【笑话】龟速更贴。 都是抄的，不服打我
岳飞对母亲道：“国难当头，儿将何如？”岳母道：“好男儿当精忠报国！”岳飞道：“母亲，请将精忠报国四字刻于孩儿背上。”于是乎，岳母取来钢针，认真地在岳飞背上刺下：じ☆ve鼱忠报椢灬
真事，跟老公闹着玩，他拿着我的脚一副要舔又销魂的表情，他伸出舌头的时候我脚往前推了一下，没想到真的碰到了他的舌头，他一下子楞了，现在跑去厕所刷牙已经十分钟了！
神回复 刘恺威？
神回复 刘恺威？
打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
怀疑老婆出轨，于是告诉她我要出差一周。结果晚上我就回来了，走到家门口发现门居然是虚掩着的，我蹑手蹑脚的走到卧室门前果然里面传来啪啪的声音，气的我推开门，揪起那男人就是一顿暴打，打完之后看到那贱货正缩在床上瑟瑟发抖，借着月光我看到她那惊恐的眼神。我喊到：我去拿菜刀劈了你们这对狗男女，于是我夺门而出，上楼掏出钥匙打开门，随即把门反锁，尼玛少上了一层楼
刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说如果她给我5亿我会怎么用，我说我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息…我妈遗憾的摇头：这就是我为什么不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了…………啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷。
女青年问禅师:大师，你说我要身材有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？？？大师没有说话，走到了一个铜牛跟前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽，结果拽不动，该女恍然大悟说:哦 大师我明白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！！大师说:求你妹啊求，你说你身材好你长相好，你跟我扯犊子呢啊!!
“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”
“唉，说来话长了，我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我他妈也不会来参加残奥会了…呜呜呜
“唉，说来话长了，我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”
“是她的精神激励了您吗？”
“不，如果她能打准点儿，我他妈也不会来参加残奥会了…呜呜呜
花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若…都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了…
昨天一哥们跟我吐槽他老婆现在发胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。哥终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。
今天在洗澡，我家的狗闯了进来，我看它有点脏了就给它也洗了洗，然后我弯腰捡地上的狗毛，突然一阵快感传到了我的全身。我拿起拖把就冲了出去，妈的，竟敢舔老子菊花。
小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立，它反而会害怕你，有时候人也是一样。
神回复:你跟藏獒对立试试？赢了只小土狗都不知道自己姓什么了
神回复:你跟藏獒对立试试？赢了只小土狗都不知道自己姓什么了
今天好友猴子玩我手机 ，一会还给我并阴笑着看我一眼就走了， 我看了看 他把自己备注换成了 “猴子的屌还舔了” 我搞不懂就给他发消息，特么他 不理我 。于是我就给他发抖动窗口“你抖了猴子的屌还舔了一下” 卧槽尼玛~~友尽…
和朋友一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你个龟孙。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
女友的QQ号被盗，找我帮她找回密码。 帮她点开找回密码，看到“验证问题”是： 第一问题“你爱吃的是什么” 第二问题“你的喜好是什么” 第三问题“你的前男友是谁” 我就在旁边坐着， 女友红着脸说:你去拿瓶饮料吧”我摇着头像拨浪鼓似的，坚决不去。 第一个问题:是“JJ”我吞了口唾沫。 第二个问题:是“SM”我差点被噎着。 第三个问题:女友回答了五次都答错了。 惊讶的我喷了！真的，看着和我相处三年，廋小文静的女友，我的世界观都变了。。
非常必要的科普知识--在雷雨天气中，如果在空旷的地方发现自己身上的汗毛和头发突然竖起来，这很可能是即将被雷电击中的前兆，此时请蹲下，双手抱膝，把头埋在双腿之间，尽量将身体缩紧。只有这样在被雷击中后，遗留下来的残渣才好收拾。。。
一对男女要离婚，男的说财产可以多分点给女方，但孩子的抚养权一定要归我。律师拿出亲子鉴定说孩子真不是你亲生的。男的说我跟我女儿的感情好
女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊！
于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友一巴掌扇打过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
我一听这是要甩了我的节奏啊！
于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友一巴掌扇打过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”
男：你的iPhone6哪来的？
女：前男友送的。
男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。
男：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗?我带你重新去买！"啪"，—部iPhone6被摔个稀烂
第二天，把新买的手机含泪交到同事手里，，，
女：前男友送的。
男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想。
男：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗?我带你重新去买！"啪"，—部iPhone6被摔个稀烂
第二天，把新买的手机含泪交到同事手里，，，
当人类微缩到昆虫体积之时，没准儿也能悠闲地坐在小土堆上，看远方草丛中的兔子以巨鲸出水之势，排开身周的芒草，在半空中优雅地画出一道弧线，徐徐升起，缓缓落下……人们纷纷拿起相机，抓拍那夕阳映衬下，兔毛飘摇于晚风中的美景。