〖分享〗笑抽不关偶的事！～
中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！
街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” “哦，为什么？” “你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”
去看话剧，结尾的时候主人公给他去世的二大爷独白，刚深情说了一句二大爷，台下一男人大声应了一句“诶”，全场瞬间笑翻，台上演员愣了几秒，接着说“坟我已经给你买好了”。台下笑的比刚才还大声。
上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
今儿老婆休息我上班，电话给我问电脑开机秘密是多少，我说没有，老婆急了说:怎么没有，现在就在秘密页面，进不去。我说真是没有。老婆咆哮说再不告诉就剪断鼠标线和键盘线。我说没骗你，你记好了，6个字母，m e i y o u。老婆居然半分钟才喘口粗气说:你这是有的什么才?
6. 倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道："不及格！！！撞倒七个，你tmd怎么学的！""我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？"那不教练也在那儿躺着呢！
一对5-60岁的老伴走在路上，忽然感慨地说…；时间过得真快啊！男说:你还记得我们以前刚恋爱的时候吗？女说:当然记得。男说:那我们明天再约一次吧，回温一下美好的回忆。于是第二天男的等到了黄昏还不见老伴来，回去便问怎么不去。女老伴羞涩地说:俺妈不让。。。
我舅妈是房地产公司的，最近非要给我送结婚礼物，挑了一堆好贵的让我选。我觉得太贵了不好意思要，舅妈豪情万丈的说：“别给我省钱，结婚就一次，舅妈送得起！” 我默默的跟她说：“那我要别墅。” 舅妈一秒回复我：“别你大爷！！！”
班主任是个幽默的人，他说：“学习很重要，即使以后做搬运工，人家喊1'2'3，你喊one two three就显得比别人有文化。我顿时就想开了”
和室友去食堂吃饭，看见一帅哥，室友想要帅哥电话，也不知道有没有对象，这货上去就跟帅哥说，能给我你对象么？。。给我你对象。。对象。。像。。。我只看见帅哥在风中凌乱。。。╮(╯▽╰)╭
今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。 后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。 瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。 结果我妈取完钱后， 看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？” 亲妈啊……
今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书， 老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。 于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟， 出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
一2货朋友，被媳妇问到经典问题，问，妈和媳妇都掉河里了，你先救谁，这2货来一句，膜拜啊，答，我自己找一绳子，套上脖子，要么同归于尽，要么看你们谁更爱我，谁会奋不顾身上岸来救我。。。。。结果，没有结果了。。。