【内涵段子合集】定期更新
语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
(没想到吧主大人竟然帮忙置顶了，太感动了
，所以多发几个，大家早点睡吧。。。)
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
(没想到吧主大人竟然帮忙置顶了，太感动了
，所以多发几个，大家早点睡吧。。。)
昨天我们寝室老大和他女友聊天，女友说：月亮下去了，太阳为啥还不上来呢？老大一脸茫然，不知道啥子意思，说与我们听，老二却说这是好事啊？………
（你知道是什么意思吗？秒懂的话不要说出来……哦）
（你知道是什么意思吗？
秒懂的话不要说出来……哦）
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。 新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁
。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为
什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
（这么多年第一次听到这么个答案。。。）
。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为
什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
（这么多年第一次听到这么个答案。。。
）
误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..
误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：领导出差，与女秘书在软卧车,厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
（2013年最给力的五个误会。。。）
误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
误会三：领导出差，与女秘书在软卧车,厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！
（2013年最给力的五个误会。。。）
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就
去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问
妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问
妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
孔明日曹操
赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼:“满江 大火
，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹
操难逃一死”孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？
赤壁决战中,孔明召众将议事.孔明道:“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼:“满江 大火
，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知 失言，低头不语.关羽见场面尴尬,小声支吾 道:“恐明日曹
操难逃一死”孔明哽咽道：“ 主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时 日过曹操？
记者认识一位禅师，便采访之。那日烈日暴晒，地皮都晒臭了，记者和禅师寻个凉快的地方坐下来，开始采访。
记者问：禅师，你是如何看破红尘的？
禅师说：年轻人，别听电视剧里面胡扯，这十几年来，说真的，我很寂寞。
记者大惊，问：禅师为何感到寂寞，色即是空的道理不是早已参悟了吗？
禅师说：尼玛，说来简单，一坐就是几十年，你参悟给老子看看！
记者有点不爽，叱问：禅师为何骂人？
禅师淡定地说：有即是无，无即是有，爱即是恨，恨即是爱，骂你即是不骂你，不骂你即是骂你。
记者说：尼玛个老色鬼，我咒你死不瞑目，被师太强J，被妓女调戏，1937年，你父亲在南京。
禅师操起达摩杖，给记者就是一顿揍，记者大哭，问：禅师，你不是说，骂即是不骂吗？为何打我？
禅师说：做人要有尊严，我刚刚那是口头禅，而你刚刚是故意的。
记者摸摸受伤的部位说：可是出家人以慈悲为怀，打我是犯错误的知不知道？
禅师说：一开始我就告诉你，不要相信电视剧，不要相信电影，慈悲为怀个屁，你干嘛老是没觉悟！i 服了you.
记者说:现实中随便打人也是不对的！
禅师叹了口气：哎，你果真是没觉悟，传你达摩杖法，你竟然误认为打你，哎，不可救药也，不可救药也！
记者问：禅师，你是如何看破红尘的？
禅师说：年轻人，别听电视剧里面胡扯，这十几年来，说真的，我很寂寞。
记者大惊，问：禅师为何感到寂寞，色即是空的道理不是早已参悟了吗？
禅师说：尼玛，说来简单，一坐就是几十年，你参悟给老子看看！
记者有点不爽，叱问：禅师为何骂人？
禅师淡定地说：有即是无，无即是有，爱即是恨，恨即是爱，骂你即是不骂你，不骂你即是骂你。
记者说：尼玛个老色鬼，我咒你死不瞑目，被师太强J，被妓女调戏，1937年，你父亲在南京。
禅师操起达摩杖，给记者就是一顿揍，记者大哭，问：禅师，你不是说，骂即是不骂吗？为何打我？
禅师说：做人要有尊严，我刚刚那是口头禅，而你刚刚是故意的。
记者摸摸受伤的部位说：可是出家人以慈悲为怀，打我是犯错误的知不知道？
禅师说：一开始我就告诉你，不要相信电视剧，不要相信电影，慈悲为怀个屁，你干嘛老是没觉悟！i 服了you.
记者说:现实中随便打人也是不对的！
禅师叹了口气：哎，你果真是没觉悟，传你达摩杖法，你竟然误认为打你，哎，不可救药也，不可救药也！
青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？”禅师睁开眼指了指旁边树杆上
正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是
么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！
正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是
么？”禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！
青年问禅师：“我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？”禅师微微一笑，指着面前
一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说
，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛
道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”
一把木锤对青年道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说
，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。”大师闭上眼睛
道：“非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。”
师傅近日看到单位来了一位美女，追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓
来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒
，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑
不语。师傅仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里
爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒。
来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒
，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑
不语。师傅仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里
爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你拉鸡八倒。
一位禅师在旅途中碰到一个嘴很臭的人，满嘴脏话。滔滔不绝的污蔑禅师。
后来，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼那个人。”
禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
后来，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”
那人回答：“属于原本送礼那个人。”
禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”
一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”
年轻人说：“懂了。”
禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”
禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
年轻人答：“满了。”
禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”
年轻人说：“懂了。”
禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”
古天乐问禅师：大师，网友们都说我很黑，我很苦恼，不知该怎么办？禅师摸了摸古天乐的头，古天乐恍然大悟的说：大师是要我保持头脑清醒？禅师很是气愤，放屁：你一进门这屋就黑了，我在摸你到底在哪？。。。
唐僧问他几个徒弟：“知道我为什么是你们的师父吗？四个徒弟一起回答：“因为你是取经人，是佛祖点明要你去的，而我们只是跟班！” 唐僧回答：“错！是因为我比你们聪明。你看看，你们几个！一个猴脑，一个猪脑，还有一个水怪，脑子进了水！而我才是高级动物，所以我最聪明，才能成为你们的师父。”
话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊。。。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！！！”铁扇公主：“啊————”
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
一对新婚夫妻进入洞房里，
丈夫说：“我十年寒窗苦学，
现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
我给你一次补考机会。”
丈夫说：“我十年寒窗苦学，
现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”
妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”
丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，
温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，
我给你一次补考机会。”