岁月无情的将我们改变，到今天才发现时间的不够用，世间的万物变的那样让我跟不上步伐，永恒不变的是我对某个人永远的依恋，变了的是容颜。说到爱，才发现，我给予的是那么的稀少，得到的却又是那么的多。我应该是幸福的，尽管我不曾得到。我该是快乐的，因为我享受的太多。我不应该伤悲，因为我经历的太少，尽管我渴望，但付出的太少，我能做到的唯一的就是，过好每一天，做好每一天。 
       说起来也不是什么新鲜事，不过是自己自作多情罢了。所谓感悟，我的理解就是终于明白。
       第一次见到海是在去年的2月19，刚过完情人节的第五天晚上。也是我踏进同志圈子的第七天。我是和那个让我这辈子都刻骨铭心的男人，这个世界，除了我的父亲外，我记得最清楚，最了解的男人-------军 一起到海的家里。军毫不吝啬的拿走了我的第一次，至今我还可以感觉到当时的痛楚。军带我来找海主要想让海帮我介绍一个工作。说实话，第一眼看到海我就被他高大的身材和俊朗的外表吸引。其实军告诉我海也是GAY的。
       海，1米85的个子，有着北方男人浑厚的身材，国字型的脸上总是挂着安然的笑容。精短的平头。这个可以让所有女人都为他疯狂的男人，谁都不会想到他是同志。在那个时候，军告诫我不能和任何一个除了他之外的同志来往，所以对于海的这份喜欢，我就深深的埋藏在心底。海的笑是最容易叫人消魂的，那惬意的笑好像在象人民展示他无时无刻不在享受着生活。
            从海的家里出来，我告诉军我喜欢这个人。军平静的告诉我不可能，永远都不可能。海是从来不和任何人当真的。慑于军的淫威，我只可以在心中细细的品位着海。
       我们在迟迟等待着海的消息，最终没有回音。一个月后，军利用手上的职权将我安排到一家工厂当临时工。我是在几乎走到绝路的时候遇到军的，可以说军给我了一个世界。
      时间过的 很快，军对我的照顾是无微不至，他的呵护早已经让我忘记还有海这个人的存在，说好听点，军把我当作自己的儿子。缘分就是这样凑巧。那应该是6月中旬的一个中午，我下班回家路过每天必经的那个站台。我的眼睛一亮，心跟着有些颤抖，我看见海了，他穿一件洚色条纹的T恤，下身穿了套白色的欧版西裤。还穿了双去年最流行的黑色欧版皮鞋。哈！他还戴了副黑色的窄边墨镜。海在等着22路车的到来，我也知道他回家必须坐这趟车，军左腋夹了个黑色的皮包，右手提了一袋菜。用一个字来形容就是--------酷！我在离他三米的地方听了下来，我想上去跟他打招呼，但是我不敢，海的脸上还挂着我第一次见他时的醉人的笑。我想让他看见我，其实他已经看到我了，但是没有得到任何的回应，我知道他根本就不记得我了。
     军以上不能在驾驭我了。我有了自己的朋友圈子，每天8小时后奔走在自己的朋友生活中，但是军还是象以前那样对我那么好。我渐渐的迷上了彩票，我第三次见到海就是在我买彩票的投注站门口。我走出投注站，看见我熟悉的身影，那是海，他焦急的站在路旁望着来往的车流，我鼓起勇气走到和他只有两步的地方站了下来，我希望他回过头来看我一眼，马上认出我，我会对他说好巧啊。呵呵！海看起来比以前憔悴了很多，但是收拾的还是那么的利落，不过今天的这件银灰的夹克和那条深蓝的休闲裤搭配的不是那么的和谐，脸色也有些暗淡，显然是没有休息好的原因。大约过了4分钟，来了一辆白色的富康，里面有人向他招手，同时也看了我一眼，他以为我和海一起的。海爽朗的笑了一声：“嘿嘿~来了！”然后就檫过我的身旁向车走去。我故意向他行进的方向迈了一步，海和我的目光对视了一下，就钻进车里。呵呵，在我的心中，他的目光是那样柔情，尽管他看我没有任何的意思，但是我还是觉得是那么的柔情似水。
       我告诉军我看见了我喜欢的人。军说是海吧？我笑了一下。军仍告诉我那不可能，我愤怒了：“不可能又怎么了？我就是喜欢他，他就是我最喜欢的人，我就是要亲口告诉他我喜欢他。”看的出来，军很无奈，摇着头说：“孩子，要不要我帮你？”我沉默了，真的军不仅是一个爱我的人，更是一个好父亲，但是军知道，我除了对他保有无限的感恩之心外，更多的还是恨。

       他淡淡的一笑。“没什么，我心冷！”
       “我们去吃火锅吧？”就在那个晚上，我和军一下子从爱情的关系转变成纯父子关系。
       我就要离开这个城市了，奔向我工作的地方。我厚着脸皮拨通了海的电话，海告诉我明天晚上请我吃饭，我也听出了他的一些不耐烦。我走的头天晚上，公司给我饯行。匆忙的吃完饭，我又拨通了海的电话，我想见他最后一面，海支支吾吾的说下午打我电话我一直忙，本想晚上请我吃饭，但是没有办法联系上我。晚点会联系我。
       我回去彻底的洗了个澡，还把我翻译朋友给我从法国带回的那瓶香水吝啬的喷了点。结果等到凌晨两点，我给海发去短消息，我告诉他我在等他，海打电话过来说喝多了，太晚了，等我回来请我吃饭，并问我个人的事情怎么考虑的。还祝我一路顺风！！我由衷被愚弄的感觉，泪水顺着脸狭就流了下来。
     第二天是军来送我的，军问我见到海没有，我笑了一下，军说只要开心就好。我就这样平淡的离开了这个城市，带着一点遗憾和伤心。
     时间真的过的很快，转眼5月来了，我在遥远的小山区病倒了，海发过短信来问我还好吗？叫我在外面注意身体，其实我们也经常这样联系，偶尔我还会打电话问候他。我突然没有任何原因的哭了。我想起这一年来，每次我病了都是军在我床前跑来跑去，我发现离开他的这些时间，我已经什么都不会做了。看到海的短信，我更希望看到他，希望他能象军那样来安慰我。
     5月底我回去了，接我的是军，他仍象父亲那样的对我，尽管我们已经没有了那种关系。我鼓起勇气拨通海的电话，他告诉我在外地开会，没有时间回来见我，叫我等几天。几天后我再次拨通他的电话，军说已经回来了，但是真的很忙。我再次伤心的离开这个城市，记得临走的哪天晚上我把给他带回的那瓶酒给举杯邀明月了。而且在那个时候我决定把这个人从我的思想里删除。
      命运就是这样捉弄每个人，当我把海的一切都以往的时候。我的一个客户出现在我的面前，他除了皮肤比海黑点，个子矮点外，几乎和海是同一个人。当然他没有海那样柔情似水的眼神和安逸的笑容。我特意请他吃了顿饭，我把他当海一样那样热情的招待，我希望能从他的身上找到海的影子。但是我当然知道那不可能，因为我们最终没有合作成功。我给军打电话，又要了海的联系方式，我给海发了这样一条短消息：“我知道不应该打扰你，但是今天来了个客户和你太象了，这个世界太小了。”当然，海是不会给我任何回复的。
     人都是这样，容易得到的都不怎么珍惜，我在享受着默默的喜欢海，但是又得不到的这份痛苦。只到八月的一天，我在家乡的一个网站上看见了海的名字和他的照片，我才明白了军说的永远也不可能是为什么。海是公众人物，有着很高的职权和地位。我也明白了海的为难。他一直都对我有很大的防备心理，这太正常了。他高高在上，我不过是城市中奔走的路人。我太不了解他了，一年多了，连别人是做什么的都不知道，还谈何爱呢？？？我错了，我必须打消我在他心中的顾虑。我用了中极端的方式给海发去了一条短消息：大哥，我明白了，我们之间的沟通存在着代沟，我不应该打扰你平静的生活，对不起！！我的举动叫你害怕了！
      其实我每次和他通话或者短信我都很小心。我仍清楚的记得那是9月4号下午的5点26，海打过电话来说：”你发的信息我看了。”其实他以前给我打电话通常也是这样打着官腔。“这样吧，我给你写封信吧，你把信箱给我吧。”我用短消息的方式告诉了他我的信箱，我幻想着他在邮件里说喜欢我，或者说我还小，很多事情不明白，他肯定又重复那句话很忙，对不起，下次回去一定请我吃饭，还有很多，我相信我能想到的他都会写。
     我的工作从那个时候就是每天打开信箱看看有没有海发过来的邮件，中午再看一次，下午或者晚上还要重复看一次。我焦急的等待了一个月。每天如此，加之工作的压力，我开始失眠，患上了严重的抑郁症，我的笑容除了能给我的客户外，其他的时间就是板着脸在不断的刷新我的信箱。我的员工在私下议论着，说我装酷。为了能睡个好觉，我开始喝酒，以前滴酒不沾的我在短短的一个多月里练就了一斤的酒量，我拼命的喝，但是却不能醉。我每天都幻想着海坐在办公桌前给我写信的画面。第二天我打开信箱还是空白的。我明白不可以再这样下去，早晚会跨，我去看心理医生，但是却不敢把心里的话说出来。我明白只要看到海的信，什么都会好起来。10.1黄金周的时候，我的生意出奇的好，我在3号下午两点多拨通了海的电话，祝他国庆快乐，他问我最近回去吗，我告诉他忙，我本想提邮件的事情，但是我已经感觉到他早忘记了这个事情。他在电话那头重复着那句话：一个人在外面注意身体哦。

      我已经两个月没有睡好了，不是因为海，而是成了一种习惯，酗酒成了我生活的一部分，我经常喝完后一个人傻傻的坐着。我想给军打电话，叫他安慰我，但是我们已经不再是以前的关系了，除了简单的问候，我们几乎没有话说。
     终于，公司叫我回去开会，我下定决心这次一定要见到他，我试探着给海发过去消息：我过几天就回来了，到时候能不能赏脸请你吃顿饭。我知道得不到他的任何回应。但是在晚上两点的时候他发来短消息：回来我请你吧。我就象吃了颗定心丸那夜睡的出奇的安静。海终于可以见我了，我不能空着手去见他，我去商场给他买了见名牌的保暖衬衣，我知道他穿起来一定很好看。
       回去的那天晚上我拨通他的电话，海叫我过去。我没有想到这次他如此的爽快，我甚至怀疑自己是不是听错了。我拿起为他准备的礼物打车过去了。海仍象我第一次看见他一样平静的坐在沙发上，脸上依旧挂着那醉人的笑。让他意外的是我手中的礼物。不过这次在他的家多了个家庭成员-----------一只杂毛的狗，不过他告诉我他是以纯种的价格买回来的。看的出他是寂寞的，一个大男人养宠物，如果不是有未泯灭的童真，那他的生活一定很空虚，我不禁为他感到有些悲哀。
      我躺在他温暖的被窝，等着他过来抱我，他开始了在我第一次走之前那天晚上的那句话：“个人的事情，你考虑的怎么样？？”我是知道他一定会这样问的。我深谈了口气，小声的说道：“结婚啊。不过现在时机不成熟，买不起房子，等有钱了再说吧。”
      “呵呵，你还小，结婚的事情可以晚点考虑，30岁以后也不晚，房子可以先买套旧的，先好好赚钱”我不明白他说这句话是对我人生的忠告还是别有他意。但是我知道，只要是他说的，都是对的。
     从你的电话和短信我看的出来你是真诚的，我知道我一直在回避你，这次你回来，我想跟你说清楚，你当过兵，我是军人家庭出生的。我不愿意你这样沉溺下去。”我听的出海说这句话是发自内心的。
     “不过，呵呵！我又一次叫你放纵了。”海说完这句话，我觉得很伤心。我向他讲述了曾经和他的几次相遇，我发自肺腑的告诉他我真心喜欢他，但是我并不需要什么结果，我喜欢他，我要让他知道。我把憋了一年的话全部都说给他听了，现在我的目的达到了，我说这些话的似乎很伤悲，他以为我哭了，摸了一下我的眼角，我很想哭，但是我不会哭的，我记得我给他发过这样一条短信：如果我是你眼中的一滴泪，我会顺你的脸往下，也我想吻你；如果你是我眼中的一滴泪，我发誓一辈子不会哭，因为我不想失去你。
      海听完我的话，沉思了片刻说了句我这辈子也忘不了的话：“换种方式，我愿意和你做朋友。”
       我明白他的意思，他不想让我再纠缠下去。我很 坦然的说到：“过了今天，我不会再找你的。我不希望和你有什么结果，也不会有结果。但是我为了证明我是爱你的，所以我去做了，我也做到了，你放心吧。”
      那夜，海很兴奋的伴着他那亢奋的鼾声睡去了，我最后欣赏着这个我最喜欢的男人整整一夜，我愿意一直这样守候着他，但是这也印证了军的那句话，不可能，永远都不可能。
      对！换种方式，做朋友也好。我愿意放弃所有来换取你对我一瞬间的爱，那短暂的一刹那也会成为我心里的永恒。我愿意牺牲我的一切来得到你刹那间的爱抚，但那永恒的一瞬间也能让我致死不渝。
     对！换种方式，做朋友也好，我最最喜爱的人--------海！还有我最感谢的人，军！！