【笑话】珍藏多年的精品,长期更~~
一个男士在路边的加油站停留,无所事事,这引起了管理员的注意。几个小时后,管理员上前诧异地问:“先生,你在这里待了这么长时间,有什么事吗?”男士不好意思地解释说:“我正在戒烟!”
昨晚,我正在看管网吧。门一开,进来一位女子,一番张望,她来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”
男孩一边护着耳朵,一边对着屏幕大叫:“爸爸,有人打我!”
另一隔壁里戴着耳机的男人大怒:“在哪儿,我来收拾他!”
不料,那女子又来到男子身边,打掉他的耳机,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
男孩一边护着耳朵,一边对着屏幕大叫:“爸爸,有人打我!”
另一隔壁里戴着耳机的男人大怒:“在哪儿,我来收拾他!”
不料,那女子又来到男子身边,打掉他的耳机,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
心仪的妹子打电话给我说无聊,
想让我带她找点刺激!
于是我就说带她吃“霸王餐”……
点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,
然后趁妹子上洗手间的空间,
偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,
差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?
妹子:嗯,然后我拉着她就跑了……
想让我带她找点刺激!
于是我就说带她吃“霸王餐”……
点完菜后找了个靠门的位置坐了下来,
然后趁妹子上洗手间的空间,
偷偷找老板结账了,妹子回来继续吃,
差不多的时候我问她:准备好没?现在跑?
妹子:嗯,然后我拉着她就跑了……
半夜12点,男子回家,老婆抱怨说:“你就不能提早点回家么?” 男子满口答应:“好,一定。” 于是第二天男子彻夜未归,直到天亮才回来,老婆守在门口,冲上去就是一巴掌,将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....
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地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。。。
她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。
“小姐,我们是不是在那里见过”
结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。。。
她旁边的那个小伙子估计也发现了,时不时的偷看几眼,最后终于忍不住了。
“小姐,我们是不是在那里见过”
结果那美女火了,跳起来大叫道:我不是小泽马里亚。。。
听到老师正教育学生不要早恋。老师说:“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”
心理学研究发现,人们在照镜子时大脑会自动进行脑补,所以照镜子的时候并不是真实长相,大概比真实长相好看30% 这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。
中央党校三级干部综合培训班,教授提问:如果你与心仪的女子晚餐时,你要上厕所,怎么说才得体?
县长说:我去撒个尿。
教授:这不太礼貌。
市长说:我上个洗手间,马上就回来。
教授:这还凑合。
省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹:可见,我党领导干部官越大,水平就越高!
县长说:我去撒个尿。
教授:这不太礼貌。
市长说:我上个洗手间,马上就回来。
教授:这还凑合。
省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,我希望今晚有机会把他也介绍给你。
教授赞叹:可见,我党领导干部官越大,水平就越高!
男老板带着女秘书以工作的名义偷偷旅游了半个月!回到家后,老板为了不让老婆猜疑,晚上跟老婆亲热时很卖力,弄出很大动静!楼下的邻居忍无可忍,敲门怒喊:“都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”
上高二那年6月10号上课,我同桌在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得做了起来,瞪大狗眼望着我道:“我tm睡了多久?!”
给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁,但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈,他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起,打错字了,我检查下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”
当年我上初二,有一天新来了一位英语老师,非常漂亮,我第一次见到她就爱上了她。当天晚上我独自一人来到了老师住的宿舍门口,想表白。我当时也不知道用什么方法表白,我就在旁边的地上捡起了半截砖头,上面写着(爱你一万年)扔了进去。撒腿就跑。第二天早上做广播体操的时候,校长头上缠着绷带,当众开除了门口看门的王万年。我到现在都不知道为什么。
年少时和当初还是男朋友的老公去甘南玩,途中瞅见大面积的绿,激动的,遂叫“这里的绿化搞的真好,公路两旁都是小草……”老公以一种万分无奈的口气告诉我“那是还没有成熟麦子”正当我为我的无知深深惭愧的时候,司机大哥悠悠的来了句“少年们,那是青锞”……
前几天大四毕业了有个同学在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句:自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走
跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。
万万没想到,那货愣了 一阵,然后作害羞状:
“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
惊闻我今天回京,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。我一口答应,自我解围成功。
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的……
跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
店员:木瓜?!先生:no!no!
店员:苹果?!先生:不不不!
店员:莲雾?!先生:再小一点!
店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的……
5.杀手? 哈哈
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天“嘿咻“
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止。。。三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?“
太太很害羞的回答:“我是来自杀的”。
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天“嘿咻“
有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止。。。三个月,否则可能会有生命危险。
回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??
先生很正经的说:“我是来杀你的,那你呢?“
太太很害羞的回答:“我是来自杀的”。
字数:342622字
发表时间:2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间:2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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