其实我还爱你
  新的开始到了。进入高中阶段。虽然没有考入我理想的中学。但也进入了一个我心目中想像的那种学校差不多。当然面对的一切都很新鲜。交友，学业。环境。一切都是新的开始。 
  当然刚开始踏入学校的时候，非常的不习惯。还好有一个老乡也在这所高中，自然老乡见老乡两眼泪汪汪。对我也特别的照顾。再加上因为我个子小的原故。所以当时我也是无比的幸福。还申请了两人住同一个宿舍。想起刚入学的日子是难过来是快。转眼间学期过半。最终学会洗衣。打水。打饭。明显可以独自生活（因为之前入学时，是个大少爷，什么都不会）随着日子一天一天的过。我的生活无比的幸福，每天重复学习，洗澡，睡觉，快乐的一天就这样过去，（只因为比较内向，发育的比较迟，对于感情一无所知）成天如同无所事事的小孩子一样。从来都不会体会别人对我是怎么想的。
  随着时间飘去，冬天打入秋天，冷空气不断而来，宿舍也成了唯一最想停留的地方。然而我老乡比我大一届。个子也比我高。是个斯文加平凡的人。帅也称不上，不过人缘很好，经常跟他们班的同学打打闹闹的，然而在一天晚上，确把外宿的一个位帅哥带入了宿舍。他叫细良，那天晚上宿舍变得非常的热闹。可能是因为外人的加入，所以变得空气也有点紧张，最惨的是，全宿舍我最小，因为外宿生在学校留久了没法出校门了，只好留在宿舍过夜了，谁不知道宿舍的床有多小，唯有跟个子最小的人同睡一床了，自我懂事以来，一直是一个人睡了，忽然间多了一个人也觉得怪怪的，不过也勉强接受了，再怎么说别人也是客人，怎么好意思把别人赶走，起码也好逮也是个帅哥，同睡就同睡了，有什么大不了的事，然而当晚我还是模模糊糊的昏睡过去了，还好没啥事发生，我还是我，一样幸福。
  再怎么说也是睡过一晚，所以见面跟他打招呼那也是少不了的了，细良人缘好，听说他的杀伤力也不小，本校的女生已有好几个中过招了。或许在我们眼中帅哥的要求会比一般的高出很多的原故吧，不过我也没那么关心他的事，反正我们彼此之间交往也不是很深，多一事比少一事轻松多了（呵呵），
  宿舍的每一个人都对我很好，谁叫我最小最受他们疼。都当我小弟弟般的对待，别人对我好我当然愿意。谁知道帅哥也会得寸进尺，来了一晚不走。过几天又来我们宿舍聊得不肯走，他不走没关系。可惨的是我啊，我最怕和其他人同睡一床了，不过还好，那么冷的天，多一个人也会有多一份温暖。宿舍的人还会出现两人同睡的状况呢，寒冷的夜晚让我身边的帅哥给完全的打败了，那天晚上我开始头脑浮现出两人睡的念头，美好的一个夜晚就这样的过去了。然而第二天起来我决定跟我老乡同睡，那么娇小的我，两人睡他当然愿意，（呵呵，幸福来了。暖气啊）除了了暖之外，对于幼稚的我想不到还会有别的事发生，然而同睡一起一个星期如我所愿，然而我人生的转折点就在一个星期后发生了，那天晚上，他亲了我，然而不知所措，他的双唇步入我的嘴，舌头也大胆的强入我的牙齿，我头脑一片空白，也不知如何是好，也当作没事发生一样，无法呼吸，然而在他停下来的一瞬间，我发现机会就在我眼前，我马上转身背对着他，可怕的夜晚让我无法入睡，唯有等明天的一切一切了，
  我起得特别的早，可能是因为昨天晚上的事吧。然而我当作没事发生一样，还是如同往常。但我也做出决定，乱扣搬回到自己的床位，回到最初，最终结束这一学期的学业，回老家过年。 
   呵呵，一年又过去，长了一岁，可是我的思想好像并没有成长。（当时也有16岁啦）高高兴兴的回到学校，无牵无挂的，踏入宿舍的门。哇。帅哥也搬入了我们宿舍 了。
‘HI细良过年过得还好吧‘
‘嗯。这学期回来住校了，感觉住校也蛮好的吗‘
‘啊~~~~还是在家好，不用洗衣服，提洗澡水，打饭。。。。。‘
‘呵呵‘他笑了，他笑的声音是多么的好听，让我的感觉成熟，稳重，还有。。。。。

美好的星期天，原来从来由生以来，最为幸福的就为此事吧，我不愿醒来。我怕这一切都是梦一场，我只有抱着他，不原睁开眼睛，就算睁开了。我也要看他睡，我什么都可以不要，只要我一直抱着他就好，就算老妈不要我，我也要他。
 但是时间会过，他醒了，抱了我一下，之后洗漱去了，我也像个小孩子一样跟在后面，只要不跟丢了就好了，洗漱他，做一会他又抽烟了，他也是一个烟鬼，但我喜欢，从昨天晚上开始，他的一切我都喜欢，只好看着他，吃饭的时间到了，
 “从。吃饭了“
“我不想吃。不想吃也要吃一点啊。会饿着的“
好幸福哦。可是我不想离开他去吃饭。“我真的不饿“
 “你不去我去了“然后他就去打饭了。
他并没有在饭堂吃。而是把饭打回了宿舍。因为放假。所以饭堂也不怎么有几个人。打饭自然不用一会儿功夫。
“不饿也要吃一点啊。来我喂你“
我的脸都要红了。由我懂事以来从来都没有人喂过我，此时的我。无语了。
也只好乖乖的听他的。张开嘴偷偷的吃了好几口。
美好的星期就这样过去了，星期12345还是一样，上课，晚上还是睡一起。再说天气都还没有转热，可是不同的。我不再像以前一样害怕。不再像以前一样恐怖。小动作出现了。晚上他还是会吻我一下，但是我我会主动的抱他了，而且不时不时的会越摸越下，直到握住他的私处，模糊中睡去，直至天亮。
 我慢慢的习惯这个举动，每天入睡时还是老样抱着我爱的人。摸他的私处，恋爱般的幸福。但到此除了以上动作我也想不到要向那发展了，
 男生宿舍最长谈到的就是，某某和某某做过几次爱。我讨厌这个话题，因为他也会参与。再说他之前有好几个女朋友，我想也少不了这种事了，可是我只有依懒。也没办法了，然而有天我哭了，我从他同学的口中得知，其实他以前搞过好几个女生，都分布在不同的学校，或许是我吃醋的原因吧。确在他面前再一次落泪，
“怎么了吗”
“为什么你之前都没有跟我说你以前有好多个女朋友啊”
他也不知说了什么了。双手如同往常一样。把我抱得更紧。但最后我也只好接受现实了。至少他现在没有对我不好，
无意中。我从他的包包里找到了一个避孕套，我无比的痛苦，但我也不敢问他。我害怕。我恐慌。我怕失去所有。但是我的心灰灰的，暗暗的，我该怎么办。

这就所谓的爱情，我什么都不知道，但我知道这东西是怎么用的，我慢慢的恨起自己来，为什么当初会这样，我只好学会抽烟，无意中找到了他的烟，不禁的抽了起来，多么难抽啊，还被呛到，但我也不管了，头感到有点晕。难道抽烟也跟喝酒一样，会让人头晕晕。但我也不管了。随之进入被窝，当没事发生一样，
那有那么容易当没事发生一样啊，烟味至少不会当你没事发生一样。
“怎么了吗？”
“没事啊，只是有点不开心。”我又伤心起来了。
“那你可以跟我说啊。”他是多么的温柔，多么的慈祥，
我不知道怎么说好了。我最好什么都不说，就当这是一场恶梦。无语中泪水还是不听使唤，不由自主的留下来。
我很伤心，但是他又压在我的上面。百般呵护，其实错的是你啊~~~
同学其实什么都不知道，只知道我爱哭，除了这个，就是知道细良对我特好，别的他们什么都不知道，这也还好，如果知道了，那我该怎么办。
既然他不知道发生了，就当我任性，我想很快会没事的。（主要是因为他会哄人。所以我才没有大哭特哭）
-还是如同往常，哭后一切就好，好了回到往常。但是自从上次的事件发生后。忽然有天确问到“你当时为什么会亲我啊”后悔了。我为什么要问这样的问题。不过我也想知道结果。
“因为我喜欢你啊”豪无疑问。
“那也不是用这种方式的啊。再说你以前有女朋友”这下可惨了。把他的女朋友也拿出来。叫我怎么收场。
“因为他们都没有你好”还是老样。又把我抱在他的怀里，谁叫他长得比我大。比我高。比我壮。
在这种诱惑下，我只好倒下，别的都不会问了。睡在他的肩膀上了

我写得不好啦，不过谢谢大家和吧主的支持，在努力中

然而他是不是厌倦了这种生活，晚上的吻也少了许多，不由自主的我由被动一步步走向了主动，我是不是离开这种生活了。每当放假回家的时候，我的心是多么的痛。对他的思念是多么的深，但有谁会知道，我好想打电话给他，但我又不知道跟他说什么好，一直以来我也没有想过要和他确立什么关系，（因为我也不懂。如果我懂。我一定会这样做）我只好拿着他的照片偷偷的哭。在想与他的每一刻。越想我越痛。过日如年。
我打算下星期再次留校，那样我会好幸福，可是他他他
“放假你还是回家吧，这样你妈妈才不会担心“很有道理的说。
“不用。我跟我妈妈说好了“我很伤。
但是我还是选择不留校。因为我妈妈真的很不放心我留校。有作业就拿回家来做吗。何以留校，再说学校又没什么人了。
可是我只想和他一起，别的我不管。既然他也这样叫我不要留校。那我就不留了。但最惨的是。星期一我回校的时候。当晚他不愿意让我摸他的私处了。只是随随便便的吻了我一下。之后背对着我随之睡去。我也并不体会什么，只想他可能累了。那就睡吧。
一次没关系。两次三次如此。我的心碎了。是不是他不要我了。我想来得也没那么快吧。我不相信。我不会相信的。
如果他真的不要我了。为什么还要睡在一起。天气都好转了。但我不希望是这样的。
直到星期4的那天晚上。我还是如同往常的摸他私处。这次跟以往差不多。可是一半的时候。他说“睡吧。这星期我好累”
都做了什么了。好累。我也不敢问。也不想知道。明天中午再次打开他包包的时候。我发现他的避孕套不见了，我的心再次碎了。泪如雨下~~~

这次我想真的发生了，虽然我跟他并没有发生过性这种关系。但我也不想发生。因为我还小（其实一点都不懂男男关系）难道他外面还有别的女人或男人。我真的不敢想。越想只会让我越伤心，可是我不想也会想。
或许他也知道发生了什么事吧。对此除了安慰还是安慰。在此我收到最令人可怕的杀手技，在哭的时候用唇堵住我的嘴。喃喃中还叫我不要哭。我咋不哭。我爱的人都爱别人去了，是不是天气开始变暖了的原因啊
“其实我爱上了某某班的某个女生”他小声的说。
我就知道结果会是这样。那我算什么啊。宿舍里的小女人。当时我很恨。恨他为什么骗我。还在骗我去追别人，我该怎么办。
“那你去追别人吧，追到手了没有”我一气之下说出了这种话。你真的不要我了吗？？
我的心好乱啊，毕竟我们都发生一些常人并没发生的事，毕竟我们都睡了几个月了，毕竟我是多么的爱你。毕竟。。。。。。
“还没呢，不过他接受了我的情信，还跟我出去了街“看他的样子好像很开心
你就开心了，我的心都飞那也不知道了。我恨我自己接受了最开始，恨他怎么可以说变就变。
我只好接受现实。但夜他还是如同以往，亲热N久后才睡去，是不是可怜我啊，但我还是接受这份可怜，因为我的生命似乎离不开他了。就算可怜我也要。。。
我接受命运，我接受他对我一切的不负责任，接受这无理的事实，但是我也想不到要他怎么对我负责任，

我现在只求他不要离开我就好了，可是自从他说了他的情况他，更糟的是天气暖起来了，分开睡可能也越来越近了，我不想分开，他想追一个女的我都可以不管。我只要跟你睡一起。就算热死了我也心甘情愿。但是。。。。
可能他是为了更好的解决你我的关系，他选择了回家。不住校了。我能说什么。大热天。叫他别走，跟我睡，你是我的第一次，什么事都是第一次，我不会。我什么都不会。我真的不知道怎么面对好了，也只好帮他拿东西，准备一切送他回家。
没有你的日子我很痛苦，我常常躲在被窝偷偷的哭，又有谁会理解我这份痛。难道是我自作自受，我不甘心，我也不情愿。我接受了你对别人的爱，但我不接受失去你的爱，
就算他时常会来看望我，但我的感觉还是怪怪的，难道这是最好的分手吗？我开始堕落。开始学他抽烟，喝洒，当生活中的白痴，
发生什么事了。谁不知道我在学坏，同学时常安慰我，可是我不需要他们的爱，我只要一个人的爱，可是他不再爱我了，
“听说你抽烟了“不知道什么时候他打电话来我宿舍了，
“没有啦，只是那天心情不好，抽了一点点“那天我快被烟晕死了。喝洒都吐得像白痴一样不醒人事。
“星期6是我过生日。你要过来庆祝哦“他似乎很高兴的语气，
“嗯。我一定去“此时我说不出来开心还是伤心，分开了这么一段日子。他确要生日了。还叫我那天非去不可，我在期待还是在徘徊，我只想那天快点来临。
哇，好多的陌生人，都是些什么人啊，跳入生日的漩涡。心情好紧张。但是想想有什么好紧张的，不就是一些陌生人，然而在细良在介绍中。确说是他弟弟这个称呼。我是高兴还是别的，但我真的露出好久没出现过的笑脸。
那天晚上我真的很开心。所以喝了好多好多的洒（其实也不多，才几小杯。但是我不会喝洒就倒下去了）
夜晚好开心哦，当我头好痛的时候，我确发现他跟我睡一起了。这不是做梦吧

谢谢大家的支持，写得我眼睛好累．我要明天再写了．

我回到最初的感觉，我抱着他，他也抱着我。但是喝了好多的洒，并没有KISS。再加上客房内还有不知名的陌生人在，所以会有一种沉淀淀的感觉，恨不得把那人杀了。但是此时我抱着我，已经感到万分的幸福了，再高的期望也不敢想了。迷糊中，又从幸福中睡过去了。
“天亮了。我们要回去了”因为现在我们是睡在宾馆的
“我头好痛哦”（洒后知道痛苦了吧）
“都说叫你不要喝那么多。不听我的”
“我高兴吗”我真的很高兴。嘻嘻（抱他睡了）
可是这只是短暂的幸福，我要为了我幸福向前追。
从那以为。我决定搬到外面去住。这样跟他来往的时间会比较多，所以我偷偷的背着家人。在后面借了一个小小的房子。搬出去，成了外宿生了。
真的很有效。他当天真的来我这了，而且还留在我那睡。我不敢问他与他女友的事。我只为今天的幸福而感到骄傲。能留多久就多久。因为我中毒了。
抱着他我最幸福，拥有他的吻我最幸福。抚摸他我最幸福。。。。。。。
毕竟这是我的房子，只有我跟他，谁会知道有什么不可思议的事发生。当晚我主动的亲了上去。头靠在那的双肩，然而我不由自主的压在了他的身上，我是不是变坏了，我怎么可以这样做。我的思想跟我的行动怎么都分开了，爱让我失去理智。他也迎上来接吻，变成了我主动他被动的感觉，不一会我在他身亲个不停。最大的想法就是我越亲越下，我很想去吻他的私处（其实我很想，不过还好没有。要不是我现在伤得会更痛）之后又回来双唇，继续我的双舌之战，压在他身上我不停的挪动，双双抱得还翻了几个滚，偏偏最早射出来的还是我，（谁叫我还是处男啊）那当然还要帮他完成。最终还是靠着他的肩睡去。
其实这样的结果我心很满足了，可是这种事能做到什么时候，我不停的问自己，什么才是终点，我也开始选择分开，但我的心好痛，我不会跟他说我的痛，因为我知道他现在爱的不再是我了。因为他从我第一次搬出来住过了两个星期了还没有来看过我，小房子时不时也会多出来了一包烟，有时还会多出一瓶洒，除了星星和月亮知道我现在的痛，还有谁会知道，我痛恨故事的发生，还是痛恨自己，或是他呢

夏天的到来，学期未也将到来，是不是上天可怜我，还是在惩罚我，毕竟结束这一学期，或许对我来说是一件好，面临考试，感情，时间的冲刷。爱情的煎熬。这一学期也从快乐和悲伤中结束了。我收拾行李，悄悄的回老家去了。
我决定逃避，我后悔给了家里的电话给他，为什么在我要逃避的时候还要给我打电话，问候什么之类的。这样我会更加难过，我放弃高一时发生的一切。头脑什么都乱得比蜜蜂的窝还要麻，在空白中，浮现出转校的念头了，除了这样，我再也想不到有更好的办法来决定这个问题，我不再相信爱情，不再相信他所说的一切，那为什么我的眼泪还是会不禁落下，骗得了自己骗不了我的泪水，人不断的消瘦，爹妈对我非常的痛爱。当我提出转校的事后。结果如我所愿，下学期转到了县内的一所重点中学。但对他的思念还是如同往常，我又爱他又恨。有时放假回家的时候也会听到他打给我的电话，但是我不再接了，我要忘了他，但是，。。。直到现在我还是没有办法忘记他，我是多么多么的爱你。。。。

你以为我很幸福啊

你勇气可佳啊．向他表白，我就没有这种胆量了．非常的佩服你