【马桶段子】【转】纯文字笑话 省电省流量~
喜欢公交车最后一排正中央的位置,很有王者气度。没人站着的时候一眼到头,前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹,左边言官右边一溜大将军,站着的是有本要奏的,急刹车的时候还真有人跪。当然,王有时候也会摔下来,很符合历史规律。「说得到好听,LZ曾亲身体验过坐在后排中间然后急刹车时会怎样……直接从车后边滚到中间了啊尼玛……」
“是谁~”看到这两个字,自动唱出“在耳边,说,爱我永不变”的,是普通青年;
唱出“在敲打我窗”的,是文艺青年;
唱出“在唱歌,温暖了寂寞”的,是2B青年
由”是谁”联想到”是他”并唱出:是他,是他就是他,我们的朋友,小哪吒!”的,是2B中的战斗机
唱出“在敲打我窗”的,是文艺青年;
唱出“在唱歌,温暖了寂寞”的,是2B青年
由”是谁”联想到”是他”并唱出:是他,是他就是他,我们的朋友,小哪吒!”的,是2B中的战斗机
看看张仪谋接受采访怎么是说的?
问:你究竟有几个老婆或情人?
答:《金陵十三钗》;
问:她们都在哪里?
答:《十面埋伏》;
问:你最怕什么事?
答:《秋菊打官司》;
问:她们找你逼婚怎么办?
答:《有话好好说》;
问:怎么让她们相安无事?
答:《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;
问:洞房时你给她们说什么?
答:妹妹你大胆地给我生啊;
问:为什么生那么多?
答:《一个都不能少》;
问:你觉得你是什么人?
答:《英雄》。..
问:你究竟有几个老婆或情人?
答:《金陵十三钗》;
问:她们都在哪里?
答:《十面埋伏》;
问:你最怕什么事?
答:《秋菊打官司》;
问:她们找你逼婚怎么办?
答:《有话好好说》;
问:怎么让她们相安无事?
答:《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;
问:洞房时你给她们说什么?
答:妹妹你大胆地给我生啊;
问:为什么生那么多?
答:《一个都不能少》;
问:你觉得你是什么人?
答:《英雄》。..
乔峰拍着老和尚的肩膀说:“我放不下一些事,放不下一些人。”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”
老和尚说:“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌,我快被你拍死了。”
乔峰一拍脑门说:“对哦,我差点忘了!”
一和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。”
他说:“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说:“哎,你怎么不一样?别人一烫就放手了。”
我说:“茶杯贵。”「这个故事的名字叫做《我被和尚打了》」
他说:“没有什么东西是放不下的。”
说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。
和尚说:“哎,你怎么不一样?别人一烫就放手了。”
我说:“茶杯贵。”「这个故事的名字叫做《我被和尚打了》」
一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜,我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”「貌似还真是这样啊」
司机师傅揭晓谜底了:“有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”「貌似还真是这样啊」
一日我在过道发呆,突然被人蒙住眼睛,我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。
结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。
一回头发现妹子哭了。。。
早上出去跑步,尿急。跑进附近的茶餐厅,服务员问几位?
我说:“找人,不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说:“您是今天第一位客人…”
我说:“找人,不需要服务。”
结果人家无奈的看着我说:“您是今天第一位客人…”
昨天去相亲了,女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭,我吃着吃着咽到了,女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着,突然听到旁边桌的大妈说:“孩子,喝慢点,别搞得像冲厕所一样……
同事A:你有事啊,走这么急。
同事B:我妈说了,有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A:哪两样?
同事B:一是爱你的人,二是回家的最后一班车。
同事B:我妈说了,有两样东西要是错过了就后悔死了。
同事A:哪两样?
同事B:一是爱你的人,二是回家的最后一班车。
据统计,70后、80后孩子多是从河里、垃圾堆捡来的;90后孩子多是充话费送的;至于00后孩子,应该是从网站上下载来的吧。「越来越先进了」
春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。
我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”
我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!
我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!”
我踹出去之后才明白她是让我踹树,而不是她!!
学校门口有值班室,不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去,被值班大爷用手电筒照到,说:是谁在那?
哥们儿一紧张说:别过来,我有抢。
大爷一听,转身进屋,锁门关灯睡觉了…
哥们儿一紧张说:别过来,我有抢。
大爷一听,转身进屋,锁门关灯睡觉了…
今天公司加班,做完工作实在无聊,同事飞奔而来说:“有一个坏消息和一个好消息要告诉你,先听哪个?”
“坏的。”
“坏消息就是没有那个好消息。”
“擦,那先听好消息。”
“好消息就是没有那个坏消息。”
“坏的。”
“坏消息就是没有那个好消息。”
“擦,那先听好消息。”
“好消息就是没有那个坏消息。”
公司新招同事一位,鼾声巨大,几日后,与其同屋的同事刘实在受不了了,找老板要求换房间,老板问:为什么?
同事:有人晚上打呼噜。
老板:大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?
同事:。。。。。。。好吧,我错了!
同事:有人晚上打呼噜。
老板:大晚上的你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?
同事:。。。。。。。好吧,我错了!