〖分享〗笑抽不关偶的事!~
我哥给我的一段话:弟,这年头没强吻过几个姑娘都不好意思和别人打招呼 , 强吻的时候要做到迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势, 等妹纸反应过来你已经拿纸擦嘴了,要是妹纸敢拿大嘴巴扇你,你就在她扇你的那个瞬间和她击掌。这就是强吻的最高境界。哥只能帮你到这了…
美女弱弱的说 .一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那美女弱弱的说:“我是来监考的…”
记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压:“放轻松,别给自己太大的压力,考差了又怎么样,不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。”
在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空中,并吼道:飞吧,小鸟。背后一男人对我叫道:你个傻逼,谁让你把我家鸡往天上扔的。
甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?” 甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”
有一天,我把我女朋友甩了。不久后,我回家探亲。一进门,我妈先开口问我:“儿子啊,啥时准备结婚啊?”我一听傻了,刚张嘴,我妈又补了一句:“我昨天去你女朋友娘家提亲去啦,她同意了,等你回复呢!”
在超市听到一个妈对个小正太说:今晚我们吃螃蟹。正太很兴奋:最近都吃好好喔!妈妈说:是呀,因为姐姐这几天高考。正太:姐姐要是天天高考就好啦。妈妈责备道:想得美,最快也得明年。……在考场上浴血奋战的姐姐听到这话怎么想……全村的鸡鸭鹅狗怎么想……
隔壁班有个二货班长,有一次去办公室有事,在门口本来是要喊“报告”的,可他直接习惯性的喊成了“起立”,顿时,办公室里的老师都站起来了……
一天表妹自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面前,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!
一个老大爷正在放羊,这时候从旁边过来一辆摩托车,走到老大爷旁边就停下跟老大爷说话:“大爷,放羊呢,跟你说啊,现在偷羊的人多,你可要操点心,现在的人偷羊都是这么偷的!”一边说一边抱着一只羊往车上座:“你看,就这么偷的!”说完骑着摩托车就走了,剩老大爷一个人风中凌乱。
朋友发来一个健身视频说只要照着做就能迅速减肥,我相信了他,结果一个月之后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个傻逼,片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做
考试中。。。一同学小声问我:“战国七雄是哪些??”我小声告诉他:“韩赵魏齐秦燕楚。”他似懂非懂地写了上去。。试卷发下来了,他那道题全错,我看了看。卧槽谁教你写的“喊赵薇齐秦演出”!!!
女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久,然后轻轻地问道:那爸爸还好吗……
二逼:“我最近穷呀,把1000多元的鞋给扔了,还是耐克呀。” 我:“为什么?” 二逼:“买不起鞋刷呗!” 我:“。。。。。。”