【笑话】笑多了不会怀孕
❤️在民政局看见一老太太和老大爷在吵架，老太太气愤的说：“哼！当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你就不要我了！你个喜新厌旧的老家伙...”老大爷立马反驳道：“可不只是我吧！你大姨妈不也离你而去了吗？你怎么不说！”我听后顿时就凌乱了....
❤️过节回家。 叔叔阿姨们又开始唠叨了。 “小林啊。 工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐！ ” “叔叔啊。现在能找个女的就不错了。 就不要在乎紧不紧了好吗？”
❤️为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大凶美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？” 儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……
❤️一哥们和女同事出差，晚上住酒店，女同事红着脸说:“要不就开一间吧”。哥们一听就不高兴了:“公费出差的，还不知道享受一下，给公司省什么钱，再说两个人睡一张床多挤啊！服务员开两间”。开完后哥们看着一百六十斤女同事的背影捏了一把冷汗！
❤️我从小有个习惯，就是吃饭总会吃的一点不剩，尤其是大米饭。话说，，，一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光，结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:你的酸豆角炒饭，五元。然后看着我的盘子，皱了皱眉头问:你吃的啥？？！！！
❤️公司骨干一枚，工资方面不如人意，最近想辞职。跟老板商量，结果老板各种不愿意啊！说什么你在公司干的也不错，和同事相处的也很好………最后说了句：难道你上班只是为了钱么？………我能怎么说？不为工资难道给你免费打杂啊？
❤️那天路上看见一辆卡宴被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子，我们围观的都说，完了，这货有的赔了……。结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了，怒吼一声:还不快跑！你又赔不起…… 然后就开着车走了……
❤️跟男友在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：＂亲爱的，嫁给我吧。＂女的说：＂我要你八抬大轿迎娶我。＂然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：＂小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你
❤️做了他7年的小三，什么姿势都满足他，最后还是不能和他在一起！我想离开他了！想找个老实人好好过一辈子了！毕竟男人不孝有三 无后为大！隔壁张阿姨给我介绍一个女朋友，看起来很老实！
❤️男朋友不会砍价，为了锻炼他，我说：“这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。”然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！神评：好了，笔录做完了，你可以回去了，记得下次让他砍价别带刀
❤️青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的dan疼！”禅师道：“闲的dan疼就找正事做去！
❤️洗完澡打开柔美的音乐，吃上一颗药，然后再倒上一杯红酒，望着窗外鹅毛般的大雪，心情冷至冰点。为了让父母过上好日子，这一年来在这座陌生城市的艰苦打拼，已经令我身心疲惫，麻木不仁，心中的苦又有谁能知道，想起这些，我不禁泪流满面，，，宾馆的房门开了，我默默地擦干眼泪，挺了挺身子，微笑着迎向了那位富婆...
❤️好哥们的老婆知书达礼、文文静静，看起来很规矩一个人。无意中发现她居然偷人，偷的哪个男的我还认识，就一渣男。不知道怎么给哥们说，只能憋在心里，真是郁闷。一想到这就来气，特么滴！我哪点不比那渣男强……
❤️老师，我想问你个问题？你不是说很久很久以前盘古开辟了天地吗。她的头顶着天，脚踩着大地，后来让他挂了，他的毛发变成了森林，他的血液变成了河流，他的肌肉变成了大地。那珠穆朗玛峰是怎么回事啊。。难道说。。。
❤️儿子今年上一年级 老师打电话来说和女同学打架了 让来一趟 去了双方家长都在 我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长 被打的是你儿子 我…我一时竟不知道该说什么好…
❤️隔壁用蹭网软件蹭我的无线网，还用来看电影，搞得我网速变慢！今天晚上网速又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一小时后，听到隔壁大叫：“我日，怎么是4G？这下破产了！”