【笑话】珍藏多年的精品，长期更～～
有一网友妹纸，自己给自己疯狂的安排相亲，可是却没有一个中意的。 于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道:“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。” 我。。。。。。
小宁：大师，我怎么就没有桃花运啊！
大师指了指小宁旁边的桶……
小宁：你是叫我把心放开，把不开心的都装着吗？
大师一脸通红，直冒青筋，没说话的又指了指那个桶……
小宁怒了：到底什么意思？你特么倒是说呀！
大师吐了……
大师指了指小宁旁边的桶……
小宁：你是叫我把心放开，把不开心的都装着吗？
大师一脸通红，直冒青筋，没说话的又指了指那个桶……
小宁怒了：到底什么意思？你特么倒是说呀！
大师吐了……
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马女司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！” 哎哟这比喻的也太形象了！
"作为一个女生，你千万不要在公交车上系鞋带"
"为什么啊？"
"就今天，我那样做了"
"结果呢？"
"结果我一抬头，发现了一个又一个……"
"一个又一个什么？"
"你知道古代的拐长什么样么？"
"为什么啊？"
"就今天，我那样做了"
"结果呢？"
"结果我一抬头，发现了一个又一个……"
"一个又一个什么？"
"你知道古代的拐长什么样么？"
老太太快要死了，她把老头子叫到床头说:老伴啊，你把床底下的盒子拿给我。他老伴把盒子拿来后打开，发现里面有3个鸡蛋和3万元钱。老太太说，这些年，你不在家，我每出轨一次我就在盒子里面放一个鸡蛋。老头看着3个鸡蛋说，还好，几十年了，就3次，委屈你啦，我原谅你，那3万元钱呢？老太太说，这是卖鸡蛋的钱﹉ 老头气的先走了一步！
女友今天生日，我早早的买好蛋糕回来，准备了一桌丰盛的菜后打电话给女友：“亲爱的！下班了吧！快回来我要为你庆祝生日。”
女友开心道：“我今晚要加班，会晚点回哦！”
“没事，我等你！” 挂掉电话后我下楼准备再买瓶红酒，却看到女友挽着一男的进宾馆……
我正要发怒，突然想想没什么不对呀！女友本来就是当小姐的……
女友开心道：“我今晚要加班，会晚点回哦！”
“没事，我等你！” 挂掉电话后我下楼准备再买瓶红酒，却看到女友挽着一男的进宾馆……
我正要发怒，突然想想没什么不对呀！女友本来就是当小姐的……
男:能做我女朋友吗？
女:对不起，我们不合适。
男:dkxhvxssshvxgdwwykljvxxfnbvzsnbcd
女:什么意思？
男:小弟弟又碰到键盘了。
女:好吧，那我们在一起吧。
女:对不起，我们不合适。
男:dkxhvxssshvxgdwwykljvxxfnbvzsnbcd
女:什么意思？
男:小弟弟又碰到键盘了。
女:好吧，那我们在一起吧。
不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。” 9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。
一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖”
有一天李白逃学出去玩。途中遇到了一个老奶奶，老奶奶手中磨着一根铁杆，李白走了过去：老奶奶你在干嘛？老奶奶：我在磨铁杆啊！李白：为什么要磨铁杆？老奶奶：年纪大了，受不了啊！
小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名，"XX，你来一个。"，“牛奶！”，"好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个"。"蜂蜜！"，"好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了"。正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来不假思索的说:"皮包！"，"好，皮包反过来就是......小明你给我滚出去！！！"
认识一个金融分析师，让我感慨的是他对股票走势的分析可谓神乎其技。有次我问他怎么这么厉害。他答：“这算什么，我当年其他学科都很好，只是英语一窍不通，后来我研究每次考试英语选择题走势，就这样我上了北大。”……
那天，我的损友说出来了一个让我一生难以选择的问题:
你躺着床上，左边是个gay，右边是个美女，这时候，你会背对着谁？
我淡淡的点了个烟，抽到了现在。。。。。。（选谁选谁
）
你躺着床上，左边是个gay，右边是个美女，这时候，你会背对着谁？
我淡淡的点了个烟，抽到了现在。。。。。。（选谁选谁
）
一小孩到店里买东西！小孩：叔叔，你这里有没有卖土豆。
大叔：没有，我这里是玩具店。小孩就走了。
过了一会，小孩又来了。
小孩：叔叔，你这里有没有卖土豆。
大叔就不耐烦的说；没有，我这里是玩具店，你要是再来问我就一锤子锤死你！小孩又走了。
又一会小孩再次来到店了说：叔叔你这里有没有卖锤子？
大叔：没有。
小孩：那有没有卖土豆。
大叔：没有，我这里是玩具店。小孩就走了。
过了一会，小孩又来了。
小孩：叔叔，你这里有没有卖土豆。
大叔就不耐烦的说；没有，我这里是玩具店，你要是再来问我就一锤子锤死你！小孩又走了。
又一会小孩再次来到店了说：叔叔你这里有没有卖锤子？
大叔：没有。
小孩：那有没有卖土豆。
新单位有个女同事长得挺漂亮的，个子也挺高挑的，可大家背地里都叫她“高晓松”。我一直很纳闷，为什么？她长得不像高晓松啊？唯一的缺点可能就是有点平胸。
一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
字数：342622字
发表时间：2016-03-03 16:51:00 +0800 CST
更新时间：2016-12-02 18:57:30 +0800 CST
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