【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
初二有次期中考试，数学不太理想。当天考完下大雨，我爬到老师办公室屋顶，对着办公桌位置揭了两片瓦。第二天试卷泡得看不清，数学老师没办法只能重考。后来我被人出卖，记了个大过，在全校大会站花坛上悔过。拍婚纱照，刚开始摄影师说:亲密点，美女你脸靠近你老公点，在靠近点。我不耐烦脸直接贴我老公脸上，摄影师拍了一张看了看效果低声说:美女脸好大，你还是往后站吧。。。姐姐汗脚，听她说刚步入社会的时候 第一份工作住的是集体宿舍，穿的鞋都不透气。只要她一脱鞋 小味儿那叫一个窜。直到后来有一天早晨起床怎么找也找不到自己的鞋了。结果发现不知道被谁扣在了门口的盆下面，迷之尴尬……上个月在老家考科目三的时候，教练在副驾驶说“慢点，稳住，稳住”我随口来了一句“我们能赢”
后来被骂的狗血淋头。。。。。。。【我只是想开个玩笑而已】
新来一个女同事非要和我坐对面，我害羞的问她想干嘛？这美女回答的够爽快：我想减肥，一下减不下来，自从来到咱公司看见你经常抠鼻屎偷偷放嘴里后，我这几天瘦了2斤
闺蜜向我抱怨:麻蛋的，昨天和老公大吵了一架，我骂那二逼一点责任心没有，成天不是玩游戏就是撸 管！结果那厮说他没玩游戏！你说还有比这更气的答案嘛？这不是赤裸裸的在说老娘不行嘛？！！！(⊙o⊙)…你们的世界我突然不懂了……
高中一哥们，田径队的，想从操场的缺口翻出去上网，结果正好碰见教导主任巡查，哥们吓一跳直接掉回来，两人在操场一前一后追击。后来保卫科的人来了，还有几个男老师，十几个人围着学校疯跑，骑电动车抓他。全学校都沸腾了，比之前开运动会都热闹，大家课都不上，出去看他们跑。虽然最后还是被抓住了，但我那同学成了校田径队的老大，一代传说级人物。坐过飞机的都知道，是不能携带液体上去的。那时候去出差，第一坐飞机，需要安检。到我的时候其他的地方都没事，就是扫描到我胸部这块时安检警报铃响了，不管我说啥都不管用……
好吧，无奈，我只好躲在他们办公室里偷偷把放在内衣里的软硅胶充水垫取了出来……
小时候，我和两个小伙伴拾了1元钱，我们三个就跑到小卖部买了四个果冻，我们一人一个还剩一个，我们都想要，我们商量了一下，为了不伤和气就把那个果冻丢到了垃圾堆……一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”去参加侄子学校里举办的亲子活动，有个游戏是压跷跷板，把对方压到空中5秒以上算赢。小侄子拉着我跑到老师面前报名:“老师，我们班让我姑姑去，她最胖！谁也压不起来！”看着稳操胜券又兴奋的侄子，我觉得扎心了，老铁！
楼主在上班，突然下雨了，于是给我妈发微信。对话如下：lz： 妈，你知道下雨了不
我妈：啥？下雨了？我去接你妹妹去了，她没带伞。
对话结束……
我亲妈…我也没带伞你知道不……
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”从没听说谈过恋爱的表妹结果刚上大学就处了一个男朋友，我怕性格单纯的她被人家骗于是不放心的问道:“表妹，你这男朋友比其他男生强吗？”表妹:“我哪知道，我又没接触过别的男生，就是感觉他挺好的啊。”
我一想也对于是问道:“那和我比呢？”
结果表妹突然笑道:“哈哈，老表哥，你快别逗了，我眼光哪有这么差。”
表妹啊，你伤了为兄的自尊心了。。。
同事结婚邀请我去做伴娘，我害羞的问她:“听说有的地方的风俗挺尴尬的，伴郎闹洞房都会对伴娘……”同事一脸正气的说:“所以才找你啊！到时候把你一放出来，看看哪个伴郎下得去手！”
尼玛，
去闺蜜家玩儿，她老公在外打工，家里就剩她跟她家宝宝。带着她家宝宝在她床上玩儿，哪知道她家宝宝居然从枕头底下摸出了一根胡萝卜。
闺蜜见我一脸茫然忙解释说是给小宝宝玩儿用的……
好吧，没毛病，我相信了……
一个宿舍的问我:“充气娃娃最便宜要多少钱？”开始我以为她要送她男朋友，就让她去网上看看，接着她说:“我想买一个放在我床上，以后我要是没回来的话，查房她可以替我顶着。”额。。。
母亲节聚餐，老妈说起我们哥俩小时候第一次挨揍的情景。那天下午我爸下夜班在屋里睡觉，我和弟弟对新买回来的音响很好奇，连摸带鼓捣。也不知咋就打开了，音量还是最大声，放的应该是迪斯科吧，安静的午后就听轰隆一声巨响，我爸直接从床上就翻地上了，我们哥俩瞬间鼠窜。据事后老爸讲当时大脑一片空白以为谁家煤气爆炸了。