〖分享〗笑抽不关偶的事!~
幼教一枚,今天教小朋友唱《读书郎》,钢琴刚响起来,小朋友全都唱开了,”小嘛小二郎呀,背着书包上学堂。电脑学功课,名师做家教……”改都改不过来。好吧~这课没法上了
今天在公交车上听到后排两个小屁孩在炫富……两个吵了半天都说自己家最富有~最后一个小孩说信不信我现在打个电话叫我爸把太平洋买下来~另一个接到等等我先打个电话叫我爸爸不卖给你气死你……全车笑蹦了
图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她。 说了句谢谢。哪料到美女来了句,你不问一下我的电话号码么? 事发突然,不知如何是好,憋出一句,你银行卡号多少? 只见美女脸都绿了。
跟一个韩国人吃饭,一句中文不会说,喝多了非要去跟姑娘搭讪。我教了他三句最基本的中文,手机壳、苹果五、专业贴膜。他信心满满的去了,祝他好运。
一某富商驾豪车前去酒店吃饭,前台服务小姐发现其裤子拉链大开,矜持之下急中生智曰:先生你好,你的车门没关,富商:那你看见我司机了吗?服务小姐:司机没在,两个车轮还在,富商急忙去看豪车,路遇保安,保安:先生你好,你的拉链没拉,富商:晕汗-_-||
深夜,一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店,他来到吧台对服务员说:“给我拿225房间的钥匙。”服务员说:“先生,225房间有人住了。”醉汉生气地说:“有人住?那我住哪?”服务员说:“您是不是找错旅店了?”醉汉大声地说:“错不了,我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志?”“顾客您好,欢迎光临。”
看到前女友发状态说 因家庭暴力要和她老公离婚, 这可是我的前女友啊, 这种事我怎么能装做视而不见, 无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作, 买了张机票飞到她的城市, 出了机场我就去超市里买了 一大堆好吃的和一瓶洋酒, 接着打了个的到了她们家门口。 一边趴门上听她老公打 她一边津津有味地吃了起来 。。
我奶奶今年都90 了,老太太一天抽至少两包烟,我看着就揪心,劝我奶奶说,奶奶,少抽点烟对肺不好,以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说,孙子你说鲜肉坏的快,还是熏肉坏的快?楼主一愣太TM有道理了
刚刚看司机用打车软件抢了个单,打电话过去,那姑娘说在前面路口等,我问她大概穿什么衣服,她很大声的说:“反正最漂亮的那个就是我。”司机说大妹子,这大晚上的,叔只看的清你的腿白不白啊。
老妈给我发短信:“你爸闲得慌,正在钓鱼呢。” 我问:“钓了几条了?” 老妈:“刚好3条。” 我赞一句:“在那儿钓的,我也要去钓。” 老妈:“在你养的鱼缸里
自从孙悟空有了手机以后,就天天给唐憎打骚扰电话。唐僧终于受不了了,就出了一个方法……第二天当悟空又给唐僧打电话时,刚把手机放在耳旁却突然扔到地上,咆哮道:“唐三藏你个三八蛋!既然把手机彩铃改成了紧箍咒!”
学生时代,老师对我说,不好好学习,以后就找不到漂亮媳妇,于是我危机四伏,发奋图强,考上大学,毕业后成为白领,可是我万万没想到,当年和我一样得屌丝们,各个老婆如花似玉,他们都成了企业家,校花都被挑光,而我,现在都没个女朋友,我想对老师说,你他码,我该怎么谢谢你得好意,
甲:我女朋友不让我在学校牵她的手,不让我勾肩搭背,甚至不能告诉别人她是我女朋友,都大学了至于这样吗!我怀疑她不喜欢我! 乙:你也要体谅她,毕竟她是你们班主任。。。
一哥们跟朋友四人在外开车遇车祸了,他坐在副驾驶上伤到颈椎了,趴在前面动也动不了,等120来到后,医生动了他一下(他因为动不了所以没反应)然后医生说先救后面的吧…这哥们一听奋力发出一声低嚎:不要放弃我!我还活着。。
突然发现每位大学宿管都是大神一样的人物,完全可以进军最强大脑,他们能在你进入宿舍楼一秒钟之内分辨出你是不是这个楼的人。每次我想混进别人宿舍的时候宿管们总能第一时间发现我的不和谐,并亲切的对我说。。。哪来的野小子!滚粗去!这里是女生宿舍!
新来的校长,抓学风很紧,自称是心里咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那二货就被处分了…
老师经常教导同学们“你怎么对别人,别人就怎么对你”。一天,小明肿着脸回教室,老师诧异的问:怎么了,谁打你了? 小明委屈回:隔壁班的小美。 老师:人家女生干嘛打你? 小明:我上去亲了她,她反手给我两把掌。 老师:活该被打。 小明:老师是你说的,你怎么对别人,别人就怎么对你的,还以为我亲她,她也会亲我,老师,你丫的骗我……
小僵尸:爸爸,他们嘲笑我是野孩子,没有妈妈。你告诉我实话,妈妈是不是死了?僵尸爸爸:乖孩子,你妈妈没有死。小僵尸:那我为什么从没有见过妈妈?僵尸爸爸:就是因为你妈妈没有死!!!