【笑话】珍藏多年的精品，长期更～～
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。*丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？*丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？*丝：你先忙，我有事先走了。
高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。
女婿上门，晚饭后岳母私下叫小儿子去姐姐房间外面听里面在做什么。次日早，岳母问小儿子:未来姐夫老实吗？小儿子答:姐夫挺老实，昨晚他们在看电视，姐夫一句话都没说，倒是老姐太霸道了，一直吼姐夫，叫他不要插嘴。岳母瞬间无语了。。
床上吃东西 老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了。
老公:能不能别在床上吃东西?
老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
老公:老婆,我错了。
以前实习的时候，住在常州一所学校里，不久一哥们看上了一个很漂亮的女孩，苦于不知如何搭讪，兄弟当时灵机一动，献上一计：每天下午开水房开始供水的时候守在边上，远远看见美女前来打开水的时候就把水龙头拧得紧紧的，美女自然没法拧开，这时那货就果断上前帮忙，不出三日，两人在操场手挽手散步。
女朋友今天放假说要来给我做饭，我很高兴，洗了澡，剪了手指甲。半个小时后她叫我开门，对我说的第一句话就是：老公，不是我一个人来的。然后我一听条件反射的看她后面，但是没有人 我瞬间明白了，整个人都不好了，但是她做的饭是真好吃。
丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
早上7点的闹钟准时响起，看着熟睡在旁边不曾相识的少妇，并不忍心叫醒。躺在床上默默点上一支烟，回想起我这几年来为了生活在外任劳任怨，忍辱负重，不禁泪流满面，生活还得继续，擦干眼泪，轻轻推醒少妇：“美女，到点了！”少妇伸了个懒腰后满意的从钱包里拿出一千块钱扔给我。
真是冤家路窄啊！就刚才，在超市偶遇离我而去前女朋和他男友，正犹豫要不要绕道而行。结果被她抢行开口问我，那谁，你怎么在这里啊…………然后又和他男友各种暧昧以及他男友对她多好好！我当时竟然脑抽的回一句：哦，是你啊！好久不见，你穿上衣服我差点认不出来！不好意思啊！然后他男友一脸黑线，现在她们在吵架……各位，现在我要不要找个地方躲起来
我妈：“儿子，还没对象呢吧”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
我：“是啊”
妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”
我：“我这样子咋发展？”
妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
一次和同学、导师一群人一起吃饭，某同学（男）坐我对面，关系很好，知道我来大姨妈了。于是一个劲的说，“你多吃点，多吃点。你现在可不是一个人啊！”于是我不经意的回了一句：“没事，现在已经没了！”然后，气氛立刻变得不一样了……
毕业那天，她让他帮忙写同学录，她原以为她暗恋三年的他，也会对她有好感，可他只写了一个字“您”。多年后，她教年幼的女儿写字，“瑶瑶，你看，这个‘您’是上下结构，先写‘你’再写‘心’妈妈”，我知道啦，这个字好写，就是‘心’上有‘你’嘛”“心上有你”她默念，记忆回到毕业那天…
某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。
然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”.
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然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”.
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哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
“对不起，实在急，能不能先。。。”
“少TM废话，大号一块，小号五毛。”
一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚哦，打的不开钱，还想舒服。”
.世界上不得不承认的七个事实
1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
7.赞一个，然后继续整别人
1.你不可以将肥皂水放在眼睛里。
2.你数不了你有多少头发。
3.当你舌头伸出来时你不能用鼻子呼吸。
4.你正在做第三条。
5.当你做第三条时，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。
6.你现在在笑，因为我把你整了。
7.赞一个，然后继续整别人
半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？老王:对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！
美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人，嘿嘿，你要怎么死？
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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