【2018年5月】最新经典搞笑微博段子语
正专心的看两个老爷子下象棋呢，
儿子跑过说：“有个女孩老打我。”
我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩？遂对儿子说：“她再打，你就亲她。”
儿子：“没用的，越亲打的越厉害。”
儿子跑过说：“有个女孩老打我。”
我心想现在都文明社会了，还有这么离谱的小孩？遂对儿子说：“她再打，你就亲她。”
儿子：“没用的，越亲打的越厉害。”
清晨，第一缕阳光调皮的透过窗帘缝隙，暖暖地照在媳妇儿脸上，显得那么的温柔。
我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”
我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。
看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了...
我轻轻拍了拍她那绯红的脸颊：“亲爱的，该起床了，要不上班迟到了。”她揉了揉惺忪的眼睛：“行吧，你也该起来了。”
我说不，我要看着你起床，等你洗漱完我再起。
看她走进卫生间，我才缓缓地扶着床沿站了起来，麻麻的，跪了一夜腿都酸了...
公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。。。
早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的，，”
小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊，我还不信你的眼光吗，，”
擦，这是啥意思。。
早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的，，”
小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊，我还不信你的眼光吗，，”
擦，这是啥意思。。
去某寺庙上香拜佛，庙里一个僧人他拦住我，说什么寺庙需要翻修，请施主捐点善款。我就捐了一百块钱就走，他拽着我胳膊说捐的钱太少了。然后我只好掏出支票，刷刷刷，签了张支票递给他。
转身欲走，他又拽我，“施主你支票没签你名字啊”。我甜甜一笑：“我做好事从不留名”
转身欲走，他又拽我，“施主你支票没签你名字啊”。我甜甜一笑：“我做好事从不留名”
跟女同事外出办事，路上有一搭没一搭的聊天。在一阵静默之后，她突然说:你要是我老公就好了。
我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。
女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有狂蜂浪蝶对他暗送秋波，烦死了。。
我顿时心跳加速，偷眼看她姣好的面容，一阵心猿意马。心里反复地告诫自己，绝不能干出对不起我媳妇的事。可一丝渴望却强劲地扩散，蔓延。
女同事继续不紧不慢地说:我老公太帅，总有狂蜂浪蝶对他暗送秋波，烦死了。。
如果你购买到大量鲜活龙虾，或煮或炒后，发现龙虾全身通红，此即网络盛传的“变色”小龙虾！请先不要恐慌，我来告诉你如何处理：
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生250克、煮毛豆250克，羊肉串三十支。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
1.先将它放回锅里保温，防止毒物挥发。
2.立刻致电给我，说明情况，特别是你和小龙虾的准确位置。
3.立即购买解毒用的新鲜煮花生250克、煮毛豆250克，羊肉串三十支。青岛纯生一箱一半常温一半冰。
4.静等我来上门处理，如果着急可以来接我！
当年老妈一直催婚，我对她说:不能乱找，我一定要找个能让我怦然心动，小鹿乱撞的女生。
我妈一个大耳巴子:等，等，等，等你下手晚了，人家都不知道被乱撞多少回了！！
我妈一个大耳巴子:等，等，等，等你下手晚了，人家都不知道被乱撞多少回了！！
一个大户收市后从大户室的楼上走下来，看见散户大厅里一股民正在看盘，于是凑过去和他搭话，两人唠得很投机。
临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”
散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！”
临走，大户拍着小散户的肩膀说：“好好炒吧，以前我和你一样。”
散户笑着点点头，也伸出手拍着大户的肩膀说：“好好炒吧，以前我也和你一样！”
最近心情抑郁，听朋友说虫草汤吃了好，我一听，虫，草，汤？这个简单啊，我可是抓虫子的资深玩家了，于是乎，虫草汤出锅了，
手机像素不好，努力攒钱换手机中。见谅见谅
手机像素不好，努力攒钱换手机中。见谅见谅