【内涵段子合集】定期更新
才来几天的同事，被大家指使来指使去的，真心过意不去。叫他不用理他们，他抱着一捆文件说：没事儿，我爸爸已经把公司给我了，过几天当总经理了，这几天对我不好的全开走！！！！我这个汗啊！兄弟你咋这低调啊！哥表现的还不错吧！
公司的销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革：工资继续打在民生银行，每月的销售提成则另外打工商银行卡里。小小的变动让销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力！。。。。领导呀！还是男人更懂男人！
某日。甲乙丙一起去面试。甲进去去各种摔东西，然后转身就走。乙进去直接给了面试官一巴掌，留下了潇洒的背影。丙进去后很老实的坐着，结果被录取了。晚上甲乙丙三人在一起吃饭，人生得一这样的兄弟足矣。。。
刚到公司，急去厕所放大，蹲下习惯拿出手机准备看段子，不小心点到旁边地图导航了，电脑语音传出“欢迎使用ＧＰＳ导航，正在搜索您所在的位置”，旁边蹲着领导立马说“哟，年轻人，
迷路找不着坑位啊？那玩意儿能找坑？先进啊。。。”
迷路找不着坑位啊？那玩意儿能找坑？先进啊。。。”
公司一个小女孩Ａ，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到Ａ无精打采的，就问：最近怎么样？Ａ回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。Ａ看了看我，说：已经在吐，你没看到。我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。
在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。。。。 这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……
同事创建了一个微信群，大家彼此相聊甚欢。突然加进一人说道：大家好，我是某某某（单位领导）。刹那间，一排排的显示退群信息。。。领导勃然大怒，在办公室吼到：什么吊意思！开会！！！
前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。司机是党员。鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊。一身人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。
马上有二奶
动物园里，儿子问爸爸：爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个『马上有二奶』。”“那叫骆驼……”
动物园里，儿子问爸爸：爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个『马上有二奶』。”“那叫骆驼……”
A：我现在我苦恼啊，上街抬着头走怕捡不到钱，低着头走怕看不到女神，到底该怎么办啊？？？
B犹豫着说：那你可以点着头走啊。。。
A高兴的拍着B的肩膀说：点着头走，真是的，我怎么没想到，我这脑子。。。
B：。。。
B犹豫着说：那你可以点着头走啊。。。
A高兴的拍着B的肩膀说：
点着头走，真是的，我怎么没想到，我这脑子。。。B：。。。
老公抱怨说：真是的，自从儿子出生后你就没怎么关心我了。。。
老婆笑着说：你呀，这么大岁数了，还和儿子争宠。。。
老公：。。。。
（几天后老公想到了一个妙招。。。）
老公故意大声咳嗽的和老婆说：老婆你看我感冒了。。。
老婆皱着眉头说：哎呀，老公你怎么了？？？
老公（低头偷着笑）说：可能是感冒了吧。。。
老婆想了想：那。。。你去客厅睡沙发吧，不要把感冒传给儿子了。。。
老公：
老婆笑着说：你呀，这么大岁数了，还和儿子争宠。。。
老公：。。。。
（几天后老公想到了一个妙招。。。
）老公故意大声咳嗽的和老婆说：老婆你看我感冒了。。。
老婆皱着眉头说：哎呀，老公你怎么了？？？
老公（低头偷着笑）说：可能是感冒了吧。。。
老婆想了想：那。。。你去客厅睡沙发吧，不要把感冒传给儿子了。。。
老公：
小学二年级，语文陈老师让学生用“如果…就…”造句。于是一个小朋友写了一句“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。。。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”。。。真是大爱啊。。。
下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”。。
（骗人。。。这位姑娘肯定要憋出内伤的）
（骗人。。。这位姑娘肯定要憋出内伤
的）
同事的儿子上初中，迷上了《英雄联盟》，经常逃课去网吧，一天又没来上课！老师打电话给他爸，他爸在附近一网吧找到了他，说下次再敢来网吧打死你这小屁孩来了一句，只要水晶塔在，六十秒后还是一条好汉！。。。
省得我个子总也长不高
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？” 我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
大清早的儿子请客啊
儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说：“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说：“爸爸来吃这边！”老公听了高兴地说：“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
儿子断奶比较晚，所以还有恋奶情节，有一天晚上我是裸睡的，儿子清早醒来，看见奶了，一个翻身就开始吃奶，老公看见了，刮刮鼻子说：“羞羞脸，这么大了还吃奶！”儿子听了，用手拍拍另一边奶，叼着奶头，含糊不清说：“爸爸来吃这边！”老公听了高兴地说：“哇塞，大清早的儿子请客啊！”
公交车到站，上来个大爷，一刷，嘀，老人卡；又上来个学生，一刷，嘀，学生卡；紧接着上来个中年妇女，就嘀了一声，忽然车厢中传来一个小孩的声音，老娘们卡！瞬间全车爆笑。。。