【邪恶】第十六期 没时间起标题了，快上车
半夜山洪暴发，女乡长穿着内裤组织群众转移。
县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套。
县长当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”
县长赶到听汇报，看到女乡长裤边露出一截安全套。
县长当即表扬：“好！再急的事也能放下，我们就是要提倡这种作风！”
家中无人，约女朋友到家里玩，女朋友红着脸小声说，不去，去了你不老实怎么办？
我拿出1000块钱说，我要是动你一下，这些钱算你的。
半小时后，她得意的数着钱，看着抱着衣服抽泣的我说，小哥，下次家里再没人，记得喊我哟。
我拿出1000块钱说，我要是动你一下，这些钱算你的。
半小时后，她得意的数着钱，看着抱着衣服抽泣的我说，小哥，下次家里再没人，记得喊我哟。
妹子:好饿啊！
女汉子:没吃早餐吗？
妹子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。
女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。
妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。
女汉子:哦…那注意了，别出人命。
女汉子:没吃早餐吗？
妹子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。
女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。
妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。
女汉子:哦…那注意了，别出人命。
在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛，我一想：500×10000=500000，这么多钱啊！于是答应了他做他的女朋友。
过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他。牛呢？他说:山寨机就是牛。
过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他。牛呢？他说:山寨机就是牛。
多年来，我都喜欢饭后出去散步，沿河一直走。也见证了城市发展对环境的破坏，垃圾越来越多，鱼越来越少。
已经不记得有好多年，没被洗澡的女人丢石头了。
已经不记得有好多年，没被洗澡的女人丢石头了。
两个好面子的朋友一见面就自我吹嘘起来，“我现在手底下管着三五十个人呢！”
另一个人说：“我现在负责全公司上上下下的工作！”另一个也不甘示弱。
两个人告别后，一个去墓地打扫卫生，一个去公司开电梯了。
另一个人说：“我现在负责全公司上上下下的工作！”另一个也不甘示弱。
两个人告别后，一个去墓地打扫卫生，一个去公司开电梯了。
男：你说来女人真不容易，来大姨妈得多疼啊！
女：为什么这么说？
男：今天中午我试着贴了一贴，疼的嗷嗷叫，扯下无数毛啊…
女：亲，那是贴内裤上的，你贴反了。
女：为什么这么说？
男：今天中午我试着贴了一贴，疼的嗷嗷叫，扯下无数毛啊…
女：亲，那是贴内裤上的，你贴反了。
早上起床看见女友穿着睡衣在洗衣服，我抱了过去左手摸上右手摸下亲了她脖子一下。
她一回头既然是小姨子，小姨子微笑着对我说:“姐夫我手机坏了，你说是爱疯6好呢还是三星s5好呢？”
她一回头既然是小姨子，小姨子微笑着对我说:“姐夫我手机坏了，你说是爱疯6好呢还是三星s5好呢？”
公交车上我看见两个小伙调戏一美女，美女乘客敢怒不敢言，我见状直接把女的拽自己怀里。美女投来了感激的目光。
终点站下车后，那两个小伙直接就奔我过来了，说，东子，下次坐哪路？该你调戏我搂着了。
终点站下车后，那两个小伙直接就奔我过来了，说，东子，下次坐哪路？该你调戏我搂着了。
今天陪二货老婆去逛超市！发现避孕套在打折！我悄悄地拿了3盒！结账的时候老婆看到避孕套先是一愣！
紧接着跟我说:今天要努力哦！用不完别睡觉！！
紧接着跟我说:今天要努力哦！用不完别睡觉！！