安全感与自由并不矛盾，自由是有能力去选择想要的生活，而安全感，恰恰在于既能跟随心得到快乐，也能用意念指引它。墙总有倒塌的可能，依赖他者，必然无法获得真正的安全感。没有一个人的青春，是注定不动荡的

我要的从来就不是一句对不起，只是 你只能给我这个

我们都忘了，在没成为更好的人之前，不值得总有更好的人，而且，即使那个人来晚了，没关系，还有一辈子可以幸福

旁边的人都该在幸福了，只有我还期待着以前的你

明明拥抱那么真实，感动那么真实，最后醒来只是梦一场
早安

可能你们认真的说了再见，可能是因为他真的一点不喜欢你，可能是因为分开时间太短，可能是因为你其实也没那麽喜欢他

所以你不痛

如果放弃那么极端，你真的不痛吗

第一次，羡慕你，羡慕你的果断，羡慕你的勇敢，可能你会后悔，但当时你忍的下心

有些时候就就算你颠覆了世界，他依旧不在你的世界中

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。

你其实一直是一个人

有些欺骗不是你不知道，只是懒得戳破，一次我相信你有苦衷，两次我知道你一定不是故意的，三次呢，四次呢，我真的没有说服自己的理由

当我终于开始质疑自己曾经信誓旦旦的东西终于也开始累到再也懒得追求那些越来越不真实的温暖奢望突然就有种想要大哭得念头,那是从未有过的挫败感可是谁认命的时候都有点不甘愿

从此以后
你有如花美眷伴身旁

最好的陪伴不是你如此明亮我愿意去接受你的照耀 而是点亮自己朝你心里最黑暗的地方走去 但也许 我只是一道微光 却仍想给你所有的灿烂

我们都没错，只是错过了。毕竟青春嘛，总该有个怀念。想念你，只是我的事，就像当初那么喜欢最终却默认从你身旁走过

这么几年的经历，让我觉得自己越来越像个忍者神龟。装成自己大度宽容，善解人意，好像什么都看得开，都打不倒。内心的不良情绪却在一天天放大，似乎哪天就会突然破裂。

当一个熟悉的人变得太多，你不知到是去迎合他还是离开他。

大概不合适就是 我不能逗你笑 你也只会让我哭