【笑话】笑多了不会怀孕
坐长途大巴时,见路上有两个大卡车相 撞,场面惨烈,直冒黑烟……我座位旁边 一个四五岁的小朋友问:“爸爸,大卡车 怎么了?”可能是场面太暴力,小孩的爸 爸淡定地说:“哦,俩变形金刚坐下来抽 根烟。”
天气越来越热了,我们几个大男人一 屋,晚上睡觉前,一拖鞋哪味……于是喷 香水,点蚊香的,什么空气清新剂全都来 点。完事后老是觉得味道有些熟悉,却又 想不起来。
说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面, 还有吗?
说你们是不是在吃老坛酸菜味的方便面, 还有吗?
、昨晚媳妇儿正看电视剧,10点半我让 她上床,她不情愿地关了电视…后来我们 就吵架了,到最后搞明白,原因是她关了 电视我没夸她真听话。
、爸妈吵架吵的很凶,突然老妈把她手 机摔了。然后我爸就不服了,说:“你吵 不过就吵不过,摔什么东西!”老妈毫不 示弱:“我的东西我想怎么样怎么样!”突 然老爸给了我一巴掌说道:“好啊,我儿 子我随便打怎么样!”老妈一边把我拉过 去一边说:“儿子也是我的!”说完又打了 我一巴掌,我竟无言以对。
女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设 成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自 叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了 一星期,她再也不喜欢他了……
上高中时,一天上课坐我后座的女神 不停地打嗝,场面很尴尬。我那时长得 丑,平时女神根本不理我,心想这是个好 机会,给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打 嗝,她肯定会感激我。于是我回过头去, 刚想开口,女神看看我,止住了打嗝。
、“媳妇,快点别人都等着呢”“化个妆, 两分钟。”“你每次说两分钟都要等十几分 钟。”“那你每次还给我说要挺十几分钟, 结果次次不到两分钟。”“额……你化我等。 ”
和姐姐准备出门逛街,姐夫发信息催 着快些,姐姐忙着收拾,于是回信息说电 我,意思让姐夫打电话说,可姐夫回了一 条信息:滋滋滋滋...
我们这边有结婚闹新郎的风俗,说是 闹其实就是图个喜钱了,一般在新郎的衣 兜里装着红包,然后大伙了都自己伸手去 拿。我一哥们,狠人一个,结婚那天好好 的西装裤兜剪了不说,他丫还没穿小裤 裤。然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的 抢着去掏他的裤兜,掏完还都不说话。
今天跟媳妇逛街,她去都市丽人看 bra,因为害羞我就没进去。结果不知道 怎么搞得,门口卷闸门突然放下来了,关 注微信号:tucao250,从此让你爽!然 后叫来了开锁匠,捣鼓了半个小时才打 开,最后店老板赠送每个困在店里的顾客 一条内裤。媳妇咂着嘴说:“你没困在里 面真可惜,真可惜!”
记得第一次带心仪的女孩来家里, 因为不善于说话,介绍完家庭布局之后就 是沉默…避免尴尬我说去上厕所,马桶上 想好了该说的话。
我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了... 事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名 字加上520,然后告诉她无聊可以手机上 会网…
我喜欢她为什么不早说。我当场就蒙了... 事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名 字加上520,然后告诉她无聊可以手机上 会网…
天热,公交大巴换空调车了,票价 由原来的一块调为两块。
一块。 司机:两块啊。 大妈点头:嗯, 凉快。 司机说:投两块! 大妈笑曰:不光 头凉快,浑身都凉快。 说完大妈径直往 后头走… 司机急了大喊:钱投两块! 大 妈:后头人少更凉快......
一块。 司机:两块啊。 大妈点头:嗯, 凉快。 司机说:投两块! 大妈笑曰:不光 头凉快,浑身都凉快。 说完大妈径直往 后头走… 司机急了大喊:钱投两块! 大 妈:后头人少更凉快......
儿子放假前的那次考试,成绩在班 里后退了十一名,本来准备好好收拾他, 一看成绩单,语文88,数学88,英语 88,我就饶了他了,考的真吉利!!!
郧县安阳镇村民魏清华称,春节 后,他家的一头白色母猪发情了。
没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。关 注微信号:tucao250,从此让你爽!找 了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带 回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲 动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情, 全实现了。
没有公猪,一天,这只母猪“越狱”了。关 注微信号:tucao250,从此让你爽!找 了几座山也没找到,几个月后,母猪竟带 回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲 动,说走就走的旅行和奋不顾身的爱情, 全实现了。
姨说暂住的房子隔音很差,夜里醒 来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话。老太太 说,老头子,你死啦?没声音。她又叫响 一点说,老头子,你死啦?还是没声音。 最后她大喊一声,老头子你死啦?老头醒 了说没有,然后恢复了安静。我想了一 想,真是个悲喜交加的故事啊!