【文评】短篇小说大赛文评贴（A组）
这里是评委团对于A组参赛作品所做的文评，既是集体智慧的结晶，又存在着个人的观点。评委团成员来自两吧吧务及知名写手，评论作品时的原则是：在肯定优点的同时，尽可能地指出作品中存在的不足，以帮助作者在今后做出针对性的提高。因此，部分段落可能会显得“毒舌”，希望作者们和读者们能够谅解。其实我们清楚，每一篇作品都是作者的心血，都是应该值得肯定的。也正因如此，我们更有责任帮助作者认识到自己作品存在的问题。
言归正传，本次先评A组的作品，不过不是全部。晋级决赛的作品将在最后统一进行文评工作。
2号《巷》文评@深情如许300962
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4693214938
作为参赛文中为数不多的单字标题文，这篇作品篇幅不长，但很容易给人留下深刻的印象。
开头便是紧张刺激的场面描写，直接抓住读者的眼球。对小巷的描写恰到好处，寥寥数句便能让我一下子在脑海中补出一条潮湿古老的巷子，很有感觉。随后年轻人和老人的视角切换比较自然，情节的铺陈也顺理成章。
自年轻人苏醒之后，故事的情节逐渐向高潮推进。这里的心理描写和场面描写都值得点赞，画面感和代入感都做得比较到位，当然还可以做得更好，比如写到老人在黑暗中一步一步走向老伴尸体所在的屋子路上这段时，还可以再多加点关于黑暗屋子里的描写，比如脚步声之类，这样可以在此处更增添些紧张感，为之后的冲突埋下最好的铺垫。
到了剧情冲突的最高潮，年轻人由于之前的一系列所见所闻误以为救命恩人是食人魔，最后还在恐惧中把老人给杀了。不得不承认，这样的故事发展让人眼前一亮，也足以发人深省。看到这里，有人可能会想吐槽：主角年轻人也太不用脑子思考了吧？在末世之中还会有谁会捉走受重伤的人啊，连苦力也做不了。年轻人误会老人是魔鬼的原因这一点，作者给予的解释会不会有些牵强？
我的回答是，一路读下来这里其实还好，因为我们要考虑到故事发生的背景——丧尸末世，又经历了高强度的恐慌，和所处未知环境的迷茫与恐惧。这些元素叠加在一起，对于一个涉世未深的年轻人来说，的确过于沉重了，令人扼腕的误会因此产生，其实也算合情合理。
文章整体来说还是挺不错的，节奏很快，能让读者有继续阅读下去的欲望，但不得不说，结局结束得有些仓促了，给我一种“什么鬼这样就完结了”“特么真的就这样没了吗”的感觉，完结欠缺一点铺垫或修饰，让我觉得有点可惜，如果这里做得更好的话，肯定还能加分不少。
这篇文如果让我评分的话，10分里应该至少会有7.5分吧。以上只是我的个人意见哦，作为作者的第一篇文，还是很不错的，作者继续加油，祝你早日成神！
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4693214938
作为参赛文中为数不多的单字标题文，这篇作品篇幅不长，但很容易给人留下深刻的印象。
开头便是紧张刺激的场面描写，直接抓住读者的眼球。对小巷的描写恰到好处，寥寥数句便能让我一下子在脑海中补出一条潮湿古老的巷子，很有感觉。随后年轻人和老人的视角切换比较自然，情节的铺陈也顺理成章。
自年轻人苏醒之后，故事的情节逐渐向高潮推进。这里的心理描写和场面描写都值得点赞，画面感和代入感都做得比较到位，当然还可以做得更好，比如写到老人在黑暗中一步一步走向老伴尸体所在的屋子路上这段时，还可以再多加点关于黑暗屋子里的描写，比如脚步声之类，这样可以在此处更增添些紧张感，为之后的冲突埋下最好的铺垫。
到了剧情冲突的最高潮，年轻人由于之前的一系列所见所闻误以为救命恩人是食人魔，最后还在恐惧中把老人给杀了。不得不承认，这样的故事发展让人眼前一亮，也足以发人深省。看到这里，有人可能会想吐槽：主角年轻人也太不用脑子思考了吧？在末世之中还会有谁会捉走受重伤的人啊，连苦力也做不了。年轻人误会老人是魔鬼的原因这一点，作者给予的解释会不会有些牵强？
我的回答是，一路读下来这里其实还好，因为我们要考虑到故事发生的背景——丧尸末世，又经历了高强度的恐慌，和所处未知环境的迷茫与恐惧。这些元素叠加在一起，对于一个涉世未深的年轻人来说，的确过于沉重了，令人扼腕的误会因此产生，其实也算合情合理。
文章整体来说还是挺不错的，节奏很快，能让读者有继续阅读下去的欲望，但不得不说，结局结束得有些仓促了，给我一种“什么鬼这样就完结了”“特么真的就这样没了吗”的感觉，完结欠缺一点铺垫或修饰，让我觉得有点可惜，如果这里做得更好的话，肯定还能加分不少。
这篇文如果让我评分的话，10分里应该至少会有7.5分吧。以上只是我的个人意见哦，作为作者的第一篇文，还是很不错的，作者继续加油，祝你早日成神！
3号《天亮以后》文评@暴风之王莱恩
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4732279557
本文正如其名，阅读过后确实给人一种眼前一亮的感觉。原文从四个角度进行叙述，我在这里从优点、缺点两个角度分别对这篇文章开始评价。
首先从文章的缺点讲起。文章选取的几个情节，除去最后一章外，均稍显新意缺失，在作者自己所说作为参考蓝本的《僵尸世界大战》中或多或少均能找到相似之处，更不用提本次短篇小说大赛乃至浩如烟海的各类丧尸小说作品中出现过多少相似之处。当然，在眼下这个剧情提出新意已经愈发困难的时代，要找到新的优秀情节实属不易。
其次是多视点的写法，个人认为这种采访者与被采访者交替问答的写法实际上是POV写法的一种变体，而POV对于历史的描述多半是靠回忆，因而无法做到十分详尽。这使得过去发生的精彩故事没法全部展开。虽然可能也有限于本次比赛篇幅无法展开描写的困扰，但实际上这种情况在《僵尸世界大战》其文中同样存在，这导致这场隐藏在众多人叙述中的生化灾难的起承转结没有清晰的脉络，也导致文章看起来只是四篇简短的采访报告，无法将其很好地联系在一起，更多的是靠确实发生过的“生化灾难”在强行串联。同时文章中“被采访者”的语气与语言习惯相差不大，显然作者在进行POV模式的写作时还需要进一步增强叙述方面的功力。
接下来说本文的优点。作者选取的剧情虽新意不大且常见，但在总体剧情的把控上确实相对合理，同样以《僵尸世界大战》做比较，马克思·布鲁克斯的行文之中多有失真之处，哪怕身为艺术创作也同样难以引起读者的共鸣，而本文当中除却丧尸吧军胜尸胜两种观点争执不下十数年的“丧尸强大与否”论外，其剧情的叙述还算精彩，能使读者产生强烈的代入感，至少我能够从被采访者的叙述中形成事件当时的画面感。POV模式中一个很重要的点即是以“事件”为主要线索，通过事件将主人公们的命运串联起来，从而引出结局。本文的结局无需多言，丧尸危机结束，人们开始未来的生活，作者的确完成了“后日谈”的叙述，虽不算惊艳但也可圈可点。
本文中最为亮眼的则是第二篇中采取了与僵尸世界大战中“傀尸灵”所不同的“活人丧尸”的叙述角度与第四篇“桃花源”般的设定，前者选取了一个特殊且有趣的角度进行叙述，表达出了令人眼前一亮的，与本次短篇大赛中大部分作者未曾涉及的观点，传达出了不一样的意义；后者则存在陶渊明《桃花源记》的影子，虽然不知道作者是否参考了该文来进行描写该章节，但太平岗村确实与为“避祸”而诞生的桃花源有着诸多相似之处，相似之余作者同样给出了许多自己的看法与观点，这一点颇为难能可贵。
最后，本文虽然算不上令人看后无比拜服的精品佳作，但也确实称得上可圈可点，如果能比照《僵尸世界大战》之行文，将这场丧尸危机的前世今时来生做一次相近的叙述并完善主线，相信还能够收获更多的好评。评论多带有主观臆断，还请多多见谅，但私以为提出的一些建议还算可以为作者所接纳，若能用心读到此处，万分感谢。
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4732279557
本文正如其名，阅读过后确实给人一种眼前一亮的感觉。原文从四个角度进行叙述，我在这里从优点、缺点两个角度分别对这篇文章开始评价。
首先从文章的缺点讲起。文章选取的几个情节，除去最后一章外，均稍显新意缺失，在作者自己所说作为参考蓝本的《僵尸世界大战》中或多或少均能找到相似之处，更不用提本次短篇小说大赛乃至浩如烟海的各类丧尸小说作品中出现过多少相似之处。当然，在眼下这个剧情提出新意已经愈发困难的时代，要找到新的优秀情节实属不易。
其次是多视点的写法，个人认为这种采访者与被采访者交替问答的写法实际上是POV写法的一种变体，而POV对于历史的描述多半是靠回忆，因而无法做到十分详尽。这使得过去发生的精彩故事没法全部展开。虽然可能也有限于本次比赛篇幅无法展开描写的困扰，但实际上这种情况在《僵尸世界大战》其文中同样存在，这导致这场隐藏在众多人叙述中的生化灾难的起承转结没有清晰的脉络，也导致文章看起来只是四篇简短的采访报告，无法将其很好地联系在一起，更多的是靠确实发生过的“生化灾难”在强行串联。同时文章中“被采访者”的语气与语言习惯相差不大，显然作者在进行POV模式的写作时还需要进一步增强叙述方面的功力。
接下来说本文的优点。作者选取的剧情虽新意不大且常见，但在总体剧情的把控上确实相对合理，同样以《僵尸世界大战》做比较，马克思·布鲁克斯的行文之中多有失真之处，哪怕身为艺术创作也同样难以引起读者的共鸣，而本文当中除却丧尸吧军胜尸胜两种观点争执不下十数年的“丧尸强大与否”论外，其剧情的叙述还算精彩，能使读者产生强烈的代入感，至少我能够从被采访者的叙述中形成事件当时的画面感。POV模式中一个很重要的点即是以“事件”为主要线索，通过事件将主人公们的命运串联起来，从而引出结局。本文的结局无需多言，丧尸危机结束，人们开始未来的生活，作者的确完成了“后日谈”的叙述，虽不算惊艳但也可圈可点。
本文中最为亮眼的则是第二篇中采取了与僵尸世界大战中“傀尸灵”所不同的“活人丧尸”的叙述角度与第四篇“桃花源”般的设定，前者选取了一个特殊且有趣的角度进行叙述，表达出了令人眼前一亮的，与本次短篇大赛中大部分作者未曾涉及的观点，传达出了不一样的意义；后者则存在陶渊明《桃花源记》的影子，虽然不知道作者是否参考了该文来进行描写该章节，但太平岗村确实与为“避祸”而诞生的桃花源有着诸多相似之处，相似之余作者同样给出了许多自己的看法与观点，这一点颇为难能可贵。
最后，本文虽然算不上令人看后无比拜服的精品佳作，但也确实称得上可圈可点，如果能比照《僵尸世界大战》之行文，将这场丧尸危机的前世今时来生做一次相近的叙述并完善主线，相信还能够收获更多的好评。评论多带有主观臆断，还请多多见谅，但私以为提出的一些建议还算可以为作者所接纳，若能用心读到此处，万分感谢。
4号《丧尸世界 从零开始 第一季》文评@吉儿一范伦婷
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4658610130
本文是一篇比较特殊的短篇，内容灵感来源于漫画“异世界从零开始”，还有动漫角色乱入，脑洞不小。从某种意义上来说，本篇小说或许只能算是个半成品，但它同样有着值得一说的可取之处。
第一人称展开，代入感无需多言，语句中处处点缀着轻松的气氛，给人一种清新的感觉，完全不同于以往的那些充斥着沉重与血腥气息的丧尸文。
紧接着，会说话的猫、冰魔法等元素很好地勾勒出这个崭新的世界观，文句叙述流畅，读者跟随着主角吉儿一起穿越到光怪陆离的新世界，丧尸元素的引出也是顺理成章。
到这里为止，本篇都还是颇具亮点的，但自中段以后文风似乎有了转变，通篇大量对话导致读者并不能很好地跟着作者的节奏走，有点像剧本，代入感和画面感也有所下降。同时，文章的结束显得比较突然，虽然知道本文只是第一季，但受限于篇幅和半成品的性质，很多伏笔部分也容易让人不明所以。
综合来说，本篇尝试用一种轻小说的文风来写丧尸文，效果还是不错的，但中后段风格转变、完结的突然性降低了读者的阅读体验，半成品的性质以及情节的不完整性也使得本文存在遗憾。希望作者早日完成正篇，看好你哟！
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4658610130
本文是一篇比较特殊的短篇，内容灵感来源于漫画“异世界从零开始”，还有动漫角色乱入，脑洞不小。从某种意义上来说，本篇小说或许只能算是个半成品，但它同样有着值得一说的可取之处。
第一人称展开，代入感无需多言，语句中处处点缀着轻松的气氛，给人一种清新的感觉，完全不同于以往的那些充斥着沉重与血腥气息的丧尸文。
紧接着，会说话的猫、冰魔法等元素很好地勾勒出这个崭新的世界观，文句叙述流畅，读者跟随着主角吉儿一起穿越到光怪陆离的新世界，丧尸元素的引出也是顺理成章。
到这里为止，本篇都还是颇具亮点的，但自中段以后文风似乎有了转变，通篇大量对话导致读者并不能很好地跟着作者的节奏走，有点像剧本，代入感和画面感也有所下降。同时，文章的结束显得比较突然，虽然知道本文只是第一季，但受限于篇幅和半成品的性质，很多伏笔部分也容易让人不明所以。
综合来说，本篇尝试用一种轻小说的文风来写丧尸文，效果还是不错的，但中后段风格转变、完结的突然性降低了读者的阅读体验，半成品的性质以及情节的不完整性也使得本文存在遗憾。希望作者早日完成正篇，看好你哟！
8号《隐蔽位置》文评@突击步兵天帝
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4651820326
单看本文标题，或许会以为这是一篇军文。但实际上，本文是一篇科幻背景下的、非常另类的短篇小说。全文情节紧张环环相扣，作者还别出心裁地在两个发表贴吧给出了截然相反的两个结局——光明结局与黑暗结局。
其实本文要阐述的事件和世界观都相当宏大，这是一个发生在星系中、行星间的故事，从格局上看就要比地球上、城市中发生的丧尸灾难大上不少。这里的行尸之灾，已经上升到太空中全人类的生死存亡高度。
文章以主人公李泽淮的视角开篇，并由此切入事件正题，陆续引出王瑞、查士丁尼、来福等人物。全文的核心是“莫伦卡”，这是一种强大而恐怖的、具有自主意识和极强感染性的物质，行尸之灾正是由它产生，而它的感染性和支配性之强，使得本文相比于传统丧尸文，倒更像是一部末世灾难片。
本文在创意上可以说非常好，无论是不走寻常路的丧尸设定、强大而特别的莫伦卡，还是本身的科幻星际背景，都是毋庸置疑的加分点。但是由于本文的世界观和格局过大，反倒更适合作为长篇展开，而在篇幅有限的短篇之下总显得施展不开。
本文真正的问题或许在于，出场人物较多但主要人物形象却不够鲜明，更像是一幅受难者与作俑者的群像，而没有人物给读者留下特别深刻的印象，这或许跟作者没有多费笔墨在人物刻画上有关。再就是故事展开过程中，某些地方还是不够流畅，甚至存在一些跳跃，这给读者理解全文脉络和事实真相增添了困难。另外，全文情节较多，但感觉作者没有刻意对高潮部分多加着墨，这使得全文节奏偏向平坦，哪怕到最后都波澜不惊，不知道这是不是作者的本意。
综上所述，本文应该算是一篇比较成功的灾难文，如果能在人物刻画、细节描写与节奏把握上更进一步，还可以做得更好。与去年的参赛文相比，作者的进步显而易见。再接再厉，继续加油！
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单看本文标题，或许会以为这是一篇军文。但实际上，本文是一篇科幻背景下的、非常另类的短篇小说。全文情节紧张环环相扣，作者还别出心裁地在两个发表贴吧给出了截然相反的两个结局——光明结局与黑暗结局。
其实本文要阐述的事件和世界观都相当宏大，这是一个发生在星系中、行星间的故事，从格局上看就要比地球上、城市中发生的丧尸灾难大上不少。这里的行尸之灾，已经上升到太空中全人类的生死存亡高度。
文章以主人公李泽淮的视角开篇，并由此切入事件正题，陆续引出王瑞、查士丁尼、来福等人物。全文的核心是“莫伦卡”，这是一种强大而恐怖的、具有自主意识和极强感染性的物质，行尸之灾正是由它产生，而它的感染性和支配性之强，使得本文相比于传统丧尸文，倒更像是一部末世灾难片。
本文在创意上可以说非常好，无论是不走寻常路的丧尸设定、强大而特别的莫伦卡，还是本身的科幻星际背景，都是毋庸置疑的加分点。但是由于本文的世界观和格局过大，反倒更适合作为长篇展开，而在篇幅有限的短篇之下总显得施展不开。
本文真正的问题或许在于，出场人物较多但主要人物形象却不够鲜明，更像是一幅受难者与作俑者的群像，而没有人物给读者留下特别深刻的印象，这或许跟作者没有多费笔墨在人物刻画上有关。再就是故事展开过程中，某些地方还是不够流畅，甚至存在一些跳跃，这给读者理解全文脉络和事实真相增添了困难。另外，全文情节较多，但感觉作者没有刻意对高潮部分多加着墨，这使得全文节奏偏向平坦，哪怕到最后都波澜不惊，不知道这是不是作者的本意。
综上所述，本文应该算是一篇比较成功的灾难文，如果能在人物刻画、细节描写与节奏把握上更进一步，还可以做得更好。与去年的参赛文相比，作者的进步显而易见。再接再厉，继续加油！
9号《缪斯在丧尸横行的世界》文评@丿皇族V龙少
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4703347244
读这篇文章开头的时候，我其实感到有些吃力，因为本人很少看日漫，也不是很懂这些人物之间的关系及往事。个人认为，若能在短篇开头或末尾稍微介绍下人物背景相关的内容，就再好不过了。
本短篇文笔总体来说还算不错，从情节铺陈也能看得出作者的用心之处，平淡之中总有那么几个逗比的情节场景，给本该严肃沉寂的丧尸小说增添了一些趣味。短篇文段中还配了几张枪械图片，协助读者了解。这都是值得肯定的地方。
但是，文中部分语句的表达还有提高空间，比如：第三章出现的“希的恶魔一样的笑着”应改为“希像恶魔一样笑着”或者“希恶魔一样的笑着”；第七章出现的“这时候李国海合理的站了出来阻止了继续下去的闹剧”应改为“这时候李国海合理地站出来阻止了险些继续下去的闹剧”；第十一章出现的“下面是绝对性安全的”改为“下面是绝对安全的”。诸如此类，这样改过之后是不是流畅多了？
另外，文中还存在一定数量的错别字，比如“比脚消极”[改为“比较消极”]、“声音穿了过来”[改为“传了过来”]、“把两只丧尸放到”[改为“放倒”]、“组织尸群前进”[改为“阻止”]等。这些错别字的出现，不知是由于作者时间仓促还是因为文章字数较多。在阅读过程中，这些错别字会在一定程度上影响读者的观感体验，建议以后加强此方面的修改。
抛开错别字、病句的基本功问题，作者对人物性格、心理的刻画才是更值得一说的问题。通篇看来，除了男主角、李国海、名字奇特的穗乃果之外，我完全记不住其他杂七杂八的人物。要知道人物是小说的灵魂，但坦率来讲，本篇在人物的塑造上并不够出彩。比如李国海，文里说他是当过兵的，可是文中他的言行并没有体现出军人那应有的感觉与担当；在枪店时，有几个人拿着枪跑过来，我个人认为李其实可以试着叫他们不要乱放枪。还有第六章李国海开枪杀人那段，感觉这段多少有些残忍，为什么不能开口大喊，让那些人不要射击？文中情节倒是显得李国海有些冷酷了，人情味不多。此外可能是我不太了解日漫的缘故吧，总感觉随随便便就有各种枪械出现，有些违和。
至于其它的问题，比如文中一些片段的转折不够顺畅，略感生硬。还有就是景物环境描写可对短篇添色不少，但文里的相关描写偏少，这方面也还有提高空间。
总体而言，本短篇写得还是可以的，如果把上述问题解决的话，相信愿意投票的读者绝对会更多。总之继续加油吧_(:з」∠)_，每个人都是在磨炼写作技巧中不断提升的！
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4703347244
读这篇文章开头的时候，我其实感到有些吃力，因为本人很少看日漫，也不是很懂这些人物之间的关系及往事。个人认为，若能在短篇开头或末尾稍微介绍下人物背景相关的内容，就再好不过了。
本短篇文笔总体来说还算不错，从情节铺陈也能看得出作者的用心之处，平淡之中总有那么几个逗比的情节场景，给本该严肃沉寂的丧尸小说增添了一些趣味。短篇文段中还配了几张枪械图片，协助读者了解。这都是值得肯定的地方。
但是，文中部分语句的表达还有提高空间，比如：第三章出现的“希的恶魔一样的笑着”应改为“希像恶魔一样笑着”或者“希恶魔一样的笑着”；第七章出现的“这时候李国海合理的站了出来阻止了继续下去的闹剧”应改为“这时候李国海合理地站出来阻止了险些继续下去的闹剧”；第十一章出现的“下面是绝对性安全的”改为“下面是绝对安全的”。诸如此类，这样改过之后是不是流畅多了？
另外，文中还存在一定数量的错别字，比如“比脚消极”[改为“比较消极”]、“声音穿了过来”[改为“传了过来”]、“把两只丧尸放到”[改为“放倒”]、“组织尸群前进”[改为“阻止”]等。这些错别字的出现，不知是由于作者时间仓促还是因为文章字数较多。在阅读过程中，这些错别字会在一定程度上影响读者的观感体验，建议以后加强此方面的修改。
抛开错别字、病句的基本功问题，作者对人物性格、心理的刻画才是更值得一说的问题。通篇看来，除了男主角、李国海、名字奇特的穗乃果之外，我完全记不住其他杂七杂八的人物。要知道人物是小说的灵魂，但坦率来讲，本篇在人物的塑造上并不够出彩。比如李国海，文里说他是当过兵的，可是文中他的言行并没有体现出军人那应有的感觉与担当；在枪店时，有几个人拿着枪跑过来，我个人认为李其实可以试着叫他们不要乱放枪。还有第六章李国海开枪杀人那段，感觉这段多少有些残忍，为什么不能开口大喊，让那些人不要射击？文中情节倒是显得李国海有些冷酷了，人情味不多。此外可能是我不太了解日漫的缘故吧，总感觉随随便便就有各种枪械出现，有些违和。
至于其它的问题，比如文中一些片段的转折不够顺畅，略感生硬。还有就是景物环境描写可对短篇添色不少，但文里的相关描写偏少，这方面也还有提高空间。
总体而言，本短篇写得还是可以的，如果把上述问题解决的话，相信愿意投票的读者绝对会更多。总之继续加油吧_(:з」∠)_，每个人都是在磨炼写作技巧中不断提升的！
11号《孤城》文评@minecraft狂33
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4688931888
本文是一篇偏向纪实性质的叙述性短篇，没有悬疑，没有过多的英雄主义，在众多参赛作品中也算是比较特别的了。
读罢这篇文章，我认为它的总体大纲还是不错的，简单明了，不烧脑。作者采用记述并通过影视多视角来切换剧情场景，描述了一场灾难从降临到结束的全过程，这是一个很不错的构思。虽然本文在文笔上还是略显生涩，有些细节的处理上也不够成熟，不过并不影响读者对文章的阅读理解。
本文依次通过医院、学院、县城、指挥部这几个场景述说灾难发生所带来的变化，很真实地刻画出人们面临灾难的种种反应和现象。但必须指出的是，本文在人物塑造上比较笼统朦胧，人物形象不够鲜明突出，如果能再细致、生动一些，还会给这篇文章进一步加分。
在整体编排上，文章内容张弛有度，不会让人有过于紧凑的不适感，但文章在结尾处的处理方式比较敷衍与突然，这里是应该注意的地方。为了体现面对丧尸围城时人们的恐惧和对国家的期待，以绝望来结尾可能会更贴切孤城这个题材，当然这仅仅是个人看法哈，光明结局也是很振奋人心的。另外在人物形象上，作者以光明来做主要代表，那么为突出人物的丰满，将与之相对应的黑暗加深一些可能会更好。
看得出作者是写实风的爱好者，本文的质量也还算不错，是一篇中规中矩的纪实性丧尸文。期待作者的下一部作品！加油！
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本文是一篇偏向纪实性质的叙述性短篇，没有悬疑，没有过多的英雄主义，在众多参赛作品中也算是比较特别的了。
读罢这篇文章，我认为它的总体大纲还是不错的，简单明了，不烧脑。作者采用记述并通过影视多视角来切换剧情场景，描述了一场灾难从降临到结束的全过程，这是一个很不错的构思。虽然本文在文笔上还是略显生涩，有些细节的处理上也不够成熟，不过并不影响读者对文章的阅读理解。
本文依次通过医院、学院、县城、指挥部这几个场景述说灾难发生所带来的变化，很真实地刻画出人们面临灾难的种种反应和现象。但必须指出的是，本文在人物塑造上比较笼统朦胧，人物形象不够鲜明突出，如果能再细致、生动一些，还会给这篇文章进一步加分。
在整体编排上，文章内容张弛有度，不会让人有过于紧凑的不适感，但文章在结尾处的处理方式比较敷衍与突然，这里是应该注意的地方。为了体现面对丧尸围城时人们的恐惧和对国家的期待，以绝望来结尾可能会更贴切孤城这个题材，当然这仅仅是个人看法哈，光明结局也是很振奋人心的。另外在人物形象上，作者以光明来做主要代表，那么为突出人物的丰满，将与之相对应的黑暗加深一些可能会更好。
看得出作者是写实风的爱好者，本文的质量也还算不错，是一篇中规中矩的纪实性丧尸文。期待作者的下一部作品！加油！
13号《因果之下》文评@高富帅一只
原帖地址：http://tieba.baidu.com/p/4703436927
把整篇文章读了三四遍，感觉这个脑洞还是可以的，写得比较接地气儿，不过也比较简略。读罢全文，自认为不足之处还是挺多的，看了一下作者后面的回复，作者也表示比较赶工，多少可以理解。
全文共写了五个部分，除了第四部分（起因）和结尾，都是由主角苏醒过来→用羊角锤杀了人→最后又晕过去的模式组成的。很显然，作者应该是想写一个类似循环的故事，但文中的表述不是很乐观。如我上面所言，直到看了三四遍才大致看得懂一些，但还是不能很好地了解到作者想要表达什么，只能说是个人之见。
先从叙述方面讲吧，要说前面几个部分是倒叙还是顺叙，我其实看不太明白。作者在后面表示前面写的是倒叙，但又说这样显得逻辑错误，这就让人更加云里雾里了……这也是我看不懂作者表达意图的原因之一。
开头的代入感并不是很好，显得有些生硬，但悬疑色彩还是很足的。文中运用了大量的比喻手法，频繁性的出现了“好像”、“一样”二字。在这里我需要跟作者说一下，适当的比喻是可取的，但如果太多就会显得累赘且突兀，这就是过犹不及。比如开头将“主角看见自己拿着带血的羊角锤时的感受”比喻为“像在农场生吃了一只鸡一样荒谬”，以及厕所里面声响太大联想到好像有一只猴子在里面……不得不说这些比喻有的很突兀，有的很多余，建议适当择取。
主角的人物形象塑造方面，在心理方面也拿捏得不太好，一些行为举止不太符合正常的逻辑，比如第二次醒过来主角下意识是先去找开厕所的钥匙，而不是先询问里面是否有人。这一点也可以从主角的对话之中看出来。或者这也有可能是作者的设定，但在我看来显得有点唐突。环境描写缺乏，但行文显得紧凑，气氛渲染度较差，建议可以多加点标志性的描写，加强读者印象。同时，文中也缺乏细节描写，可以多加完善补充。总体而言，不论错别字与病句，情节安排得比较乱，可能是作者急于推进剧情，没有一个自然的过渡所造成的，再加上描述得也比较琐碎。这类比较烧脑的剧情需要一定的基础才能写得比较完美。但我相信，作者如果时间不赶又比较细心的话，效果是不一样的。作者仍有较大的发展空间，希望多加努力，写出更棒的作品。
原帖地址：http://tieba.baidu.com/p/4703436927
把整篇文章读了三四遍，感觉这个脑洞还是可以的，写得比较接地气儿，不过也比较简略。读罢全文，自认为不足之处还是挺多的，看了一下作者后面的回复，作者也表示比较赶工，多少可以理解。
全文共写了五个部分，除了第四部分（起因）和结尾，都是由主角苏醒过来→用羊角锤杀了人→最后又晕过去的模式组成的。很显然，作者应该是想写一个类似循环的故事，但文中的表述不是很乐观。如我上面所言，直到看了三四遍才大致看得懂一些，但还是不能很好地了解到作者想要表达什么，只能说是个人之见。
先从叙述方面讲吧，要说前面几个部分是倒叙还是顺叙，我其实看不太明白。作者在后面表示前面写的是倒叙，但又说这样显得逻辑错误，这就让人更加云里雾里了……这也是我看不懂作者表达意图的原因之一。
开头的代入感并不是很好，显得有些生硬，但悬疑色彩还是很足的。文中运用了大量的比喻手法，频繁性的出现了“好像”、“一样”二字。在这里我需要跟作者说一下，适当的比喻是可取的，但如果太多就会显得累赘且突兀，这就是过犹不及。比如开头将“主角看见自己拿着带血的羊角锤时的感受”比喻为“像在农场生吃了一只鸡一样荒谬”，以及厕所里面声响太大联想到好像有一只猴子在里面……不得不说这些比喻有的很突兀，有的很多余，建议适当择取。
主角的人物形象塑造方面，在心理方面也拿捏得不太好，一些行为举止不太符合正常的逻辑，比如第二次醒过来主角下意识是先去找开厕所的钥匙，而不是先询问里面是否有人。这一点也可以从主角的对话之中看出来。或者这也有可能是作者的设定，但在我看来显得有点唐突。环境描写缺乏，但行文显得紧凑，气氛渲染度较差，建议可以多加点标志性的描写，加强读者印象。同时，文中也缺乏细节描写，可以多加完善补充。总体而言，不论错别字与病句，情节安排得比较乱，可能是作者急于推进剧情，没有一个自然的过渡所造成的，再加上描述得也比较琐碎。这类比较烧脑的剧情需要一定的基础才能写得比较完美。但我相信，作者如果时间不赶又比较细心的话，效果是不一样的。作者仍有较大的发展空间，希望多加努力，写出更棒的作品。
14号《生死营救》文评@海豹尖刀
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4654620043
我想，大概已经有人知道这篇文评是谁写的了吧……
恩，就这么开头吧。
在评文之前我曾经问过作者，其中可能会出现让他不开心的评价，所以最好先写好后记遗补。但是作者让我看到了我所看到的最短的后记，这……可让我如何是好。
对于小说三要素是什么我已经不想再继续重复了，但是很多作者还是想不清楚。或许对于这样的短篇小说用记叙文六要素更合适，但是。。。我觉得更多的作者想不清楚。
对于生死营救这本小说来说，既然已经用一个点明主题的题目，那么内容就应该突出来描写营救，剧情也应该更加紧凑更加高潮迭起，但是作者用了一个非常不成功的开头，过于连篇累牍的描述与对话整整占用了五个大段，3000多字！！！
十分之一的篇幅用来描写背景和一些身居高位却又没有后续剧情的龙套对于一篇短篇小说实在是太过于奢侈。
【大洋彼岸爆发那种可怕的瘟疫已经过去了六个小时，米国陆军下士米勒（随便起的）不安的在战备值班室里踱来踱去，两手不停的在手枪上摸来摸去，打开保险又关上，关上又打开，安静的房间里石英钟的机械声越来越不清晰，他抬头看向那个已经逼近12点的时钟，却感觉一向精力充沛的自己，身体越来越不听使唤，意识一丝丝的模糊…….房间外，仿佛传来了长官的呼喊，战友的惨叫，火药的爆炸。。。。】
如果用这样的开头，虽然也同样不怎么吸引人，但是却可以有效的节约出文字，并且快速的进入到正文。
剧情方面，喜闻乐见的军队vs丧尸，作者对自己的军事知识有绝对的信心，那么我们首先从他的蔓延方式与地球是圆的说起。
首先我们不探讨这种圆心蔓延说是否符合他开头所说的病毒携带者论，那么接下来，作者后面描述到，病毒从东西两岸向内陆蔓延，那么，同在北半球的两个国家，按照作者所描述的蔓延方式，病毒会从东西北三个方向压境，而南方因为路途遥远，还得多等等。而至于到底从哪个方向率先入境，用时多少，领先其他方向多少，我期待一个理科生的精确计算。
当然了，这样的问题只是一个小小的瑕疵，但是却很可以表现出作者对细节的把握，值得肯定。至于其他的技战术问题，我在这里也不一一细说了，毕竟中美的训练和技战术还是有差异的。
接下来就要说点不喜闻乐见的东西了，作者在有限的篇幅里前前后后用了差不多5000字来进行背景刻画，又在剩下的篇幅里描写了4个小场景，虽然看起来丰富了剧情，但实际上每个小场景都短得可怜，如果把文字转换成视频，除去时间效应，每个小场景最多也就做成一个百秒以内的长镜头，实际上比较空洞，短短的几句对话，生硬，干涩，就像看话剧一样的感觉。而整个故事本身，因为过多的无用刻画，被拖得松松垮垮，完全没有标题的紧张感觉，而小说的四部分，开端、发展、高潮和结局，开端，不成功；发展，拖沓；高潮，没有。结局，烂尾。（或许言重了，作者不要太往心里去）
【上校从指挥部走出，51区外围城墙闪着枪炮的射击火光,上校朝着太阳升起的方向走去。＂人类终将取得胜利，病毒狂妄不了多久了。＂上校想着，超级战士必将产生。激烈的人尸大战马上将会展开，撕杀将会开始，人类必将收复自己的家园。】
最后的结尾上校说了一句上不着天下不着地的话，想留下给人遐想与续写空间，却因为没有半点铺垫而弄得天上一脚地上一脚的，让人看着一头雾水。
总的来说，作为一篇我点名抢过来要评的文（虽然因为太多事情耽搁了），我的失望是掩盖不了的，本身军文就是一个很容易热血沸腾的类型，哪怕是写的白一点也会有自己的受众群，但是这篇文却写得缺乏亮点，让人看了就像喝了一口别人已经喝过的白开水。没味，还有点那啥。
最后说点对作者的话，你目前需要的并不是练笔，而是多看书。在我看来，对于文章主旨、剧情把握、文笔描写，作者几乎都是很缺乏经验的，这种白丁是很难写出真正好的作品的。如果没有丰富的积累，很难有所突破，这是目前诸多玩票性质作者的通病。
给作者提个小建议：下次写文前记得写剧情大纲与草稿，这是个不错的习惯。继续努力吧骚年郎，你的进步空间非常大（雾）
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我想，大概已经有人知道这篇文评是谁写的了吧……
恩，就这么开头吧。
在评文之前我曾经问过作者，其中可能会出现让他不开心的评价，所以最好先写好后记遗补。但是作者让我看到了我所看到的最短的后记，这……可让我如何是好。
对于小说三要素是什么我已经不想再继续重复了，但是很多作者还是想不清楚。或许对于这样的短篇小说用记叙文六要素更合适，但是。。。我觉得更多的作者想不清楚。
对于生死营救这本小说来说，既然已经用一个点明主题的题目，那么内容就应该突出来描写营救，剧情也应该更加紧凑更加高潮迭起，但是作者用了一个非常不成功的开头，过于连篇累牍的描述与对话整整占用了五个大段，3000多字！！！
十分之一的篇幅用来描写背景和一些身居高位却又没有后续剧情的龙套对于一篇短篇小说实在是太过于奢侈。
【大洋彼岸爆发那种可怕的瘟疫已经过去了六个小时，米国陆军下士米勒（随便起的）不安的在战备值班室里踱来踱去，两手不停的在手枪上摸来摸去，打开保险又关上，关上又打开，安静的房间里石英钟的机械声越来越不清晰，他抬头看向那个已经逼近12点的时钟，却感觉一向精力充沛的自己，身体越来越不听使唤，意识一丝丝的模糊…….房间外，仿佛传来了长官的呼喊，战友的惨叫，火药的爆炸。。。。】
如果用这样的开头，虽然也同样不怎么吸引人，但是却可以有效的节约出文字，并且快速的进入到正文。
剧情方面，喜闻乐见的军队vs丧尸，作者对自己的军事知识有绝对的信心，那么我们首先从他的蔓延方式与地球是圆的说起。
首先我们不探讨这种圆心蔓延说是否符合他开头所说的病毒携带者论，那么接下来，作者后面描述到，病毒从东西两岸向内陆蔓延，那么，同在北半球的两个国家，按照作者所描述的蔓延方式，病毒会从东西北三个方向压境，而南方因为路途遥远，还得多等等。而至于到底从哪个方向率先入境，用时多少，领先其他方向多少，我期待一个理科生的精确计算。
当然了，这样的问题只是一个小小的瑕疵，但是却很可以表现出作者对细节的把握，值得肯定。至于其他的技战术问题，我在这里也不一一细说了，毕竟中美的训练和技战术还是有差异的。
接下来就要说点不喜闻乐见的东西了，作者在有限的篇幅里前前后后用了差不多5000字来进行背景刻画，又在剩下的篇幅里描写了4个小场景，虽然看起来丰富了剧情，但实际上每个小场景都短得可怜，如果把文字转换成视频，除去时间效应，每个小场景最多也就做成一个百秒以内的长镜头，实际上比较空洞，短短的几句对话，生硬，干涩，就像看话剧一样的感觉。而整个故事本身，因为过多的无用刻画，被拖得松松垮垮，完全没有标题的紧张感觉，而小说的四部分，开端、发展、高潮和结局，开端，不成功；发展，拖沓；高潮，没有。结局，烂尾。（或许言重了，作者不要太往心里去）
【上校从指挥部走出，51区外围城墙闪着枪炮的射击火光,上校朝着太阳升起的方向走去。＂人类终将取得胜利，病毒狂妄不了多久了。＂上校想着，超级战士必将产生。激烈的人尸大战马上将会展开，撕杀将会开始，人类必将收复自己的家园。】
最后的结尾上校说了一句上不着天下不着地的话，想留下给人遐想与续写空间，却因为没有半点铺垫而弄得天上一脚地上一脚的，让人看着一头雾水。
总的来说，作为一篇我点名抢过来要评的文（虽然因为太多事情耽搁了），我的失望是掩盖不了的，本身军文就是一个很容易热血沸腾的类型，哪怕是写的白一点也会有自己的受众群，但是这篇文却写得缺乏亮点，让人看了就像喝了一口别人已经喝过的白开水。没味，还有点那啥。
最后说点对作者的话，你目前需要的并不是练笔，而是多看书。在我看来，对于文章主旨、剧情把握、文笔描写，作者几乎都是很缺乏经验的，这种白丁是很难写出真正好的作品的。如果没有丰富的积累，很难有所突破，这是目前诸多玩票性质作者的通病。
给作者提个小建议：下次写文前记得写剧情大纲与草稿，这是个不错的习惯。继续努力吧骚年郎，你的进步空间非常大（雾）
16号《伦理问题》文评@追风族——族长
原贴地址：http://tieba.baidu.com/p/4732822062
嘛，读完全文，我觉得这是一篇脑洞颇大的小说。虽在文笔上有些不足，但作者还是把该表达的东西都表达了出来。
剧情也很新颖，让读者预料不到主角们接下来到底又会遇见什么样的挑战。主角们最后竟然是克隆人，而施为国是这一切的操控者……还有结尾，主角在看透真相的最后，竟然真的用枪自杀了，这几个情节在我眼里都是这短篇里最为出色的地方。
人物是小说的灵魂，而本篇在人物方面的塑造也还不错，主角王志虽有些懦弱，但因为内心的善良而肯在尸潮的威胁之下回头救了肥皂，再加上其他一些细节的刻画，一个有血有肉的真汉子形象跃然纸上。当然还有子清的做作和虚伪的嘴脸、肥皂坚韧且肯为他人牺牲的性格等等，这些方面都描写的很成功。
不过我有点不明白主角为毛不喜欢肥皂，为人处世圆滑不好么？我一直以来都以为“圆滑”二字是褒义词来着……说到肥皂，我看完了整篇文，这家伙他到底哪里圆滑了？
然后说说缺点。文章有些地方看着有些别扭，比如说扫地老头，他的战斗力时而非常强大，时而却弱小得不能直视。先说说肥皂扔了一枚手榴弹炸了一圈丧尸那里吧，扫地老头说他把剩余的丧尸都砍死了……老头都能独自解决几只丧尸，然而平时颤颤悠悠的样子又是怎么一回事？当然这也可以解释为大boss的演技。
现在来说说子清。一开始我以为她只是个娇弱没用的花瓶妹子，结果她在发现自己尸体后的尸潮部分竟然展现出超高的枪法。之前主角们多次面临生死危机、多次的尸潮她都没表现出哪怕是一丁点的战斗力，特么在靠近结尾的那部分就突然杀了好几个丧尸，然后又把枪指向了主角与肥皂……这部分给我的感觉吧，就是作者为了让子清被肥皂拖住而特意加进去的，看起来有点怪异，太过突然了，缺乏应有的铺垫。还有主角爆发用闪电秒丧尸那里也让我看得一脸问号，剧情转变得太过突然了有点接受不了啊……
说完了剧情，现在来说说文笔方面吧。这整篇文看完，说实话，我的内心是毫无波澜的。需要指出的是，作者在情感方面的渲染还是有些不足，比如说主角放弃了父母反去救肥皂和子清，那时候主角的心理描写感觉不怎么到位。在描写方面不怎么能让读者有身临其境的感觉，这方面还需多多改进。
在这里总结一下这篇短篇的优缺点。剧情过渡方面太过突然，角色性格处理有一点点的瑕疵，人物的情感描写相对不足，不过总体来说，这文还是很不错的，剧情不俗套且情节紧凑刺激，文笔方面也能使读者轻易记住各个角色。这篇短篇给我打分的话，10分里我会打7分，作者继续努力哦！期待你接下来的作品，加油！
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嘛，读完全文，我觉得这是一篇脑洞颇大的小说。虽在文笔上有些不足，但作者还是把该表达的东西都表达了出来。
剧情也很新颖，让读者预料不到主角们接下来到底又会遇见什么样的挑战。主角们最后竟然是克隆人，而施为国是这一切的操控者……还有结尾，主角在看透真相的最后，竟然真的用枪自杀了，这几个情节在我眼里都是这短篇里最为出色的地方。
人物是小说的灵魂，而本篇在人物方面的塑造也还不错，主角王志虽有些懦弱，但因为内心的善良而肯在尸潮的威胁之下回头救了肥皂，再加上其他一些细节的刻画，一个有血有肉的真汉子形象跃然纸上。当然还有子清的做作和虚伪的嘴脸、肥皂坚韧且肯为他人牺牲的性格等等，这些方面都描写的很成功。
不过我有点不明白主角为毛不喜欢肥皂，为人处世圆滑不好么？我一直以来都以为“圆滑”二字是褒义词来着……说到肥皂，我看完了整篇文，这家伙他到底哪里圆滑了？
然后说说缺点。文章有些地方看着有些别扭，比如说扫地老头，他的战斗力时而非常强大，时而却弱小得不能直视。先说说肥皂扔了一枚手榴弹炸了一圈丧尸那里吧，扫地老头说他把剩余的丧尸都砍死了……老头都能独自解决几只丧尸，然而平时颤颤悠悠的样子又是怎么一回事？当然这也可以解释为大boss的演技。
现在来说说子清。一开始我以为她只是个娇弱没用的花瓶妹子，结果她在发现自己尸体后的尸潮部分竟然展现出超高的枪法。之前主角们多次面临生死危机、多次的尸潮她都没表现出哪怕是一丁点的战斗力，特么在靠近结尾的那部分就突然杀了好几个丧尸，然后又把枪指向了主角与肥皂……这部分给我的感觉吧，就是作者为了让子清被肥皂拖住而特意加进去的，看起来有点怪异，太过突然了，缺乏应有的铺垫。还有主角爆发用闪电秒丧尸那里也让我看得一脸问号，剧情转变得太过突然了有点接受不了啊……
说完了剧情，现在来说说文笔方面吧。这整篇文看完，说实话，我的内心是毫无波澜的。需要指出的是，作者在情感方面的渲染还是有些不足，比如说主角放弃了父母反去救肥皂和子清，那时候主角的心理描写感觉不怎么到位。在描写方面不怎么能让读者有身临其境的感觉，这方面还需多多改进。
在这里总结一下这篇短篇的优缺点。剧情过渡方面太过突然，角色性格处理有一点点的瑕疵，人物的情感描写相对不足，不过总体来说，这文还是很不错的，剧情不俗套且情节紧凑刺激，文笔方面也能使读者轻易记住各个角色。这篇短篇给我打分的话，10分里我会打7分，作者继续努力哦！期待你接下来的作品，加油！