来盖个eve吧笑话连载贴
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了。
上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！
某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”。
一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…”
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…
昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
一晚自修，想让同桌班长出一下洋相我往他后面贴了一张纸，纸上画了一头猪，他后桌是一个胖女生，看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长发觉她笑了就责怪她问她为什么笑，那胖女生笑指着那班长说：“你后面有一只猪~~~”
我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
班会上的冷笑话
班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎
A站在讲台上，竖起右手大拇指
A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默······
A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默······
A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台
B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？
集体：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链
班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎
A站在讲台上，竖起右手大拇指
A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？
全班集体沉默······
A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~
全班再次集体沉默······
A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台
B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？
集体：红色，哈哈哈~~~
这次大家都笑了
A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链
有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“***的，离婚，***的，离婚。”
道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
从未上过当的秘诀
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。
以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：
1、警惕性高；
2、不贪小利；
3、卡里始终没钱。
电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防。
以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：
1、警惕性高；
2、不贪小利；
3、卡里始终没钱。
妹子的位置就暴露了
突然发现数学的用处。
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
突然发现数学的用处。
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
高速上有一辆车子逆行
我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的S/B车辆了。
我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的S/B车辆了。
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只***什么哪？”
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只***什么哪？”
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：
“买一块糕要多少钱？”
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说：
“那里仅剩了一块糕，先生。”