〖分享〗笑抽不关偶的事！～
老婆：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧” 老公：“纹啥样的啊？” 老婆：“你就纹一个老婆我爱你一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，如果我变心了，我就断手断脚最后埋在牛粪里，永世不得超生！” 老公：“我艹，那不得疼死我啊！你纹啥啊？” 老婆：我就纹，‘行’ 老公：滚犊子！！ ！
有三个人买东西。 店主问第一个人：你要什么？ 我要一包上等茶叶。 于是，店主架上梯子，爬到楼上拿了包茶叶下来。 问第二个人：你要什么？ 一包上等茶叶 店主有些埋怨他怎么不早说，于是店主只好又架梯子，爬了上去。 问第三个人：你也要一包上等茶叶是不是？ 不是。 店主听到不是就下来了，把东西给了第二个人。 问第三个人：那你要什么？ 要两包上等茶叶。
朋友经常出差，有次坐车前怕睡着，就用矿泉水瓶灌了茶水带着，汽车行驶过程中突然刹车，他那瓶茶水就飞了出去，滚在了过道，很多人都在看这瓶子，因为内部液体发黄还有泡沫，朋友无比尴尬，不想让人误会，就拿起来喝了几口，留下旁人惊恐的眼神～
深夜一个酒鬼喝大了，开车撞坏了路边公告栏被警察拦下，酒鬼趁警察没注意，抢回驾照，开车就跑回家，第二天，警察找上门了，酒鬼大惊，这么快就找到，于是就想各种理由瞒天过海，跟警察解释了半天，以为过关了，警察急了，说：兄弟，你酒驾也就算了，逃逸可以再商量，能先把开走的警车还给公家吗……
“为什么女生讨厌撞衫？” “还不是因为别人穿起来比她好看。” “那那些漂亮的女生为什么也讨厌撞衫？” “长得这么难看还敢跟我穿一样的衣服真是找死！”
昨天洗澡，突然看见牙膏上写的营养维c，想想其他人用黄瓜，西红柿敷眼袋都是维c起作用，于是挤了两管在眼袋上，一会儿，那感觉就像吃芥末一样，眼泪流的根本停不下来！太痛苦了，这TM就是不作死就不会死啊！
今天我和女朋友用pad看电影，视频网站插播了一条化妆品广.告和一条包包广.告，女朋友指着屏幕对我说：“快看这些啊！” 聪明的我心领神会，花了十元钱办了一个视频网站会员，以后看电影不会再有广.告了。
分享一讨价神技能！一天家里水管坏掉，叫朋友的朋友来修水管。师傅来到看了一下情况，:我帮别人修都是150块，又是熟人介绍那……。没等师傅说完老妈来了一句:不用钱就不用钱吧！谢谢了呀！师傅的心情…………
记得高中时，我们班某同学很喜欢搞恶做剧。一天，他又心血来潮，在学校厕所小便池的墙上留了句：“XXX到此一游。。。”结果，第二天早上发现墙上多了一句话：“学游泳不会去游泳池啊！！！”
家有宝贝儿子 有天靠他认真写字 就去观看 题目“用 （我知道了 ）造句”别人都是写“书本的知识，让我知道了，做人要谦虚” 这货气死我了 他竟然写道“老婆，我知道了，我这就去抓羊”
有次上公交，走到一个穿着背心的帅哥旁边，他手抓着公车上的拉环，我正准备抓住旁边另一个拉环，这时司机猛踩油门，我整个人立刻往后倒，慌乱中抓住了救命稻草，硬生生把倒到一半的自己扯了上来，站稳后我才发现刚才抓的是帅哥的腋毛汗，我不断说对不起，帅哥回个头说没事，我看他眼眶正忍着泪水。
一小伙子追求女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助，禅师抓来一只鸡，用绳子拴住一只鸡腿，然后放开让鸡走，鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒，鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了8次才停手，最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟，对禅师说：大师，您的意思我明白了，是让我从哪里跌倒就从哪里爬起来，百折不挠，对吗？禅师却遗憾地摇了摇头说：我的意思是让你 拉鸡八倒吧！
今天一个非常牛的同事递交了辞职申请，原因有三。“ 女神怀孕了 孩子不是我的 我会悲伤很久 ” 善尽天良的领导批示是“孩子是我的”
昨天和老婆家里谈礼金的时候，丈母娘开口要10W，我脑子一抽筋来了一句：“贩卖人口是犯法的。”然后看到丈母娘一脸黑线，大家说我还有希望吗？
我平常就是个手贱的人，看到什么都得摸一下。今天白天坐公交车，车上人不多，但没位置了，在我旁边站着一巨漂亮的妹子，性感，关键是性感害了我，我不知不觉的伸向了她的胸，那手感那感觉简直……那妹子反应过来诧异的看着我，这是我才反应过来做错事了，但是作为一个男人爷们！我怎么能低头！我恶狠狠的翘起了兰花指说 看什么看 老娘有男朋友！干嘛！
今天去公园居然看见上演活春宫，光天化日之下道德沦丧何种地步，我那小爆脾气，抄起棍子就上去……结果那丫哦哦汪汪的一瘸一拐的走了。