【冷到家了】呵呵
小时候妈妈告诉我，洗澡的时候含着一口水可以不感冒，我信了，一直十几年了我都坚持着，就算是偶尔感冒我都在想是不是我含水的方式不对，今天打电话跟老妈唠起这事，老妈说，儿子其实含水不预防感冒，主要是你洗澡时唱歌太特么难听了。。。。。
小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
晚上逛超市来了，没地方坐，正好门口有辆车，便靠上面休息一下，来一哥们说，把车挪开，我说，挪不了，你挪不？我真挪不了，哗啦，玻璃砸了，我吓得撒脚丫子就跑了，现在的年轻人啊！你总得先问问车是谁的吧。。。
高中时趁妈妈不在家，男朋友到我家里了，因为天很热路上就买了两个大西瓜，男朋友一直拎着，结果我一开门，顿时傻眼了，我妈就在沙发上坐着，幸亏男朋友反应快，立刻说妹子，下回你就买两个瓜我可不给你送了啊。我妈还说了句这卖瓜的小伙子真帅啊！
一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。后来当我听到“滴！归零……”果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………
准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗？！
今天和女票出去玩，突然看到一个美女在遛狗，我盯着那美女看了半天，女朋友发现了问我是不是在看那女的，我说我是在看那只狗，好狗！女朋友看了我两眼，一大巴掌就打过来，她说：你TM看狗也会硬？
我老婆刚给我生个儿子。家里买了很多小衣服，婴儿奶粉还有婴儿车。她表妹来我家看刚出生的孩子。突然表妹发现衣柜里有一件只有她两张手掌那么大的小衣服，她爱不释手，捧起来，亲了又亲，闻了又闻，还一句一个“萌萌哒！”开始我觉得没什么，可是二十分钟过去了，她仍然没有放下那件衣服的意思。我忍无可忍，大声冲她喊道：“你他妈能不能放下我的内裤！”
和男友处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！我。。。（屌丝注定孤独）
售票小伙看老太太颤颤悠悠地走上车坐了下来，就过去问：大娘，需要帮忙吗？老太太：到成都要几个小时？小伙：大慨4个小时，老太太：到了麻烦你叫我。然后就睡觉了，然后大概过了5.6个小时老太醒了看见小伙在同司机激烈的争吵，叫司机往回开，小伙子说过了成都了，忘记叫老太了，然后司机很不情愿地在一车人的抱怨声中调头，小伙子就赶紧去给老太太说不好意思，忘记叫醒你，老太太说，你往回走干嘛？我是叫你到了成都提醒我，我该吃第一次药了……
一回在某大楼下面，天空飘来一张钱，百元大钞，正高兴呢，发现上面有一手机号码，还有一行字：“毛 爷 爷当月老，姻缘从天而降！某女”我捡着钱，拨通手机：“你再重飘一张，这张好像是假 币耶……”很快，我就有了第二张一百块钱。我很生气，这种智商，还想当别人老婆，这不是害人吗。我果断走人了。
相亲自我介绍的时候，说“月工资不到两万，身高不到两米，体重一百多”会不会比说“月工资2000，身高165，体重170”好很多？反正我又没骗人……
腿到用时方恨细明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹纸说“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案！”胖纸的春天终于到了！腿到用时方恨细～～～
一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是，将，相，兵，卒，马，车，帅，士，结果我就果断的加了她，问她我们什么时候见面！
在公厕上厕所，看到个牌子（别尿坏了）想～老子多牛逼的鸟，能把这尿槽尿坏？于是就尿了，刚尿一半，嘭的一声，炸我一身，艹。找管理大爷理论。大爷说，“不识字么？别尿！坏了！”
记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来。就问我妈：“兔子不疼吗？”我妈就告诉我说：“兔子耳朵那么长就是方便人拎的。”这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴！不说了，那天我差点没特么死啊！
今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。她说：“火车怎么晚点了？我要退票。”售票员：“可能是下雨导致的吧。”我朋友说了一句让我脑补了很久的话：“那其他火车是撑伞过来的吗？”
楼主：honghai36980
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发表时间：2014-09-17 05:09:00 +0800 CST
更新时间：2016-01-01 20:50:15 +0800 CST
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