日更♪放松减压の日常幽默贴。
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。说到生日，有个习俗，小孩一周岁生日要“抓周”——桌子上摆些物件，笔啊鸡蛋啊计算器啊钱啊小扳手啊什么的，
小孩子抓到扳手就预示着长大当工人，抓到计算器预示着精明…
我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，
可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了，
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。
某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主：“你这也叫牛奶?”
店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
克里姆林宫外头有位男子大喊“斯大林是白痴、是王八蛋！”结果男子立即遭到逮捕，并求刑23年。这23年，其中3年是侮辱苏联共产党总书记，其余20年是泄露国家机密。大三一男生在食堂A窗口大声对里面的打饭师傅说：“你给我打的是豆角炒什么啊？”“肉”，师傅回答。
“什么？”男生声音更大了。
“肉”，师傅有些不耐烦了。
男生又大声问了三次之后。
大师傅终于明白过来了，给男生饭盒内添了一勺肉。
高中开家长会，老师要求每个同学留下成绩单和笔再走，
走时我们注意到一女生给妈妈买个瓶饮料，
我们感觉很孝顺，走近一看是——加多宝 。。。
这是怕他妈妈上火呀。
有一个同学在一个男同学的背上帖了一张纸上面写着“王八”，
然后上课了那个
男同学后面有个女同学，
那个女的很大声和他说，
你后面有个王八，
全班的同学都笑了。
高中时住寝室，有一大脑特秀逗的室友。一次，寝室灯泡坏了，那个室友上去修，
结果被电。好不容易下来了，
一张嘴吐出一句巨经典的话：“我这要是电死了，
我妈回家不得打我啊！”
寝室瞬间静了，呆立三秒，爆笑……
我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
昨天，副校长忙三火四的来找他，
进门就喊：“董师太，在不在？”
只听角落一个声音淡定的回答：
“住持，贫尼在此。”
.......
在地震逃生课上……老师：“最近地震不断啊，
想象一下哈，假如发生了严重的地震
你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊”
小麻：“简单”
老师：“小麻。你来说说”
小麻：“把想象停止下来就可以了”
记得高中的时候，大课间会到操场做操，
做蹲下运动的时候，
楼主穿牛仔裤，蹲下去起不来，
就拽了下前面兄弟的裤子，
没想到他裤子直接被我拽下来了。
几千人都在操场看见了。
兄弟提起裤子满操场追杀我。
在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？ 老公:有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中……我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？现在这世道啊，世风日下！古代那些老鸨都这么说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”现在妈咪就只会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”——传统文化的缺失令人痛心啊！！！路边看见一大叔，站在商场门口最高的台阶上焦急的俯视着下面来来往往的人群，嘴里自言自语“时间不多了啊，不多了…”。我好奇问他：“什么时间不多了？”，他一把把我拽上最高的台阶：“往下看，你看到了什么”“人，来来往往”“是啊，再过不久天冷了，姑娘就不穿低胸衣了啊当一个人说：“我去睡了，晚安。“你总会激动的以为自己是最后一个陪他聊天的人，但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”………校领导检查学生宿舍，某宿舍有位同学在玩dot a，校领导就一直在他身后默默的看着，那同学 玩儿了会儿突然感觉后面有人站着，于是一回 头发现领导在身后，他一紧张不知道该干什么 了，校领导突然来了一句，注意补刀。楼主：InugamiKira
字数：745580字
发表时间：2015-09-18 22:37:00 +0800 CST
更新时间：2019-04-22 19:47:17 +0800 CST
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