【笑话】150624冷笑话集锦，快来呀，本老鸨来伺候你～～～
NO.87 边境海关检查人员拦下一男子说：“你不知道走私大象犯法吗？”男子指了指大象耳朵上挂的两片面包道：“我觉得三明治里夹什么，完全是我的自由！”……
NO.88上课快结束的时候小王突然站起来大声的对老师说：老师！小明上课在用手机玩象棋在！老师疑惑的问到：你这么知道？小王愤怒的回道：我TM输了他3把，他还嚣张说来咬我啊！老师:.........
NO.90今天去逛街，路过一家店面，牌扁上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么?老板乜斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客!
NO.91我一个哥们家有钱，但也特爱装逼，有点势利眼，有一次他挖苦我们中的一个人说：“你说你在那穷装什么啊，你能跟我比吗，你有的我都有，你没有的我也有，你说你怎么跟我比。”那哥们儿只说了一句“我没病”。
NO.92 一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。
回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”
他悄声说："皇叔"。
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。
回去的路上另人问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”
他悄声说："皇叔"。
NO.93姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
NO.94学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
NO.98我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊？”
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
我：……
二货女友没精打采地说道：“烦死了。”
我：……
NO.99想了很久，还是鼓起勇气，给已为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
“不好意思，十分不宽裕！”
“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
NO.100我和女朋友是一对吃货，到了夜市真是到了天堂一样：“老婆你吃这个羊肉串好吃”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”
“老公你吃这个烤腰子补补”
“老婆烤面筋也不错游”
“老公鸡翅你多吃几个”
周围的食客们都不愿意了：“老板你们吃够了没有，还TM做不做生意啊！”
NO.102 刚才买蚊香问老板价钱，老板看我拿了一盒，就说:“一盒3块。”我看老板这样说，以为买两盒能便宜点，就问老板:“是不是买两盒五块”老板说:“两盒也是三块。”然后我就拿了两盒，给了老板三块钱。就走了……
NO.103 昨晚穿的连衣裙（有点短，刚把屁屁遮过）和朋友一起吃完宵夜，走的时候开玩笑，趴在她背上问她背得动我吗？当她背起我弯腰的一瞬间，隔壁一桌男的死命盯着我的连衣裙看！于是我从她背上下来华丽的把裙子掀起来，那些男的张大了嘴！我又淡定的提了提我的牛仔短裤！
