2005年12月5日
又是星期一了，我真的不知道我在做什么。昨天父亲给我发短信，要我合理安排作息时间，不要荒废学业，可是我真的没有学什么。
刚上完课，我不想去同学的宿舍上网，所以一个人在宿舍里听歌。昨天在避风塘听到了一首歌，所以就下了，梁静茹的《第三者》。昨天听的时候觉得不错的，感觉是个快歌，可是今天听的时候却变了味道。
我现在想消失一段时间了，因为昨天突然很多人找到我，通过QQ，他们开始要我的电话，要和我见面，要交朋友。可是我左手的咒戒，刚好今天成型，它摘不下来了，被我的指节卡在了里面。我真的很想找一个合适的人，可是不知道为什么，心里少了热情。
真的很多人，全国的，还有德国的......以前孤单觉得无聊，可是昨天却觉得很烦。而且昨天速度特别慢，连群里我都没说话。可是那些家伙却热情得过分，差点烧了我的网线。
今天我关了手机，可能是巧合吧，它真的要充电。而且也不能上网了。我今天真的与外界隔绝了。虽然没有事情做，但却感觉很好。安静啊！
突然想写点东西来介绍自己。可是又不知道从何说起。人们只了解我的一面，他们没有能力去承担我的所有，这就是我觉得不合适的地方。
或许时间没到吧，继续等吧。
10：51
刚写完一篇关于自己的文字，其中故意露了一点，就是钱的问题。我不想谈太多金钱的事。虽然要塑就我的完美主义要花费很多，但是我还是不想提的。毕竟我现在处于一个很矛盾的地方，身价很高，但是手头没钱。
我刚知道消息，我们宿舍能上网了，现在上网发东西。
12：09

今年的我19岁，可是已经不适合男生的称呼了。经历了太多事，让我成熟的过了头。以前总是穿着黑白配的衣着，就是那样的生活着。
其实我是一特希望自己年轻的人，总是喜欢装孩子气，因为我觉得孩子的时候真的无忧无虑。可是那个时代很早就离我而去了。从三岁开始的学习，让我进入了另一个世界。我一直都喜欢学东西，从小学医，后来的考古，天文地理......可能是太追求完美了，我的学习范围覆盖了所有东西。而那是我还是个小学生。
所以我傲气，因为我学的东西甚至能超越比我几十岁的人。但是似乎深度并不够，所以有的时候也心虚。
后来喜欢上了写作，开始写东西。从开始的写手，到职业的特约编辑，我写了6年。用文字来说明我的感受，同学们和读者们说我能制造另一个空间，让他们切身的感觉到我所写的。
然后是塔罗牌，我的宗教信仰。我本是一个无信仰的人，因为完美主义让我有些自我强化。可是塔罗的东西，用我所学的解释不了，我佩服那种能力，学了6年，而当年学的考古帮住了我，以为塔罗源于古埃及。而且似乎天生有缘，我的感觉特别强。从初学者到七阶三级占卜师，我用了很短的时间。但是为了塔罗，我曾发誓舍弃爱情，用来换取我的能力。可能这也是我感觉强的原因吧。我解释不了太多的为什么，因为都是感觉，所以别人不相信我的，但是事情最终会像我说的那样。我哥评价我：你教会人的是后悔。不知从什么时候起，我讨厌别人问我“为什么”；讨厌别人不信任我。
可是后来我有了爱情，柏拉图的爱情，并成为了一个特殊的人，我是塔罗里唯一破戒没有被诅咒的人。或许我真的和塔罗有因缘。我曾经爱的轰轰烈烈，但是经历了4次感情以后，我似乎矛盾了，我渴望有份完美的爱情，可是我又在置疑是否能得到。最后，在前几天，我决定戴上了咒戒，自己诅咒自己，惩罚自己。
回到了单身的我，显得没有以前那么好了。高中同学说我堕落了，而大学同学根本就不了解我。我也觉得自己比以前差了很多，从能力上，从热情上。我的能力不及原来的十分之一，记忆力几乎是0。完蛋了。当我说到要拯救的时候，已经没有力气了。所以只能等待别人了。
我说过那么几句话：“心情可以决定一切。”“如果喜欢一个人就应该为他做些什么，改变自己，或者改变世界。”......没想到那些都是针对自己的。
而我一直都记着霍金的话：“过去的一切都是由未来决定的。”
至于同志圈，我是5年前决定正式进入的，以前了解过，从小也有倾向。可是因为从小学医，我一直从医学角度认为同志是一种疾病传播上很不好的行为。后来看了《蓝宇》，《北京故事》，《孽子》，决定进入这个圈子了。后来又看了很多东西。在圈子里我遇到了很多好朋友，他们都是很好的人，而我也接触过很多很注重性的人，还有很多利用手段图谋的人。在朋友们的帮助下，我在圈子里没有沦落。而凭借以前学的东西，我帮助了很多人。从深圳男孩本色，到后来的鼎鼎，我做了很多人，也因为这个成了名。偶尔还能听见有人怀念镜子。而我也很想以前的朋友，同事。
父母并不是担心我是圈子里的人，他们说只要我幸福就好，我真的很幸福，因为有这样的父母。但是他们一直担心我接触坏的人。我理解他们。我也有我的原则，所以他们也相信我，只是偶尔给些建议。
如今一个人在北京，父母在外地，我觉得有些自在也有些孤单。我总是跑出去玩，认识很多人。但是我很反感北京的圈子，因为走过了全国，我发现北京的圈子很乱，甚至可以和深圳划等。我拒绝参加博亚的活动，也不想和奇奇的人接触。我在建立自己的范围，当初本色和鼎鼎都纳闷我为什么没有在博亚工作，我告诉他们我要创造另一个天地。然而我也决定了，如果我找到了一个合适的人，我会和他一起消失在圈子里。我管我以前做了什么，那个时候正在做什么。
可是我总是谨慎的找着，而且越来越烦。我发现我的兽性开始增强了，但是始终不能发泄。有的时候我会突然想做爱，有的时候突然想打人，我意识到自己需要一个人稳定我的心情，或者干脆放弃，去平静的生活。
其实表面上别人根本看不出什么，我不喜欢表露什么。我只想让一个人彻底的了解我，因为我们要生活。而平时人们认为他们总能了解我。自以为是吧。我还是那么傲气。从我单薄的身体，你能看出来我是一个练武术的人吗？你知道我是职业杀手吗？我习惯说人们可怜，因为他们并不懂。我知道别人身上有很多我可以学的，可是他们的自以为是我真的不能接受，但是我平静的接受了。
有的时候我在想，我的生活是不是我的特殊性造成的，所以我现在想做一个平凡的人，过平凡的生活。从来北京开始，我就没张扬过，以后也不想了。
这或许是我最后一篇这样的文字。
2005.12.5 11:48

刚才吃饭的时候一直在考虑一个问题，百度帖吧里有人说我虚伪。我当时很生气，就回了一段话。可是想想那样对人太不礼貌，然后反过来想想，他为什么说我虚伪呢？他又是谁啊？我能把范围缩小到几个人身上，但是不想在找了。或许理解他为什么那么说了吧。我想平静一下。或许有些地方做的有些过分，该反省自己了。但是不知道自己做了什么。
晚上和自己对话吧。
13：08

有的东西我没有放在百度里,因为这里不能放
而那些东西又是决定了我态度转变的东西.
去我的BLOG里看吧 www.cats.cdd.cn
是聊天记

下午的时候，我碰见了太阳，我跟他说百度的事，他反过来问我喜欢小猫不？我们说了很多，我把聊天记录放在BLOG的文章里了，在这里就省了。反正他鼓励我去追逐幸福，喜欢就去追，他说爱情是自私的。
于是我把小猫加到了群里，并跟他说我要追他，他说那就看我的本事了。挑衅啊/可是说完了以后，我似乎少了什么。就像太阳说的，不解渴也不烫嘴的水。
安静让我听一首歌《爱你十分泪七分》，我知道他后悔了。可是谁都不能做什么。
晚上我打扫完卫生，给安静打了个电话，他说话平静了，不像以前一样那样别扭了。
可是晚上没什么意思啊，群里没人说话，猫草在线也不说什么。
这一天就这么过了。真没意思啊。
20：27

20楼说的话不明

NINI啊 我想像猫草那么叫你 可是你不让 我都不知道叫什么了

2005年12月6日
今天上午，我突然觉得很自己很花心，因为昨天突然很多人想约我出去。自己觉得自己已经到了一种很严重的地步。心里很别扭，就在上课的时候用手机上网问朋友们。
我和我哥讨论这个问题，他没发表意见，说我想的太多了。我和兰花草说这个问题，他说男人花心是正常的，我觉得他是在安慰我。我一直想专一的对一个人，也是这么做的。后来兰花草跟我说：“恋爱的时候是专一的，分手后是花心的。”这我才明白，我是情绪不稳定。
下午，我按照昨天的约定去见西瓜。结果820在西站堵了，害的我迟到半个小时。我到那，看见那家伙冻的特可怜。给我的第一印象他像奇奇，并不是什么好印象。后来我慢慢的觉得这个人不错。
我说要回六里桥去买东西，他就同意了。然后等了半天的719，没来，我们就从复兴门走回西客站去坐820。结果走一半，迷路了。还好问了路，结果坐别的车到的南里。在车上，因为手冷，我们一直拉着手。
下车了，我去买东西，他就陪我，我买了很多东西，他也替我拎着。后来我过意不去了，就请客去MBN吃面。可是吃的时候他一直望着我。
吃完了我们又坐了一会，聊了一会，然后他说他在那里面脸红，所以就出去等车了。
等车的时候他总是那么的望着我，显得他特可怜。他172，可是显得比安静矮的多，安静173。我不知道他怎么那样。
晚上回来，我和林打电话说这事。我把西瓜和小猫放在一起比较，我追小猫，这个人追我，这就是我说我花心的地方。别人不管了，因为我不在乎。这两个人，我很难选择。小猫是我追的，今天他突然给我发短信要约我上网，后来要看我日记，我不知道这意味着什么，但是我觉得如果小猫变一变，让我接受他，彻底的去爱他，而不是单纯的好感，我们真的能得到什么，叫做幸福的东西。而西瓜，他一直在追我，我晚回一条短信他就会以为我生气说对不起的那种，他给了我那种满足感，五年前的那种，他给我的感觉很像昕，但不是替身。
两个人就是很难选择，我又不想两个都占有，我只是想选一个更合适的，我知道外面有更完美的人，但是现在能遇到这两个，已经是缘分了。我随缘的。只是不知道随哪个。
我猜想，如果其中一个看日记以后一定会让出来，没有人会抢。或许这个就是决定的东西了，我说过，我是在寻找一个合适的，或者等待一个愿意为我改变的。看他们俩谁变了。
我这么做真的觉得自己很花心。
林给我打电话的时候，我就当着同学的面说着，说自己花心。我并不害怕什么，因为这不是我想要的。
后来琥珀又给我打电话，我又跟他说了这个事，让他给我出主意，他说走下去自然会有结果的，还说生理课上老师讲过男人就是花心的，不用太在乎。
我这一天就在考虑这个问题。很难的问题。
现在，小猫一直在等我的日记，而我也答应西瓜周六会给他个答复。我不想把这件事拖得太久。要不我真的会变的。
23：43

猫草= =
我又没争 你急什

2005年12月7日
或许我明白自己为什么那么花心了，因为没有什么起决定的作用。对于小猫，我没有要求过他什么，或许我应该去要求些什么，我可以要求他为了我去摘掉钉子，因为我不接受他的那些东西，所以我在犹豫，我也有我自己的利弊关系。如果他肯为我那样做，我当然选择他，那证明他爱我。而对于西瓜，我没什么要求的，似乎对他不公平，我只能等待着小猫的答复再给他回答，因为小猫毕竟重要些。
刚才和小猫吵了一架，心里很不是滋味。他就是那脾气，可是我不明白我自己争什么。越解释越麻烦的事情，可是我还是想解释什么。只是没有机会。
他总是不理解我在想什么，人们甚至以为我日记里写的东西完全表现出了我的本性。可是在自我，本我，超我的CAP中，我总在换着。小猫说我虚伪，是因为我的CAP不能接近统一。也是因为它，我得到了很多能力，同样因为它，我失去了很多。
或许我该去改变自己了，静静吧。周末的时候想出去转转，然后回到深圳去做男孩本色，北京的圈子太乱了，我不接受他们，他们也不接受我，连弟弟都不相信哥哥。如果我说我又哭了，猫草又会说我伤感，他们只知道我常流泪，却不知道为什么。
当我离开的时候，我会落下最后一滴泪，风干后的盐会证明我来过，并付出了。
00：40

很久没有这种感觉了，抱着枕头哭，哭得睡不着觉。或许都哭出来会好些吧，但是哭过之后眼泪会带走很多，包括我现在怀念的，未来要遇见的。
我已经失去了什么。
或许和小猫吵架证明他在乎我，或许什么都不在乎。我现在什么都只往坏的方面想，因为我什么都没有。
刚才给家里打电话，我终于开口要钱花了。可是父母惊讶我为什么这么能花钱，我说上周出去玩了，可是父母从我语气中判断我玩得并不快乐。他们要不下次不要去了，可是我还是要了很多钱。看来这钱或许废了，只能买张机票什么的。
我说过我不坐飞机的，怕掉下来，可是这次我倒希望能掉下来。而我能活下来。那种惊喜或许会给我点动力，让我努力下去。
太阳看了昨天的日记一定会说我傻，写这些东西明摆着让人生气呢。可是我就是想这样做，从中我能得到些什么。结果我得到了。不管是真是假，我有了结果。
今天我可以拿着结果去跟太阳比谁更狠，可是不同的是太阳是对别人狠，而我，是自己。
01：09

早上上网，太阳安慰了我好长时间。他说我太苦了，要我去选择一个爱我的人，体验一下被爱的感觉。他还教我做两件事，珍惜现在拥有的人；把自己想象成一个杯子，无论要装多少，装了多少，把杯子里的水倒了，还是一个空杯子。
而对于小猫，他说：如果一个刺猬脱掉了身上的刺，那他怎么活？
突然间，我明白了什么。我知道想让小猫为我改变什么是困难的，可是我真的觉得变化以后的他才是最完美的人选。而太阳又问我：你能让他为你改变什么，或者你有没有想过为他改变些什么？我茫然。难道我应该为了他去降低自己的标准吗？
这个时候我接到了西瓜的短信，他说想在放学的时候看见我。我跟他说我翘了一天的课，因为心情不好，下午想去避风塘坐坐。我给他发短信距离他给我发短信有一个小时，可是他却立即回了我的短信：我也翘了，1点在六里桥等我。
我突然之间感觉到了什么。我跟太阳说我感觉怪怪的。太阳突然跟我说：“感觉到什么是爱了吧？”我诧异了。真的，从和安静在一起，我就在纳闷我追逐的爱情就是两个人在一起度过时间吗？我们因为感觉不到爱而分手，我因为找不到爱而失落。难道这就是爱吗？我追逐了5年的爱，就是这种感觉。
可是我在抄小猫的短信的时候也有一些感觉，他总是在问：你在干什么？然后跟我说他在做什么。太阳跟我说那是关心，不是爱，差一个等级。
我或许明白了什么。但是我不知道怎么做。突然，我想起来给西瓜发个短信：“我想让你下午先来我学校，说明了就是和你做爱。你来不来？”我是那么想的，如果他能为我付出那么多的话，这个人我要了，虽然不完美，我会把他变的完美的。而太阳说我的试探会有两个结果：一是他会认为我对他好，关键的时候想到了他的怀抱；二是他会认为我拿他当发泄的机器；即使他无怨无悔的接受了，也是我欠他的。我明白太阳的话。没有发。但是一会会发的。
至于我今天为什么不去上课，一是因为小猫和西瓜的事，二是有个网友找我帮忙，听了他们的故事，我的心情不平静了。可是他不让我提到他的事，所以在这里就不说了。不过，他真的是个好人，他会为了不让自己以前的BF因为离开他而伤心，他在替那个人找更好的BF。后来他跟我说：“有好男孩，你一定要追。”我又感慨了。
我打算把这个人的故事写成小说。我知道你会来看的，不是我不守信用，偏说你们的事，只是那些事应该让人们看看，它能证明世上还有真爱。
11：04

下午西瓜果然来了，我把他接到我的宿舍。他真是幸运，因为他来的时候我们发宿舍证，也就是说从今天以后我们这里不能随便进了。
我们在宿舍上了会网，然后我问他：“我做了你可以吗？”这话是纯粹的试探，其实我并没有想。我在看他的表现。结果他拒绝了。我认为这个是正常的，如果第一次随便就给了别人，我认为有两种可能：太爱那个人了；性饥渴。
然后我反复的要求，他始终不同意。我记得当时他抱着我，两个眼睛向上看着我，问我：“周六可以吗？”我摇头。“周五？”摇头。“周四？”我摇头。“明天都不行？”我摇头。“今天？”我点了点头。“今天可不行。”他说。
我们就这样说了很久，最后我不耐烦了。我就说：“你不让的话，我就去找别人。”
突然，抱着我的手松了些，他的头低下去了，顶在我的肩膀上。我感觉他在哭。然后我把他的头托起来，他两个眼睛可怜巴巴的望着我：“如果我不让，你真的会去找别人吗？”我没有说什么。他突然抱得很紧，把头埋在我的左胸那里。
然后他就同意了。
我问他：“你为什么喜欢我？”他说不知道。我问：“你认为我们能在一起多久？”他说：“看你的了。”
我不知道说什么。
做爱当然是做了，但是感觉并不好，不知道为什么。但是他以前真的是个处，第一次真的给了我。
做完了以后，我看着他，心里有愧疚感。但是也有点改变。他很像一个熟悉的人，就是想不起来。
我按照约定要去紫竹院见林了，他不去，但是和我一起走。走的时候他说要看一个网站，是烨色燎人。我突然意识到，他像刘烨，那个人是刘烨，演蓝宇的刘烨。只是身高差点。
我们坐蹦蹦到了夏家，然后坐了830。在六里桥他下车了，刚下车，我的手机就响了：“在想我吗？”他发的。我回了电话，让他快点回家，外面太冷。
到了避风塘，我和林说我的事，她说她有同感。我们聊了很多，就是今天的事，还有小猫和西瓜的事。我都记不得了，只记得我今天抽烟了，是万宝路。我也改烟抽了，以前只抽中华和熊猫的。不知道这只烟意味着什么。
我记得中午我和小猫短信，我跟他说如果我们在一起的话我要他不带钉不抽烟不说脏话，他说不可能，那个是他个人问题。而见了西瓜，我也发现他抽烟，我跟他说你再抽一只烟我就可以不要你。不知道今天这只？我决定以后身上装着包烟，中华，或者万宝路，不是为了抽，只是想心烦的时候解闷。
抽了烟，胸闷闷的。又点了菊花茶，和着也变味了。在那里上网，是林敲键盘，说什么也忘了。
可是我们要走的时候，突然接到了安静的电话，他的语气完全变了。我知道他后悔了。可是我没有说什么。我昨天改了我的QQ签名“太阳说：你教会人的是后悔。我问太阳：教会自己的是什么？。。。”
后来又接到了西瓜的电话，我听不清他说什么，就让他15分钟以后再打。结果我在等车的时候电话想了，整15分钟。他在外面打公共电话，在风中等了我15分钟，我没说什么，随便说了几句就让他回家去了。
回来以后，我问猫草我怎么选择，我现在还这么问，是因为我觉得西瓜身上少什么东西，我少一种感觉。不是我存心对不起他。猫草说：你偏向哪个就爱哪个吧。或许只能这样了。
可是我感觉自己把自己逼上了绝路。说这话不是在鄙视西瓜，只是，我也不知道自己为什么这么说。
我刚才跟小猫说我有话和他说，让他有时间的时候上线，可是他却从离开状态变成离线了。我觉得他可能看了上午的日记生气了。噢，天啊。
昨天我买了红酒，今天喝了些，觉得身体暖活，可是心里不是滋味，头晕晕的。
终于明白郑智化的歌了，那种感觉。
23：12

谢谢提醒 我真的觉得自己堕落了 并且在改 可是改变需要时间 也需要牺牲 牺牲的不只是我 这就是我不情愿的地方 我舍不得

回上三楼的话 我不是病态 我并没有逼人做什么 林只是说我完美主义过强了 这个就是原因 我不知道我为什么不甘心 或许爱上一个人需要时间 我只想说这么多 佩服不佩服 不敢当 太阳说我有责任去爱西瓜 我认为那不是责任问题 是良心问题 我说过我把自己逼上了绝路 我在用良心去逼我自己爱上一个人 而性真的没那么重要 如果重要的话 我19年怎么过来的?我现在想安心的去爱一个人 可是大C的人格不允许(CAP你懂吧) 我就这个毛病 CAP不统一 别的没什么 我再说一遍 我不会拿一个处来解决自己的性问题 我做的事是有分寸的 我在做之前已经考虑到后果了 并想了解决问题的办法

回上三楼的话 我不是病态 我没有逼人去做什么事 我是在逼我自己 太阳说 我有责任对西瓜负责 我想那不是责任问题 而是良心问题 我在用良心逼自己爱上一个人 因为我始终不明白我为什么不甘心 林说我完美主义过强 我也觉得 其实我的毛病是CAP的不统一 我的大C人格太过了 这个也没办法 我真的想安心的去爱一个人 至于佩服不佩服 不敢当 我是凡人 而且我没有故意伤害过人 和我交往的人没有这么说过我的 我傲人不知我什么而随便说说 还有 我再次声明我不会拿一个处来解决性问题 之前我就想过会有什么结果 想过该怎么做了

回上页末楼的话 安静是10月的 可乐一开始就有BF 小禹他不理我我也没再追他 我只犯愁小猫和西瓜的事 我只关心爱我的人 不然我认识那么多帅哥 岂不是要憔悴死
如果我讨人可怜 就不会把这些事写出来找人骂 我当了那么多年的编辑 写东西的本事还是有的吧 该说什么不该说什么谁都知道 我之所以说出来 是因为有人会理解 有人会帮我
说这话 你有没有想过能表现出来你的心理?可怜的家伙

上两楼的挑衅啊 心理学的CAP人格理论 和这个有什么关

回楼上的话 我不是自圆其说 如果你不理解的话 可以不用理解 我现在态度很坚决 道不同不足与谋 毕竟事情还没有到最后 意义是什么谁都不知道 当事人都没说什么 你说什么 还有你的IP太明显了 以后换个地方上网吧
我说过我不会做没有意义的

2005年12月8日
凌晨的时候，猫草上线了，我们又聊了很久。都是天平的我们懂得自己追求什么。我跟他说有人在百度里骂我，他告诉我不用理会那么多，可是我知道那个人是我们学校的啊。我没说什么，只是想问问猫草的意见，下一步该怎么做。猫草只是让我好好选择，因为他知道我不甘心。他还说有机会想见见西瓜，我知道他是想比较一下。我跟猫草说，其实两个人我都喜欢，但是我并不是花心，我喜欢的是不同的地方，如果是同一个地方的话，我自己早就解决问题了。他们两个人给我的感觉是不一样的，没有可比性啊。
2点的时候电池没电了，我就下了，下了以后查星座占卜，说今天天平会解决感情上的大问题，而双子在爱情上会有收获，天蝎就没有感情的事。我发短信告诉猫草，他说这意味着什么。
上午的时候，我又逃课了。我和太阳说这事。太阳也知道我不甘心，可是他问我：你追求完美，那你完美吗？他跟我对着说了半天，在挑我的缺点，说我不会什么，结果他失败了，他所想到的我都会。他忘记了我是天平座，忘记了我曾是206团的成员。后来他没什么可说的了。他让我把所有的事情都想一下，比较一下，感觉谁对我最好。他的意思是说，要找对我最好的，不找最好的。我问他，那我不会幸福怎么办？他没说什么。
下午上体育课，棍术考试，我奇怪的失去了平衡能力。以前跳转能转720的，现在单脚转180就摔了。我连着摔了6次，但是我还是在练。对于我来说，失去平衡能力是件不可思议的事。我特不服气，也特诡异。自己坐在草坪上，脑子里空空的。我在想：我怎么了？
下课以后一个大二的约我见面，他来了我宿舍，聊了一会。一会有个大三的给他打电话，放下电话他跟我说：“一大三的，他一直在博亚看你日记。”当时我愣了。不知道为什么，我怎么这样呢。
他走了以后我去洗澡，这次是光着脚，第一次感觉到石地板很凉。
回来后小猫在上网，他问我为什么我的BLOG封了，我告诉他在维修。然后让他去百度看我的日记。看完以后他骂了我一句禽兽就离开状态了。我知道他性急，也没说什么，只是告诉他没看明白。
然后有个网友，在和我聊天，他说句话，让我特感慨：“遗忘是人的一种自我保护，是一种百万年来人类形成的本能。这样痛苦的东西终会淡出人的视野。”
记得上午有个网友劝我：要选一个自己喜欢的，从两个之中选一个，或者都要也行，或者都不要吧。我不知道他是激将，还是怎么的。我对他的话总是想着，可是就是不懂为什么，是什么意思。
17：51