极性。你有什么建议？”
“我建议我们赶上美国人，但别超过去。”
“为什么？”
“因为这样他们就会看到我们裤子后面的破洞……”
587）
一个犹太人申请一份工作但被拒绝了。
“这是反犹太主义！”犹太人抗议道。
“不是啊。”工作人员解释道，“我们为什么要在明知你总是要移民到以色列的情况下还雇你呢？”
“不，我不打算移民。”
“那我们就更不收了。”
“为什么？”
“因为我们不要傻子。”
588）
部长会议正在讨论粮食问题，大家都一筹莫展。一个部长建议道：“要么我们跟美国打仗吧。让他们打败我们，然后他们养活我们。”
“你疯了吗？”另一个部长立刻反对，“你知道我们的将军们都多叼么？万一他们打败了美国人怎么办？那我们该怎么解决粮食问题？”
589）
在列车上一个男人在看报。看着看着，他嘟囔了一句：“这生活猪狗不如。”立刻对面有个男人站起身来，亮出红皮证件（注：KGB的证件）让男人跟他走一趟。
“凭什么？！”看报纸的男人抗议道，“我读的是美国的新闻，我是说他们的人民的生活猪狗不如。”
“闭嘴吧。”克格勃军官说道，“谁都知道哪儿的生活猪狗不如。”
590）
在列宁格勒，政府的新决议宣布根据这些措施终于能保证每个居民的食品供应丰富。
列宁格勒电台的记者在大街上采访：
“您觉得党的关于食品供应丰富的新政策怎么样？”
女人答道：“嗯，我们活过了德国人的封锁，估计也能活过这个丰富。”
591）
大清洗时期。某日深夜一家门外骤然响起敲门声，全家老小惊慌失措地跳了起来。
门外传来一个声音，“是我，你的邻居，没什么大事儿，就是咱们的房子着火了。”
592）
在和中国签订友好条约10周年之际，一些中国家具出现在莫斯科的商店里。买家可以选择三种套件：
普通套件：一个装米的碗，一个草垫；
加强套件：一个装米的碗，两个草垫，两双筷子；
豪华套件：两个装米的碗，三个草垫，四双筷子，5个毛主席像章。
593）
两个党员伊万诺夫和彼得罗夫去餐馆庆祝彼得罗夫的生日。他们喝了一瓶伏特加，然后伊万诺夫说：“我亲爱的朋友，你知道热爱着（注：这个热爱是友情上的）你，我为什么热爱你呢？不是因为你从办公室偷党的财产，不是因为你把丈母送进了精神病院，不是因为你每天打你的老婆，不是因为你强奸了了一个十三岁的盲女孩。不，不是因为这些。我热爱你是因为你是个好共产党员。”
594）
共产党垮台之后，一个男人走进报亭要一份共产党的报纸。
“我们已经不卖共产党的报纸了。”报亭老板说。
过了一会儿，那人又走来要买共产党的报纸。
“我们已经不卖共产党的报纸了。”
过了一会儿，那人又走来要买共产党的报纸。
“你听不懂吗？我们已经不卖共产党的报纸了！”老板很不高兴。
“我懂，但我就是爱听这个！再说一遍吧！再说一遍吧！”
595）
一个人走进商店发现柜台上空空如也。他愤怒地喊道：“这他妈什么烂政府？！什么都没有！”
两个便衣立刻上来给了他两下。
“你这喊什么呢？你在骂谁啊？！”便衣质问道。
“当然是在骂沙皇。”
“沙皇和这个有什么关系？！”
“当然有关系。”男人辩解道，“他们统治了300年，可只存了70年的粮食……”（注：苏联的寿命是74年）
596）
21世纪，两个像是中国人的人走在莫斯科的毛泽东大街（原名高尔基大街）上。他们的名字叫莫喜和何耶。
“过得如何？”莫喜问道。
“挺好。”何耶答道。
“能说实话么？”
“挺好啊。”
“得，就像中国人对中国人说一样，你过得怎么样？”
“我挺习惯的，真的，就有一件事儿很烦，就是老得眯着眼睛。”
（注：眯眼是外国人对中国人印象的偏见，“莫喜”和“何耶”是两个典型的犹太人名字摩西和哈耶姆的“中文化”，而这种对话在什么情况下才会在莫斯科发生我想我也就不用说了）
597）
在一个退休的克格勃将军向媒体披露了一些克格勃训练中的对苏联不利的细节之后，克格勃主席克留奇科夫找到戈尔巴乔夫：
“我们必须撤销那叛徒所有的荣誉和头衔。他是个骗子，他不诚实，他说的都是谎话！”
“你怎么证明呢？”戈尔巴乔夫问道。
“这还用证明吗米哈伊尔·谢尔盖耶维奇？他是个克格勃啊！”
598）
契尔年科要死了。他用电话拨出了一个秘密的号码，接电话的是勃列日涅夫。
“我亲爱的列昂尼德·伊里奇。”契尔年科说道，“我就要找你去作伴了。告诉我，我该带点什么么？那儿有什么短缺么？”
“不，我们这儿什么都有，就像共产主义已经实现了一样。”勃列日涅夫答道，“不过或许你可以带一副刀叉？”
“什么？你们那儿刀叉不够？”
“我们这儿刀叉不缺。可是，轮到希特勒下厨的时候他会让所有的共产党员都用镰刀锤子吃饭。”
599）
在集体农庄里，一只母猪生了三只小猪。党支部讨论后认为报告只生了三只小猪可能会给区党委留下不好的印象。所以他们上报生了5只小珠。区党委向州党委报告那个集体农庄生了7只小猪。在州党委向农业部的报告中，他们宣称生产12只小猪的社会主义义务劳动成功完成。农业部向中央委员会的报告则称共产下20只小猪，提前完成任务。
“好极了。”勃列日涅夫同志评价道，“三只小猪送给列宁格勒的工人，三只送给英雄城市莫斯科，五只拿去出口，五只送给在挨饿的非洲孩子。剩下的储存起来当战略储备，谁也不准动！”
600）
两个骷髅相遇了，一个问另一个：
“你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策颁布之前还是之后？”
“我还活着。”另一个答道。
问：有没有可能只靠工资就平衡收支？
答：不知道，我们没试过。
582）
在列宁的葬礼上，一个演讲者说道：“他让我们摆脱了资本主义的锁链。”
“没错，”拉宾诺维奇评论道，“我母亲就有个金的，叫他们给拿走了。”
583）
全体员工的会议在一家妓院召开。妓院的党支书发表讲话。他说：“同志们，我们企业很不幸没达到档给我们设定的指标。特别是我们没能提供足够的优秀人才入党。这和你们年轻工作者特别有关。比如吧，彼得罗夫同志，你十八岁了，你为什么不申请入党当个榜样呢？”
年轻人回答道：“哦，书记同志，你不知道我妈根本不同意我进这个妓院吗？”
584）
在革命博物馆，一个人看着斯大林母亲的照片。她摇着头说：“谁想得到呢？她看起来是个正经女人。她就不能流产么？”
585）
一个女人拎着一大包卫生纸在街上走。
一个过路人问道：“女士，这是哪儿买的？”
“买？你疯了？我现在能去哪儿买啊？这是五年前的，我刚从清洁工那儿讨回来。”
586）
党支书正在向工人们讲话：“同志们，我们的目标是赶上然后超越美国这个最先进的资本主义国家，有问题吗？”
“我有个建议。”一个工人说。
“好啊同志！党需要政治积极性。你有什么建议？”
“我建议我们赶上美国人，但别超过去。”
“为什么？”
“因为这样他们就会看到我们裤子后面的破洞……”
587）
一个犹太人申请一份工作但被拒绝了。
“这是反犹太主义！”犹太人抗议道。
“不是啊。”工作人员解释道，“我们为什么要在明知你总是要移民到以色列的情况下还雇你呢？”
“不，我不打算移民。”
“那我们就更不收了。”
“为什么？”
“因为我们不要傻子。”
588）
部长会议正在讨论粮食问题，大家都一筹莫展。一个部长建议道：“要么我们跟美国打仗吧。让他们打败我们，然后他们养活我们。”
“你疯了吗？”另一个部长立刻反对，“你知道我们的将军们都多叼么？万一他们打败了美国人怎么办？那我们该怎么解决粮食问题？”
589）
在列车上一个男人在看报。看着看着，他嘟囔了一句：“这生活猪狗不如。”立刻对面有个男人站起身来，亮出红皮证件（注：KGB的证件）让男人跟他走一趟。
“凭什么？！”看报纸的男人抗议道，“我读的是美国的新闻，我是说他们的人民的生活猪狗不如。”
“闭嘴吧。”克格勃军官说道，“谁都知道哪儿的生活猪狗不如。”
590）
在列宁格勒，政府的新决议宣布根据这些措施终于能保证每个居民的食品供应丰富。
列宁格勒电台的记者在大街上采访：
“您觉得党的关于食品供应丰富的新政策怎么样？”
女人答道：“嗯，我们活过了德国人的封锁，估计也能活过这个丰富。”
591）
大清洗时期。某日深夜一家门外骤然响起敲门声，全家老小惊慌失措地跳了起来。
门外传来一个声音，“是我，你的邻居，没什么大事儿，就是咱们的房子着火了。”
592）
在和中国签订友好条约10周年之际，一些中国家具出现在莫斯科的商店里。买家可以选择三种套件：
普通套件：一个装米的碗，一个草垫；
加强套件：一个装米的碗，两个草垫，两双筷子；
豪华套件：两个装米的碗，三个草垫，四双筷子，5个毛主席像章。
593）
两个党员伊万诺夫和彼得罗夫去餐馆庆祝彼得罗夫的生日。他们喝了一瓶伏特加，然后伊万诺夫说：“我亲爱的朋友，你知道热爱着（注：这个热爱是友情上的）你，我为什么热爱你呢？不是因为你从办公室偷党的财产，不是因为你把丈母送进了精神病院，不是因为你每天打你的老婆，不是因为你强奸了了一个十三岁的盲女孩。不，不是因为这些。我热爱你是因为你是个好共产党员。”
594）
共产党垮台之后，一个男人走进报亭要一份共产党的报纸。
“我们已经不卖共产党的报纸了。”报亭老板说。
过了一会儿，那人又走来要买共产党的报纸。
“我们已经不卖共产党的报纸了。”
过了一会儿，那人又走来要买共产党的报纸。
“你听不懂吗？我们已经不卖共产党的报纸了！”老板很不高兴。
“我懂，但我就是爱听这个！再说一遍吧！再说一遍吧！”
595）
一个人走进商店发现柜台上空空如也。他愤怒地喊道：“这他妈什么烂政府？！什么都没有！”
两个便衣立刻上来给了他两下。
“你这喊什么呢？你在骂谁啊？！”便衣质问道。
“当然是在骂沙皇。”
“沙皇和这个有什么关系？！”
“当然有关系。”男人辩解道，“他们统治了300年，可只存了70年的粮食……”（注：苏联的寿命是74年）
596）
21世纪，两个像是中国人的人走在莫斯科的毛泽东大街（原名高尔基大街）上。他们的名字叫莫喜和何耶。
“过得如何？”莫喜问道。
“挺好。”何耶答道。
“能说实话么？”
“挺好啊。”
“得，就像中国人对中国人说一样，你过得怎么样？”
“我挺习惯的，真的，就有一件事儿很烦，就是老得眯着眼睛。”
（注：眯眼是外国人对中国人印象的偏见，“莫喜”和“何耶”是两个典型的犹太人名字摩西和哈耶姆的“中文化”，而这种对话在什么情况下才会在莫斯科发生我想我也就不用说了）
597）
在一个退休的克格勃将军向媒体披露了一些克格勃训练中的对苏联不利的细节之后，克格勃主席克留奇科夫找到戈尔巴乔夫：
“我们必须撤销那叛徒所有的荣誉和头衔。他是个骗子，他不诚实，他说的都是谎话！”
“你怎么证明呢？”戈尔巴乔夫问道。
“这还用证明吗米哈伊尔·谢尔盖耶维奇？他是个克格勃啊！”
598）
契尔年科要死了。他用电话拨出了一个秘密的号码，接电话的是勃列日涅夫。
“我亲爱的列昂尼德·伊里奇。”契尔年科说道，“我就要找你去作伴了。告诉我，我该带点什么么？那儿有什么短缺么？”
“不，我们这儿什么都有，就像共产主义已经实现了一样。”勃列日涅夫答道，“不过或许你可以带一副刀叉？”
“什么？你们那儿刀叉不够？”
“我们这儿刀叉不缺。可是，轮到希特勒下厨的时候他会让所有的共产党员都用镰刀锤子吃饭。”
599）
在集体农庄里，一只母猪生了三只小猪。党支部讨论后认为报告只生了三只小猪可能会给区党委留下不好的印象。所以他们上报生了5只小珠。区党委向州党委报告那个集体农庄生了7只小猪。在州党委向农业部的报告中，他们宣称生产12只小猪的社会主义义务劳动成功完成。农业部向中央委员会的报告则称共产下20只小猪，提前完成任务。
“好极了。”勃列日涅夫同志评价道，“三只小猪送给列宁格勒的工人，三只送给英雄城市莫斯科，五只拿去出口，五只送给在挨饿的非洲孩子。剩下的储存起来当战略储备，谁也不准动！”
600）
两个骷髅相遇了，一个问另一个：
“你是死在戈尔巴乔夫的新粮食政策颁布之前还是之后？”
“我还活着。”另一个答道。
601）
区党委第一书记和他的人事部经理谈到：“听着，伊万诺夫同志，已经六个月在犹太教堂里找不到拉比了，可你看起来一点也不着急。意识形态工作在松弛啊，伊万诺夫同志。”
“是的，第一书记同志，我一直在尽力寻找适合当拉比的人，可到现在我还是找不到。那些候选人，您知道，不是共产党员就是犹太人……”
602）
在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”
在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”
603）
士兵们问他们的指挥员：“少校同志，我们懂什么叫改革了。改革就是我们过去走两列现在走四列。可什么是公开化呢？”
“公开化就是你们可以任意批评我，但你们因此什么（惩罚）也不会得到。”指挥员解释道。
“什么也不会得到？”
“对。大衣啊，裤子啊，鞋啊……”
604）
一个孩子管父亲要一卢布说要捐献给非洲国家的挨饿的人。
“他们不需要我们的钱。”父亲解释道，“他们的气候很好，土地肥沃，他们肯定应有尽有。”
第二天孩子回来说：“爸爸，老师说这钱是要帮助非洲国家的共产党。”
“哦，”父亲答道，“他们既然有共产党，那肯定会有挨饿的人了。”
605）
爱沙尼亚向戈尔巴乔夫要求独立一个月，戈尔巴乔夫拒绝了；爱沙尼亚又要求独立一天，戈又拒绝了。爱沙尼亚于是又要求独立十分钟。戈尔巴乔夫的顾问建议同意他们的要求，因为独立十分钟也没甚么还出，但对宣传工作非常有利。
独立的十分钟过去了，在爱沙尼亚的苏联间谍汇报：“在前五分钟里爱沙尼亚向芬兰宣战，在后五分钟里爱沙尼亚投降并宣布已被芬兰占领。”
606）
学校在对学生们进行调查。调查中的一个问题是：你将如何给苏联公民分类？
克格勃军官的儿子写道：“苏联公民可分为三类：去过监狱的，正在监狱里的，未来会进监狱的。”
607）
在提高伏特加价格之前，政府在工厂进行调查。
“伏特加提高到20卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到40卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到150卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“不会！”工人答道，“我们的工资是140卢布，但如果能提高工资的话……我们会买……”
608）
向最佳政治笑话大赛获奖者颁奖：一等奖，二十五年；二等奖，二十年；还有两个三等奖，每个十五年。
609）
在教皇遭到枪击后西方媒体一致指责这是苏联克格勃的暗杀企图。为了终结这种流言，苏联政府组织了一个特别委员会进行了一次彻底的调查。委员会随后报告政府：“我们十分确信我们国家与此无关。”
“怎么证明呢？”
“我们已经认定是教皇先开枪的。”
610）
在红场中间有个老太太已经踱步了好几个小时，脚边是两个手提箱。一个警察走了过去。
“你在这儿干嘛？”
老太太答道：“我只是在等着马蒂斯·鲁斯特飞回德国。”
611）
俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。菜单：
第一道菜-罗宋汤；
第二道菜-油炸包子；
甜点-猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚出去犹太猪！”
612）
在莫斯科进行了一次审判，某人被判三年有期徒刑。罪名：在一次生日聚会上，当有人提到“以色列”这个词的时候他的表情仿佛很有兴趣。
613）
一个老人申请移民到英国去但被拒绝了。
“您又老又多病，可英国又天天下雨。最好再想想吧。”签证官员劝他。
两个小时后签证官员出去发现那人还在等候室里坐着。
“您这是又来了？”
“不，我没走。您跟我说了下雨的问题，我打算再想想。”
“那您决定了么？”
“不，我还没想好要不要带伞去英国。”
614）
为了解决地区的经济问题，敖德萨市党委决定开一家妓院。他们找来了一个因为善于张罗而出名的犹太人艾布拉莫维奇。艾布拉莫维奇拒绝打理妓院。
“为什么？”党的书记问道。
“因为我知道那意味着什么。听着，五张床留给市党委，三张床留给市苏维埃，给警察至少还得留三张；十个姑娘每年得去做三个月义务劳动，还有十个得去参加会议和政治集会；还有研讨会，这个那个的，你们是打算让我艾布拉莫维奇上床去完成生产定额吗？”
区党委第一书记和他的人事部经理谈到：“听着，伊万诺夫同志，已经六个月在犹太教堂里找不到拉比了，可你看起来一点也不着急。意识形态工作在松弛啊，伊万诺夫同志。”
“是的，第一书记同志，我一直在尽力寻找适合当拉比的人，可到现在我还是找不到。那些候选人，您知道，不是共产党员就是犹太人……”
602）
在休斯敦，美国航空航天局的调查委员会在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧固体助推器爆炸的原因。”
在莫斯科，克格勃外事局的调查委员会同样在讨论航天飞机爆炸的原因：“我们从头到尾检查了一遍，可就是找不到左侧而不是预先设定的右侧固体助推器爆炸的原因。”
603）
士兵们问他们的指挥员：“少校同志，我们懂什么叫改革了。改革就是我们过去走两列现在走四列。可什么是公开化呢？”
“公开化就是你们可以任意批评我，但你们因此什么（惩罚）也不会得到。”指挥员解释道。
“什么也不会得到？”
“对。大衣啊，裤子啊，鞋啊……”
604）
一个孩子管父亲要一卢布说要捐献给非洲国家的挨饿的人。
“他们不需要我们的钱。”父亲解释道，“他们的气候很好，土地肥沃，他们肯定应有尽有。”
第二天孩子回来说：“爸爸，老师说这钱是要帮助非洲国家的共产党。”
“哦，”父亲答道，“他们既然有共产党，那肯定会有挨饿的人了。”
605）
爱沙尼亚向戈尔巴乔夫要求独立一个月，戈尔巴乔夫拒绝了；爱沙尼亚又要求独立一天，戈又拒绝了。爱沙尼亚于是又要求独立十分钟。戈尔巴乔夫的顾问建议同意他们的要求，因为独立十分钟也没甚么还出，但对宣传工作非常有利。
独立的十分钟过去了，在爱沙尼亚的苏联间谍汇报：“在前五分钟里爱沙尼亚向芬兰宣战，在后五分钟里爱沙尼亚投降并宣布已被芬兰占领。”
606）
学校在对学生们进行调查。调查中的一个问题是：你将如何给苏联公民分类？
克格勃军官的儿子写道：“苏联公民可分为三类：去过监狱的，正在监狱里的，未来会进监狱的。”
607）
在提高伏特加价格之前，政府在工厂进行调查。
“伏特加提高到20卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到40卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“会！”
“伏特加提高到150卢布一瓶的话你们还会买吗？”
“不会！”工人答道，“我们的工资是140卢布，但如果能提高工资的话……我们会买……”
608）
向最佳政治笑话大赛获奖者颁奖：一等奖，二十五年；二等奖，二十年；还有两个三等奖，每个十五年。
609）
在教皇遭到枪击后西方媒体一致指责这是苏联克格勃的暗杀企图。为了终结这种流言，苏联政府组织了一个特别委员会进行了一次彻底的调查。委员会随后报告政府：“我们十分确信我们国家与此无关。”
“怎么证明呢？”
“我们已经认定是教皇先开枪的。”
610）
在红场中间有个老太太已经踱步了好几个小时，脚边是两个手提箱。一个警察走了过去。
“你在这儿干嘛？”
老太太答道：“我只是在等着马蒂斯·鲁斯特飞回德国。”
611）
俄罗斯移民在好莱坞开了家俄式餐馆叫“俄罗斯怀旧”。菜单：
第一道菜-罗宋汤；
第二道菜-油炸包子；
甜点-猛敲一下顾客的脖子并怒吼：“滚出去犹太猪！”
612）
在莫斯科进行了一次审判，某人被判三年有期徒刑。罪名：在一次生日聚会上，当有人提到“以色列”这个词的时候他的表情仿佛很有兴趣。
613）
一个老人申请移民到英国去但被拒绝了。
“您又老又多病，可英国又天天下雨。最好再想想吧。”签证官员劝他。
两个小时后签证官员出去发现那人还在等候室里坐着。
“您这是又来了？”
“不，我没走。您跟我说了下雨的问题，我打算再想想。”
“那您决定了么？”
“不，我还没想好要不要带伞去英国。”
614）
为了解决地区的经济问题，敖德萨市党委决定开一家妓院。他们找来了一个因为善于张罗而出名的犹太人艾布拉莫维奇。艾布拉莫维奇拒绝打理妓院。
“为什么？”党的书记问道。
“因为我知道那意味着什么。听着，五张床留给市党委，三张床留给市苏维埃，给警察至少还得留三张；十个姑娘每年得去做三个月义务劳动，还有十个得去参加会议和政治集会；还有研讨会，这个那个的，你们是打算让我艾布拉莫维奇上床去完成生产定额吗？”
615）
一个意共代表团来参观集体农场。
“你们这儿的西红柿怎么样？”客人问道。
“西红柿不怎么长。”
“嗯。黄瓜呢？”
“还不如西红柿。根本不长。”
“嗯。那可能是你种的方式不对。”
“哦，要是我们种了的话本该能长的。”
616）
在苏联有两类人，黑的和红的。黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿；红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。
617）
一个工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。妻子问道：“要汤吗？”他举起右手。妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。
618）
一个参加党代会的代表回到工厂。
“伊万，怎么样？”
“太棒了！我带回来件新西装。”
“你们在那儿决定什么了？”
“我们决定了重大问题。一切为了人的利益！一切都为了人们能过上好日子！”
“那你们投票了吗？”
“我们都一直投票给主要人物了。我亲眼看到那个人了！”
619）
一个法国人、一个美国人和一个苏联人遇到海难被冲到一个有食人族的小岛上。食人族酋长说道：“说出个我们这儿没有的东西来，我就饶了你。要是你说不出，我们就吃了你。”
“你们没有金发女郎。”法国人说。酋长笑了笑，带来了一个金发女孩。法国人于是被吃了。
“你们没有计算机。”美国人说。酋长笑了笑，当场造了个笔记本电脑，美国人于是也被吃了。
“你们有政治局吗？”苏联人问。酋长慌了神儿，半天才承认没有。
“你们既然没有政治局，”苏联人奇怪地问道，“那你们是怎么学会吃人的？”
620）
美国总统有一百个安全顾问，其中一个是克格勃特务，究竟是谁，正在调查；
赞比亚总统有一百个情人，其中一个有艾滋病，究竟是谁，正在调查；
苏联总统有一百个经济顾问，其中有一个懂经济学，究竟是谁，正在调查。
621）
党的宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”
622）
苏联式衰老：一个老人停在公寓门边上，手里拿着个空口袋想：“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢？”
623）
老师在问学生未来的志向。沃瓦说：“我要当一个警察。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会需要警察了。到时候人们的觉悟会非常高，不会犯罪。”
“那我就当救火队员。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会有火灾了，因为人们都会非常小心谨慎……”
“那我就当军官。”
“可是啊沃瓦，等你长大了就不会有军队了，人们都开开心心没有战争，所有的国家都是共产主义。”
“您什么意思？您不能逼我去工作吧？！”
624）
一个老人和他的孙子在岸边看着眼前的河。
“爷爷，这个地方是叫切尔诺贝利吗？是说这儿以前有个核电站吗？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的头。
“是说它有一天爆炸了么？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的第二个头。
625）
“爷爷快看，那儿有个球在滚啊。”
“那不是球，那是切尔诺贝利的刺猬。”
626）
“爷爷快看，看那个灯泡！那蓝光真漂亮！”
“那不是灯泡。那是装了切尔诺贝利牛奶的瓶子。”
627）
“爷爷，谢谢您的这条宠物蛇礼物。”
“这不是蛇，孩子，这是切尔诺贝利的猫。”
628）
有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。
“拉宾诺维奇是在这儿生活吗？”
“不是，他不在这儿生活。”
一个小时之后，又是门铃响，拉宾诺维奇开了门。
“我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。”
“那你是谁？”
“拉宾诺维奇。”
“那你为什么说你不在这儿生活？！”
“你管这也叫生活？！”
629）
阿富汗。一个圣战者喊道：
“嘿，俄国佬，投降吧！”
沉默。
“嘿，俄国佬，别抵抗了！”
沉默。
“嘿，俄国佬，快投降！”
“这儿没俄国佬。你们纳乌兹别克人的降吗？”
630）
问：改革的前景是什么？
答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
一个意共代表团来参观集体农场。
“你们这儿的西红柿怎么样？”客人问道。
“西红柿不怎么长。”
“嗯。黄瓜呢？”
“还不如西红柿。根本不长。”
“嗯。那可能是你种的方式不对。”
“哦，要是我们种了的话本该能长的。”
616）
在苏联有两类人，黑的和红的。黑的人坐着黑色小汽车，吃着黑色鱼子酱，能免费得到所有只能在黑市上见到的玩意儿；红的人在日历上标红的日子里扛着红旗走过红场。
617）
一个工人被派去参加党的代表大会。他回到家后坐在桌前。妻子问道：“要汤吗？”他举起右手。妻子又问：“要土豆泥炸肉排吗？”他又举起右手。妻子又问：“要伏特加吗？”他站起来热烈地鼓起掌来。
618）
一个参加党代会的代表回到工厂。
“伊万，怎么样？”
“太棒了！我带回来件新西装。”
“你们在那儿决定什么了？”
“我们决定了重大问题。一切为了人的利益！一切都为了人们能过上好日子！”
“那你们投票了吗？”
“我们都一直投票给主要人物了。我亲眼看到那个人了！”
619）
一个法国人、一个美国人和一个苏联人遇到海难被冲到一个有食人族的小岛上。食人族酋长说道：“说出个我们这儿没有的东西来，我就饶了你。要是你说不出，我们就吃了你。”
“你们没有金发女郎。”法国人说。酋长笑了笑，带来了一个金发女孩。法国人于是被吃了。
“你们没有计算机。”美国人说。酋长笑了笑，当场造了个笔记本电脑，美国人于是也被吃了。
“你们有政治局吗？”苏联人问。酋长慌了神儿，半天才承认没有。
“你们既然没有政治局，”苏联人奇怪地问道，“那你们是怎么学会吃人的？”
620）
美国总统有一百个安全顾问，其中一个是克格勃特务，究竟是谁，正在调查；
赞比亚总统有一百个情人，其中一个有艾滋病，究竟是谁，正在调查；
苏联总统有一百个经济顾问，其中有一个懂经济学，究竟是谁，正在调查。
621）
党的宣传员在演讲中说道：“帝国主义者正在全世界范围内干涉苏联内政！”
622）
苏联式衰老：一个老人停在公寓门边上，手里拿着个空口袋想：“该怎么搞清楚我这究竟是正打算去食品商店还是刚从那儿回来呢？”
623）
老师在问学生未来的志向。沃瓦说：“我要当一个警察。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会需要警察了。到时候人们的觉悟会非常高，不会犯罪。”
“那我就当救火队员。”
“可是啊沃瓦，等你长大了的时候就不会有火灾了，因为人们都会非常小心谨慎……”
“那我就当军官。”
“可是啊沃瓦，等你长大了就不会有军队了，人们都开开心心没有战争，所有的国家都是共产主义。”
“您什么意思？您不能逼我去工作吧？！”
624）
一个老人和他的孙子在岸边看着眼前的河。
“爷爷，这个地方是叫切尔诺贝利吗？是说这儿以前有个核电站吗？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的头。
“是说它有一天爆炸了么？”
“是的，我的孩子。”爷爷说着拍了拍孩子的第二个头。
625）
“爷爷快看，那儿有个球在滚啊。”
“那不是球，那是切尔诺贝利的刺猬。”
626）
“爷爷快看，看那个灯泡！那蓝光真漂亮！”
“那不是灯泡。那是装了切尔诺贝利牛奶的瓶子。”
627）
“爷爷，谢谢您的这条宠物蛇礼物。”
“这不是蛇，孩子，这是切尔诺贝利的猫。”
628）
有人按了门铃。拉宾诺维奇开了门。
“拉宾诺维奇是在这儿生活吗？”
“不是，他不在这儿生活。”
一个小时之后，又是门铃响，拉宾诺维奇开了门。
“我跟你说了拉宾诺维奇没在这儿生活。”
“那你是谁？”
“拉宾诺维奇。”
“那你为什么说你不在这儿生活？！”
“你管这也叫生活？！”
629）
阿富汗。一个圣战者喊道：
“嘿，俄国佬，投降吧！”
沉默。
“嘿，俄国佬，别抵抗了！”
沉默。
“嘿，俄国佬，快投降！”
“这儿没俄国佬。你们纳乌兹别克人的降吗？”
630）
问：改革的前景是什么？
答：有两种可能的情况。现实的可能是火星人会降临地球帮我们打理一切，科幻的可能是我们能自己完成改革目标。
631）
1990年。妻子问丈夫：“我在政治上很幼稚。你能不能给我解释一下，等我们最终实现了民主、公开化还有不论什么别的之后，我们苏联和美国还会有什么区别啊？”
“你不懂吗？要是在美国戈尔巴乔夫得是民选总统。”
632）
勃列日涅夫在莫斯科回见英迪拉·甘地。甘地夫人一下飞机，勃列日涅夫就开始讲话：“亲爱的撒切尔夫人……”
左右连忙提醒：“勃列日涅夫同志，这是英迪拉·甘地，不是撒切尔……”
勃列日涅夫皱皱眉头继续，“亲爱的撒切尔夫人……”
“列昂尼德·伊里奇，这是英迪拉·甘地。”
“闭嘴。”勃列日涅夫说道，“我当然知道这是英迪拉·甘地，可讲稿里明明是撒切尔……”
633）
勃列日涅夫的每日安排：
上午9点：复活
上午10点：早餐
上午11点：颁发勋章
中午12点：给电池充电
下午2点：正餐
下午4点：接受勋章
下午6点：签署重要文件
下午8点：医学死亡
次日上午九点：复活……
634）
在政治局会议上，勃列日涅夫说道：“同志们啊，这个不可容忍。有些政治局成员们的老年症又恶化了，开始玩起小孩子的游戏，跳木马。还有看啊，葛洛米柯同志抢走了我的锡兵（勃列日涅夫擦擦眼泪）还不肯还我……”
635）
一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。
勃列日涅夫转身跟柯西金说道，“要是我们把移民签证一直发下去，有一天这国家可得就剩下你我啦。”
柯西金回应道：“别把我算进去。”
636）
斯大林听到报告说亚美尼亚人和阿塞拜疆人的矛盾已经激化到接近开战了。“咱们得用布尔什维克的方式解决这个问题。”斯大林说，“我们给亚美尼亚和阿塞拜疆制定一个共同的首都吧。”
亚美尼亚的首都是埃里温，阿塞拜疆的则是巴库。双方问斯大林哪个首都会成为两个国家的共同首都：
“埃里温吗？”
“不。”
“巴库吗？”
“不。我们不想在这个问题上偏向哪个民族。”
“那是哪儿啊？”
“马加丹。”（注：马加丹是西伯利亚科雷马地区的首府，主要被用来作为科雷马地区古拉格设施的人员集散地）
637）
两个苏联元帅伏罗希洛夫和布琼尼在1937年见了面。
“你听说了吗，谢苗？”伏罗希洛夫说，“保安部门把所有的人不管谁都给抓去了。以后会怎么样？他们为什么不把我们俩也抓去？”
“不是所有人都被抓了。就抓聪明的。这跟咱俩就无关了。”
638）
斯大林在半夜打电话：
“莫洛托夫同志？告诉我，你还口吃吗？”
“是是的，斯大林同志，不过假设为了社会主义建设的需需要，我我……”
“不，莫洛托夫同志，没有需要。安心睡吧。”
他又拨了个号码：“米高扬同志？听着，你在巴库当政委的时候，在巴库一共有多少个政委？”
“二十七个，斯大林同志。”
“在1920年被杀掉了多少个？”
“二十六个，斯大林同志。”
“好吧，安心睡吧，我们在巴库的第二十七个政委同志。”
他又拨了个号码：“贝利亚同志？听着，你确定你把布哈林给枪毙了？”
“非常确信，斯大林同志。怎么了？”
“不，没事儿。安心睡吧，贝利亚同志。”
斯大林放下听筒，自言自语道：“好的。我终于把他们都给稳住了。现在我也可以睡觉了。”
639）
在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去：“埃布拉姆，怎么了？是他们给商店送来肉了吗？”
“不是，是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”
过了一会儿，礼炮声又响了。
“埃布拉姆，听到了吗？他们给商店送来肉了！”
“我说了，这是勃列日涅夫到了。”
“怎么会，他们第一下打偏了吗？”
640）
在勃列日涅夫访问英国时，首相撒切尔夫人问这客人：“您怎么看丘吉尔？”
“丘吉尔是谁？”勃列日涅夫反问。
回到大使馆，苏联大使评价道：“祝贺你，勃列日涅夫同志，你让撒切尔夫人老实了。她以后再也不敢问什么愚蠢的问题了。”
“撒切尔是谁？”勃列日涅夫反问。
641）
在莫斯科国际机场，一对即将移民到以色列的夫妇正等着飞机。广播突然响起：“注意，飞往特拉维夫的航班因为勃列日涅夫同志启程前往巴黎而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为柯西金同志启程前往伦敦而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为葛洛米柯同志启程前往纽约而被推迟。”
妻子于是说道：“你听到了吗，埃布拉姆？他们都走了。没了他们，我们为什么要走啊？去特拉维夫干什么？”
642）
政府宣布了纪念伟大的俄罗斯诗人普希金的雕塑获奖名单。三等奖为普希金正阅读着一本勃列日涅夫的著作，二等奖为勃列日涅夫阅读普希金著作，一等奖为勃列日涅夫正在阅读勃列日涅夫的著作。
643）
里根、密特朗和勃列日涅夫见了面。大家都打开了香烟盒。里根的金烟盒上刻着：“致亲爱的罗恩，来自好莱坞的朋友们。”
密特朗的烟盒上刻着：“致我亲爱的弗朗西斯，来自你忠诚的妻子。”
勃列日涅夫于是打开了他的烟盒，上面写着：“致普希金，来自维亚杰姆斯基。”
644）
一个美国人到苏联旅游，发现一个苏联工人很穷。游客于是告诉工人：“这么做就行。我就会到华盛顿的白宫门前吃干草，总统出来问我为什么做这么奇怪的事儿，我告诉总统我很穷买不起吃的，总统就帮了我，我现在什么都有了。”
苏联工人于是到莫斯科的红场上吃干草。赫鲁晓夫走过来问出了什么问题。工人解释了他的状况，赫鲁晓夫答道：“你最好把干草留到冬天，工人同志。估计这个冬天会非常寒冷艰苦，你现在还可以吃青草嘛！”
645）
赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。
“这对该死的绿点和黄点是什么？”
“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”
“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？”
“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
“那这个长耳朵的肥屁股呢？”
“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”
646）
赫鲁晓夫一次决定自己准备讲稿。他准备好后拿给了他的秘书看。
“这是个杰出的、精彩的演讲。”秘书答道。
赫鲁晓夫又把这讲稿给文化部长看，后者评论道：“赫鲁晓夫同志，这是个杰出的作品，是对马克思列宁主义的最好诠释。”
最后，赫鲁晓夫把他的讲稿拿给他女婿看。女婿和赫鲁晓夫不一样在于他上过学。女婿说：“你的讲稿没什么大问题，只不过‘草他妈的’的‘操’字不对，‘蠢马户’的‘马户’应该是一个字儿。”
（注：原文是说你的fuckyou应该加空格，ass hole不该加……）
1990年。妻子问丈夫：“我在政治上很幼稚。你能不能给我解释一下，等我们最终实现了民主、公开化还有不论什么别的之后，我们苏联和美国还会有什么区别啊？”
“你不懂吗？要是在美国戈尔巴乔夫得是民选总统。”
632）
勃列日涅夫在莫斯科回见英迪拉·甘地。甘地夫人一下飞机，勃列日涅夫就开始讲话：“亲爱的撒切尔夫人……”
左右连忙提醒：“勃列日涅夫同志，这是英迪拉·甘地，不是撒切尔……”
勃列日涅夫皱皱眉头继续，“亲爱的撒切尔夫人……”
“列昂尼德·伊里奇，这是英迪拉·甘地。”
“闭嘴。”勃列日涅夫说道，“我当然知道这是英迪拉·甘地，可讲稿里明明是撒切尔……”
633）
勃列日涅夫的每日安排：
上午9点：复活
上午10点：早餐
上午11点：颁发勋章
中午12点：给电池充电
下午2点：正餐
下午4点：接受勋章
下午6点：签署重要文件
下午8点：医学死亡
次日上午九点：复活……
634）
在政治局会议上，勃列日涅夫说道：“同志们啊，这个不可容忍。有些政治局成员们的老年症又恶化了，开始玩起小孩子的游戏，跳木马。还有看啊，葛洛米柯同志抢走了我的锡兵（勃列日涅夫擦擦眼泪）还不肯还我……”
635）
一次勃列日涅夫正在阅读一份克格勃关于移民申请越来越多的报告。
勃列日涅夫转身跟柯西金说道，“要是我们把移民签证一直发下去，有一天这国家可得就剩下你我啦。”
柯西金回应道：“别把我算进去。”
636）
斯大林听到报告说亚美尼亚人和阿塞拜疆人的矛盾已经激化到接近开战了。“咱们得用布尔什维克的方式解决这个问题。”斯大林说，“我们给亚美尼亚和阿塞拜疆制定一个共同的首都吧。”
亚美尼亚的首都是埃里温，阿塞拜疆的则是巴库。双方问斯大林哪个首都会成为两个国家的共同首都：
“埃里温吗？”
“不。”
“巴库吗？”
“不。我们不想在这个问题上偏向哪个民族。”
“那是哪儿啊？”
“马加丹。”（注：马加丹是西伯利亚科雷马地区的首府，主要被用来作为科雷马地区古拉格设施的人员集散地）
637）
两个苏联元帅伏罗希洛夫和布琼尼在1937年见了面。
“你听说了吗，谢苗？”伏罗希洛夫说，“保安部门把所有的人不管谁都给抓去了。以后会怎么样？他们为什么不把我们俩也抓去？”
“不是所有人都被抓了。就抓聪明的。这跟咱俩就无关了。”
638）
斯大林在半夜打电话：
“莫洛托夫同志？告诉我，你还口吃吗？”
“是是的，斯大林同志，不过假设为了社会主义建设的需需要，我我……”
“不，莫洛托夫同志，没有需要。安心睡吧。”
他又拨了个号码：“米高扬同志？听着，你在巴库当政委的时候，在巴库一共有多少个政委？”
“二十七个，斯大林同志。”
“在1920年被杀掉了多少个？”
“二十六个，斯大林同志。”
“好吧，安心睡吧，我们在巴库的第二十七个政委同志。”
他又拨了个号码：“贝利亚同志？听着，你确定你把布哈林给枪毙了？”
“非常确信，斯大林同志。怎么了？”
“不，没事儿。安心睡吧，贝利亚同志。”
斯大林放下听筒，自言自语道：“好的。我终于把他们都给稳住了。现在我也可以睡觉了。”
639）
在敖德萨一间屋子的后院外传来了炮响。萨拉从窗户探出头去：“埃布拉姆，怎么了？是他们给商店送来肉了吗？”
“不是，是因为勃列日涅夫到敖德萨了。”
过了一会儿，礼炮声又响了。
“埃布拉姆，听到了吗？他们给商店送来肉了！”
“我说了，这是勃列日涅夫到了。”
“怎么会，他们第一下打偏了吗？”
640）
在勃列日涅夫访问英国时，首相撒切尔夫人问这客人：“您怎么看丘吉尔？”
“丘吉尔是谁？”勃列日涅夫反问。
回到大使馆，苏联大使评价道：“祝贺你，勃列日涅夫同志，你让撒切尔夫人老实了。她以后再也不敢问什么愚蠢的问题了。”
“撒切尔是谁？”勃列日涅夫反问。
641）
在莫斯科国际机场，一对即将移民到以色列的夫妇正等着飞机。广播突然响起：“注意，飞往特拉维夫的航班因为勃列日涅夫同志启程前往巴黎而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为柯西金同志启程前往伦敦而被推迟。”一小时后，又响起了广播：“注意，飞往特拉维夫的航班因为葛洛米柯同志启程前往纽约而被推迟。”
妻子于是说道：“你听到了吗，埃布拉姆？他们都走了。没了他们，我们为什么要走啊？去特拉维夫干什么？”
642）
政府宣布了纪念伟大的俄罗斯诗人普希金的雕塑获奖名单。三等奖为普希金正阅读着一本勃列日涅夫的著作，二等奖为勃列日涅夫阅读普希金著作，一等奖为勃列日涅夫正在阅读勃列日涅夫的著作。
643）
里根、密特朗和勃列日涅夫见了面。大家都打开了香烟盒。里根的金烟盒上刻着：“致亲爱的罗恩，来自好莱坞的朋友们。”
密特朗的烟盒上刻着：“致我亲爱的弗朗西斯，来自你忠诚的妻子。”
勃列日涅夫于是打开了他的烟盒，上面写着：“致普希金，来自维亚杰姆斯基。”
644）
一个美国人到苏联旅游，发现一个苏联工人很穷。游客于是告诉工人：“这么做就行。我就会到华盛顿的白宫门前吃干草，总统出来问我为什么做这么奇怪的事儿，我告诉总统我很穷买不起吃的，总统就帮了我，我现在什么都有了。”
苏联工人于是到莫斯科的红场上吃干草。赫鲁晓夫走过来问出了什么问题。工人解释了他的状况，赫鲁晓夫答道：“你最好把干草留到冬天，工人同志。估计这个冬天会非常寒冷艰苦，你现在还可以吃青草嘛！”
645）
赫鲁晓夫前来参观前卫派的美术展览。
“这对该死的绿点和黄点是什么？”
“这幅画，赫鲁晓夫同志，是表现我们英勇的农民在努力完成生产两亿吨谷物的计划。”
“啊……哦……那这堆黑三角和红条条呢？”
“这幅画描绘了工厂中我们英雄般的产业工人。”
“那这个长耳朵的肥屁股呢？”
“赫鲁晓夫同志，这不是画，是镜子。”
646）
赫鲁晓夫一次决定自己准备讲稿。他准备好后拿给了他的秘书看。
“这是个杰出的、精彩的演讲。”秘书答道。
赫鲁晓夫又把这讲稿给文化部长看，后者评论道：“赫鲁晓夫同志，这是个杰出的作品，是对马克思列宁主义的最好诠释。”
最后，赫鲁晓夫把他的讲稿拿给他女婿看。女婿和赫鲁晓夫不一样在于他上过学。女婿说：“你的讲稿没什么大问题，只不过‘草他妈的’的‘操’字不对，‘蠢马户’的‘马户’应该是一个字儿。”
（注：原文是说你的fuckyou应该加空格，ass hole不该加……）
647）
十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发电报。
“我已经落入契卡手中了，圣卢克。”
“我已经落入契卡手中了，圣乔治。”
“一切都好，人民委员摩西。”
648）
十月革命后，两个警察正在查一个过路人的证件。那个过路人只找到了一张尿检分析报告。
第一个警察大声读到：“分析报告：蛋白，负；糖，负。”
第二个警察说：“没有糖。说明他不是投机倒把分子。走吧，公民！”
649）
人民委员会命令：由于燃料紧缺，所有温度计都应调高四度。
650）
“党里有多少犹太人？”
“没多少，大概60%。”
“那剩下的是……？”
“犹太妇女。”
651）
娜杰日达·克鲁普斯卡娅见到了勃列日涅夫。她被介绍给总书记，但她心想勃列日涅夫肯定不知道她是谁。
“您好，列昂尼德·伊里奇，我是克鲁普斯卡娅，您应该知道我是谁，因为您知道我丈夫，您经常引用他的著作。”
“哦，非常欢迎，娜杰日达·康斯坦丁耶夫娜。我当然知道你是谁，还有你的丈夫。说起来克鲁普斯基近来如何？”
652）
勃列日涅夫访问中亚，受到了当地党政官员的欢迎。
“和平降临于你！”（注：这是阿拉伯语）
“和平降临于你！”按照工作人员之前告诉他的话，勃列日涅夫愉快地回应着。
“和平降临于你！”他们又说道。
“和平降临于你！”勃列日涅夫愉快地回应着。
突然，人群中有个持不同政见者喊道：“古拉格集中营！”
“古拉格集中营！”勃列日涅夫愉快地回应着。
653）
一个农民问勃列日涅夫共产主义是什么。
勃列日涅夫答道：“现在我们的电车是15分钟一趟，5年后是10分钟一趟，15年后每5分钟一趟，20年后我们的电车一直在走。”
654）
勃列日涅夫听到有人在敲门。他迅速走到门前，从口袋中选出了一个纸条，读到：
“谁在那里？”
655）
1968年8月捷克领导人被允许离开莫斯科后，勃列日涅夫对柯西金说：
“看呐，杜布切克的这只手表真精致啊！”
“让我看看，”柯西金说道。
656）
勃列日涅夫和他的孙子在散步。
“爷爷，等我长大了，能当上总书记吗？”
“你说什么啊，孩子，怎么能有两个总书记呢？”
657）
勃列日涅夫在发表讲说：
“昨天政治局决定改称我为皇帝，但我要负责的声明，他们会因此让我觉得很为难。因为我的名和父名分别是列昂尼德和伊里奇，今后不知是该叫我列昂尼德一世还是伊里奇二世。”
658）
“你听说勃列日涅夫同志的新书——《复兴》——被翻译成意大利语了吗？它是被当成文艺复兴时期达芬奇的作品出版的。”
659）
在1970年一个老布尔什维克的回忆录写道：
“我记得1917年10月的一天，列宁和他的战友们在彼得格勒大街上边走边讨论该何时发动推翻临时政府的革命。就在这时，长着一对浓浓的眉毛的孩子出现在他们面前并说道：‘25日，叔叔，就25日好了。’‘过来，孩子，你叫什么名字？’列宁问道。‘巴列利纳。’（注：列昂尼德的小名）男孩答道。”
660）
在1970年一个苏军老战士的回忆录写道：
“在1945年4月的最后几天，朱可夫元帅指点斯大林，汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军将在未来的4天内攻下柏林，他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道：‘朱可夫同志，我认同你这个计划，但请给我十五分钟去听一下第十八集团军政委勃列日涅夫上校的意见。’”
661）
勃列日涅夫在又一次获得勋章后发表讲话：
“有些人批评说我接受的勋章太多了，不能自觉地拒绝勋章。同志们！情况并不是这样。比如讲，我在不久之前就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉奖章——挂在鼻子上的金环。”
662）
白宫的一个灯泡烧坏了，尼克松按了一下按钮，一个工作人员走进来换了个灯泡。尼克松给了他五美元。
克里姆林宫的一个灯泡坏了，勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了他自己一枚列宁奖章，也给了那名工作人员一枚列宁奖章。勃列日涅夫觉得不错，又给了自己一枚列宁奖章。
663）
问：新的五年计划将被命名为什么？
答：元帅计划。
664）
勃列日涅夫：我应该当元帅。
格列奇科：除非我死了。
665）
“听听这个不错的笑话。一个女清洁工走进勃列日涅夫的卧室，发现他死了。”
“然后呢。”
“然后忘了。你觉得开头怎么样？”
666）
勃列日涅夫死了，但他的身体会永垂不朽。
667）
-听说了吗？勃列日涅夫去世了。
-真的？他是亲自去世的吗？
668）
勃列日涅夫正牵着一只猴子散步。一人问道：
“跟一头蠢牛走在一块儿不觉得很别扭吗？”
勃列日涅夫：“它是猴子。”
农民：“我没跟你说话。”
669）
公元2000年。地铁车箱内的扬声器广播道：“这是到达列宁站的列宁线。下一站：列宁站。”
670）
1970年。大学入学考试。一个老师试图让一个差生说出当前最突出的事件：
“今年我们在举办什么活动？”（注：该年是列宁诞辰一百周年）
“我不知道，课本里没有。”
“那你没看报纸和杂志吗？你没听收音机或者看电视吗？”
“我们镇子里没你们说的这些。”
“那你来自哪个镇？”
“阿夫托斯塔罗耶。”
老师对他的助教说：“你看这个夏天我们逃到那儿去怎么样？”
671）
两个学生决定去“列宁呆过的地方”旅游——去看看日内瓦、伦敦、布鲁塞尔、巴黎，这些都是列宁曾经移居过的地方。他们让他们的学校党委开介绍信。
学校的回复如下：“非常理解你们的愿望，但目前还是建议你们去参观辛比尔斯克、苏申斯克和列宁山。”（注：都在苏联国内，分别是列宁的出生地、流放地和莫斯科大学所在地）
672）
克格勃举办了一场关于列宁诞辰庆典活动的最佳笑话大奖赛：
一等奖：与列宁的一次会晤。
二等奖：政府出资的为其7年的住房。
三等奖：在列宁呆过的地方生活五年。
673）
新的纪念喷泉：列宁泉
香水：伊里奇的味道
药粉：列宁的骨灰
奶罩：列宁山
蛋：列宁的睾丸
小孩的玩具：带按钮的陵墓，一按按钮斯大林的棺材就会飞出去
公园的射击场：范尼·卡普兰
机车时钟：水晶棺材状，在整点时刻，列宁弹起来，郑重地说道：“同志们，布尔什维克所期待的无产阶级革命布谷鸟自鸣钟。”
674）
在革命博物馆李，导游向人们介绍瓦西里·伊万诺维奇·恰巴耶夫（即夏伯阳，苏俄内战英雄，被苏联广为宣传）的骨架。
“那他旁边的小骨架是谁的？”
“那是恰巴耶夫小时候的。”
675）
问：波德戈尔内为什么被开除了？
答：因为他在勃列日涅夫的生日宴会上赞扬他：“列昂尼德·伊里奇，你现在70岁，但看上去比60岁的苏联政权还要健康！”
十月革命后，上帝派了圣卢克、圣乔治和摩西三个观察员到苏俄，他们三个都给上帝发电报。
“我已经落入契卡手中了，圣卢克。”
“我已经落入契卡手中了，圣乔治。”
“一切都好，人民委员摩西。”
648）
十月革命后，两个警察正在查一个过路人的证件。那个过路人只找到了一张尿检分析报告。
第一个警察大声读到：“分析报告：蛋白，负；糖，负。”
第二个警察说：“没有糖。说明他不是投机倒把分子。走吧，公民！”
649）
人民委员会命令：由于燃料紧缺，所有温度计都应调高四度。
650）
“党里有多少犹太人？”
“没多少，大概60%。”
“那剩下的是……？”
“犹太妇女。”
651）
娜杰日达·克鲁普斯卡娅见到了勃列日涅夫。她被介绍给总书记，但她心想勃列日涅夫肯定不知道她是谁。
“您好，列昂尼德·伊里奇，我是克鲁普斯卡娅，您应该知道我是谁，因为您知道我丈夫，您经常引用他的著作。”
“哦，非常欢迎，娜杰日达·康斯坦丁耶夫娜。我当然知道你是谁，还有你的丈夫。说起来克鲁普斯基近来如何？”
652）
勃列日涅夫访问中亚，受到了当地党政官员的欢迎。
“和平降临于你！”（注：这是阿拉伯语）
“和平降临于你！”按照工作人员之前告诉他的话，勃列日涅夫愉快地回应着。
“和平降临于你！”他们又说道。
“和平降临于你！”勃列日涅夫愉快地回应着。
突然，人群中有个持不同政见者喊道：“古拉格集中营！”
“古拉格集中营！”勃列日涅夫愉快地回应着。
653）
一个农民问勃列日涅夫共产主义是什么。
勃列日涅夫答道：“现在我们的电车是15分钟一趟，5年后是10分钟一趟，15年后每5分钟一趟，20年后我们的电车一直在走。”
654）
勃列日涅夫听到有人在敲门。他迅速走到门前，从口袋中选出了一个纸条，读到：
“谁在那里？”
655）
1968年8月捷克领导人被允许离开莫斯科后，勃列日涅夫对柯西金说：
“看呐，杜布切克的这只手表真精致啊！”
“让我看看，”柯西金说道。
656）
勃列日涅夫和他的孙子在散步。
“爷爷，等我长大了，能当上总书记吗？”
“你说什么啊，孩子，怎么能有两个总书记呢？”
657）
勃列日涅夫在发表讲说：
“昨天政治局决定改称我为皇帝，但我要负责的声明，他们会因此让我觉得很为难。因为我的名和父名分别是列昂尼德和伊里奇，今后不知是该叫我列昂尼德一世还是伊里奇二世。”
658）
“你听说勃列日涅夫同志的新书——《复兴》——被翻译成意大利语了吗？它是被当成文艺复兴时期达芬奇的作品出版的。”
659）
在1970年一个老布尔什维克的回忆录写道：
“我记得1917年10月的一天，列宁和他的战友们在彼得格勒大街上边走边讨论该何时发动推翻临时政府的革命。就在这时，长着一对浓浓的眉毛的孩子出现在他们面前并说道：‘25日，叔叔，就25日好了。’‘过来，孩子，你叫什么名字？’列宁问道。‘巴列利纳。’（注：列昂尼德的小名）男孩答道。”
660）
在1970年一个苏军老战士的回忆录写道：
“在1945年4月的最后几天，朱可夫元帅指点斯大林，汇报说白俄罗斯第一方面军和乌克兰第一方面军将在未来的4天内攻下柏林，他请斯大林同意这个计划。斯大林答复道：‘朱可夫同志，我认同你这个计划，但请给我十五分钟去听一下第十八集团军政委勃列日涅夫上校的意见。’”
661）
勃列日涅夫在又一次获得勋章后发表讲话：
“有些人批评说我接受的勋章太多了，不能自觉地拒绝勋章。同志们！情况并不是这样。比如讲，我在不久之前就自觉地拒绝了布隆迪的国家最高荣誉奖章——挂在鼻子上的金环。”
662）
白宫的一个灯泡烧坏了，尼克松按了一下按钮，一个工作人员走进来换了个灯泡。尼克松给了他五美元。
克里姆林宫的一个灯泡坏了，勃列日涅夫的侍卫叫来一名工作人员换了一个灯泡。勃列日涅夫给了他自己一枚列宁奖章，也给了那名工作人员一枚列宁奖章。勃列日涅夫觉得不错，又给了自己一枚列宁奖章。
663）
问：新的五年计划将被命名为什么？
答：元帅计划。
664）
勃列日涅夫：我应该当元帅。
格列奇科：除非我死了。
665）
“听听这个不错的笑话。一个女清洁工走进勃列日涅夫的卧室，发现他死了。”
“然后呢。”
“然后忘了。你觉得开头怎么样？”
666）
勃列日涅夫死了，但他的身体会永垂不朽。
667）
-听说了吗？勃列日涅夫去世了。
-真的？他是亲自去世的吗？
668）
勃列日涅夫正牵着一只猴子散步。一人问道：
“跟一头蠢牛走在一块儿不觉得很别扭吗？”
勃列日涅夫：“它是猴子。”
农民：“我没跟你说话。”
669）
公元2000年。地铁车箱内的扬声器广播道：“这是到达列宁站的列宁线。下一站：列宁站。”
670）
1970年。大学入学考试。一个老师试图让一个差生说出当前最突出的事件：
“今年我们在举办什么活动？”（注：该年是列宁诞辰一百周年）
“我不知道，课本里没有。”
“那你没看报纸和杂志吗？你没听收音机或者看电视吗？”
“我们镇子里没你们说的这些。”
“那你来自哪个镇？”
“阿夫托斯塔罗耶。”
老师对他的助教说：“你看这个夏天我们逃到那儿去怎么样？”
671）
两个学生决定去“列宁呆过的地方”旅游——去看看日内瓦、伦敦、布鲁塞尔、巴黎，这些都是列宁曾经移居过的地方。他们让他们的学校党委开介绍信。
学校的回复如下：“非常理解你们的愿望，但目前还是建议你们去参观辛比尔斯克、苏申斯克和列宁山。”（注：都在苏联国内，分别是列宁的出生地、流放地和莫斯科大学所在地）
672）
克格勃举办了一场关于列宁诞辰庆典活动的最佳笑话大奖赛：
一等奖：与列宁的一次会晤。
二等奖：政府出资的为其7年的住房。
三等奖：在列宁呆过的地方生活五年。
673）
新的纪念喷泉：列宁泉
香水：伊里奇的味道
药粉：列宁的骨灰
奶罩：列宁山
蛋：列宁的睾丸
小孩的玩具：带按钮的陵墓，一按按钮斯大林的棺材就会飞出去
公园的射击场：范尼·卡普兰
机车时钟：水晶棺材状，在整点时刻，列宁弹起来，郑重地说道：“同志们，布尔什维克所期待的无产阶级革命布谷鸟自鸣钟。”
674）
在革命博物馆李，导游向人们介绍瓦西里·伊万诺维奇·恰巴耶夫（即夏伯阳，苏俄内战英雄，被苏联广为宣传）的骨架。
“那他旁边的小骨架是谁的？”
“那是恰巴耶夫小时候的。”
675）
问：波德戈尔内为什么被开除了？
答：因为他在勃列日涅夫的生日宴会上赞扬他：“列昂尼德·伊里奇，你现在70岁，但看上去比60岁的苏联政权还要健康！”
676）
问：1982年我们有什么梦想？
答：苏联政权已经65岁了，也许应该退休了。
677）
问：为什么最近看不到卖麝鼠帽的了？
答：因为麝鼠数量呈算术级增长，而显贵数量却成几何级增长，所以现在抓不到麝鼠了。
678）
在高加索的一次聚会上，主持人站起来祝酒说：
“我提议为勃列日涅夫同志干杯。但是我要做些解释。我并不是因为他是苏共中央总书记而为他干杯，他担任这项职务有工资。我也不是因为他是最高苏维埃主席而为他干杯，他担任这个职务也有第二份工资，我甚至也不是为了他是国家第一元帅而为他干杯，他担任这项职务还有第三份工资。我是为他第一个认识到在现实状况下靠一份工资难以生活而干杯。”
679）
外国人说：你们喝不到白兰地，真遗憾！
苏联工人说：不，我们已经通过政府的干部喝到了，他们是我们的代表嘛。
680）
“请问，你从哪儿弄到的厕纸？”
“我去干洗店干洗了一下，然后重新用。”
681）
一位《真理报》记者被派去采访村民。他的工作就是以教育性的谈话来向村民宣传党对国际事件的路线和政策。一晚上的谈话后，他做最后总结：“我们《真理报》就是为人民服务的，你们觉得我们还应该怎么改善报纸才能更有益于你们？”
大厅后面传来声音：“再少用点墨水。”
682）
工人问道：“勃列日涅夫同志，我们的国家正走在通向共产主义的大路上，可到处都缺少供应，人民没什么吃的，这该怎么理解？”
勃列日涅夫答道：“谁答应在路上供应吃的啦？”
683）
问：食品供给计划施行后怎么样？
答：还是有人活下来了。
684）
问：等我们到了共产主义之后，该怎么解决购物排队的问题？
答：很简单，到时候就已经没东西让你排队了。
685）
在理发馆，理发师一直在问勃列日涅夫波兰的问题。最终，烦躁的勃列日涅夫嚷了起来：“你为什么一直不断地问我波兰问题？！”
“这样有利于我工作。每次我问你的时候你都怒发冲冠。”
686）
一个捷克人在街上遇见了在边防部队当军官的朋友，于是问道，“你工作忙吗？”
“你知道，”朋友摇摇头，“我们捷克斯洛伐克是个没有国界的国家，我们还有什么事儿可干呢？”
687）
塔斯社：签署苏捷关系正常化的苏联领导人是勃列日涅夫同志、格列奇科同志和T-64同志。
688）
一个美国人和一个罗马尼亚人到苏联朋友家作客，他们发现这家人没有小汽车，就问为什么。
“我们有地铁。”苏联人答道。
“那你去走访朋友的时候怎么办？”美国人又问道。
“他们一般是坐坦克去的。”罗马尼亚人插嘴道。
689）
问：2000年，一瓶伏特加多少钱？
答：五元。（注：注意，不是卢布，是“元”……）
690）
现在苏联学校教两种外语，想离开的人学意地绪语（注：一种犹太人流行的语言），想留下的人学汉语。
691）
卡特和葛洛米柯从对面各自的房间出来，进了另一间房子。
“我们终于彻底裁军了。”卡特说。
“是啊，我们最终可以完全信任彼此了！”葛洛米柯说。
“谈的够多了，请回到你们自己的营房里吧！”一个中国卫兵说。
692）
六日战争爆发了，纳赛尔给勃列日涅夫拍电报求救：
“莫斯科。克里姆林宫。犹太人进攻。救援。苏联。”（注：国名写在最后一般是国内电报）
693）
在阿以战争期间，纳赛尔深受俄罗斯的影响，借用了库图佐夫对抗拿破仑的战术：他诱敌深入埃及腹地，并正在等待冬季封冻的到来。
694）
勃列日涅夫到西伯利亚铁路贝阿线的工程现场去参观，看到了几百名身穿条纹服装的囚犯劳力。
“你们好，海员同志们。”他向她们问候道。
695）
自治区党委员会大楼上的标语：“不劳动者不得食。”
696）
问：苏联的什么水平最为先进？
答：苏联在各个方面的瘫痪水平。
697）
十月革命前楚科奇人只感到寒冷和饥饿，现在他们感到寒冷、饥饿，还有对党深深的感激之情。
698）
一个楚科奇人从莫斯科访问回来，向他的家人解释革命是为了什么——“一切依靠人民，一切为了人民。”他深深地理解了现在的生活：“我终于知道人民指的是谁了。”
699）
问：勃列日涅夫为什么获得了最后一枚奖章？
答：从犹太人手中解放了敖德萨市。
（注：敖德萨是苏联的犹太聚居区，在勃列日涅夫时期有1/4的犹太人移民以色列）
700）
地方的农业指导员在集体农庄会议上讲养鸡的好处，养一只鸡每年都能获得许多卢布。
一个农民打断他，说道：“如果犹太人离开，他们得为他们的教育付多少钱？”（注：上缴相对高额的费用是苏联限制犹太人移民的手段之一）
“四千卢布。别打岔，同志们。”他继续讲养羊的利润，但又被打断了。
“如果一个犹太工程师离开，他得付多少钱？”
“八千卢布。让我继续讲，同志们。”他继续讲养牛，但又被打断了。
“如果那犹太人上过大学呢？”
“两万卢布。但……”
“或许我们最好养犹太人。”
701）
警察对迷路的小孩说道：
“别哭了。我们将通过电台广播你的名字。很快你的妈妈就来接你回家了。”
“好啊。但你们最好通过BBC，我的爸爸妈妈只听那个频道。”
问：1982年我们有什么梦想？
答：苏联政权已经65岁了，也许应该退休了。
677）
问：为什么最近看不到卖麝鼠帽的了？
答：因为麝鼠数量呈算术级增长，而显贵数量却成几何级增长，所以现在抓不到麝鼠了。
678）
在高加索的一次聚会上，主持人站起来祝酒说：
“我提议为勃列日涅夫同志干杯。但是我要做些解释。我并不是因为他是苏共中央总书记而为他干杯，他担任这项职务有工资。我也不是因为他是最高苏维埃主席而为他干杯，他担任这个职务也有第二份工资，我甚至也不是为了他是国家第一元帅而为他干杯，他担任这项职务还有第三份工资。我是为他第一个认识到在现实状况下靠一份工资难以生活而干杯。”
679）
外国人说：你们喝不到白兰地，真遗憾！
苏联工人说：不，我们已经通过政府的干部喝到了，他们是我们的代表嘛。
680）
“请问，你从哪儿弄到的厕纸？”
“我去干洗店干洗了一下，然后重新用。”
681）
一位《真理报》记者被派去采访村民。他的工作就是以教育性的谈话来向村民宣传党对国际事件的路线和政策。一晚上的谈话后，他做最后总结：“我们《真理报》就是为人民服务的，你们觉得我们还应该怎么改善报纸才能更有益于你们？”
大厅后面传来声音：“再少用点墨水。”
682）
工人问道：“勃列日涅夫同志，我们的国家正走在通向共产主义的大路上，可到处都缺少供应，人民没什么吃的，这该怎么理解？”
勃列日涅夫答道：“谁答应在路上供应吃的啦？”
683）
问：食品供给计划施行后怎么样？
答：还是有人活下来了。
684）
问：等我们到了共产主义之后，该怎么解决购物排队的问题？
答：很简单，到时候就已经没东西让你排队了。
685）
在理发馆，理发师一直在问勃列日涅夫波兰的问题。最终，烦躁的勃列日涅夫嚷了起来：“你为什么一直不断地问我波兰问题？！”
“这样有利于我工作。每次我问你的时候你都怒发冲冠。”
686）
一个捷克人在街上遇见了在边防部队当军官的朋友，于是问道，“你工作忙吗？”
“你知道，”朋友摇摇头，“我们捷克斯洛伐克是个没有国界的国家，我们还有什么事儿可干呢？”
687）
塔斯社：签署苏捷关系正常化的苏联领导人是勃列日涅夫同志、格列奇科同志和T-64同志。
688）
一个美国人和一个罗马尼亚人到苏联朋友家作客，他们发现这家人没有小汽车，就问为什么。
“我们有地铁。”苏联人答道。
“那你去走访朋友的时候怎么办？”美国人又问道。
“他们一般是坐坦克去的。”罗马尼亚人插嘴道。
689）
问：2000年，一瓶伏特加多少钱？
答：五元。（注：注意，不是卢布，是“元”……）
690）
现在苏联学校教两种外语，想离开的人学意地绪语（注：一种犹太人流行的语言），想留下的人学汉语。
691）
卡特和葛洛米柯从对面各自的房间出来，进了另一间房子。
“我们终于彻底裁军了。”卡特说。
“是啊，我们最终可以完全信任彼此了！”葛洛米柯说。
“谈的够多了，请回到你们自己的营房里吧！”一个中国卫兵说。
692）
六日战争爆发了，纳赛尔给勃列日涅夫拍电报求救：
“莫斯科。克里姆林宫。犹太人进攻。救援。苏联。”（注：国名写在最后一般是国内电报）
693）
在阿以战争期间，纳赛尔深受俄罗斯的影响，借用了库图佐夫对抗拿破仑的战术：他诱敌深入埃及腹地，并正在等待冬季封冻的到来。
694）
勃列日涅夫到西伯利亚铁路贝阿线的工程现场去参观，看到了几百名身穿条纹服装的囚犯劳力。
“你们好，海员同志们。”他向她们问候道。
695）
自治区党委员会大楼上的标语：“不劳动者不得食。”
696）
问：苏联的什么水平最为先进？
答：苏联在各个方面的瘫痪水平。
697）
十月革命前楚科奇人只感到寒冷和饥饿，现在他们感到寒冷、饥饿，还有对党深深的感激之情。
698）
一个楚科奇人从莫斯科访问回来，向他的家人解释革命是为了什么——“一切依靠人民，一切为了人民。”他深深地理解了现在的生活：“我终于知道人民指的是谁了。”
699）
问：勃列日涅夫为什么获得了最后一枚奖章？
答：从犹太人手中解放了敖德萨市。
（注：敖德萨是苏联的犹太聚居区，在勃列日涅夫时期有1/4的犹太人移民以色列）
700）
地方的农业指导员在集体农庄会议上讲养鸡的好处，养一只鸡每年都能获得许多卢布。
一个农民打断他，说道：“如果犹太人离开，他们得为他们的教育付多少钱？”（注：上缴相对高额的费用是苏联限制犹太人移民的手段之一）
“四千卢布。别打岔，同志们。”他继续讲养羊的利润，但又被打断了。
“如果一个犹太工程师离开，他得付多少钱？”
“八千卢布。让我继续讲，同志们。”他继续讲养牛，但又被打断了。
“如果那犹太人上过大学呢？”
“两万卢布。但……”
“或许我们最好养犹太人。”
701）
警察对迷路的小孩说道：
“别哭了。我们将通过电台广播你的名字。很快你的妈妈就来接你回家了。”
“好啊。但你们最好通过BBC，我的爸爸妈妈只听那个频道。”