吉光片羽摘录——带给我启发的只言片语
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-22 15:35:46
@lilinzy 2018-11-22 10:57:29
楼主，请教一下。我家女儿上二年级，老师在班里有个特别喜欢的女孩子，我女儿就很羡慕嫉妒，她觉得她考试成绩比那个女孩子好，为什么老师没有那么喜欢她。最近她为这个很苦恼，说起来还会哭。想问问楼主，怎么开导孩子比较好
-----------------------------
我女儿小的时候，我带她去我姨妈家玩。姨妈家有个小孙子和我女儿差不多大，两人在一起玩得很开心。但是小孩子在一起玩，总会有闹矛盾的时候，姨妈就总是训斥她的孙子，说我女儿是客人，要她的孙子让着我女儿。我也批评女儿，让她和小朋友要愉快地相处，不要闹矛盾。
然后姨妈的孙子就很生气，觉得自己的奶奶不爱自己，更爱我女儿。我女儿也很得意，觉得她很受宠爱，这下这个小男孩不干了，坐在地上嚎啕大哭。姨妈就嘲笑他小气、没有男子汉气概，怎么哄也哄不好。
我前面说了，要让孩子不哭，其实办法很简单。我这时就去哄这个小男孩，我把他才哄好。他也拿了玩具准备继续和我女儿一起玩了。但我女儿就在另一边大哭起来了。她一边哭一边说不许我去哄哥哥。
我又回头去哄女儿，我跟她说妈妈知道你为什么哭，因为你心里难过，我也明白你为什么心里难过，但是再过两个小时我们就要走了。你能不能先收拾好心情，先跟哥哥愉快地度过这两个小时的时间，具体的事情，妈妈回去了之后一定给你一个满意的答案。女儿同意了，又去跟姨妈家的小孙子玩了。
回去了之后，我跟她说，妈妈不在那里跟你讲，是因为有些事情在外面不方便讲，有旁人在场的时候不好讲。现在回到家里了，有什么疑问我们都可以拿出来说。
她说她不许我爱小哥哥，只能爱她。
我回答说：我明白你是因为这个生气了，但是我可以很肯定地告诉你，妈妈只爱你，不爱小哥哥。
她说：那为什么你去哄他了，还抱他了。
我说：妈妈问你一个问题，为什么你去别人家里做客，别人家的妈妈都让小朋友让着你？是因为别人的妈妈爱你吗？
她回答说：不是，那是因为礼貌。
我说：你回答得真好，别人的妈妈不会更爱你，无论你多么优秀，每个妈妈只会更爱自己的孩子。那么，你觉得哥哥的奶奶会更爱你吗？
她回答说：可是她对我真的很好啊！
我说：是的，她也许也爱你，但是程度不会像对哥哥那样深，对你好一部分出于那一点点爱，另一部分出于修养和礼貌。
女儿点点头，我就接着说：所以哥哥看见自己的奶奶对你更好就生气了，他这样对吗？
女儿说：当然不对了，我是客人，他奶奶当然会对我好一点了。
我说：是的，所以下次你可以安慰他说，因为我是客人，你奶奶才对我好一些的，你不要生气，你的奶奶当然最爱的是你啦。
女儿说：嗯，我知道了。
我又说：那么同样的，妈妈去安慰小哥哥，也是出于礼貌。我们去别人家做客，弄哭了别人家的小朋友，是不是出于礼貌也应该去安慰一下他呢？如果我们每次都弄哭别人，却不安慰，那样还会有谁会欢迎我们去别人家做客呢？
女儿不好意思地笑了。我又跟她说，你要记住，妈妈永远爱你，不管妈妈对待别的小朋友多么好，都是因为礼貌。当别的小朋友做错事情，妈妈不会生气，但是你做错事情，妈妈会对你进行管教，这都是因为爱。无论别人多么优秀，妈妈只会爱自己的孩子。无论自己的孩子多么的普通，妈妈还是更爱自己的孩子。妈妈说明白了吗？
女儿后来就懂了，不再为类似的事情生气或者嫉妒了。
后来女儿上了小学，班上也有一个非常优秀的小朋友是老师的最爱。她有天回来情绪很低落，她说她不想当自己，她想变成那个小朋友。
我先让她说说那个小朋友的优点，她说成绩好、上课积极举手、下课帮助同学……然后我问她，这些事情你能不能做到。她说，我都可以做到，但是老师还是没有那么喜欢我。
我去冰箱拿出一堆东西，有苹果，有梨，苦瓜，黄瓜。我问她，这些里面你最喜欢哪个？她说，其实我都不怎么喜欢。我说，那么我把他们都拿去扔掉，你觉得怎么样？
她说：我不是那么喜欢，但是也能吃啊，你不要这么浪费嘛！
我回答说：你不喜欢，它们是不是就没有存在的必要？
她说：不是啊，爸爸喜欢吃苦瓜炒鸡蛋，黄瓜还可以炒火腿肠啊，也蛮好吃的。
我说：是的，你不喜欢苦瓜，是不是苦瓜的错？它生来就是苦的，很多人都不喜欢它，但是还是会有人喜欢。
她说：是的，爷爷奶奶都很喜欢吃苦瓜。
我说：首先，我们每个人就像一种独特的蔬菜或者水果。肯定不会每个人都喜欢你。但是别人不喜欢你，不是你的错，你也不必因此感到难过，因为总会有人特别喜欢你的，你们班有没有哪个老师很喜欢你的？
她说：英语老师很喜欢我的。
我说：是的，你看，就算是个苦瓜都有很多人喜欢，更何况你还不是个苦瓜，你是个甜甜的小西瓜！当然很多人喜欢了！
她一下子笑得很开心。
我又说：所以，不管老师喜欢你，或者不喜欢你，都没关系，不用太在意别人的想法。如果因为别人不喜欢你就哭的话，那么待会儿这一桌子的蔬菜都要躲在冰箱里哭了，因为你不喜欢它们！
她又笑。
我说，还有一件很重要的事情妈妈要告诉你。你上学的目的是为了去学习知识，不是为了让老师喜欢你，也不是去交朋友的。这一点你要一直记住。所以即使老师不喜欢你，并不妨碍你成为最优秀的学生。幼儿园的老师，是不是已经没有教你们了？她对你的态度重要吗？小学的老师、中学的老师都和幼儿园老师一样，随着你慢慢长大都会成为过去。所以老师们喜欢你固然好，实在不喜欢你，你也不用放在心上。难过的时候就想想，我是来学知识的，只要知识学好了，不怕没有老师喜欢。
后来女儿这方面再没提出过什么问题。
@lilinzy 2018-11-22 10:57:29
楼主，请教一下。我家女儿上二年级，老师在班里有个特别喜欢的女孩子，我女儿就很羡慕嫉妒，她觉得她考试成绩比那个女孩子好，为什么老师没有那么喜欢她。最近她为这个很苦恼，说起来还会哭。想问问楼主，怎么开导孩子比较好
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我女儿小的时候，我带她去我姨妈家玩。姨妈家有个小孙子和我女儿差不多大，两人在一起玩得很开心。但是小孩子在一起玩，总会有闹矛盾的时候，姨妈就总是训斥她的孙子，说我女儿是客人，要她的孙子让着我女儿。我也批评女儿，让她和小朋友要愉快地相处，不要闹矛盾。
然后姨妈的孙子就很生气，觉得自己的奶奶不爱自己，更爱我女儿。我女儿也很得意，觉得她很受宠爱，这下这个小男孩不干了，坐在地上嚎啕大哭。姨妈就嘲笑他小气、没有男子汉气概，怎么哄也哄不好。
我前面说了，要让孩子不哭，其实办法很简单。我这时就去哄这个小男孩，我把他才哄好。他也拿了玩具准备继续和我女儿一起玩了。但我女儿就在另一边大哭起来了。她一边哭一边说不许我去哄哥哥。
我又回头去哄女儿，我跟她说妈妈知道你为什么哭，因为你心里难过，我也明白你为什么心里难过，但是再过两个小时我们就要走了。你能不能先收拾好心情，先跟哥哥愉快地度过这两个小时的时间，具体的事情，妈妈回去了之后一定给你一个满意的答案。女儿同意了，又去跟姨妈家的小孙子玩了。
回去了之后，我跟她说，妈妈不在那里跟你讲，是因为有些事情在外面不方便讲，有旁人在场的时候不好讲。现在回到家里了，有什么疑问我们都可以拿出来说。
她说她不许我爱小哥哥，只能爱她。
我回答说：我明白你是因为这个生气了，但是我可以很肯定地告诉你，妈妈只爱你，不爱小哥哥。
她说：那为什么你去哄他了，还抱他了。
我说：妈妈问你一个问题，为什么你去别人家里做客，别人家的妈妈都让小朋友让着你？是因为别人的妈妈爱你吗？
她回答说：不是，那是因为礼貌。
我说：你回答得真好，别人的妈妈不会更爱你，无论你多么优秀，每个妈妈只会更爱自己的孩子。那么，你觉得哥哥的奶奶会更爱你吗？
她回答说：可是她对我真的很好啊！
我说：是的，她也许也爱你，但是程度不会像对哥哥那样深，对你好一部分出于那一点点爱，另一部分出于修养和礼貌。
女儿点点头，我就接着说：所以哥哥看见自己的奶奶对你更好就生气了，他这样对吗？
女儿说：当然不对了，我是客人，他奶奶当然会对我好一点了。
我说：是的，所以下次你可以安慰他说，因为我是客人，你奶奶才对我好一些的，你不要生气，你的奶奶当然最爱的是你啦。
女儿说：嗯，我知道了。
我又说：那么同样的，妈妈去安慰小哥哥，也是出于礼貌。我们去别人家做客，弄哭了别人家的小朋友，是不是出于礼貌也应该去安慰一下他呢？如果我们每次都弄哭别人，却不安慰，那样还会有谁会欢迎我们去别人家做客呢？
女儿不好意思地笑了。我又跟她说，你要记住，妈妈永远爱你，不管妈妈对待别的小朋友多么好，都是因为礼貌。当别的小朋友做错事情，妈妈不会生气，但是你做错事情，妈妈会对你进行管教，这都是因为爱。无论别人多么优秀，妈妈只会爱自己的孩子。无论自己的孩子多么的普通，妈妈还是更爱自己的孩子。妈妈说明白了吗？
女儿后来就懂了，不再为类似的事情生气或者嫉妒了。
后来女儿上了小学，班上也有一个非常优秀的小朋友是老师的最爱。她有天回来情绪很低落，她说她不想当自己，她想变成那个小朋友。
我先让她说说那个小朋友的优点，她说成绩好、上课积极举手、下课帮助同学……然后我问她，这些事情你能不能做到。她说，我都可以做到，但是老师还是没有那么喜欢我。
我去冰箱拿出一堆东西，有苹果，有梨，苦瓜，黄瓜。我问她，这些里面你最喜欢哪个？她说，其实我都不怎么喜欢。我说，那么我把他们都拿去扔掉，你觉得怎么样？
她说：我不是那么喜欢，但是也能吃啊，你不要这么浪费嘛！
我回答说：你不喜欢，它们是不是就没有存在的必要？
她说：不是啊，爸爸喜欢吃苦瓜炒鸡蛋，黄瓜还可以炒火腿肠啊，也蛮好吃的。
我说：是的，你不喜欢苦瓜，是不是苦瓜的错？它生来就是苦的，很多人都不喜欢它，但是还是会有人喜欢。
她说：是的，爷爷奶奶都很喜欢吃苦瓜。
我说：首先，我们每个人就像一种独特的蔬菜或者水果。肯定不会每个人都喜欢你。但是别人不喜欢你，不是你的错，你也不必因此感到难过，因为总会有人特别喜欢你的，你们班有没有哪个老师很喜欢你的？
她说：英语老师很喜欢我的。
我说：是的，你看，就算是个苦瓜都有很多人喜欢，更何况你还不是个苦瓜，你是个甜甜的小西瓜！当然很多人喜欢了！
她一下子笑得很开心。
我又说：所以，不管老师喜欢你，或者不喜欢你，都没关系，不用太在意别人的想法。如果因为别人不喜欢你就哭的话，那么待会儿这一桌子的蔬菜都要躲在冰箱里哭了，因为你不喜欢它们！
她又笑。
我说，还有一件很重要的事情妈妈要告诉你。你上学的目的是为了去学习知识，不是为了让老师喜欢你，也不是去交朋友的。这一点你要一直记住。所以即使老师不喜欢你，并不妨碍你成为最优秀的学生。幼儿园的老师，是不是已经没有教你们了？她对你的态度重要吗？小学的老师、中学的老师都和幼儿园老师一样，随着你慢慢长大都会成为过去。所以老师们喜欢你固然好，实在不喜欢你，你也不用放在心上。难过的时候就想想，我是来学知识的，只要知识学好了，不怕没有老师喜欢。
后来女儿这方面再没提出过什么问题。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-22 21:20:04
说到父母对子女婚恋观的影响。我讲几件我的亲身经历。
刚进大学的时候，有个一起上过大课的其它班的男生，几次在我下课的时候让我等一下。我没有理会，然后过了大概一个星期，他转班到我们班上来了，并且开始频繁地和我同寝室一个女生来往。那个女生对我说，他们俩是高中同学，他请她吃了好几顿饭，她已经答应帮他追我了，问我能不能去和他见个面。
然后因为我对他完全不了解，这个女生告诉我说，男生家里非常有钱，父母都在北京，他们家是自己开公司的。男生是花钱上的大学，反正是成绩很差的那种。
我和我爸妈大概说了一下，我爸爸非常严厉地批评我，说我不务正业，没有把心思放在学习上。妈妈把我臭骂一顿，说就是因为我爱打扮，才会招蜂引蝶，惹来这种有钱人家的纨绔子弟，还说我如果不听话，肯定会被骗。
其实我爸妈完全是盲目的自信。我高三学校强制剪短发，我就是一个男孩头，还带着一副很丑的眼镜。我穿的都是我妈在夜市给我买的非常老土的衣服。我每个月只有两百块零花钱，肥皂洗衣服都要自己买。而我妈妈她自己打扮得非常时髦，在买衣服鞋子化妆品方面非常舍得花钱。我有次在家里看见一条裙子很好看，以为我妈买给我的，非常高兴地试穿，正好遇见我妈回来了，我妈生气地给我一巴掌，说你才多大就想要打扮？你一个学生打扮那么好看干什么？又骂了很多难听的话，她认为学生爱打扮等于不自爱。我只要有同学是那种化妆了的，她都会勒令我不准跟这个同学来往。
所以我爸妈把我管得非常严，生怕我上当受骗。于是我室友把这种情况和那个男生说了，他也就没有再找我。一段时间以后，爸妈见我没有恋爱，每个周末都按时回家，才慢慢放松了对我的监视。
后来有一天这个男生让我室友转告我，他要去北京了，走之前希望能和我见一面。他说他希望我毕业后去北京，他父母给他弄了一个公司，他说他已经和他父母说了我和我家的情况，他父母希望他能找像我这样的女孩，同意我们之间的交往，让我不要有这方面的顾虑，他也需要我过去帮忙。但是我没有去。
我没有去，不是因为清高，不是因为对他完全没有好感，也不是因为双方家庭差异和我们之间不同的身份，不是因为任何一种我同学所猜测的原因。
是因为我没有一件合适的衣服，去面对一个男生的表白。
我知道他肯定不在乎。但是我在乎。
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看得有些心酸。类似的故事也曾经听说过
说到父母对子女婚恋观的影响。我讲几件我的亲身经历。
刚进大学的时候，有个一起上过大课的其它班的男生，几次在我下课的时候让我等一下。我没有理会，然后过了大概一个星期，他转班到我们班上来了，并且开始频繁地和我同寝室一个女生来往。那个女生对我说，他们俩是高中同学，他请她吃了好几顿饭，她已经答应帮他追我了，问我能不能去和他见个面。
然后因为我对他完全不了解，这个女生告诉我说，男生家里非常有钱，父母都在北京，他们家是自己开公司的。男生是花钱上的大学，反正是成绩很差的那种。
我和我爸妈大概说了一下，我爸爸非常严厉地批评我，说我不务正业，没有把心思放在学习上。妈妈把我臭骂一顿，说就是因为我爱打扮，才会招蜂引蝶，惹来这种有钱人家的纨绔子弟，还说我如果不听话，肯定会被骗。
其实我爸妈完全是盲目的自信。我高三学校强制剪短发，我就是一个男孩头，还带着一副很丑的眼镜。我穿的都是我妈在夜市给我买的非常老土的衣服。我每个月只有两百块零花钱，肥皂洗衣服都要自己买。而我妈妈她自己打扮得非常时髦，在买衣服鞋子化妆品方面非常舍得花钱。我有次在家里看见一条裙子很好看，以为我妈买给我的，非常高兴地试穿，正好遇见我妈回来了，我妈生气地给我一巴掌，说你才多大就想要打扮？你一个学生打扮那么好看干什么？又骂了很多难听的话，她认为学生爱打扮等于不自爱。我只要有同学是那种化妆了的，她都会勒令我不准跟这个同学来往。
所以我爸妈把我管得非常严，生怕我上当受骗。于是我室友把这种情况和那个男生说了，他也就没有再找我。一段时间以后，爸妈见我没有恋爱，每个周末都按时回家，才慢慢放松了对我的监视。
后来有一天这个男生让我室友转告我，他要去北京了，走之前希望能和我见一面。他说他希望我毕业后去北京，他父母给他弄了一个公司，他说他已经和他父母说了我和我家的情况，他父母希望他能找像我这样的女孩，同意我们之间的交往，让我不要有这方面的顾虑，他也需要我过去帮忙。但是我没有去。
我没有去，不是因为清高，不是因为对他完全没有好感，也不是因为双方家庭差异和我们之间不同的身份，不是因为任何一种我同学所猜测的原因。
是因为我没有一件合适的衣服，去面对一个男生的表白。
我知道他肯定不在乎。但是我在乎。
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看得有些心酸。类似的故事也曾经听说过
作者：杭州姑娘儿 时间：2018-11-22 22:14:08
非常感谢楼主特意盖了两层高楼回复我的问题，我觉得我们父母那个年代的人，在子女婚恋指导上都有些类似的盲区：1， 读大学时都不许谈恋爱，但是最好一毕业尽快结婚。这就好比要求一个零经验的员工一夜之间成为熟练工。而到底怎样的人适合和我结婚，是要在谈恋爱的过程中越谈越清晰的。长期被压抑不准谈恋爱的女孩，会立刻接受的是那个对她最好而未必是最合适的人，这一点恋爱经验多的女孩会占优势。2.父母对子女配偶的要求模糊，没有规划。他们可能从来没有认真考虑过子女该找个怎样的对象，对子女的指导往往是被动的，比如今天带来这个不行，明天带来那个也不行，到底怎样的行，没有去细细想过。3.光有要求，没有行动。很多父母觉得我催婚了我安排你相亲了就是努力了，没想过怎样彻底提高子女婚恋竞争力。我有个朋友，毕业时学历一般，长相一般。她父母不久就安排她去留学，回来后换了好单位，带着女儿去整容，又亲自帮女儿相亲找对象。4.不懂得反对有时没用。因为没有规划，子女就像没打过防疫针，在外面碰到对她好的就“中招”。这时候父母跳出来说不行，这条件太差了。可是父母忽略了人是有感情的，不是说一反对就能分手的。就好比玩排雷游戏，从没告诉过你怎么避雷，不具备识别“雷”的能力，一脚踩下去就靠运气了，弄得好没踩上，弄不好就踩雷上了，搭上大半辈子。
非常感谢楼主特意盖了两层高楼回复我的问题，我觉得我们父母那个年代的人，在子女婚恋指导上都有些类似的盲区：1， 读大学时都不许谈恋爱，但是最好一毕业尽快结婚。这就好比要求一个零经验的员工一夜之间成为熟练工。而到底怎样的人适合和我结婚，是要在谈恋爱的过程中越谈越清晰的。长期被压抑不准谈恋爱的女孩，会立刻接受的是那个对她最好而未必是最合适的人，这一点恋爱经验多的女孩会占优势。2.父母对子女配偶的要求模糊，没有规划。他们可能从来没有认真考虑过子女该找个怎样的对象，对子女的指导往往是被动的，比如今天带来这个不行，明天带来那个也不行，到底怎样的行，没有去细细想过。3.光有要求，没有行动。很多父母觉得我催婚了我安排你相亲了就是努力了，没想过怎样彻底提高子女婚恋竞争力。我有个朋友，毕业时学历一般，长相一般。她父母不久就安排她去留学，回来后换了好单位，带着女儿去整容，又亲自帮女儿相亲找对象。4.不懂得反对有时没用。因为没有规划，子女就像没打过防疫针，在外面碰到对她好的就“中招”。这时候父母跳出来说不行，这条件太差了。可是父母忽略了人是有感情的，不是说一反对就能分手的。就好比玩排雷游戏，从没告诉过你怎么避雷，不具备识别“雷”的能力，一脚踩下去就靠运气了，弄得好没踩上，弄不好就踩雷上了，搭上大半辈子。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-24 23:46:36
ty_137502876：2018-11-24 22:31:27 评论
从楼主的话语来看你对父母的怨念有点深啊，人无完人，做父母的也很少有特别完美的，我估计相当一部分家长都是这样的，因为我父母也是这样的，基本上在我的成长道路上没有起到一个正面积极的作用，从来都是不管不问，对未来的规划那更是没有的。
爱猫小丸子：仅仅只是客观评价，只不过传统的孝道不允许子女对父母提出质疑，评论父母即是不孝，当然你也可以上升到这个高度对我进行批评，说我评论父母就是对他们怨念颇深。原本我是可以讲朋友的父母，但我觉得议论别人的父母，不如讲自己的父母，更来得光明磊落一些，仅此而已。
ty_137502876： 2018-11-24 22:50:51 评论
楼主对父母的不满已经溢出屏幕了，哈哈
爱猫小丸子：我教育我女儿，如果做错了事情，第一要意识到自己做错了；第二，要大方承认自己的错误；第三，要勇于改正自己的错误。但这个原则只用于自己，不能用于要求别人，更何况父母。我讲父母的事情，是以史为鉴、以人为鉴，不能要求父母认错改错，但我们要引以为戒。仅此而已，不接受反驳。
我从来不抱怨我父母，我也不喜欢生活中那些一天到晚抱怨的人，我觉得抱怨是一种最无用的行为。现实生活中，抱怨根本得不到任何人的同情，反而增添别人背后议论你的谈资。而且，我生活中所能够接触得到的、大多数诉苦的人，在我看来都是无病呻吟。他们的苦，其实相对而言根本就不叫苦，因为他们没有见过真正苦的人。
所以同样的，我也觉得我不算苦，也没有吃过什么真正的苦。既然没有吃过苦，谈何怨念？这就好比，我们家跟别人家都有火箭，但是别人的父母让孩子坐火箭了，父母连飞机也没有给我坐，只是给了我一辆车，我还是感激父母给了我这辆车的。但我还是可以拿这件事分享给大家一下，告诉大家，你们家里明明都有火箭，以后还是给孩子坐火箭吧，这样他跑得更快、飞得更高！我觉得没有什么问题。
举报 | 收藏 | 2836楼 | 埋红包 | 点赞（5个赞，92.86分） | 打赏 | 回复 | 评论(4)
杭州姑娘儿：2018-11-24 23:53:37 评论
我一个朋友是农村成长的女孩，那确实是真正吃过生活的苦。她就非常有迫切的改变命运的动力。这样的女孩，即使父母不帮她规划自己也会被生活逼迫着规划。又加上父母没文化，没钱，在她面前没有强势的资本，她很小就开始自己做主。做主得越多，越知道自己该如何选择，现在过上了她想要的生活。
杭州姑娘儿：2018-11-24 23:57:48 评论
所以我同意你前面说的。当父母的，要么你就既有格局又强势，一路生拖硬拽把孩子先拖上康庄大道，孩子成熟后会感谢你的（比如我那个被父母带领着去留学换工作整容相亲的朋友）。如果你没格局，就在孩子面前弱势点，让孩子从小得到生活的锻炼，早早成为一个会规划的人。
杭州姑娘儿：2018-11-25 00:17:06 评论
最怕的就是既没格局还强势的父母。他们可能是国企普通职工，到点下班到点领工资，生活平静安逸，没有风浪所以也没有太多人生感悟能教给孩子。又因为他们经济条件往往过得去，有了在子女面前强势的资本，剥夺了孩子自我成长的机会，使得子女对真实的世界了解不足。等年纪大了才明白时，往往一切已晚。
面包树的小小日子：举报 2018-11-27 12:55:00 评论
评论 杭州姑娘儿：同意，怕的是又穷又没格局什么都不懂目不识丁却又强势无比的家长
ty_137502876：2018-11-24 22:31:27 评论
从楼主的话语来看你对父母的怨念有点深啊，人无完人，做父母的也很少有特别完美的，我估计相当一部分家长都是这样的，因为我父母也是这样的，基本上在我的成长道路上没有起到一个正面积极的作用，从来都是不管不问，对未来的规划那更是没有的。
爱猫小丸子：仅仅只是客观评价，只不过传统的孝道不允许子女对父母提出质疑，评论父母即是不孝，当然你也可以上升到这个高度对我进行批评，说我评论父母就是对他们怨念颇深。原本我是可以讲朋友的父母，但我觉得议论别人的父母，不如讲自己的父母，更来得光明磊落一些，仅此而已。
ty_137502876： 2018-11-24 22:50:51 评论
楼主对父母的不满已经溢出屏幕了，哈哈
爱猫小丸子：我教育我女儿，如果做错了事情，第一要意识到自己做错了；第二，要大方承认自己的错误；第三，要勇于改正自己的错误。但这个原则只用于自己，不能用于要求别人，更何况父母。我讲父母的事情，是以史为鉴、以人为鉴，不能要求父母认错改错，但我们要引以为戒。仅此而已，不接受反驳。
我从来不抱怨我父母，我也不喜欢生活中那些一天到晚抱怨的人，我觉得抱怨是一种最无用的行为。现实生活中，抱怨根本得不到任何人的同情，反而增添别人背后议论你的谈资。而且，我生活中所能够接触得到的、大多数诉苦的人，在我看来都是无病呻吟。他们的苦，其实相对而言根本就不叫苦，因为他们没有见过真正苦的人。
所以同样的，我也觉得我不算苦，也没有吃过什么真正的苦。既然没有吃过苦，谈何怨念？这就好比，我们家跟别人家都有火箭，但是别人的父母让孩子坐火箭了，父母连飞机也没有给我坐，只是给了我一辆车，我还是感激父母给了我这辆车的。但我还是可以拿这件事分享给大家一下，告诉大家，你们家里明明都有火箭，以后还是给孩子坐火箭吧，这样他跑得更快、飞得更高！我觉得没有什么问题。
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杭州姑娘儿：2018-11-24 23:53:37 评论
我一个朋友是农村成长的女孩，那确实是真正吃过生活的苦。她就非常有迫切的改变命运的动力。这样的女孩，即使父母不帮她规划自己也会被生活逼迫着规划。又加上父母没文化，没钱，在她面前没有强势的资本，她很小就开始自己做主。做主得越多，越知道自己该如何选择，现在过上了她想要的生活。
杭州姑娘儿：2018-11-24 23:57:48 评论
所以我同意你前面说的。当父母的，要么你就既有格局又强势，一路生拖硬拽把孩子先拖上康庄大道，孩子成熟后会感谢你的（比如我那个被父母带领着去留学换工作整容相亲的朋友）。如果你没格局，就在孩子面前弱势点，让孩子从小得到生活的锻炼，早早成为一个会规划的人。
杭州姑娘儿：2018-11-25 00:17:06 评论
最怕的就是既没格局还强势的父母。他们可能是国企普通职工，到点下班到点领工资，生活平静安逸，没有风浪所以也没有太多人生感悟能教给孩子。又因为他们经济条件往往过得去，有了在子女面前强势的资本，剥夺了孩子自我成长的机会，使得子女对真实的世界了解不足。等年纪大了才明白时，往往一切已晚。
面包树的小小日子：举报 2018-11-27 12:55:00 评论
评论 杭州姑娘儿：同意，怕的是又穷又没格局什么都不懂目不识丁却又强势无比的家长
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-25 00:14:40
熬夜敷面膜，我是不是有点傻。
晚上没事，继续讲故事。
我有一个同学，在我们上大学的时候，她的妈妈在一家商场做营业员，买断工龄后拿了8万块钱，就一直闲赋在家。爸爸在开发区一家工厂上班，每个月工资大概一千块钱。父母就她一个独生女儿。
大学毕业后她在一家小公司当文员，每个月工资800块。父母对她的择偶要求很简单，本地人，家里有房。就这样，她很快就经人介绍认识了一个人，男方也是独生子女，父母都是大型国企最基层的员工。男方父母自住一套80平的房子，承诺如果结婚可以另买一套新房。
很快男方父母就买了一套三房，然后开始了装修，并且装修好住进了主卧，原来的老房子出租了。半年以后，她怀孕了，双方父母商量了一下就结婚了。男方表示，房子是现成的，刚装修好不久，不用再装修，只是电器都没有买，要求出钱买电器（男方妈妈都看好了品牌和型号，因此只需要女方出钱），而且因为家里买房装修借了二三十万的债（公公婆婆承诺这笔钱由他们的工资慢慢来还），没有钱给彩礼。
最后，男方什么都没有出，女方父母交了五万块钱给男方父母，双方一起办了酒席，酒席钱是男方出的，男方的礼金都由男方的父母收了，女方的礼金是女方父母收的。这个婚就这么结了。
结婚后，由于男方的工作性质是做测绘的，经常要去外地出差，所以家里长期就只有男方父母和我同学三个人在家。婆婆没有让她交过生活费，但是，经常会让她去交物业费、水电费。特别是生完小孩以后，因为白天只有她一个人在家，婆婆经常上网买一些到付的生鲜、水果之类的送到家里来，让她付一下钱。而她老公呢，按揭贷款的钱是在结婚前就从她老公的工资卡里扣的，工资基本上一大半都交了房贷，时不时还打电话回来找他妈妈要一点钱才能顾得上他在外地的开支。
所以她就经常回娘家找妈妈拿钱，慢慢地她妈妈买断工龄的8万块就都贴给她花光了。她觉得这样下去不是个办法，就跟婆婆商量，婆婆说，你年纪轻轻的，在家闲着多浪费，把孩子交给你妈妈带吧，你去找个工作，还能挣点钱。
于是她就听从婆婆的建议，把小孩丢给自己妈妈带，自己出去找了一份工作。然而，婆家和娘家一个在汉口，一个在汉阳，所以婆婆就说，省得你来回跑，还是就住在娘家吧，也好天天看到孩子，这么小的孩子，不能天天见不到妈。于是她就搬回娘家住了。
但是，婆家的物业费、水电煤都绑定了她的银行卡了。月月都直接从她卡上扣了。她的工资也不高，一个月就一千多块钱，扣完这些，剩下的仅仅够给孩子买两罐奶粉。
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爱猫小丸子：举报 2018-11-26 19:26:28 评论
我腹黑地想，男方父母应该根本就不欠外债，说欠外债，应该只是为两件事情做铺垫，1.不给彩礼钱。2.没有余钱（哪怕支付物业费等日常开支）。再用还房贷，把儿子的钱控制得死死的（实际上儿子还是可以找爹妈拿钱花），而房子实际的居住人是男方父母。从开始到结束，男方就没有为女方和孩子花过一毛钱。
她跟老公哭诉，说没有钱在家生活的艰辛。
她老公就说：现在过成这样，还不是你爸妈当初说我们家的旧房子太破旧了，我爸妈才背上几十万的债给我们买房子，他们的工资都要存下来还债，都是找亲戚求爷爷告奶奶一家一家地借来的，必须要按时还。我爸妈也是没有办法，吃饭都快没有钱了。要说过得最快活的，还是你爸妈，又没有贷款的压力，每个月又都有工资。
她说：我爸一个月就一千多块钱，哪里够家用的。
他说：你爸妈两个人还能有一千多块钱花，我爸妈每个月都只剩几百块钱花，还要打一点钱给我。你自己想办法吧！
她说：要不干脆让你爸妈把旧房子卖了，这样也没那么大压力？
他说：你傻啊，难道你想跟我爸妈住一辈子吗？我爸妈说了，等那三十万的债还清了，他们就回旧房子去住，我们一家三口住新房。那样日子不就好过了？你还是跟你爸妈想想办法，把这苦日子熬过去吧！
然后又是一番甜言蜜语。
于是她就继续在娘家住了三四年，期间新房的物业费水电煤还是照样从她卡上扣，只有她老公回来的时候，她才带着孩子回婆家住一段时间。
后来她老公的收入涨了，每个月也能给她几百块钱家用了。她觉得日子都在往好的方向发展。有一天，她老公打电话给她说，房价上涨得厉害，要不要趁早再买一套房子。
她说：买房干嘛，我们又没有钱。
他说：我看你爸妈住那个破房子，心里难受得很。我让我爸妈出两成，另外一成你爸妈自己想办法。买个新房给他们住，按揭我们来还，就当感谢他们帮我们养了那么久的儿子。
她说，家庭已经有一套了，再买算二套，首付要五成。
他说，我名下有房，你名下可没有啊！再买一套写你名字。
她说，是以家庭为单位，写我名字也没有用。
他说：我们可以办理假离婚，这样，你就可以首付三成买房了，等房子买下地了我们再复婚。你什么时候有空，我们去办离婚，我拿两万块钱给你，你去看房。
于是，我同学就这样离婚了。房子还没看到合适的，打电话给老公，老公的号码就是关机。找公婆，公婆说他们不知道怎么回事。
现在的情况是，我同学，和她的父母，带着儿子，一起住在父母原来的老房子里。随着这几年物价和工资的上涨，她和她爸爸每个月的工资加起来有六千多块钱，来维持一家人的生活。
她偶尔激愤的时候会回原来的小区去找公公婆婆，但是保安都认识她了，不让她进小区。在那守很久都没有找到她老公，应该是在外地没有回来。非常不甘心，但是日子久了又自己劝自己放弃了，就流着眼泪坐公交车回家了。
——————————————————————————————
赶时髦的湘西农民：举报 2018-11-27 09:58:03 评论
其实她自己也有做的不好的地方，听人陈述，总会遮住自己的不上进的那一面。 她那份月收入800 块钱的工作，不见得是什么宝贝。 为什么结婚了不跟着老公在一起呢？ 婚姻的过程中，没有谁是100%的受害者。 测绘工作长期在外面出差，她也可以陪着他一起出去玩。可以预料的结局。
——————————————————————————
从来没有黑白分明。哪怕你真的是受害者，旁观者也会“各打五十大板”。所以不妨自私一点，先保护好自己。
熬夜敷面膜，我是不是有点傻。
晚上没事，继续讲故事。
我有一个同学，在我们上大学的时候，她的妈妈在一家商场做营业员，买断工龄后拿了8万块钱，就一直闲赋在家。爸爸在开发区一家工厂上班，每个月工资大概一千块钱。父母就她一个独生女儿。
大学毕业后她在一家小公司当文员，每个月工资800块。父母对她的择偶要求很简单，本地人，家里有房。就这样，她很快就经人介绍认识了一个人，男方也是独生子女，父母都是大型国企最基层的员工。男方父母自住一套80平的房子，承诺如果结婚可以另买一套新房。
很快男方父母就买了一套三房，然后开始了装修，并且装修好住进了主卧，原来的老房子出租了。半年以后，她怀孕了，双方父母商量了一下就结婚了。男方表示，房子是现成的，刚装修好不久，不用再装修，只是电器都没有买，要求出钱买电器（男方妈妈都看好了品牌和型号，因此只需要女方出钱），而且因为家里买房装修借了二三十万的债（公公婆婆承诺这笔钱由他们的工资慢慢来还），没有钱给彩礼。
最后，男方什么都没有出，女方父母交了五万块钱给男方父母，双方一起办了酒席，酒席钱是男方出的，男方的礼金都由男方的父母收了，女方的礼金是女方父母收的。这个婚就这么结了。
结婚后，由于男方的工作性质是做测绘的，经常要去外地出差，所以家里长期就只有男方父母和我同学三个人在家。婆婆没有让她交过生活费，但是，经常会让她去交物业费、水电费。特别是生完小孩以后，因为白天只有她一个人在家，婆婆经常上网买一些到付的生鲜、水果之类的送到家里来，让她付一下钱。而她老公呢，按揭贷款的钱是在结婚前就从她老公的工资卡里扣的，工资基本上一大半都交了房贷，时不时还打电话回来找他妈妈要一点钱才能顾得上他在外地的开支。
所以她就经常回娘家找妈妈拿钱，慢慢地她妈妈买断工龄的8万块就都贴给她花光了。她觉得这样下去不是个办法，就跟婆婆商量，婆婆说，你年纪轻轻的，在家闲着多浪费，把孩子交给你妈妈带吧，你去找个工作，还能挣点钱。
于是她就听从婆婆的建议，把小孩丢给自己妈妈带，自己出去找了一份工作。然而，婆家和娘家一个在汉口，一个在汉阳，所以婆婆就说，省得你来回跑，还是就住在娘家吧，也好天天看到孩子，这么小的孩子，不能天天见不到妈。于是她就搬回娘家住了。
但是，婆家的物业费、水电煤都绑定了她的银行卡了。月月都直接从她卡上扣了。她的工资也不高，一个月就一千多块钱，扣完这些，剩下的仅仅够给孩子买两罐奶粉。
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爱猫小丸子：举报 2018-11-26 19:26:28 评论
我腹黑地想，男方父母应该根本就不欠外债，说欠外债，应该只是为两件事情做铺垫，1.不给彩礼钱。2.没有余钱（哪怕支付物业费等日常开支）。再用还房贷，把儿子的钱控制得死死的（实际上儿子还是可以找爹妈拿钱花），而房子实际的居住人是男方父母。从开始到结束，男方就没有为女方和孩子花过一毛钱。
她跟老公哭诉，说没有钱在家生活的艰辛。
她老公就说：现在过成这样，还不是你爸妈当初说我们家的旧房子太破旧了，我爸妈才背上几十万的债给我们买房子，他们的工资都要存下来还债，都是找亲戚求爷爷告奶奶一家一家地借来的，必须要按时还。我爸妈也是没有办法，吃饭都快没有钱了。要说过得最快活的，还是你爸妈，又没有贷款的压力，每个月又都有工资。
她说：我爸一个月就一千多块钱，哪里够家用的。
他说：你爸妈两个人还能有一千多块钱花，我爸妈每个月都只剩几百块钱花，还要打一点钱给我。你自己想办法吧！
她说：要不干脆让你爸妈把旧房子卖了，这样也没那么大压力？
他说：你傻啊，难道你想跟我爸妈住一辈子吗？我爸妈说了，等那三十万的债还清了，他们就回旧房子去住，我们一家三口住新房。那样日子不就好过了？你还是跟你爸妈想想办法，把这苦日子熬过去吧！
然后又是一番甜言蜜语。
于是她就继续在娘家住了三四年，期间新房的物业费水电煤还是照样从她卡上扣，只有她老公回来的时候，她才带着孩子回婆家住一段时间。
后来她老公的收入涨了，每个月也能给她几百块钱家用了。她觉得日子都在往好的方向发展。有一天，她老公打电话给她说，房价上涨得厉害，要不要趁早再买一套房子。
她说：买房干嘛，我们又没有钱。
他说：我看你爸妈住那个破房子，心里难受得很。我让我爸妈出两成，另外一成你爸妈自己想办法。买个新房给他们住，按揭我们来还，就当感谢他们帮我们养了那么久的儿子。
她说，家庭已经有一套了，再买算二套，首付要五成。
他说，我名下有房，你名下可没有啊！再买一套写你名字。
她说，是以家庭为单位，写我名字也没有用。
他说：我们可以办理假离婚，这样，你就可以首付三成买房了，等房子买下地了我们再复婚。你什么时候有空，我们去办离婚，我拿两万块钱给你，你去看房。
于是，我同学就这样离婚了。房子还没看到合适的，打电话给老公，老公的号码就是关机。找公婆，公婆说他们不知道怎么回事。
现在的情况是，我同学，和她的父母，带着儿子，一起住在父母原来的老房子里。随着这几年物价和工资的上涨，她和她爸爸每个月的工资加起来有六千多块钱，来维持一家人的生活。
她偶尔激愤的时候会回原来的小区去找公公婆婆，但是保安都认识她了，不让她进小区。在那守很久都没有找到她老公，应该是在外地没有回来。非常不甘心，但是日子久了又自己劝自己放弃了，就流着眼泪坐公交车回家了。
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赶时髦的湘西农民：举报 2018-11-27 09:58:03 评论
其实她自己也有做的不好的地方，听人陈述，总会遮住自己的不上进的那一面。 她那份月收入800 块钱的工作，不见得是什么宝贝。 为什么结婚了不跟着老公在一起呢？ 婚姻的过程中，没有谁是100%的受害者。 测绘工作长期在外面出差，她也可以陪着他一起出去玩。可以预料的结局。
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从来没有黑白分明。哪怕你真的是受害者，旁观者也会“各打五十大板”。所以不妨自私一点，先保护好自己。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-29 20:14:45
@小橙子baby 2018-11-28 22:28:43
楼主小姐姐，有个问题想请教你，我女儿四岁了，自己在家要去拖地，拿着拖把去洗拖把，把水弄到鞋子上了，袜子湿了，不敢告诉家人。今天下班回来听说她今天放学后回到家里一会了，她奶奶发现她不知什么时候尿裤子了，因为今天穿的黑色裤子，不容易看出裤子湿了，问她说是在快放学时在户外活动时尿裤子了。问她为什么不告诉老师，回来后也不告诉奶奶，她说不敢说。今年刚上幼儿园，我是早就发现她不管是在家在学校都有些事情，......
-----------------------------
孩子是家长的一面镜子。孩子勇敢，一定是得到了家长的很多鼓励。孩子胆小，也一定是受到了很多的指责。
我们教育小孩的时候，很容易把批评教育、与唠叨发泄混为一谈。
以前我先生说我女儿，经常能叽里呱啦讲很长一段话。我总是跟他说，你讲重点，讲一句话就好，不要讲那么多，你说多了，不是在教育孩子，是在发泄你心中的不满，是在唠叨，是在啰嗦。小孩子的接受能力有限，注意力也集中不了很长时间，当你长篇大论地跟她说一堆，她往往找不到重点，最后其实一句话也没有记住，他只记得家长批评他的时候，他只能默默承受时的那种压抑、恐惧的心情。
如果你要教育小孩，那么：
1.平复自己的情绪，让自己的话语不带任何感情色彩，不要生气，不要强压着火气，先把自己的情绪问题解决了，再去教育小孩。
2. 简明扼要地，告诉孩子哪里错了，以后该怎么样做。
3.告诉孩子，我们每个人生下来就是什么都不会的，所以我们才要不断学习，我们在学习的过程中每个人都会犯错，犯错是正常的，没什么关系的，错了就要改，改了还是好孩子。我们就是在不断犯错和改正的过程中成长的。
4.告诉孩子，爸爸妈妈小时候还不如你，你表现得比我们那个时候好得多。不要有心理负担。给他鼓励。
当孩子向你求助的时候，给拥抱而不是指责。否则等于在把孩子不断地推开。每一次孩子告诉你一件事，都是他对你的信任。你应该感谢孩子给予你的机会，感谢孩子对你敞开心扉。所以不要指责孩子，当孩子打翻家里的物品，不要第一句话就骂他“怎么又把盘子打烂了”，应该第一句话就关心他，对他说：“你还好吗？你有没有受伤？”让孩子感受到你的关心和爱。
如果孩子尿裤子了，当她告诉家人，家人说没事，咱们来洗香香，再换一件漂亮的衣服就好啦。然后换好衣服后，再跟孩子说，以后想尿尿了要提前说一下，不然湿湿的在身上可不舒服啦。相信孩子下次如果不小心又尿了，会主动告诉你她裤子湿了。
@小橙子baby 2018-11-28 22:28:43
楼主小姐姐，有个问题想请教你，我女儿四岁了，自己在家要去拖地，拿着拖把去洗拖把，把水弄到鞋子上了，袜子湿了，不敢告诉家人。今天下班回来听说她今天放学后回到家里一会了，她奶奶发现她不知什么时候尿裤子了，因为今天穿的黑色裤子，不容易看出裤子湿了，问她说是在快放学时在户外活动时尿裤子了。问她为什么不告诉老师，回来后也不告诉奶奶，她说不敢说。今年刚上幼儿园，我是早就发现她不管是在家在学校都有些事情，......
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孩子是家长的一面镜子。孩子勇敢，一定是得到了家长的很多鼓励。孩子胆小，也一定是受到了很多的指责。
我们教育小孩的时候，很容易把批评教育、与唠叨发泄混为一谈。
以前我先生说我女儿，经常能叽里呱啦讲很长一段话。我总是跟他说，你讲重点，讲一句话就好，不要讲那么多，你说多了，不是在教育孩子，是在发泄你心中的不满，是在唠叨，是在啰嗦。小孩子的接受能力有限，注意力也集中不了很长时间，当你长篇大论地跟她说一堆，她往往找不到重点，最后其实一句话也没有记住，他只记得家长批评他的时候，他只能默默承受时的那种压抑、恐惧的心情。
如果你要教育小孩，那么：
1.平复自己的情绪，让自己的话语不带任何感情色彩，不要生气，不要强压着火气，先把自己的情绪问题解决了，再去教育小孩。
2. 简明扼要地，告诉孩子哪里错了，以后该怎么样做。
3.告诉孩子，我们每个人生下来就是什么都不会的，所以我们才要不断学习，我们在学习的过程中每个人都会犯错，犯错是正常的，没什么关系的，错了就要改，改了还是好孩子。我们就是在不断犯错和改正的过程中成长的。
4.告诉孩子，爸爸妈妈小时候还不如你，你表现得比我们那个时候好得多。不要有心理负担。给他鼓励。
当孩子向你求助的时候，给拥抱而不是指责。否则等于在把孩子不断地推开。每一次孩子告诉你一件事，都是他对你的信任。你应该感谢孩子给予你的机会，感谢孩子对你敞开心扉。所以不要指责孩子，当孩子打翻家里的物品，不要第一句话就骂他“怎么又把盘子打烂了”，应该第一句话就关心他，对他说：“你还好吗？你有没有受伤？”让孩子感受到你的关心和爱。
如果孩子尿裤子了，当她告诉家人，家人说没事，咱们来洗香香，再换一件漂亮的衣服就好啦。然后换好衣服后，再跟孩子说，以后想尿尿了要提前说一下，不然湿湿的在身上可不舒服啦。相信孩子下次如果不小心又尿了，会主动告诉你她裤子湿了。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-11-30 00:33:37
@蚂蚁扭秧歌 2018-11-29 10:34:20
小丸子你好，我经常看你的帖子，对你通透的人生态度和对孩子的教育观念都很欣赏，我也有一个今年上小学一年级的儿子，他单纯可爱调皮好动。但是他有一个让我不能容忍的缺点，就是在跟同学相处发生小矛盾时容易被激怒，从而导致跟同伴发生冲突甚至动手。情绪过后他也知道自己做得不对认错态度都很好，但是转脸就忘了，遇到情况时依然控制不住情绪。其实他很渴望跟同学们都成为好朋友，却不懂得如何以正确的方式和同伴相处，这......
-----------------------------
我觉得你是一个好妈妈。在孩子小的时候，及时发现了这个问题，并且在思考怎么样想办法去纠正。其实不光是小孩子，我们成年人也很容易被人激怒，看到很多妈妈在陪小孩作业的时候，母慈子孝瞬间变成鸡飞狗跳就知道：容易被人激怒，这并不是小孩子或者某个孩子特有的问题，而是我们大多数人都存在的一个问题。
其实我年轻的时候也很容易被人激怒，包括现在，我偶尔遇到一些特别激愤的事情，也会无法控制自己的情绪，也会做出一些我事后觉得不像我自己平常会做出的行为，然后又觉得自己这样做实在太过于缺乏包容和修养，不断地自我反省。我觉得通过这种不断的自我反省，能够让自己今后不断地提高，也是有益处的。
我觉得所有的育儿问题，道理和方法，都是一样的。要想改变孩子，首先要改变自己。孩子所反映出来的问题，都是我们自身存在的问题。
所以，我的建议永远第一条是家长要控制好自己的情绪。因为家长是孩子的第一任老师，他说话的方式、他表达情绪的方式，都是从身边接触的人身上学来的。我们自己遇到事情的时候不要发脾气，不要急躁。而是用实际行动去教给孩子，遇到事情，应该怎么样去面对和解决。
第二条，接纳孩子的情绪。这个和我前面说的，如何哄好一个哭泣的孩子是一样的。孩子生气了，你对他说：这点小事还发这么大脾气！ 他心里一定更生气，他会更愤怒，因为在他看来并不是小事。所以如果你能接纳他的情绪，你对他说：“因为这件事你很生气对吗，如果是我，我也会很生气的”然后让他跟你说说，生气的原因是什么，打算要怎么样解决这件事。他的情绪会慢慢平静下来。每一次孩子有了情绪，都不要去压制他的情绪，而是接纳他的情绪，让他明白每个人都有情绪，不同的是，有些人学会了控制自己的情绪，学会了合理地表达自己的诉求。
第三条，绝对不能惯着孩子。有些家长一看孩子哭闹或者发脾气了，就什么都答应，用物质条件哄，这样没有解决根本问题，反而助长了他这种不正常的情绪表达方式。如果孩子无理取闹，比如说我今天就是要去动物园玩，你不带我去，我就发脾气。这种情况下，家长也不用生气，你只需要平静地告诉他，我今天有事，没有办法，即使你再怎么闹我也没办法。但是如果你能控制好自己的情绪，不要无理取闹，平时表现好的话，假期可以带你去。如果孩子不依，还是要闹，就由着他闹吧，只需要一次他就会明白，闹也是不会有结果的，下次他就不会闹个不停了。
第四，我记得我很早之前看过一个讲座的视频，我忘记是余世维老师还是曾仕强老师的讲座了，里面就说过一段话：一个有修养的人，要表达愤怒，而不是表演愤怒。这一点我印象非常深刻。所以我一直教育我女儿，当你非常生气的时候，你可以平静地告诉别人，因为你做了某件事让我非常生气。而不是像电视节目一样，用动作、肢体、声贝去表演愤怒。很多香港电影里反映得淋漓尽致，法庭上如果原告出离愤怒、情绪失控，往往会被控咆哮法庭、藐视法官，会被警告。而我们市井生活中，表演得越愤怒、越悲惨，往往会被认为真实性和可靠性越高。但是层次越高的人，他的情绪就越稳定，他更多的是表达，而不是表演。
第五，事情过后的反省，不仅仅是反省我发脾气了，而是反省，这么做是否值得。是否值得的问题，是一个人自我认同的问题。比如说，为了一块橡皮和同学发生争执，最后不欢而散，过后更多的要反省，为这么小一件事是否值得。我看过一个故事，说一位女士因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉，和小店的老板吵起来了，吵着吵着，她突然趴在桌子上大哭起来。老板不知所措，就说：算了，你别哭了，我再送你一盘小菜吧。她却哭着说：不是你的错，我哭，是因为我都已经三十多岁的人了，居然还为了一点点肉末和别人大吵一架，我是哭我怎么沦落到这个份上了……所以每次反省，不仅仅要反省情绪，还要反省，我是不是值得为了这么小的一件事情，与别人大动干戈？
第六，我们都是人，不是神，即使偶尔情绪失控，也是正常的，只要没有带来严重后果，都不是什么大不了的事情。就算带来严重的后果，那也只是因为我们是人。所以情绪问题，根本就不是问题。不要有什么心理负担，能自我反省就已经很不错了，教育孩子等于牵着蜗牛在散步，慢慢来呗~
@蚂蚁扭秧歌 2018-11-29 10:34:20
小丸子你好，我经常看你的帖子，对你通透的人生态度和对孩子的教育观念都很欣赏，我也有一个今年上小学一年级的儿子，他单纯可爱调皮好动。但是他有一个让我不能容忍的缺点，就是在跟同学相处发生小矛盾时容易被激怒，从而导致跟同伴发生冲突甚至动手。情绪过后他也知道自己做得不对认错态度都很好，但是转脸就忘了，遇到情况时依然控制不住情绪。其实他很渴望跟同学们都成为好朋友，却不懂得如何以正确的方式和同伴相处，这......
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我觉得你是一个好妈妈。在孩子小的时候，及时发现了这个问题，并且在思考怎么样想办法去纠正。其实不光是小孩子，我们成年人也很容易被人激怒，看到很多妈妈在陪小孩作业的时候，母慈子孝瞬间变成鸡飞狗跳就知道：容易被人激怒，这并不是小孩子或者某个孩子特有的问题，而是我们大多数人都存在的一个问题。
其实我年轻的时候也很容易被人激怒，包括现在，我偶尔遇到一些特别激愤的事情，也会无法控制自己的情绪，也会做出一些我事后觉得不像我自己平常会做出的行为，然后又觉得自己这样做实在太过于缺乏包容和修养，不断地自我反省。我觉得通过这种不断的自我反省，能够让自己今后不断地提高，也是有益处的。
我觉得所有的育儿问题，道理和方法，都是一样的。要想改变孩子，首先要改变自己。孩子所反映出来的问题，都是我们自身存在的问题。
所以，我的建议永远第一条是家长要控制好自己的情绪。因为家长是孩子的第一任老师，他说话的方式、他表达情绪的方式，都是从身边接触的人身上学来的。我们自己遇到事情的时候不要发脾气，不要急躁。而是用实际行动去教给孩子，遇到事情，应该怎么样去面对和解决。
第二条，接纳孩子的情绪。这个和我前面说的，如何哄好一个哭泣的孩子是一样的。孩子生气了，你对他说：这点小事还发这么大脾气！ 他心里一定更生气，他会更愤怒，因为在他看来并不是小事。所以如果你能接纳他的情绪，你对他说：“因为这件事你很生气对吗，如果是我，我也会很生气的”然后让他跟你说说，生气的原因是什么，打算要怎么样解决这件事。他的情绪会慢慢平静下来。每一次孩子有了情绪，都不要去压制他的情绪，而是接纳他的情绪，让他明白每个人都有情绪，不同的是，有些人学会了控制自己的情绪，学会了合理地表达自己的诉求。
第三条，绝对不能惯着孩子。有些家长一看孩子哭闹或者发脾气了，就什么都答应，用物质条件哄，这样没有解决根本问题，反而助长了他这种不正常的情绪表达方式。如果孩子无理取闹，比如说我今天就是要去动物园玩，你不带我去，我就发脾气。这种情况下，家长也不用生气，你只需要平静地告诉他，我今天有事，没有办法，即使你再怎么闹我也没办法。但是如果你能控制好自己的情绪，不要无理取闹，平时表现好的话，假期可以带你去。如果孩子不依，还是要闹，就由着他闹吧，只需要一次他就会明白，闹也是不会有结果的，下次他就不会闹个不停了。
第四，我记得我很早之前看过一个讲座的视频，我忘记是余世维老师还是曾仕强老师的讲座了，里面就说过一段话：一个有修养的人，要表达愤怒，而不是表演愤怒。这一点我印象非常深刻。所以我一直教育我女儿，当你非常生气的时候，你可以平静地告诉别人，因为你做了某件事让我非常生气。而不是像电视节目一样，用动作、肢体、声贝去表演愤怒。很多香港电影里反映得淋漓尽致，法庭上如果原告出离愤怒、情绪失控，往往会被控咆哮法庭、藐视法官，会被警告。而我们市井生活中，表演得越愤怒、越悲惨，往往会被认为真实性和可靠性越高。但是层次越高的人，他的情绪就越稳定，他更多的是表达，而不是表演。
第五，事情过后的反省，不仅仅是反省我发脾气了，而是反省，这么做是否值得。是否值得的问题，是一个人自我认同的问题。比如说，为了一块橡皮和同学发生争执，最后不欢而散，过后更多的要反省，为这么小一件事是否值得。我看过一个故事，说一位女士因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉，和小店的老板吵起来了，吵着吵着，她突然趴在桌子上大哭起来。老板不知所措，就说：算了，你别哭了，我再送你一盘小菜吧。她却哭着说：不是你的错，我哭，是因为我都已经三十多岁的人了，居然还为了一点点肉末和别人大吵一架，我是哭我怎么沦落到这个份上了……所以每次反省，不仅仅要反省情绪，还要反省，我是不是值得为了这么小的一件事情，与别人大动干戈？
第六，我们都是人，不是神，即使偶尔情绪失控，也是正常的，只要没有带来严重后果，都不是什么大不了的事情。就算带来严重的后果，那也只是因为我们是人。所以情绪问题，根本就不是问题。不要有什么心理负担，能自我反省就已经很不错了，教育孩子等于牵着蜗牛在散步，慢慢来呗~
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-03 13:05:48
几年前，有次女儿饭后和她奶奶视频。奶奶问说你妈妈在洗碗吗，我女儿说妈妈不用洗碗，我们家买洗碗机了。婆婆就唠叨说，三个人吃饭，就几个碗，随手就洗了，还买洗碗机，是有多懒。 我听见了就喊我先生（其实他戴着耳机打游戏并没有听见我喊他），我说：三个吃饭，就几个碗、随手就洗了，你是有多懒！天天饭做好给你吃了、连这么几个碗都不想洗、还买洗碗机、你真是个败家子！ 然后我说完就走去做我的事情了，婆婆就再也没有说过洗碗机的事情了。
其实婆婆家也是公公洗碗，但是我婆婆还是看不惯我先生在家洗碗。若说是她儿子不想洗碗要买洗碗机，让她掏钱她都肯。但若是我去做，她觉得都很容易很简单的事情，都是可以随手就做了的，我有那么多手吗？还随手！
我们回老家有时候会走婆家的亲戚，他们都劝我把孩子给婆婆带。刚开始我很疑惑，后来我明白了因为婆婆爱面子，不想别人说她自私天天在家玩也不帮独生子带孩子，所以每当别人问她，她就说媳妇不给她带、嫌她带不好。其实是她重男轻女，在我女儿小时候，对我女儿嫌恶到了根本不想抱、更不想带出门，觉得没有生个孙子别人问起来很丢人。后来女儿大了漂亮聪明又可爱，他们才开始带她出去玩。
所以不心疼媳妇的婆婆，一辈子都不能住一起。因为她永远不会把你当成人，更不要说奢望她把你当成自己人。我觉得能保持礼貌和客气，在外人面前维护她的尊严。我就很有修养了，以后公婆老了我也会照顾他们，但是没有任何感情的因素，仅仅因为是看在我先生的份上，帮助他尽他的义务和责任，这也是夫妻之间必须要达成共识的。我说事情我会做，但是要我嘘寒问暖陪笑脸搞的跟亲生女儿一样，那是绝对不可能的。但是，我可以保证，在首先照顾好我女儿的前提下，能力范围内给你父母最好的照顾。
几年前，有次女儿饭后和她奶奶视频。奶奶问说你妈妈在洗碗吗，我女儿说妈妈不用洗碗，我们家买洗碗机了。婆婆就唠叨说，三个人吃饭，就几个碗，随手就洗了，还买洗碗机，是有多懒。 我听见了就喊我先生（其实他戴着耳机打游戏并没有听见我喊他），我说：三个吃饭，就几个碗、随手就洗了，你是有多懒！天天饭做好给你吃了、连这么几个碗都不想洗、还买洗碗机、你真是个败家子！ 然后我说完就走去做我的事情了，婆婆就再也没有说过洗碗机的事情了。
其实婆婆家也是公公洗碗，但是我婆婆还是看不惯我先生在家洗碗。若说是她儿子不想洗碗要买洗碗机，让她掏钱她都肯。但若是我去做，她觉得都很容易很简单的事情，都是可以随手就做了的，我有那么多手吗？还随手！
我们回老家有时候会走婆家的亲戚，他们都劝我把孩子给婆婆带。刚开始我很疑惑，后来我明白了因为婆婆爱面子，不想别人说她自私天天在家玩也不帮独生子带孩子，所以每当别人问她，她就说媳妇不给她带、嫌她带不好。其实是她重男轻女，在我女儿小时候，对我女儿嫌恶到了根本不想抱、更不想带出门，觉得没有生个孙子别人问起来很丢人。后来女儿大了漂亮聪明又可爱，他们才开始带她出去玩。
所以不心疼媳妇的婆婆，一辈子都不能住一起。因为她永远不会把你当成人，更不要说奢望她把你当成自己人。我觉得能保持礼貌和客气，在外人面前维护她的尊严。我就很有修养了，以后公婆老了我也会照顾他们，但是没有任何感情的因素，仅仅因为是看在我先生的份上，帮助他尽他的义务和责任，这也是夫妻之间必须要达成共识的。我说事情我会做，但是要我嘘寒问暖陪笑脸搞的跟亲生女儿一样，那是绝对不可能的。但是，我可以保证，在首先照顾好我女儿的前提下，能力范围内给你父母最好的照顾。
作者：逸橙2015 时间：2018-12-03 17:09:40
很想问爱猫小丸子姐姐一个问题。你作为独生子女，你有时候会觉得孤单吗？会不会特别想有个姊妹。以后对于父母养老的问题，你会不会觉得有压力？
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爱猫小丸子：2018-12-03 17:32:52 评论
有些父母生一个都嫌多！要不是因为他们害怕世俗的眼光，一个都不会生。所以独生子女孤单是不可能存在的，资源有限，当然人越少越好，没有几个喜欢兄弟姐妹的—这一条可以理解为独生子女都自私，但是只不过是自我，只是不想委屈自己成全别人罢了。兄弟姐妹多且和睦的，多半有人默默付出承担得更多。
很想问爱猫小丸子姐姐一个问题。你作为独生子女，你有时候会觉得孤单吗？会不会特别想有个姊妹。以后对于父母养老的问题，你会不会觉得有压力？
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爱猫小丸子：2018-12-03 17:32:52 评论
有些父母生一个都嫌多！要不是因为他们害怕世俗的眼光，一个都不会生。所以独生子女孤单是不可能存在的，资源有限，当然人越少越好，没有几个喜欢兄弟姐妹的—这一条可以理解为独生子女都自私，但是只不过是自我，只是不想委屈自己成全别人罢了。兄弟姐妹多且和睦的，多半有人默默付出承担得更多。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-06 22:17:03
今天接着更一段：
一个人的心态，是随着环境的变化，而不断发生变化的。
我公公婆婆在我们刚结婚的时候，天天催生孩子。然后我说你们催得这么紧，你们是要带孩子吗？他们都不吭声。因为他们只是看见别人家都添孙子了，他们有了紧迫感，或者说迫于世俗的眼光，怕两三年不生孩子，别人说你儿子结婚这么久不生孩子是不是有什么问题。所以我们一结婚，他们就天天催。然而，他们只管催，没想过孩子生下来怎么带。
所以我们不予理会，我和我先生都觉得我们刚结婚，应该最少过几年二人世界的生活，把家里大小事情都理顺了，才能考虑要小孩。然而公公婆婆着急了，眼看着结婚几年了还没生孩子，又开始催了。并且郑重承诺：你们只管怀，怀了我负责照顾到生。你们只管生，生下来我们负责养、我们负责带。
OK,有了这个承诺，我和先生开始准备要小孩，从婆婆承诺带孩子，到测到怀孕仅用了两个月。太快了，以至于婆婆还没做好思想准备，小生命就降临了。我先生打电话让他妈妈过来照顾我，先是百般推脱不肯来，所以我前面都是自己天天做饭吃。到后来孕吐严重了，一闻到油烟味就吐得厉害，不能做饭了，我先生让他妈妈必须得来，婆婆才十分不情愿地来了深圳。
来了以后不到十天，天天找理由跟我吵架。比如说，婆婆做的早餐，我刚吃完就吐了，她就大发脾气，说我嫌不好吃，故意吐的。中午我先生让她做个汤，她就把骨头和肥肉放在锅里，加很多油炒，炒了以后加开水煮，煮好汤以后，专门把上面的油捞起来，用小碗装给我喝，说我太瘦了喝这个有营养。我看了一碗都是油，说喝不下去，她就发脾气，说她来伺候我，怎么做我都不满意。于是我只好勉强喝下去了，结果，狂吐，吐到翻江倒海，脸色惨白。晚上我先生回来以后，她又捞一碗油给我喝，说中午都吐了，晚上接着喝。我把那碗油递给我先生，我说，如果你能喝下去，我就喝。我先生端起碗来，他还没喝，他就要吐了，他说一股腥骚味加一股浓厚的油味。我一直知道婆婆就是想每天找事来激怒我，这样她就可以走了。但是我一直不跟她冲突，那几天我就没吃什么，然后趁着出去散步的时候，买一个北方馒头吃。但是因为这碗汤，我先生怒了，他和婆婆大吵一架，婆婆奸计得逞，第二天就买了火车票开开心心地回去了。
我没办法，就只好回娘家去养胎了。毕竟爸妈做饭还可以。只是这样一来，我的工作就没了。一直到怀孕5个月，我不再孕吐了，我就又回了深圳。
公公婆婆却没闲着，天天研究清宫图，盘算着肯定是个儿子。然而我找了关系去做B超，回到深圳不久的产检我就知道是女儿了。我先生也明确告诉公婆是女儿。然而他们并不相信，认为是我们故意说是女儿的。婆婆说希望我再给她一次机会，让我回去生小孩，她在医院有关系，可以找好的医生，她也可以照顾我。
因为我们在深圳也确实没有办法，我先生要上班，他又不放心月嫂，怕我睡着了小孩被人抱走。所以最终还是决定回武汉去生小孩。于是快9个月的时候就回去待产。生之前婆婆对我还可以，与之前在深圳那种成天找茬还是有区别的。
但是生小孩的当天，从产房抱出我女儿后，婆婆就失魂落魄。继而转化为恶毒与愤怒。因为那时政策没有开放二胎。她只想要个孙子，所以多次对我说要把女儿送人，甚至说我女儿长得不像我先生，说让我们离婚让我先生再找个女人生儿子等等。
但是婆婆又非常爱面子，只要来了客人，她都会装作对我很好。客人一走，一整天她都不会理我们母女俩。我剖宫产，第二天开始都是我自己抱着我女儿，给她冲奶粉。第一天因为我不能下床，我也没有奶，我女儿哭了一整天，婆婆都不肯给她冲奶粉，尽管奶粉我早就买好了，就放在床头柜上。我敢肯定，她当时恨不得我女儿饿死。
所以我让我先生回来了，于是，我先生护女心切，天天都和他妈妈吵架，甚至说要马上带我们回深圳。但是公婆爱面子，死活不肯（因为月子没坐完就走了，亲戚朋友会猜测是公婆太恶），所以我先生只好把工作辞了（因为单位不同意请假一个月），在家陪我到孩子满月。办完满月酒，第二天我们就回深圳了。
从此我和婆婆，再也不像以前。现在只有客气。我连保健品都不想给她买了。以前，我经常给她买衣服、围巾、羽绒服、鞋子、护肤品（雅诗兰黛小棕瓶精华）、保健品、等等等等，简直数不清，就连菜刀我都给她买了两把双立人的。对她比对我妈好。
所以女儿小的时候，一年最多回去一次。回去了我就在房间玩电脑，玩手机，或者回娘家，或者就一家三口出去玩。后来女儿上幼儿园了，跟她爷爷奶奶也没什么感情，她最喜欢外公外婆。
后来，公婆可能因为周围的亲戚朋友家的老人全部都在家带孙子孙女，加上时间长了，也想开了，婆婆总是打电话给我先生说，说她想孙女，经常想得哭。于是，经常要求视频，视频的时候，婆婆就经常会对我女儿说：“宝贝，奶奶想你，奶奶好爱你，奶奶想你都想哭了”等等这些话，我先生说，他听了都想吐，假得作呕。但是小孩子吃这一套，她慢慢开始喜欢她奶奶了。所以一有时间就会视频。我从来不阻止，也从来不干预，只要婆婆不惹我，我都不会吭声，如果她挑衅，我就立马怼得她没话说。
但是，只要一涉及到带孩子这个话题。他们就会立刻警惕，会说：我老了，我腰疼，我腿疼，我不能帮你带小孩，我以后不能动也不要你管，我有医保，我有退休金。说这些话的时候，牛气冲天的。所以我从来都不提，我先生倒是经常心里不平，觉得父母太过于自私，只考虑自己，不能帮把手。
然而，今年公婆的态度又变了。婆婆语气就很缓和，试探地跟我说：妈老了，还是想儿子，我们没几年可以活了，身边没个人，要是你爸有个什么事，我一个人搞不定，我搬也搬不动他，我也不知道该怎么办，侄子还是不如亲儿子…… 等等的说一大堆。话里话外，都是想要跟我们一起生活。
我要么不接话，接话就说，我们反正不可能回武汉了，一家三口户口全都在深圳。要回去也不是那么容易的事情。孩子适应了这边的天气，回去了又冷。
然后公婆又转移话题，说让我们生二胎，说这次他们绝对说话算话，一定帮我们带孩子。我非常明白他们的意图。一，是想要孙子，再生一个没准能得一个孙子。二，他们想借着我们生二胎的契机，来深圳和我们一起生活。简直是一箭双雕啊！
算盘打得挺好的。但是细细一想就知道站不住脚。我对公婆说，要生二胎很容易，但谁主张权利，谁承担责任，所以你们必须拿30万给我作为保证金，第一，如果二胎是女儿，你们绝对不会帮我带，有了这笔钱我可以请保姆，自己两个孩子一起带。第二，如果二胎是儿子，你们想要带孩子，也只能负责带小的，大的我不可能给你们带。
于是公婆也果断放弃了催生二胎的计划。但是，还是想要和儿子一起生活。
我和我先生说，如果住一起，要不了多久我们绝对会离婚，因为他们太强势，我做什么事情他们都要管。我也不想妨碍你做孝子，我也不是不近人情，他们想来，可以，我可以帮他们租个房子，让他们自己住。要想天天看到孙女，可以，房子租在学校旁边，还可以负责孩子午托。
一个人只考虑自己，什么事情都以“我”为中心，而不考虑其他家庭成员，这样的人只参与任何事情，他都是麻烦的制造者。父母不能因为自己是父母，就我要怎样就怎样，因为儿子已经成家，他不再仅仅是你的儿子，他也是另一个家庭的丈夫、父亲。孝顺父母不等于非要住一起。如果因为勉强住在一起，导致原本幸福的家庭支离破碎、妻离子散，这就是孝顺吗？这是愚孝，是愚蠢。
所以我给我先生的方案是：如果父母真的想要过来和我们一起生活，我们就在学校附近租一个小房子，他们每天中午负责接孩子放学，带孩子过去吃午饭、安排孩子睡午觉，送孩子去上学。下午4点放学后，接孩子一起过来我们这边。晚上我做饭，一家五口人一起吃晚饭。饭后，我在家陪女儿学 陪父母去公园散步，再送他们回住处。
同意就来，不同意就不要想了。按照目前的情况，我宁愿离婚，我都不愿意跟他们一起住。这是我们结婚时就约定好的底线。结婚的承诺如果也可以不兑现，婚姻也没有存在的必要。
我自认为我是一个通情达理的人。公婆目前身体健康，没有必要非要和儿子住在一起，他们可以互相照顾。若是将来只剩下一位老人，我也同意请住家保姆照顾。但是若是要住在一起，我坚决不能同意，因为他们从来没有把我当成一家人。他们对我女儿，我也无法判断现在到底有多深的感情。所以他们不可以来我的家里住。
如果有一天，公婆老了，变成那种与世无争的和蔼善良的老人，不是成天找茬制造家庭矛盾，不是自私自利只想到自己，从来不考虑我们有多么艰难的老人。我也可以接纳他们一起住。但是目前，绝对不行。
————————————————————————————
难以置信，至亲能够自私到这个地步
今天接着更一段：
一个人的心态，是随着环境的变化，而不断发生变化的。
我公公婆婆在我们刚结婚的时候，天天催生孩子。然后我说你们催得这么紧，你们是要带孩子吗？他们都不吭声。因为他们只是看见别人家都添孙子了，他们有了紧迫感，或者说迫于世俗的眼光，怕两三年不生孩子，别人说你儿子结婚这么久不生孩子是不是有什么问题。所以我们一结婚，他们就天天催。然而，他们只管催，没想过孩子生下来怎么带。
所以我们不予理会，我和我先生都觉得我们刚结婚，应该最少过几年二人世界的生活，把家里大小事情都理顺了，才能考虑要小孩。然而公公婆婆着急了，眼看着结婚几年了还没生孩子，又开始催了。并且郑重承诺：你们只管怀，怀了我负责照顾到生。你们只管生，生下来我们负责养、我们负责带。
OK,有了这个承诺，我和先生开始准备要小孩，从婆婆承诺带孩子，到测到怀孕仅用了两个月。太快了，以至于婆婆还没做好思想准备，小生命就降临了。我先生打电话让他妈妈过来照顾我，先是百般推脱不肯来，所以我前面都是自己天天做饭吃。到后来孕吐严重了，一闻到油烟味就吐得厉害，不能做饭了，我先生让他妈妈必须得来，婆婆才十分不情愿地来了深圳。
来了以后不到十天，天天找理由跟我吵架。比如说，婆婆做的早餐，我刚吃完就吐了，她就大发脾气，说我嫌不好吃，故意吐的。中午我先生让她做个汤，她就把骨头和肥肉放在锅里，加很多油炒，炒了以后加开水煮，煮好汤以后，专门把上面的油捞起来，用小碗装给我喝，说我太瘦了喝这个有营养。我看了一碗都是油，说喝不下去，她就发脾气，说她来伺候我，怎么做我都不满意。于是我只好勉强喝下去了，结果，狂吐，吐到翻江倒海，脸色惨白。晚上我先生回来以后，她又捞一碗油给我喝，说中午都吐了，晚上接着喝。我把那碗油递给我先生，我说，如果你能喝下去，我就喝。我先生端起碗来，他还没喝，他就要吐了，他说一股腥骚味加一股浓厚的油味。我一直知道婆婆就是想每天找事来激怒我，这样她就可以走了。但是我一直不跟她冲突，那几天我就没吃什么，然后趁着出去散步的时候，买一个北方馒头吃。但是因为这碗汤，我先生怒了，他和婆婆大吵一架，婆婆奸计得逞，第二天就买了火车票开开心心地回去了。
我没办法，就只好回娘家去养胎了。毕竟爸妈做饭还可以。只是这样一来，我的工作就没了。一直到怀孕5个月，我不再孕吐了，我就又回了深圳。
公公婆婆却没闲着，天天研究清宫图，盘算着肯定是个儿子。然而我找了关系去做B超，回到深圳不久的产检我就知道是女儿了。我先生也明确告诉公婆是女儿。然而他们并不相信，认为是我们故意说是女儿的。婆婆说希望我再给她一次机会，让我回去生小孩，她在医院有关系，可以找好的医生，她也可以照顾我。
因为我们在深圳也确实没有办法，我先生要上班，他又不放心月嫂，怕我睡着了小孩被人抱走。所以最终还是决定回武汉去生小孩。于是快9个月的时候就回去待产。生之前婆婆对我还可以，与之前在深圳那种成天找茬还是有区别的。
但是生小孩的当天，从产房抱出我女儿后，婆婆就失魂落魄。继而转化为恶毒与愤怒。因为那时政策没有开放二胎。她只想要个孙子，所以多次对我说要把女儿送人，甚至说我女儿长得不像我先生，说让我们离婚让我先生再找个女人生儿子等等。
但是婆婆又非常爱面子，只要来了客人，她都会装作对我很好。客人一走，一整天她都不会理我们母女俩。我剖宫产，第二天开始都是我自己抱着我女儿，给她冲奶粉。第一天因为我不能下床，我也没有奶，我女儿哭了一整天，婆婆都不肯给她冲奶粉，尽管奶粉我早就买好了，就放在床头柜上。我敢肯定，她当时恨不得我女儿饿死。
所以我让我先生回来了，于是，我先生护女心切，天天都和他妈妈吵架，甚至说要马上带我们回深圳。但是公婆爱面子，死活不肯（因为月子没坐完就走了，亲戚朋友会猜测是公婆太恶），所以我先生只好把工作辞了（因为单位不同意请假一个月），在家陪我到孩子满月。办完满月酒，第二天我们就回深圳了。
从此我和婆婆，再也不像以前。现在只有客气。我连保健品都不想给她买了。以前，我经常给她买衣服、围巾、羽绒服、鞋子、护肤品（雅诗兰黛小棕瓶精华）、保健品、等等等等，简直数不清，就连菜刀我都给她买了两把双立人的。对她比对我妈好。
所以女儿小的时候，一年最多回去一次。回去了我就在房间玩电脑，玩手机，或者回娘家，或者就一家三口出去玩。后来女儿上幼儿园了，跟她爷爷奶奶也没什么感情，她最喜欢外公外婆。
后来，公婆可能因为周围的亲戚朋友家的老人全部都在家带孙子孙女，加上时间长了，也想开了，婆婆总是打电话给我先生说，说她想孙女，经常想得哭。于是，经常要求视频，视频的时候，婆婆就经常会对我女儿说：“宝贝，奶奶想你，奶奶好爱你，奶奶想你都想哭了”等等这些话，我先生说，他听了都想吐，假得作呕。但是小孩子吃这一套，她慢慢开始喜欢她奶奶了。所以一有时间就会视频。我从来不阻止，也从来不干预，只要婆婆不惹我，我都不会吭声，如果她挑衅，我就立马怼得她没话说。
但是，只要一涉及到带孩子这个话题。他们就会立刻警惕，会说：我老了，我腰疼，我腿疼，我不能帮你带小孩，我以后不能动也不要你管，我有医保，我有退休金。说这些话的时候，牛气冲天的。所以我从来都不提，我先生倒是经常心里不平，觉得父母太过于自私，只考虑自己，不能帮把手。
然而，今年公婆的态度又变了。婆婆语气就很缓和，试探地跟我说：妈老了，还是想儿子，我们没几年可以活了，身边没个人，要是你爸有个什么事，我一个人搞不定，我搬也搬不动他，我也不知道该怎么办，侄子还是不如亲儿子…… 等等的说一大堆。话里话外，都是想要跟我们一起生活。
我要么不接话，接话就说，我们反正不可能回武汉了，一家三口户口全都在深圳。要回去也不是那么容易的事情。孩子适应了这边的天气，回去了又冷。
然后公婆又转移话题，说让我们生二胎，说这次他们绝对说话算话，一定帮我们带孩子。我非常明白他们的意图。一，是想要孙子，再生一个没准能得一个孙子。二，他们想借着我们生二胎的契机，来深圳和我们一起生活。简直是一箭双雕啊！
算盘打得挺好的。但是细细一想就知道站不住脚。我对公婆说，要生二胎很容易，但谁主张权利，谁承担责任，所以你们必须拿30万给我作为保证金，第一，如果二胎是女儿，你们绝对不会帮我带，有了这笔钱我可以请保姆，自己两个孩子一起带。第二，如果二胎是儿子，你们想要带孩子，也只能负责带小的，大的我不可能给你们带。
于是公婆也果断放弃了催生二胎的计划。但是，还是想要和儿子一起生活。
我和我先生说，如果住一起，要不了多久我们绝对会离婚，因为他们太强势，我做什么事情他们都要管。我也不想妨碍你做孝子，我也不是不近人情，他们想来，可以，我可以帮他们租个房子，让他们自己住。要想天天看到孙女，可以，房子租在学校旁边，还可以负责孩子午托。
一个人只考虑自己，什么事情都以“我”为中心，而不考虑其他家庭成员，这样的人只参与任何事情，他都是麻烦的制造者。父母不能因为自己是父母，就我要怎样就怎样，因为儿子已经成家，他不再仅仅是你的儿子，他也是另一个家庭的丈夫、父亲。孝顺父母不等于非要住一起。如果因为勉强住在一起，导致原本幸福的家庭支离破碎、妻离子散，这就是孝顺吗？这是愚孝，是愚蠢。
所以我给我先生的方案是：如果父母真的想要过来和我们一起生活，我们就在学校附近租一个小房子，他们每天中午负责接孩子放学，带孩子过去吃午饭、安排孩子睡午觉，送孩子去上学。下午4点放学后，接孩子一起过来我们这边。晚上我做饭，一家五口人一起吃晚饭。饭后，我在家陪女儿学 陪父母去公园散步，再送他们回住处。
同意就来，不同意就不要想了。按照目前的情况，我宁愿离婚，我都不愿意跟他们一起住。这是我们结婚时就约定好的底线。结婚的承诺如果也可以不兑现，婚姻也没有存在的必要。
我自认为我是一个通情达理的人。公婆目前身体健康，没有必要非要和儿子住在一起，他们可以互相照顾。若是将来只剩下一位老人，我也同意请住家保姆照顾。但是若是要住在一起，我坚决不能同意，因为他们从来没有把我当成一家人。他们对我女儿，我也无法判断现在到底有多深的感情。所以他们不可以来我的家里住。
如果有一天，公婆老了，变成那种与世无争的和蔼善良的老人，不是成天找茬制造家庭矛盾，不是自私自利只想到自己，从来不考虑我们有多么艰难的老人。我也可以接纳他们一起住。但是目前，绝对不行。
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难以置信，至亲能够自私到这个地步
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-08 12:13:01
因为公婆想来深圳，我去看了一下房子。我觉得租房也有很多学问。我后面再细说。先讲下故事吧。
我看了一套房，中介带去的，说空置了一个月，打扫干净了，房东委托给他们独家，租金5600。我问租金能不能便宜一点，可以的话我今天就租。于是中介和房东联系了一下说明了情况。
房东说，我现在自己也有客户有意向要租，所以我要租5800了，他下个月初过来签合同。你客户决定了没有，要租就快点，5800不议价。
中介给我看了他和房东的微信聊天记录。然后我就笑了。我说这个房子我不考虑了。
他问我为什么。
我说，房东性格不好相处，而且还不会算帐。5800下个月租，等于空置一个月，损失5800。如果5600现在租出去，一个月少收200，就算合同签两年也才少收4800。哪个损失大，一目了然，居然还为下个月签合同涨价200沾沾自喜，我也是醉了。
中介说他去和房东说说。我说不必了。第一我不喜欢这种看见有人租就立马涨价的房东，没有契约精神，会找各种理由涨价。第二，他无非是想制造紧迫感让我接受涨价并且马上签合同，这种套路我既然知道了，就不想往里钻。
当然，有钱人的脑回路可能跟我等穷屌丝不同，他或许根本不在乎钱吧。要不怎么人家有几套房子出租，我还是穷光蛋一个呢，是吧。
因为公婆想来深圳，我去看了一下房子。我觉得租房也有很多学问。我后面再细说。先讲下故事吧。
我看了一套房，中介带去的，说空置了一个月，打扫干净了，房东委托给他们独家，租金5600。我问租金能不能便宜一点，可以的话我今天就租。于是中介和房东联系了一下说明了情况。
房东说，我现在自己也有客户有意向要租，所以我要租5800了，他下个月初过来签合同。你客户决定了没有，要租就快点，5800不议价。
中介给我看了他和房东的微信聊天记录。然后我就笑了。我说这个房子我不考虑了。
他问我为什么。
我说，房东性格不好相处，而且还不会算帐。5800下个月租，等于空置一个月，损失5800。如果5600现在租出去，一个月少收200，就算合同签两年也才少收4800。哪个损失大，一目了然，居然还为下个月签合同涨价200沾沾自喜，我也是醉了。
中介说他去和房东说说。我说不必了。第一我不喜欢这种看见有人租就立马涨价的房东，没有契约精神，会找各种理由涨价。第二，他无非是想制造紧迫感让我接受涨价并且马上签合同，这种套路我既然知道了，就不想往里钻。
当然，有钱人的脑回路可能跟我等穷屌丝不同，他或许根本不在乎钱吧。要不怎么人家有几套房子出租，我还是穷光蛋一个呢，是吧。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-08 17:06:04
有很多朋友问说，为什么婆婆对你都这样了，还要对他们那么好。
我想讲一下我工作时候的有件事情。
我们原来办公室有个女同事，她和我不是一个科室，是同部门，平时工作没有交叉也没有利益冲突。虽然都为外贸销售的科室，但是我们都是跟单，竞争主要是销售业务员之间的竞争，和我们跟单员之间没什么关系。更何况我的头是副总，她的头是经理，我们也没什么可比性。
但是她各种看我不顺眼。大概是因为她是名牌大学毕业，而我普通大学毕业但是我们工资一样。加上我们头比较强势，所以别的部门的人也不敢轻易得罪我们科室的人。
刚开始我不在意，慢慢地她就处处针对我。中午我去食堂吃饭，食堂的座位很难找，但是大领导、副总、总经理都是一个人坐一个桌子，没有人愿意上他们旁边去坐。然而我就特别受领导欢迎，经常看到我在找位置，领导隔了三十米开外就在大喊我过去坐。
所以公司很多人都特别怕我。因为我每天跟高层领导一起吃饭。他们怕我打小报告。
所以那个女同事因此就针对我，她没办法造谣生事，因为我们高层领导好多是女的，哈哈。还有一个副总和老总是夫妻。我经常跟他们夫妻俩在一个桌子上吃饭。女同事因此只能挑拨离间说公司的人受了领导批评的那些是我打了小报告，因此有些人对我开始怀恨在心。
我知道了以后也看她不顺眼，我尽力把工作做到完美，且经常在部门例会上分享经验，她的头就对她越发不满，觉得同样是跟单，为什么别人能做到你就做不到。
然后我们互相伤害持续了一年多吧。终于她熬不下去想要辞职了。我的头却让我去挽留她。我说，这种人早点走了好！我才不去挽留她！
我的头说，你们之间没有利益冲突，为什么处不好！
我说，没什么，她看我不爽，我看她也不顺眼！
我头说：你们真是幼稚可笑，成天搞事情。我觉得我高估你了，没想到你这么不成熟。
我说：反正我看她不顺眼，你说什么都没用。
她说：你是个成年人了，居然还仅仅因为情绪就树敌，我跟你讲，成年人的世界只有利益。情绪化是幼稚的表现。公司现在正是用人的时候，不要把她搞走了，不然你就把她的活也干了，工资不给你加，作为惩罚。
然后她把那个女同事叫上来她办公室。
她对那个女同事说：鉴于你上一年的工作表现一般，公司考虑辞退你。但是，（她指着我说）我们科室的小X却一再力挺你，说你工作表现其实很不错，极力跟公司担保你。我听说你也有考虑辞职，那么现在你们都在场，你如果决定辞职，我现在就辞退你，这样你可以得到公司的补偿金。但是如果你决定继续干，那就可以找人事续签下一年的合同。
她不可置信地看了我一眼，我头也对我使眼色。我就说：你不要辞职了，我觉得你干的挺好的，以后我们好好相处，一起好好给公司业务做好后勤。你觉得怎么样？
她说：好的。
然后她就留下了。后来我们之间再也没有发生过什么冲突。
有很多朋友问说，为什么婆婆对你都这样了，还要对他们那么好。
我想讲一下我工作时候的有件事情。
我们原来办公室有个女同事，她和我不是一个科室，是同部门，平时工作没有交叉也没有利益冲突。虽然都为外贸销售的科室，但是我们都是跟单，竞争主要是销售业务员之间的竞争，和我们跟单员之间没什么关系。更何况我的头是副总，她的头是经理，我们也没什么可比性。
但是她各种看我不顺眼。大概是因为她是名牌大学毕业，而我普通大学毕业但是我们工资一样。加上我们头比较强势，所以别的部门的人也不敢轻易得罪我们科室的人。
刚开始我不在意，慢慢地她就处处针对我。中午我去食堂吃饭，食堂的座位很难找，但是大领导、副总、总经理都是一个人坐一个桌子，没有人愿意上他们旁边去坐。然而我就特别受领导欢迎，经常看到我在找位置，领导隔了三十米开外就在大喊我过去坐。
所以公司很多人都特别怕我。因为我每天跟高层领导一起吃饭。他们怕我打小报告。
所以那个女同事因此就针对我，她没办法造谣生事，因为我们高层领导好多是女的，哈哈。还有一个副总和老总是夫妻。我经常跟他们夫妻俩在一个桌子上吃饭。女同事因此只能挑拨离间说公司的人受了领导批评的那些是我打了小报告，因此有些人对我开始怀恨在心。
我知道了以后也看她不顺眼，我尽力把工作做到完美，且经常在部门例会上分享经验，她的头就对她越发不满，觉得同样是跟单，为什么别人能做到你就做不到。
然后我们互相伤害持续了一年多吧。终于她熬不下去想要辞职了。我的头却让我去挽留她。我说，这种人早点走了好！我才不去挽留她！
我的头说，你们之间没有利益冲突，为什么处不好！
我说，没什么，她看我不爽，我看她也不顺眼！
我头说：你们真是幼稚可笑，成天搞事情。我觉得我高估你了，没想到你这么不成熟。
我说：反正我看她不顺眼，你说什么都没用。
她说：你是个成年人了，居然还仅仅因为情绪就树敌，我跟你讲，成年人的世界只有利益。情绪化是幼稚的表现。公司现在正是用人的时候，不要把她搞走了，不然你就把她的活也干了，工资不给你加，作为惩罚。
然后她把那个女同事叫上来她办公室。
她对那个女同事说：鉴于你上一年的工作表现一般，公司考虑辞退你。但是，（她指着我说）我们科室的小X却一再力挺你，说你工作表现其实很不错，极力跟公司担保你。我听说你也有考虑辞职，那么现在你们都在场，你如果决定辞职，我现在就辞退你，这样你可以得到公司的补偿金。但是如果你决定继续干，那就可以找人事续签下一年的合同。
她不可置信地看了我一眼，我头也对我使眼色。我就说：你不要辞职了，我觉得你干的挺好的，以后我们好好相处，一起好好给公司业务做好后勤。你觉得怎么样？
她说：好的。
然后她就留下了。后来我们之间再也没有发生过什么冲突。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-08 22:13:09
继续讲事~
前面说到了，我领导跟我讲，成年人的世界只有利益。
然后我就要讲我先生了。我活到现在，最感激的人并不是父母。说实话，我父母给我的爱实在有限，爷爷奶奶因为年纪大了，跟我也缺乏精神层面的交流。我的爷爷是读过书、见过世面的人，他给了我较多的人生指引，我小时候他经常给我讲各种荒诞离奇的故事，通过讲故事来给我讲道理。以至于我现在跟人家讲道理也喜欢讲故事。可惜他去世得早，而我奶奶又成天只知道吃斋念佛。所以其实在我上大学以后，认识我先生之前，我觉得我情感上比较空虚，不过那时候我并没有意识到我哪里空虚了，因为我是一个吃货，我的世界里，就是哪里有好吃的，什么时候拿了奖学金（我发奖学金是不会告诉父母的，一般都偷偷自己花掉），我是一定要去吃的。我的精神和空余时间，基本上是被食物填满。
而我先生，正是用他的奖学金把我给收买了。他跟其他男生不同之处在于，开始他并没有追求我，而是跟我做普通朋友，我们的共同点就是喜欢吃，而我比他会吃，我知道什么东西好吃，哪里有好吃的。所以他出钱，我带他去吃。就这样我们就自然地走到一起了，不用特别申明，他的同学都知道我是他女朋友，而我的同学都知道他是我男朋友。
所有的事情，不浪漫，也不完美，只是顺其自然，我们爱情长跑，我们结婚，我们生小孩。我本来给自己的定位，就是一个普通得再普通不过的人，那么我的婚姻，自然和身边每一个普通人并没有两样，这就是很正常不过的一件事情。
但是，自从怀了我女儿，婆婆在我心目中那个善良的形象，瞬间崩塌。而公公呢，虽然从来没有表达过对我的不满，但是，我先生对我说，最阴险的是他爸爸，事情都是他在背后出的主意。他说因为他爸爸比较自私，只考虑自己，希望婆婆一生就围着他一个人转。生完女儿，公公婆婆对我和女儿的态度，用差远远不够形容。
而我先生，我以前都从来没有发觉，他是那么的帅。特别是刚生完孩子的时候，婆婆趁我先生不在家，对我说，女儿生下来了也可以拿去扔掉，我告诉我先生以后，他逼问他妈妈有没有说过。婆婆一开始不承认，然而我先生一再逼问，她说她是开玩笑的。然后他指着婆婆说：你要是敢动我女儿一根手指头，你从今以后就没有我这个儿子！ 那时我觉得他特别MAN，特别帅，就连我平时嫌弃的大肚腩，因为生气而起伏，我也瞬间觉得它颤抖得充满了美感。
那个时候开始，他在我心中的形象开始高大，开始伟岸。他是我的依靠，我女儿的依靠。因为他这样的态度，我觉得我的人生还不算太糟糕。他比那些在老妈和老婆之间和稀泥的男人好得太多太多，我瞬时觉得其实我的命是很好的，感谢上天给了我一个好丈夫，感谢上天给了我女儿一个好爸爸。有一个这样的爸爸，就算没有钱，她这一生一定不会很苦。
每当我和婆婆之间有矛盾，每当婆婆跟他讲我的坏话，他都会跟婆婆说：她是什么性格我知道，不用你说，你说的这些事情，她不可能故意针对你，你前面是不是隐藏了什么东西没有说？ 然后婆婆只好讲前面发生的事情，然后他就会说：就是啰，你这样对她，她凭什么对你客气？都是你自找的！ 然后他妈妈就会气呼呼地说这个儿子白养了。他都会回一句说：你也别说养不养的了，你也就养我到18岁，我现在都36了，她也照顾了我18年了，时间再往后，她照顾我的时间比你还多！你不感谢她把你儿子照顾得这么好，你还专门找她麻烦，你说得过去吗？ 然后婆婆就默默地流眼泪。
婆媳关系中每一次受了委屈，都是我先生安慰我。他总是对我说：我妈妈完全不讲道理，所以我不能跟她讲道理，我只能跟你讲道理，让你别把她的话往心里去。但是，我为人子女，该负的责任要负，他们是我的父母，我没办法，只能让你受委屈，但是你放心，我用一生来偿还你，我努力挣钱，全部都给你，你有什么委屈尽管找我，要杀要剐我都悉听尊便。
所以每次他这么说，我的气就消了。我也不想总是为这些小事去烦他，有些委屈我就不跟他说了。而且他也总是说，公公婆婆年纪大了，他不想留下一生的遗憾。
我想起我爷爷，我没有见到爷爷最后一面，每次想起，总觉得黯然伤心。
作为夫妻来说，利益本就是一体的。这利益不光是经济的，还有精神的。如果因为我的阻挠，先生留下一生的遗憾，这也会成为插在我们夫妻间一辈子的一根刺。人一生能活多久，谁又能知道呢？我不想我先生和我一样，抱憾终身。
加上我考虑过了，武汉的房子租出去，加上女儿在深圳上午托班的费用，正好和公婆在深圳租房的房租差不多。或者说，把武汉的房子卖掉，在深圳的商圈全款买一个小户型出租，租金也可以抵他们在深圳租房的租金。可以说，他们过来，对我们其实是没有什么影响的，甚至可以说对我们是有好处的，不仅女儿的午托我们可以完全放心了，周末我们还可以让爷爷奶奶带她出去玩，我们夫妻俩还可以去过二人世界，这是以前想都不敢想的。
所以，成年人，要多考虑利益。不能意气用事。我相信公婆他们也明白，跟我闹翻了没有好处，所以特别是今年对我和女儿态度都特别缓和了。所以我相信他们也能保持克制，维持我们大家庭的和平和宁静。
继续讲事~
前面说到了，我领导跟我讲，成年人的世界只有利益。
然后我就要讲我先生了。我活到现在，最感激的人并不是父母。说实话，我父母给我的爱实在有限，爷爷奶奶因为年纪大了，跟我也缺乏精神层面的交流。我的爷爷是读过书、见过世面的人，他给了我较多的人生指引，我小时候他经常给我讲各种荒诞离奇的故事，通过讲故事来给我讲道理。以至于我现在跟人家讲道理也喜欢讲故事。可惜他去世得早，而我奶奶又成天只知道吃斋念佛。所以其实在我上大学以后，认识我先生之前，我觉得我情感上比较空虚，不过那时候我并没有意识到我哪里空虚了，因为我是一个吃货，我的世界里，就是哪里有好吃的，什么时候拿了奖学金（我发奖学金是不会告诉父母的，一般都偷偷自己花掉），我是一定要去吃的。我的精神和空余时间，基本上是被食物填满。
而我先生，正是用他的奖学金把我给收买了。他跟其他男生不同之处在于，开始他并没有追求我，而是跟我做普通朋友，我们的共同点就是喜欢吃，而我比他会吃，我知道什么东西好吃，哪里有好吃的。所以他出钱，我带他去吃。就这样我们就自然地走到一起了，不用特别申明，他的同学都知道我是他女朋友，而我的同学都知道他是我男朋友。
所有的事情，不浪漫，也不完美，只是顺其自然，我们爱情长跑，我们结婚，我们生小孩。我本来给自己的定位，就是一个普通得再普通不过的人，那么我的婚姻，自然和身边每一个普通人并没有两样，这就是很正常不过的一件事情。
但是，自从怀了我女儿，婆婆在我心目中那个善良的形象，瞬间崩塌。而公公呢，虽然从来没有表达过对我的不满，但是，我先生对我说，最阴险的是他爸爸，事情都是他在背后出的主意。他说因为他爸爸比较自私，只考虑自己，希望婆婆一生就围着他一个人转。生完女儿，公公婆婆对我和女儿的态度，用差远远不够形容。
而我先生，我以前都从来没有发觉，他是那么的帅。特别是刚生完孩子的时候，婆婆趁我先生不在家，对我说，女儿生下来了也可以拿去扔掉，我告诉我先生以后，他逼问他妈妈有没有说过。婆婆一开始不承认，然而我先生一再逼问，她说她是开玩笑的。然后他指着婆婆说：你要是敢动我女儿一根手指头，你从今以后就没有我这个儿子！ 那时我觉得他特别MAN，特别帅，就连我平时嫌弃的大肚腩，因为生气而起伏，我也瞬间觉得它颤抖得充满了美感。
那个时候开始，他在我心中的形象开始高大，开始伟岸。他是我的依靠，我女儿的依靠。因为他这样的态度，我觉得我的人生还不算太糟糕。他比那些在老妈和老婆之间和稀泥的男人好得太多太多，我瞬时觉得其实我的命是很好的，感谢上天给了我一个好丈夫，感谢上天给了我女儿一个好爸爸。有一个这样的爸爸，就算没有钱，她这一生一定不会很苦。
每当我和婆婆之间有矛盾，每当婆婆跟他讲我的坏话，他都会跟婆婆说：她是什么性格我知道，不用你说，你说的这些事情，她不可能故意针对你，你前面是不是隐藏了什么东西没有说？ 然后婆婆只好讲前面发生的事情，然后他就会说：就是啰，你这样对她，她凭什么对你客气？都是你自找的！ 然后他妈妈就会气呼呼地说这个儿子白养了。他都会回一句说：你也别说养不养的了，你也就养我到18岁，我现在都36了，她也照顾了我18年了，时间再往后，她照顾我的时间比你还多！你不感谢她把你儿子照顾得这么好，你还专门找她麻烦，你说得过去吗？ 然后婆婆就默默地流眼泪。
婆媳关系中每一次受了委屈，都是我先生安慰我。他总是对我说：我妈妈完全不讲道理，所以我不能跟她讲道理，我只能跟你讲道理，让你别把她的话往心里去。但是，我为人子女，该负的责任要负，他们是我的父母，我没办法，只能让你受委屈，但是你放心，我用一生来偿还你，我努力挣钱，全部都给你，你有什么委屈尽管找我，要杀要剐我都悉听尊便。
所以每次他这么说，我的气就消了。我也不想总是为这些小事去烦他，有些委屈我就不跟他说了。而且他也总是说，公公婆婆年纪大了，他不想留下一生的遗憾。
我想起我爷爷，我没有见到爷爷最后一面，每次想起，总觉得黯然伤心。
作为夫妻来说，利益本就是一体的。这利益不光是经济的，还有精神的。如果因为我的阻挠，先生留下一生的遗憾，这也会成为插在我们夫妻间一辈子的一根刺。人一生能活多久，谁又能知道呢？我不想我先生和我一样，抱憾终身。
加上我考虑过了，武汉的房子租出去，加上女儿在深圳上午托班的费用，正好和公婆在深圳租房的房租差不多。或者说，把武汉的房子卖掉，在深圳的商圈全款买一个小户型出租，租金也可以抵他们在深圳租房的租金。可以说，他们过来，对我们其实是没有什么影响的，甚至可以说对我们是有好处的，不仅女儿的午托我们可以完全放心了，周末我们还可以让爷爷奶奶带她出去玩，我们夫妻俩还可以去过二人世界，这是以前想都不敢想的。
所以，成年人，要多考虑利益。不能意气用事。我相信公婆他们也明白，跟我闹翻了没有好处，所以特别是今年对我和女儿态度都特别缓和了。所以我相信他们也能保持克制，维持我们大家庭的和平和宁静。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-09 23:26:52
@海阔天空Kee： 2018-12-09 16:03:21 评论
评论 爱猫小丸子：我婆家是外孙有的，我儿子没有，我娘家是她孙女有的，我儿子没有，我儿子走到哪里，都是看着别人喜笑颜开，就他两手空空。
海阔天空Kee： 2018-12-09 22:33:27 评论
评论 爱猫小丸子：妹妹，我儿子需要的不是物质上的东西，他需要的是外婆，奶奶的真心的爱。这个是我最不能面对孩子的，我们两夫妻对父母都好，换来的是两个妈妈对孩子的不公平，真的很心塞。
---------------------
本来我准备睡觉了。看到姐姐回的这段话，我想想，应该再更一段。
我们都知道，爱情是不可以勉强的，勉强得不到幸福，反而会产生很多恶果。但是，很少有人想过，亲情也是同样不可勉强的。
如果一个出生于重男轻女家庭的女儿，她为了弟弟，牺牲一切，就能换来父母平等的对待和同样的亲情吗？我见过很多这样的女孩，她为了得到父母的认可，往往拼劲全力去帮衬娘家，甚至不惜牺牲自己的婚姻和家庭。最终，她能换来父母之爱吗？
答案非常残酷，只有两个字：不能。
一个人的观念不可能轻易改变。一个不爱你的人，就算你为了他而死，他可能会为你愚蠢的行为而感动，但是并不会因此而改变初衷。感动之后可能会对你好一点，但是这种好，也并不是爱情，更多的是出于道义和责任，从而产生的回馈。
所以，我个人觉得你一开始的引导方向就错了。奢望不可得的感情，本身就是错误的。
孩子本身有很多的情感需求，他们小的时候，希望身边每个人都喜欢自己，并不是单独对外公外婆、爷爷奶奶有这种感情需求。对老师、对其它人，他们都希望周围的所有人都喜欢自己。这是很正常的，每个人都有这种情感上的需求。
我前面有一段里也有提过类似的问题。一个孩子因为老师喜欢班上别的孩子，因此感到特别沮丧。这个时候如果你仅仅只是让他努力地去争取老师的喜爱，本身方向就错了，有些老师就是不喜欢你，你做任何事情都是徒劳的。这样孩子只会感到更加沮丧。
我觉得更好的办法是，让孩子做出努力的同时，也要让他明白，不是你优秀，别人就一定会喜欢你。而别人不喜欢你，并不是你的错，也并不影响你更优秀、也并不影响你获得快乐和幸福。
另外您也提到，在某个特定的场景下，您孩子感觉到失落，他缺的并不是物质，我相信。但是，您没有意识到，其实这种失落感并不完全是因为缺少亲情。客观地说，是您主观地认为，引起失落感的是亲情，所以潜移默化地影响到孩子，让孩子也以为自己失落是因为缺乏爷爷奶奶外公外婆的亲情。而忽视了物质其实可以很轻易地赶走失落感。
我说到这里也许您要反驳，容我举例来解释。一个老师在教室里，给一部分孩子吃糖果，而另一部分孩子没有得到糖果。没有糖果的孩子就会感到失落、难过，会认为老师不喜欢自己。一个小丑在街上发气球，给了很多人气球，但是孩子要去领的时候，气球发完了，他就会感到失落。一个孩子看到别的孩子都在吃冰淇淋，而妈妈不给他买冰淇淋，他就会伤心难过……
这些都是可能会让他感到失落和伤心难过的事情，与是否缺乏物质完全无关。在特定的情形下（别人都有，就我没有），孩子感到了不愉快，这是非常正常的。
只不过当拥有物品分配决定权的人变成了爷爷奶奶、外公外婆的时候，孩子情感上无法接受，您的情感上也无法接受，甚至你们可能通过部分言语或者眼神的交流，上升到了是否给予物品=是否倾注亲情的高度，反复加强这种不愉快的程度。
那么跳出这种带有亲情的感情模式，还是回到刚才的问题。老师给了别的孩子糖果，没有给您的孩子糖果。您会如何解决？解决方法可以多管齐下，一方面告诉孩子，明天表现好一点，老师或许会给你发；了解一下老师发的是什么糖果，发现原来这种糖果孩子平时根本不爱吃，孩子知道了心里好受了一些，他想到就算老师发给他了，他也不会吃的；告诉孩子放学妈妈带你去买更好吃的糖果……等等。都可以消除孩子的消极情绪。
那么，再回到分配物品决定权的人是爷爷奶奶、外公外婆这件事上。其实办法也是一样的，最直接的就是用物质来消除影响。
我个人觉得，无论是吃的，还是玩的，搁在平时，您的孩子肯定都不在乎。为什么在那个时候他感觉到了失落呢？这个场景就和幼儿园老师发糖果是一样的，因为在特定场景中。别人都有我没有。
所以其实我已经跟您说了解决方法了。而且比幼儿园的解决方法更简单，因为当时您就在场景中，随时可以进行干预。比如说，爷爷奶奶给其它孩子好吃的，您只需要带一样孩子平时爱吃，且其他人没有吃过或者根本没见过的东西拿出来，马上孩子这种失落感就一扫而空。如果他们给孩子其它玩具，您的孩子也有自己拉风的玩具马上拿出来，这种失落感也会瞬间消失。如果他们说带其它孩子上哪哪景点玩去了，您也可以跟孩子说，今年暑假咱们再去一次香港迪士尼。
您要消除这个场景里所存在的亲情因素的影响，引导孩子认识到自己失落的愿意，是因为此时此刻别人有，我没有。等孩子大了一些，能明辨是非的时候，他便会判断这么点东西不值得我不开心、也不会在意此刻我有没有，只要我家里有就行了。所以您要把他的失落感往物质上引导，而不是把他往追求不可得的感情上引导。
因为感情本身就是不可控制的东西，更何况是别人的感情。奢望这种东西，都是作茧自缚，自寻烦恼。
@海阔天空Kee： 2018-12-09 16:03:21 评论
评论 爱猫小丸子：我婆家是外孙有的，我儿子没有，我娘家是她孙女有的，我儿子没有，我儿子走到哪里，都是看着别人喜笑颜开，就他两手空空。
海阔天空Kee： 2018-12-09 22:33:27 评论
评论 爱猫小丸子：妹妹，我儿子需要的不是物质上的东西，他需要的是外婆，奶奶的真心的爱。这个是我最不能面对孩子的，我们两夫妻对父母都好，换来的是两个妈妈对孩子的不公平，真的很心塞。
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本来我准备睡觉了。看到姐姐回的这段话，我想想，应该再更一段。
我们都知道，爱情是不可以勉强的，勉强得不到幸福，反而会产生很多恶果。但是，很少有人想过，亲情也是同样不可勉强的。
如果一个出生于重男轻女家庭的女儿，她为了弟弟，牺牲一切，就能换来父母平等的对待和同样的亲情吗？我见过很多这样的女孩，她为了得到父母的认可，往往拼劲全力去帮衬娘家，甚至不惜牺牲自己的婚姻和家庭。最终，她能换来父母之爱吗？
答案非常残酷，只有两个字：不能。
一个人的观念不可能轻易改变。一个不爱你的人，就算你为了他而死，他可能会为你愚蠢的行为而感动，但是并不会因此而改变初衷。感动之后可能会对你好一点，但是这种好，也并不是爱情，更多的是出于道义和责任，从而产生的回馈。
所以，我个人觉得你一开始的引导方向就错了。奢望不可得的感情，本身就是错误的。
孩子本身有很多的情感需求，他们小的时候，希望身边每个人都喜欢自己，并不是单独对外公外婆、爷爷奶奶有这种感情需求。对老师、对其它人，他们都希望周围的所有人都喜欢自己。这是很正常的，每个人都有这种情感上的需求。
我前面有一段里也有提过类似的问题。一个孩子因为老师喜欢班上别的孩子，因此感到特别沮丧。这个时候如果你仅仅只是让他努力地去争取老师的喜爱，本身方向就错了，有些老师就是不喜欢你，你做任何事情都是徒劳的。这样孩子只会感到更加沮丧。
我觉得更好的办法是，让孩子做出努力的同时，也要让他明白，不是你优秀，别人就一定会喜欢你。而别人不喜欢你，并不是你的错，也并不影响你更优秀、也并不影响你获得快乐和幸福。
另外您也提到，在某个特定的场景下，您孩子感觉到失落，他缺的并不是物质，我相信。但是，您没有意识到，其实这种失落感并不完全是因为缺少亲情。客观地说，是您主观地认为，引起失落感的是亲情，所以潜移默化地影响到孩子，让孩子也以为自己失落是因为缺乏爷爷奶奶外公外婆的亲情。而忽视了物质其实可以很轻易地赶走失落感。
我说到这里也许您要反驳，容我举例来解释。一个老师在教室里，给一部分孩子吃糖果，而另一部分孩子没有得到糖果。没有糖果的孩子就会感到失落、难过，会认为老师不喜欢自己。一个小丑在街上发气球，给了很多人气球，但是孩子要去领的时候，气球发完了，他就会感到失落。一个孩子看到别的孩子都在吃冰淇淋，而妈妈不给他买冰淇淋，他就会伤心难过……
这些都是可能会让他感到失落和伤心难过的事情，与是否缺乏物质完全无关。在特定的情形下（别人都有，就我没有），孩子感到了不愉快，这是非常正常的。
只不过当拥有物品分配决定权的人变成了爷爷奶奶、外公外婆的时候，孩子情感上无法接受，您的情感上也无法接受，甚至你们可能通过部分言语或者眼神的交流，上升到了是否给予物品=是否倾注亲情的高度，反复加强这种不愉快的程度。
那么跳出这种带有亲情的感情模式，还是回到刚才的问题。老师给了别的孩子糖果，没有给您的孩子糖果。您会如何解决？解决方法可以多管齐下，一方面告诉孩子，明天表现好一点，老师或许会给你发；了解一下老师发的是什么糖果，发现原来这种糖果孩子平时根本不爱吃，孩子知道了心里好受了一些，他想到就算老师发给他了，他也不会吃的；告诉孩子放学妈妈带你去买更好吃的糖果……等等。都可以消除孩子的消极情绪。
那么，再回到分配物品决定权的人是爷爷奶奶、外公外婆这件事上。其实办法也是一样的，最直接的就是用物质来消除影响。
我个人觉得，无论是吃的，还是玩的，搁在平时，您的孩子肯定都不在乎。为什么在那个时候他感觉到了失落呢？这个场景就和幼儿园老师发糖果是一样的，因为在特定场景中。别人都有我没有。
所以其实我已经跟您说了解决方法了。而且比幼儿园的解决方法更简单，因为当时您就在场景中，随时可以进行干预。比如说，爷爷奶奶给其它孩子好吃的，您只需要带一样孩子平时爱吃，且其他人没有吃过或者根本没见过的东西拿出来，马上孩子这种失落感就一扫而空。如果他们给孩子其它玩具，您的孩子也有自己拉风的玩具马上拿出来，这种失落感也会瞬间消失。如果他们说带其它孩子上哪哪景点玩去了，您也可以跟孩子说，今年暑假咱们再去一次香港迪士尼。
您要消除这个场景里所存在的亲情因素的影响，引导孩子认识到自己失落的愿意，是因为此时此刻别人有，我没有。等孩子大了一些，能明辨是非的时候，他便会判断这么点东西不值得我不开心、也不会在意此刻我有没有，只要我家里有就行了。所以您要把他的失落感往物质上引导，而不是把他往追求不可得的感情上引导。
因为感情本身就是不可控制的东西，更何况是别人的感情。奢望这种东西，都是作茧自缚，自寻烦恼。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-19 09:49:58
前些天给婆婆买了两套睡衣，给公公也买了一套。放衣柜里了。
我有时候真的不想对我先生抱怨他父母，但是憋在心里难受。
我们每年过年回去，被子从来都没有晒过。这几年还帮忙把床铺上了，以前，我们开了一天的车到家，半夜了，还得自己铺床了才能睡觉，被子都是一股气味。有次夏天女儿在睡觉，婆婆说我们的被子厚了，拿一床新的给我女儿换上了，我去房间一看，塑料袋还在地上，果然是新拆的被子，被子上一股浓浓的刺鼻的气味。不管被子质量好不好，起码洗一下再用吧。
但是她也不是针对我女儿，她是用任何东西新的都是拆开就用，不洗的。我必须要洗干净才会用，我觉得新的也很脏，而且有气味。
然后我们回去第二天，我发现我的睡裤，裤腰松得没法穿了。我的雪地靴，洗掉色了，里面的毛都压扁了。我的羊毛衫，大得没法穿了。我的羽绒服，也变得不蓬松了……
我很生气，但是婆婆一脸委屈地说她以为我放在家里的都是不要的！她说她没有衣服穿，太冷了，看到我的衣服觉得很可惜，既然你还要的，我就不穿了。我先生听了觉得他妈妈好可怜。可是我放在家里是因为深圳的天气热，这些东西我用不上，但是我每年回去又怕冷必须要穿！
然后没办法，我还又给她买羊毛衫、又给她买袄子。我自己还不能去买新的，因为婆婆说：妈只穿了一下，还是好的，你不会嫌弃我穿过就不要了吧！
我真的憋屈得想吐血。真的没有一点界限感，对别人缺乏起码的尊重。你想要什么，我可以给你买新的，不要随便用我的东西。用完还觉得自己委屈，用的全是我的旧东西，自己没有用过的东西、享过的福，媳妇都享用过了。心理更不平衡。
所以我对我先生说，你妈想要什么，全部给她买，买好的、买新的。不要她觉得我什么东西好，你就说喜欢就拿去，这样她不开心，觉得都是媳妇的旧东西，媳妇不要了才给我的；我也不开心，我的东西都是我有用的，你让我去买新的，也不一定能买到如此称心的。
我先生不理解。他觉得是我小气，说你再去买新的就是了。唉，他哪里明白女人的心思啊，特别这个女人还是他妈妈！
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-19 15:17:36
说到婆婆穿我衣服，我总能想起婆婆那副特别委屈的样子。她总是对我先生说，要是我妈，我肯定不会这样，我之所以生气，是因为没有把她当成自己妈，没有把她当成一家人。
我告诉我先生说，我们家每个人的东西，小到茶杯、梳子都是分开的。谁的就是谁的，互相不会用其它人的东西。跟是不是一家人一点关系都没有。
我们有次回老家，我在房间午睡，迷迷糊糊发觉旁边睡着一个人，那衣服，吓得我一个激灵就坐起来。仔细一看，原来是我先生穿着他爸爸的睡衣。我当时真想一脚把他踹到外太空！然后我看到他那个衣服就想叫他滚。真的太膈应了。
现在想起来还特别生气。
今年国庆节回去的时候我给女儿买了一把新的梳子，放在梳妆台上。婆婆进房间三分钟不到，她随手拿起来就往自己头上梳。被女儿看见了。后来我给她扎头发的时候，她说叫我拿去洗洗再给她用，我说我洗过了，她说奶奶用过了。我去跟婆婆说那是女儿的梳子。公公在一旁说：她的梳子怎么了？我们用不得？！
公公也是，往沙发一躺，就枕我女儿的被子、盖女儿的被子。我说爸爸，我给您重新拿床被子，这是宝贝的被子。他就回：她的被子怎么了？老子盖不得？
我只好随他了。
）————————————————————————————
再好的先生还是免不了矛盾与无奈
“买猪看圈”，每个人的家庭环境、生活习惯这些不是一日养成的，而养成之后又很难定型。
前些天给婆婆买了两套睡衣，给公公也买了一套。放衣柜里了。
我有时候真的不想对我先生抱怨他父母，但是憋在心里难受。
我们每年过年回去，被子从来都没有晒过。这几年还帮忙把床铺上了，以前，我们开了一天的车到家，半夜了，还得自己铺床了才能睡觉，被子都是一股气味。有次夏天女儿在睡觉，婆婆说我们的被子厚了，拿一床新的给我女儿换上了，我去房间一看，塑料袋还在地上，果然是新拆的被子，被子上一股浓浓的刺鼻的气味。不管被子质量好不好，起码洗一下再用吧。
但是她也不是针对我女儿，她是用任何东西新的都是拆开就用，不洗的。我必须要洗干净才会用，我觉得新的也很脏，而且有气味。
然后我们回去第二天，我发现我的睡裤，裤腰松得没法穿了。我的雪地靴，洗掉色了，里面的毛都压扁了。我的羊毛衫，大得没法穿了。我的羽绒服，也变得不蓬松了……
我很生气，但是婆婆一脸委屈地说她以为我放在家里的都是不要的！她说她没有衣服穿，太冷了，看到我的衣服觉得很可惜，既然你还要的，我就不穿了。我先生听了觉得他妈妈好可怜。可是我放在家里是因为深圳的天气热，这些东西我用不上，但是我每年回去又怕冷必须要穿！
然后没办法，我还又给她买羊毛衫、又给她买袄子。我自己还不能去买新的，因为婆婆说：妈只穿了一下，还是好的，你不会嫌弃我穿过就不要了吧！
我真的憋屈得想吐血。真的没有一点界限感，对别人缺乏起码的尊重。你想要什么，我可以给你买新的，不要随便用我的东西。用完还觉得自己委屈，用的全是我的旧东西，自己没有用过的东西、享过的福，媳妇都享用过了。心理更不平衡。
所以我对我先生说，你妈想要什么，全部给她买，买好的、买新的。不要她觉得我什么东西好，你就说喜欢就拿去，这样她不开心，觉得都是媳妇的旧东西，媳妇不要了才给我的；我也不开心，我的东西都是我有用的，你让我去买新的，也不一定能买到如此称心的。
我先生不理解。他觉得是我小气，说你再去买新的就是了。唉，他哪里明白女人的心思啊，特别这个女人还是他妈妈！
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-19 15:17:36
说到婆婆穿我衣服，我总能想起婆婆那副特别委屈的样子。她总是对我先生说，要是我妈，我肯定不会这样，我之所以生气，是因为没有把她当成自己妈，没有把她当成一家人。
我告诉我先生说，我们家每个人的东西，小到茶杯、梳子都是分开的。谁的就是谁的，互相不会用其它人的东西。跟是不是一家人一点关系都没有。
我们有次回老家，我在房间午睡，迷迷糊糊发觉旁边睡着一个人，那衣服，吓得我一个激灵就坐起来。仔细一看，原来是我先生穿着他爸爸的睡衣。我当时真想一脚把他踹到外太空！然后我看到他那个衣服就想叫他滚。真的太膈应了。
现在想起来还特别生气。
今年国庆节回去的时候我给女儿买了一把新的梳子，放在梳妆台上。婆婆进房间三分钟不到，她随手拿起来就往自己头上梳。被女儿看见了。后来我给她扎头发的时候，她说叫我拿去洗洗再给她用，我说我洗过了，她说奶奶用过了。我去跟婆婆说那是女儿的梳子。公公在一旁说：她的梳子怎么了？我们用不得？！
公公也是，往沙发一躺，就枕我女儿的被子、盖女儿的被子。我说爸爸，我给您重新拿床被子，这是宝贝的被子。他就回：她的被子怎么了？老子盖不得？
我只好随他了。
）————————————————————————————
再好的先生还是免不了矛盾与无奈
“买猪看圈”，每个人的家庭环境、生活习惯这些不是一日养成的，而养成之后又很难定型。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-20 17:51:25
我以前对我先生说我再也不回他爸妈那边了。
他说，如果我为了父母，跟老婆决裂，不是男人；但是为了老婆跟父母决裂，我觉得，我不是人。要是你们真的那么大仇恨，见面了要拿刀砍，我只能跟你离婚，房子钱都给你，孩子也给你，不是我不想要孩子，是因为她跟着你肯定过得好一些，比跟着我强，起码你真心爱她的，我妈对她会怎么样你可以想象。要是你觉得我们还能过下去，我希望你能跟他们好好相处，我绝对站在你这边，他们说什么你不理会就行了，我又不要求你对他们多么好，表面上过得去就行了。我给你打一辈子工，挣的钱都给你，随你怎么样都可以，他们对你不好我来弥补你，反正我答应你绝对不和他们同住。
所以呢，都到了这个份上了。不想让他为难。我也不想就为了那些鸡毛蒜皮的小事，让我女儿这么小就没有爸爸。
一家人，真没有那么大的仇恨。心宽了，路就宽了，天地就宽了。
——————————————————————————
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-20 12:40:45
我也并不是一直都在外人面前给婆婆面子。
有一次过年的时候，婆婆娘家的亲戚都来了，然后一起去外面吃饭。当然是我们家做东的。人太多因为没有大包房了就分开两个房间，男的一桌女的一桌。
吃饭的期间我婆婆哥哥的儿媳妇，也就是我婆婆的侄媳妇，不停地吐槽她公公婆婆（也就是我先生的舅舅和舅妈），说因为她只生了一个女儿，因为他们重男轻女，她受了很多屈辱，情到深处都流泪了。
因为她是我婆婆介绍给侄子的对象，所以她一直把我婆婆当成娘家人。然后我婆婆对她各种安慰。
然后我在旁边听到笑了。嫂子问我笑什么，她说你有这么好的婆婆，当然体会不到我们这样女人的苦楚。我一边笑，一边拍我婆婆的肩膀说：她最重男轻女，你还跟她诉苦，我生我女儿的时候，她还说要拿去送人呢！哈哈哈哈！
然后我婆婆看我的眼神要杀人了，然而那天因为我负责点菜，公公说我的菜点的好（既有面子花费又不太高）特别开心，加上我是笑着说的，他们都以为我是开玩笑的。
我以前对我先生说我再也不回他爸妈那边了。
他说，如果我为了父母，跟老婆决裂，不是男人；但是为了老婆跟父母决裂，我觉得，我不是人。要是你们真的那么大仇恨，见面了要拿刀砍，我只能跟你离婚，房子钱都给你，孩子也给你，不是我不想要孩子，是因为她跟着你肯定过得好一些，比跟着我强，起码你真心爱她的，我妈对她会怎么样你可以想象。要是你觉得我们还能过下去，我希望你能跟他们好好相处，我绝对站在你这边，他们说什么你不理会就行了，我又不要求你对他们多么好，表面上过得去就行了。我给你打一辈子工，挣的钱都给你，随你怎么样都可以，他们对你不好我来弥补你，反正我答应你绝对不和他们同住。
所以呢，都到了这个份上了。不想让他为难。我也不想就为了那些鸡毛蒜皮的小事，让我女儿这么小就没有爸爸。
一家人，真没有那么大的仇恨。心宽了，路就宽了，天地就宽了。
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楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-20 12:40:45
我也并不是一直都在外人面前给婆婆面子。
有一次过年的时候，婆婆娘家的亲戚都来了，然后一起去外面吃饭。当然是我们家做东的。人太多因为没有大包房了就分开两个房间，男的一桌女的一桌。
吃饭的期间我婆婆哥哥的儿媳妇，也就是我婆婆的侄媳妇，不停地吐槽她公公婆婆（也就是我先生的舅舅和舅妈），说因为她只生了一个女儿，因为他们重男轻女，她受了很多屈辱，情到深处都流泪了。
因为她是我婆婆介绍给侄子的对象，所以她一直把我婆婆当成娘家人。然后我婆婆对她各种安慰。
然后我在旁边听到笑了。嫂子问我笑什么，她说你有这么好的婆婆，当然体会不到我们这样女人的苦楚。我一边笑，一边拍我婆婆的肩膀说：她最重男轻女，你还跟她诉苦，我生我女儿的时候，她还说要拿去送人呢！哈哈哈哈！
然后我婆婆看我的眼神要杀人了，然而那天因为我负责点菜，公公说我的菜点的好（既有面子花费又不太高）特别开心，加上我是笑着说的，他们都以为我是开玩笑的。
楼主：爱猫小丸子 时间：2018-12-22 21:19:29
今天开始，不再吐槽婆婆了。
既然他们已经过来了，并且负责孩子中午的午饭和午休了，我决定忘记过去的事情，和他们和平共处，重新开始新的生活。
其实我觉得所有的事情都不累，让人感觉到累的，是生活中遇到的人，和这些人带给我们的情绪，让我们心累，所以觉得特别累。
只要公公婆婆不找茬、不给我添堵，我多干点活我觉得没什么。既然是非得接受的现实，还是得收拾好心情，积极地去面对。
初步接触还比较融洽。
今天开始，不再吐槽婆婆了。
既然他们已经过来了，并且负责孩子中午的午饭和午休了，我决定忘记过去的事情，和他们和平共处，重新开始新的生活。
其实我觉得所有的事情都不累，让人感觉到累的，是生活中遇到的人，和这些人带给我们的情绪，让我们心累，所以觉得特别累。
只要公公婆婆不找茬、不给我添堵，我多干点活我觉得没什么。既然是非得接受的现实，还是得收拾好心情，积极地去面对。
初步接触还比较融洽。
楼主：爱猫小丸子 时间：2019-01-04 14:43:17
@qiujiwuhen00 2019-01-04 10:44:15
你好，很冒昧打扰您。我是你的粉丝，一直关注你。我最近遇到一个困扰的问题，想听听你的意见。我女儿上中班，昨天班里有同学生日举办了大型的party,班里有一半同学参加，我不喜欢这种场合所以没带她参加，但是家长群里全程直播了，我女儿很失落看到参加的小朋友都很开心，问我们为什么不带她参加，看的出来她很羡慕。直到今天早上她兴趣的不太高。我现在有点动摇，我不带她参加是不是我错了。或者说，我应该......
-----------------------------
首先感谢您对我的信任。
其实呢，这些问题相信很多在深圳的家长都遇到过。我女儿学校有些家长开香港牌照的豪车去接送小孩，其中不乏宾利和保时捷。前段时间网上也盛传一个家长开法拉利接送小孩，被踢出家长群的新闻。所以这是个普遍的问题，只是程度不同而已。
我小时候，同学中也有家里非常有钱的。那个年代房价便宜，有钱主要体现在家里有车，一辆普通轿车，比如说桑塔纳的价格，可以买一套一百平的房子。还体现在家里有亲戚在上海、在国外，可以去上海、北京走亲戚，还经常有各种进口零食吃。
我记得我有个同学在我们班借读，她过生日，给班上每个同学都带了一块比利时进口的酒心巧克力。我收到后，小心翼翼地咬下一角，慢慢地品味，感觉妙不可言。几天都还沉浸在那种美好的滋味里。然后特意跑去跟父母说想要吃，吵吵闹闹半天，免不了挨一顿打。
然后我那同学基本上经常会有各种好吃的。我们班的小朋友受不了诱惑基本上轮番在家挨打，也有些小朋友很精明的，每天哄着她玩，可以吃到不少零食。我总记得一群妇女和我妈妈聚在一起，她们特别气愤的表情和尖锐的语气：有钱有什么了不起的！有几个臭钱就显摆，搞得孩子天天在家哭闹！以后不能再跟她玩，听见没有，都学坏了！当马屁精有什么好……
其实呢，别人有什么错，站在我的角度，我还吃了人家不少的零食呢。家长的格局很重要。我觉得我妈妈，心胸狭隘，气量狭小，喜欢斤斤计较，小市民心态（当然我也是个小市民，但我觉得我活得比她要豁达），所以呢，为了少挨骂、少挨打，大部分小孩子都跟那个小朋友没来往了。不久之后，她就转学去了更好的学校了。
是的，我觉得她转学是对的。我觉得我们这群人、这个环境，都配不上这样家庭的小孩子。大家都穷也就罢了，享受了别人的好处，心胸还如此狭隘。
我女儿上幼儿园的时候，班上也有小孩搞生日趴体，我都是盛装带她出席，让她开心地去参加。只要别人邀请了她参加生日聚会，她生日的时候，我们也邀请别人参加。我觉得别人邀请我家小孩参加，是瞧得起我们孩子，跟别人有没有钱一点关系都没有。他有钱，场面搞得很大，那是他的经济条件决定的，如果我有钱或许我也会这么搞。这种事情就像结婚，如果你单位领导结婚场面搞得很大，难道你就不去了？如果你结婚很寒酸，难道就不请客来喝喜酒了？有钱人有他们有钱人的活法，我们穷人当然也有穷人的活法。
以前幼儿园的小朋友搞生日聚会都去KTV或者去高级餐厅弄个包间，后来我们有些家长在莲花山公园、中心公园、还有海边沙滩搞聚餐，叫美团外卖、木屋烧烤，也都搞得非常受好评。因为家长们都发现了一个问题，孩子们在一起玩就非常开心，其实在哪里玩并不重要。
孩子们对此也没有思想负担，都是因为我们家长的言行，给了他们思想负担。我女儿有时候也会羡慕别人家的豪宅。比如说有个同学家住星河丹堤，别墅，家里有一部三角钢琴，是孩子妈妈的老外婆用的钢琴。这个你能和别人比吗？人家90岁的老外婆，是海外留学回来的。人家有如今的经济层次，是几代人的积累，我们这一代连人家外婆那一代都不如，拿什么和别人比呢？
但是，这样家庭的孩子，能和我们孩子在一个地方读书，能成为朋友，难道不是一种认可、一种缘分、一种际遇吗？他们的家长，能和我们做朋友，难道不是我们的荣幸吗？在别的地方我们可能结交到这样层次的朋友吗？
所以话题又要回到我前面说的。我女儿从小，我都告诉她，一个人无法选择自己的出身，孩子降临到不同的家庭，就像风把种子带到高山、沙地、河边，种子没有办法选择自己的土壤。但是种子要学会在不同的土壤里，快乐地生活。
可以笑着羡慕别人的生活。也可以通过自己的努力，一步一步去实现这样的生活。但是，不要把金钱考虑到和朋友的交往中去。这个小朋友，你喜欢她，你们是好朋友，或者你觉得可以和她做朋友，那么她的生日趴体你要参加，而且还要精心准备礼物。如果这个小朋友你非常不喜欢她，那么你就不去参加。不要考虑其它的东西。小孩子的思想很单纯，是我们大人喜欢掺杂很多其他的东西，对孩子的精神套下各种桎梏，更多的，是为了掩饰我们自己的不足。
我们初为人母、初为人父的时候，内心总是很激动，总会想，只要他一生平平安安、健健康康、幸福快乐地长大就知足了。可是等他慢慢长大，家长总会对他有各种期许，希望他成绩好、给自己各种长脸，欲望就会不断地膨胀。其实呢，无论我们怎么努力，大部分的人，将来还是会成为我们生活中遇到的每一个普通平凡的人。所以不必带着世俗和功利的心态去看待孩子、看待孩子的同学，不管有钱没钱（这是我们成人自带的有色眼镜），我们都要记得自己的初衷，那就是孩子平安康健、幸福快乐。
@qiujiwuhen00 2019-01-04 10:44:15
你好，很冒昧打扰您。我是你的粉丝，一直关注你。我最近遇到一个困扰的问题，想听听你的意见。我女儿上中班，昨天班里有同学生日举办了大型的party,班里有一半同学参加，我不喜欢这种场合所以没带她参加，但是家长群里全程直播了，我女儿很失落看到参加的小朋友都很开心，问我们为什么不带她参加，看的出来她很羡慕。直到今天早上她兴趣的不太高。我现在有点动摇，我不带她参加是不是我错了。或者说，我应该......
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首先感谢您对我的信任。
其实呢，这些问题相信很多在深圳的家长都遇到过。我女儿学校有些家长开香港牌照的豪车去接送小孩，其中不乏宾利和保时捷。前段时间网上也盛传一个家长开法拉利接送小孩，被踢出家长群的新闻。所以这是个普遍的问题，只是程度不同而已。
我小时候，同学中也有家里非常有钱的。那个年代房价便宜，有钱主要体现在家里有车，一辆普通轿车，比如说桑塔纳的价格，可以买一套一百平的房子。还体现在家里有亲戚在上海、在国外，可以去上海、北京走亲戚，还经常有各种进口零食吃。
我记得我有个同学在我们班借读，她过生日，给班上每个同学都带了一块比利时进口的酒心巧克力。我收到后，小心翼翼地咬下一角，慢慢地品味，感觉妙不可言。几天都还沉浸在那种美好的滋味里。然后特意跑去跟父母说想要吃，吵吵闹闹半天，免不了挨一顿打。
然后我那同学基本上经常会有各种好吃的。我们班的小朋友受不了诱惑基本上轮番在家挨打，也有些小朋友很精明的，每天哄着她玩，可以吃到不少零食。我总记得一群妇女和我妈妈聚在一起，她们特别气愤的表情和尖锐的语气：有钱有什么了不起的！有几个臭钱就显摆，搞得孩子天天在家哭闹！以后不能再跟她玩，听见没有，都学坏了！当马屁精有什么好……
其实呢，别人有什么错，站在我的角度，我还吃了人家不少的零食呢。家长的格局很重要。我觉得我妈妈，心胸狭隘，气量狭小，喜欢斤斤计较，小市民心态（当然我也是个小市民，但我觉得我活得比她要豁达），所以呢，为了少挨骂、少挨打，大部分小孩子都跟那个小朋友没来往了。不久之后，她就转学去了更好的学校了。
是的，我觉得她转学是对的。我觉得我们这群人、这个环境，都配不上这样家庭的小孩子。大家都穷也就罢了，享受了别人的好处，心胸还如此狭隘。
我女儿上幼儿园的时候，班上也有小孩搞生日趴体，我都是盛装带她出席，让她开心地去参加。只要别人邀请了她参加生日聚会，她生日的时候，我们也邀请别人参加。我觉得别人邀请我家小孩参加，是瞧得起我们孩子，跟别人有没有钱一点关系都没有。他有钱，场面搞得很大，那是他的经济条件决定的，如果我有钱或许我也会这么搞。这种事情就像结婚，如果你单位领导结婚场面搞得很大，难道你就不去了？如果你结婚很寒酸，难道就不请客来喝喜酒了？有钱人有他们有钱人的活法，我们穷人当然也有穷人的活法。
以前幼儿园的小朋友搞生日聚会都去KTV或者去高级餐厅弄个包间，后来我们有些家长在莲花山公园、中心公园、还有海边沙滩搞聚餐，叫美团外卖、木屋烧烤，也都搞得非常受好评。因为家长们都发现了一个问题，孩子们在一起玩就非常开心，其实在哪里玩并不重要。
孩子们对此也没有思想负担，都是因为我们家长的言行，给了他们思想负担。我女儿有时候也会羡慕别人家的豪宅。比如说有个同学家住星河丹堤，别墅，家里有一部三角钢琴，是孩子妈妈的老外婆用的钢琴。这个你能和别人比吗？人家90岁的老外婆，是海外留学回来的。人家有如今的经济层次，是几代人的积累，我们这一代连人家外婆那一代都不如，拿什么和别人比呢？
但是，这样家庭的孩子，能和我们孩子在一个地方读书，能成为朋友，难道不是一种认可、一种缘分、一种际遇吗？他们的家长，能和我们做朋友，难道不是我们的荣幸吗？在别的地方我们可能结交到这样层次的朋友吗？
所以话题又要回到我前面说的。我女儿从小，我都告诉她，一个人无法选择自己的出身，孩子降临到不同的家庭，就像风把种子带到高山、沙地、河边，种子没有办法选择自己的土壤。但是种子要学会在不同的土壤里，快乐地生活。
可以笑着羡慕别人的生活。也可以通过自己的努力，一步一步去实现这样的生活。但是，不要把金钱考虑到和朋友的交往中去。这个小朋友，你喜欢她，你们是好朋友，或者你觉得可以和她做朋友，那么她的生日趴体你要参加，而且还要精心准备礼物。如果这个小朋友你非常不喜欢她，那么你就不去参加。不要考虑其它的东西。小孩子的思想很单纯，是我们大人喜欢掺杂很多其他的东西，对孩子的精神套下各种桎梏，更多的，是为了掩饰我们自己的不足。
我们初为人母、初为人父的时候，内心总是很激动，总会想，只要他一生平平安安、健健康康、幸福快乐地长大就知足了。可是等他慢慢长大，家长总会对他有各种期许，希望他成绩好、给自己各种长脸，欲望就会不断地膨胀。其实呢，无论我们怎么努力，大部分的人，将来还是会成为我们生活中遇到的每一个普通平凡的人。所以不必带着世俗和功利的心态去看待孩子、看待孩子的同学，不管有钱没钱（这是我们成人自带的有色眼镜），我们都要记得自己的初衷，那就是孩子平安康健、幸福快乐。
楼主：爱猫小丸子 时间：2019-01-08 00:08:27
表妹的故事
我表妹，其实不是我亲表妹，是我爸爸表妹的女儿，隔了一代，血缘上不怎么亲了，但他们跟我们家来往密切，也算是比较亲。我上大学期间，具体哪一年不记得了，正逢表妹中考。中考完以后，因为没有考上高中，表妹的妈妈，我也是喊姑姑的，就来找我爸，想让他找个关系，让我表妹有个书读。我爸爸当即表示没办法，姑姑就哭诉她当年没读书所以受尽人间苦楚，吃了没读书的亏，就差跪下了，说一定要给她女儿找个关系去读书。
我爸爸有个老师（我爸爸的高中老师，得有多老，早退休啦）的儿子好像在教育局上班。当年我爸读书的时候，那个老师特别喜欢我爸。我姑姑就想让我爸爸去找他老师帮忙，她说事情你尽管办，所有的费用我来出。我爸也不含糊，马上就提上水果和烟酒去了他老师家。
这老师也知道，无事不登三宝殿，肯定是有事要找他儿子的麻烦。他留了我爸在他家吃饭，然后说烟酒都戒了，让我爸拿回来，说水果就留下了。我爸当然不肯，觉得事情虽然没法办，但因为事情没办就把东西拿走，没有这个道理。更何况我爸看见了老师家茶几的烟灰缸里还有烟蒂，就把烟酒还是给老师留下了。说事情就不麻烦老师了，他另外想办法。
我爸还有个同学，在某高中当老师。我爸也去跑了一趟。去人家家里求人办事，当然礼品不可少。但是一番推杯换盏之后，这个老师也表示，他多年郁郁不得志，不要说跟领导攀上关系了，就是他在学校的工作，都有可能保不住。所以也没法。
我爸除了这些关系，实在没关系了（那个时候，我妈妈娘家大表哥还是个普通初中老师，在区教育局当个小职员那是很久以后的事情了。）就跟我姑姑说，真的没办法了。
这个时候，我姑姑盯上了我。她说，你不是才上大学吗，你高中的老师，你去找找关系啊。我真的不想去，但是她就在我们家哭闹，她说她就让我去试试，试试，又不求你一定成功。我爸没办法，就跟我说，你就去把你们原来的老师都探望一遍，问问看，有没有哪个老师有办法的。
老爹发话了，不行也得行啊。于是被我姑姑押着，硬着头皮去了学校。
去到学校附近，我盘算了一下，我原来的老师，有几个都是年轻的，刚毕业了去教我们的，估计找他们没戏。几个年纪大的，有数学老师，语文老师，还有另一个年级的数学老师，找找他们或许有可能。
于是我计算了一下，最少要给四个老师买水果。于是我买了四袋水果，让我姑姑坐在操场边上的花坛边。我说我去教师家属楼看老师了，你在这里等我。我看完一个，回来拿一袋水果，再去看另一个。
于是我就这样去看了七个老师。
为什么我看了七个老师呢？因为我一走进那个院子，就碰到我原来的物理老师了。然后她看见我非常高兴，远远地就喊我，结果我尴尬了，但是还好我反应快。我只好说我特意来看她的。她非常开心，高兴得不得了。我把水果递给她，感谢她当年对我的教诲，她特别开心，邀请我去她家里坐坐。我说我今天是陪姑姑过来办事的，我姑姑在操场那里等我，我要走了。她非常依依不舍地放我走了。
然后我又提着一袋水果，偷偷摸摸地进了教师楼。又被当年的英语老师发现了。英语老师看见我提着一袋水果，就跟我说：我就知道老师当年没白疼你！刚才下楼丢垃圾，碰到X老师，她说你来附近办事，特意给她买了一袋水果看她，我一想，当年你英语成绩最好，老师在你身上没白费心血，怎么可能看物理老师，不看我英语老师呢！所以我特意出来看看，果然啊，老师看到你了真高兴！当年没白疼你！ 说着还抹了泪。
老师拉我去她家坐，我也感动得稀里哗啦的，但是想着还有正事要办。于是我把水果递给老师，也找了借口说姑姑在等我去办事，就溜走了。
最后几经波折，中途跑出学校又买了一趟水果，把我觉得可能有戏的老师，还有不在计划内的老师，都探望了一遍。最后，是我高三数学老师告诉我一个信息。
他说当年高一教我们的一个数学老师，原来就是数学年级组的组长，后来当副校长啦。他说你找谁都不如找他。还告诉我他没住学校里面，他家在另外一个地方，还把他家地址写给我了。
于是就这样，我带着姑姑，买了水果，又去了这个教了我们一年的老师家。老师不在家，师娘在家，师娘说，老师今天在学校食堂里带上头的领导参观。这个时间估计已经参观完了，不在食堂的话，应该在办公室。
于是我又返回学校。还是让姑姑在操场那里等我，我去学校食堂，准备看看里面有没有人，看看老师的事情办完了没有。谁知我刚在食堂门口一晃，里面就有人喊：门口是谁？这个时间怎么不去上课？
我一看，就是我们以前老师带着几个人在食堂里面。我就硬着头皮走过去，先跟老师打了个招呼，老师也认出我来了。他就先跟其他人介绍，说这个是我们高中毕业的学生。然后其他人就问我，你现在是在读书还是在干什么？
于是我就回答，我在XX大学读书。然后老师又问我回学校来干什么。我回答说：想念校园和当年辛苦培养我们的老师，所以回学校来看看。然后老师又问我怎么会来食堂。我回答说：我特意过来找您的，因为刚刚去探望好几位老师了，跟几位老师打听您，他们说您每天工作之余会在学生食堂巡查，所以我就来食堂了！非常感谢您当年一直对我严加管教、督促我认真读书，所以一直想来学校看望您。
然后老师点点头，他说，你在这里等一下，一会儿我过来找你。然后一群人就走了。
我在食堂坐了好久，正无聊的时候，老师回来了，他喊我的名字说：XX！我知道你不会真的来看望我！你有什么事情，说！ 然后我就直接说了，我说我表妹没考上高中，想要读书，您看能不能想办法让她读书。
然后老师问：她中考多少分？ 我说：很丢脸，才两三百分！
他说：你让她家大人来找我。 我说：她妈妈是我姑姑，就在外面操场那里，我去把她叫过来。
他说：她家大人知道这个事，就不用过来了。这个成绩在我们这个学校没有书读，但是，可以去郊区乡镇的其他高中借读，愿意读，我就给你写个条子，不愿意读，那也没办法。
我说：这事我做不了主，还得我姑姑来。然后就把我姑姑叫来了。姑姑表示愿意去乡镇的高中借读。
于是就把表妹送去附近郊区的一个学校去上了高中。去到那边高中以后，学校按照离分数线的差的分数，收了赞助费。表妹终于有了书读，上了高中。
表妹上高中，我爹开支一千多。我给七八个老师买水果，一共用了两百块钱，这是我二十天的生活费。
科普一下：那个时候武汉市区的房价一千块左右一个平方。大学生一个月的生活费是三百块钱。武汉市的热干面是1元钱1碗。小餐馆炒一个荤菜5块钱。1碗牛肉拉面2块钱。
我去找我姑报销。我姑就哭穷，说她刚刚交了赞助费，钱都是借来的，穷得揭不开锅了，反正就没给，后来只好不了了之。
三年之后，我表妹又没有考上大学。那个时候考正规大学比现在难度还是要大一些的，野鸡大学也不像现在这样遍地开花，所以，她这种情况还蛮多的，很多小孩子初中两三百分毕业，高中又是两三百分毕业。武汉的公交车司机，的士司机，很多家里都条件很好的，不差钱，只是父母怕他们在家里闲着，学坏了，就给他们找个事情做。
她心有不甘，又开始让她妈妈四处托关系求人。那个时候正好我爸爸认识一个人，接了一个私立高校的工程，就是给学校挖景观池。学校欠了几十万工程款，一直不给。然后那个人在学校说话还是有分量的，就这样，我表妹又花了点钱，就上大学了。
几年以后，她就大学毕业了。无奈文凭不好，在武汉这样一个各种高校林立的地方，自然找工作不是那么顺利。
然后她妈妈又是各种托关系、又让我爸去找那个给私立高校挖景观池的人，她好像花了点钱吧，然后就让我表妹留校了。在学校当个辅导员。
OMG，她能辅导谁啊~~但是她干了两年觉得没意思，觉得工资少，自己把工作辞了，又在家玩了几年。
于是乎，就这样过了几年，家里拆迁了，变成了拆二代。应了那句歌词：好嗨哦，感觉人生已经走上了巅峰~
家里拆了三套房，现金两百多万。
每天睡到自然醒，然后出去吃饭、美容、逛街，各种买买买，逛累了才回来。
还好那时武汉消费不高，所以钱还是蛮经花的。
就这样在家混了两年，觉得不是个事，还是得找个事情做啊。原来的原住民集体土地成立了股份公司，她爸妈天天去公司闹，要求给孩子找个事情做。
最后，她去他们那的街道做临时工了。她自己都不知道自己是干嘛的，反正就坐那里，电脑能玩一天。
后来自己认识了一个外地的男孩子，男孩子很帅，个子很高，私企上班，收入不高。后来俩人要结婚了，要求家里陪嫁一套房子，再给一百万现金。父母想着就一个孩子嘛，也都答应了。
然后结婚了，两人生了一个女儿。男方父母、弟弟妹妹都从老家过来了，一起住在她陪嫁那套房里面了。觉得房子小，就又找父母要了一套房子，他们搬出来住了。然后呢，男方父母也跟着搬过来了，说要帮他们带孩子。
再后来呢，我姑父因为工作的原因长期要去外地了。姑姑一个人住觉得冷清，想跟表妹一起住。男方父母非常理解和支持。于是，娘家三套房，男方弟弟妹妹住一套、男方父母住一套、表妹夫妻和姑姑住一套。
再后来呢，男方弟弟要结婚，让妹妹也搬过来和表妹夫妻一起住了。倒是姑父回来没有地方住了，就睡他们家客厅的沙发了。
男方说岳父老这样住着也不是办法，干脆让他们出钱给妹妹买套小户型吧，让她搬出去住。
然后这个故事就发生到这里了，不要问我结局，我也不知道。。。。
表妹的故事
我表妹，其实不是我亲表妹，是我爸爸表妹的女儿，隔了一代，血缘上不怎么亲了，但他们跟我们家来往密切，也算是比较亲。我上大学期间，具体哪一年不记得了，正逢表妹中考。中考完以后，因为没有考上高中，表妹的妈妈，我也是喊姑姑的，就来找我爸，想让他找个关系，让我表妹有个书读。我爸爸当即表示没办法，姑姑就哭诉她当年没读书所以受尽人间苦楚，吃了没读书的亏，就差跪下了，说一定要给她女儿找个关系去读书。
我爸爸有个老师（我爸爸的高中老师，得有多老，早退休啦）的儿子好像在教育局上班。当年我爸读书的时候，那个老师特别喜欢我爸。我姑姑就想让我爸爸去找他老师帮忙，她说事情你尽管办，所有的费用我来出。我爸也不含糊，马上就提上水果和烟酒去了他老师家。
这老师也知道，无事不登三宝殿，肯定是有事要找他儿子的麻烦。他留了我爸在他家吃饭，然后说烟酒都戒了，让我爸拿回来，说水果就留下了。我爸当然不肯，觉得事情虽然没法办，但因为事情没办就把东西拿走，没有这个道理。更何况我爸看见了老师家茶几的烟灰缸里还有烟蒂，就把烟酒还是给老师留下了。说事情就不麻烦老师了，他另外想办法。
我爸还有个同学，在某高中当老师。我爸也去跑了一趟。去人家家里求人办事，当然礼品不可少。但是一番推杯换盏之后，这个老师也表示，他多年郁郁不得志，不要说跟领导攀上关系了，就是他在学校的工作，都有可能保不住。所以也没法。
我爸除了这些关系，实在没关系了（那个时候，我妈妈娘家大表哥还是个普通初中老师，在区教育局当个小职员那是很久以后的事情了。）就跟我姑姑说，真的没办法了。
这个时候，我姑姑盯上了我。她说，你不是才上大学吗，你高中的老师，你去找找关系啊。我真的不想去，但是她就在我们家哭闹，她说她就让我去试试，试试，又不求你一定成功。我爸没办法，就跟我说，你就去把你们原来的老师都探望一遍，问问看，有没有哪个老师有办法的。
老爹发话了，不行也得行啊。于是被我姑姑押着，硬着头皮去了学校。
去到学校附近，我盘算了一下，我原来的老师，有几个都是年轻的，刚毕业了去教我们的，估计找他们没戏。几个年纪大的，有数学老师，语文老师，还有另一个年级的数学老师，找找他们或许有可能。
于是我计算了一下，最少要给四个老师买水果。于是我买了四袋水果，让我姑姑坐在操场边上的花坛边。我说我去教师家属楼看老师了，你在这里等我。我看完一个，回来拿一袋水果，再去看另一个。
于是我就这样去看了七个老师。
为什么我看了七个老师呢？因为我一走进那个院子，就碰到我原来的物理老师了。然后她看见我非常高兴，远远地就喊我，结果我尴尬了，但是还好我反应快。我只好说我特意来看她的。她非常开心，高兴得不得了。我把水果递给她，感谢她当年对我的教诲，她特别开心，邀请我去她家里坐坐。我说我今天是陪姑姑过来办事的，我姑姑在操场那里等我，我要走了。她非常依依不舍地放我走了。
然后我又提着一袋水果，偷偷摸摸地进了教师楼。又被当年的英语老师发现了。英语老师看见我提着一袋水果，就跟我说：我就知道老师当年没白疼你！刚才下楼丢垃圾，碰到X老师，她说你来附近办事，特意给她买了一袋水果看她，我一想，当年你英语成绩最好，老师在你身上没白费心血，怎么可能看物理老师，不看我英语老师呢！所以我特意出来看看，果然啊，老师看到你了真高兴！当年没白疼你！ 说着还抹了泪。
老师拉我去她家坐，我也感动得稀里哗啦的，但是想着还有正事要办。于是我把水果递给老师，也找了借口说姑姑在等我去办事，就溜走了。
最后几经波折，中途跑出学校又买了一趟水果，把我觉得可能有戏的老师，还有不在计划内的老师，都探望了一遍。最后，是我高三数学老师告诉我一个信息。
他说当年高一教我们的一个数学老师，原来就是数学年级组的组长，后来当副校长啦。他说你找谁都不如找他。还告诉我他没住学校里面，他家在另外一个地方，还把他家地址写给我了。
于是就这样，我带着姑姑，买了水果，又去了这个教了我们一年的老师家。老师不在家，师娘在家，师娘说，老师今天在学校食堂里带上头的领导参观。这个时间估计已经参观完了，不在食堂的话，应该在办公室。
于是我又返回学校。还是让姑姑在操场那里等我，我去学校食堂，准备看看里面有没有人，看看老师的事情办完了没有。谁知我刚在食堂门口一晃，里面就有人喊：门口是谁？这个时间怎么不去上课？
我一看，就是我们以前老师带着几个人在食堂里面。我就硬着头皮走过去，先跟老师打了个招呼，老师也认出我来了。他就先跟其他人介绍，说这个是我们高中毕业的学生。然后其他人就问我，你现在是在读书还是在干什么？
于是我就回答，我在XX大学读书。然后老师又问我回学校来干什么。我回答说：想念校园和当年辛苦培养我们的老师，所以回学校来看看。然后老师又问我怎么会来食堂。我回答说：我特意过来找您的，因为刚刚去探望好几位老师了，跟几位老师打听您，他们说您每天工作之余会在学生食堂巡查，所以我就来食堂了！非常感谢您当年一直对我严加管教、督促我认真读书，所以一直想来学校看望您。
然后老师点点头，他说，你在这里等一下，一会儿我过来找你。然后一群人就走了。
我在食堂坐了好久，正无聊的时候，老师回来了，他喊我的名字说：XX！我知道你不会真的来看望我！你有什么事情，说！ 然后我就直接说了，我说我表妹没考上高中，想要读书，您看能不能想办法让她读书。
然后老师问：她中考多少分？ 我说：很丢脸，才两三百分！
他说：你让她家大人来找我。 我说：她妈妈是我姑姑，就在外面操场那里，我去把她叫过来。
他说：她家大人知道这个事，就不用过来了。这个成绩在我们这个学校没有书读，但是，可以去郊区乡镇的其他高中借读，愿意读，我就给你写个条子，不愿意读，那也没办法。
我说：这事我做不了主，还得我姑姑来。然后就把我姑姑叫来了。姑姑表示愿意去乡镇的高中借读。
于是就把表妹送去附近郊区的一个学校去上了高中。去到那边高中以后，学校按照离分数线的差的分数，收了赞助费。表妹终于有了书读，上了高中。
表妹上高中，我爹开支一千多。我给七八个老师买水果，一共用了两百块钱，这是我二十天的生活费。
科普一下：那个时候武汉市区的房价一千块左右一个平方。大学生一个月的生活费是三百块钱。武汉市的热干面是1元钱1碗。小餐馆炒一个荤菜5块钱。1碗牛肉拉面2块钱。
我去找我姑报销。我姑就哭穷，说她刚刚交了赞助费，钱都是借来的，穷得揭不开锅了，反正就没给，后来只好不了了之。
三年之后，我表妹又没有考上大学。那个时候考正规大学比现在难度还是要大一些的，野鸡大学也不像现在这样遍地开花，所以，她这种情况还蛮多的，很多小孩子初中两三百分毕业，高中又是两三百分毕业。武汉的公交车司机，的士司机，很多家里都条件很好的，不差钱，只是父母怕他们在家里闲着，学坏了，就给他们找个事情做。
她心有不甘，又开始让她妈妈四处托关系求人。那个时候正好我爸爸认识一个人，接了一个私立高校的工程，就是给学校挖景观池。学校欠了几十万工程款，一直不给。然后那个人在学校说话还是有分量的，就这样，我表妹又花了点钱，就上大学了。
几年以后，她就大学毕业了。无奈文凭不好，在武汉这样一个各种高校林立的地方，自然找工作不是那么顺利。
然后她妈妈又是各种托关系、又让我爸去找那个给私立高校挖景观池的人，她好像花了点钱吧，然后就让我表妹留校了。在学校当个辅导员。
OMG，她能辅导谁啊~~但是她干了两年觉得没意思，觉得工资少，自己把工作辞了，又在家玩了几年。
于是乎，就这样过了几年，家里拆迁了，变成了拆二代。应了那句歌词：好嗨哦，感觉人生已经走上了巅峰~
家里拆了三套房，现金两百多万。
每天睡到自然醒，然后出去吃饭、美容、逛街，各种买买买，逛累了才回来。
还好那时武汉消费不高，所以钱还是蛮经花的。
就这样在家混了两年，觉得不是个事，还是得找个事情做啊。原来的原住民集体土地成立了股份公司，她爸妈天天去公司闹，要求给孩子找个事情做。
最后，她去他们那的街道做临时工了。她自己都不知道自己是干嘛的，反正就坐那里，电脑能玩一天。
后来自己认识了一个外地的男孩子，男孩子很帅，个子很高，私企上班，收入不高。后来俩人要结婚了，要求家里陪嫁一套房子，再给一百万现金。父母想着就一个孩子嘛，也都答应了。
然后结婚了，两人生了一个女儿。男方父母、弟弟妹妹都从老家过来了，一起住在她陪嫁那套房里面了。觉得房子小，就又找父母要了一套房子，他们搬出来住了。然后呢，男方父母也跟着搬过来了，说要帮他们带孩子。
再后来呢，我姑父因为工作的原因长期要去外地了。姑姑一个人住觉得冷清，想跟表妹一起住。男方父母非常理解和支持。于是，娘家三套房，男方弟弟妹妹住一套、男方父母住一套、表妹夫妻和姑姑住一套。
再后来呢，男方弟弟要结婚，让妹妹也搬过来和表妹夫妻一起住了。倒是姑父回来没有地方住了，就睡他们家客厅的沙发了。
男方说岳父老这样住着也不是办法，干脆让他们出钱给妹妹买套小户型吧，让她搬出去住。
然后这个故事就发生到这里了，不要问我结局，我也不知道。。。。
作者：左菲YY 时间：2019-01-08 07:33:14
昨天彻夜看完楼主的帖子，心绪久难平静。我和老公一直两地分居，至今第七个年头。2019年我下定决心到深圳老公那边去，老公一直直言压力太大，不点头，甚至很抵触。我们的情况是俩娃，一三岁女孩，一一岁男孩。房租、老公工资加银行固定理财，年收入50万，在福田车公庙附近有一个带学区的小公寓，老公工作非常稳定。请问维持您家这个生活水平，在深圳福田中心区，两个孩子教育投入也和您家相当，租房带孩子是否维持的下去？我因为工作生孩子这三年没去过深圳，老公直言钱肯定不够用，让我没有底气。我本人也不是娇气的人，全日制硕士，两个孩子一直自己带在身边，从来没有脱离职场。望楼主百忙之中能看见我的问题，感谢！
来自 天涯社区客户端 | 举报 | 收藏 | 3597楼 | 埋红包 | 点赞（1个赞，22.78分） | 打赏 | 回复 | 评论(11)
爱猫小丸子：2019-01-08 08:06:49 评论
钱是绝对够用的，这个收入在深圳打工族里面算是收入非常高的了。我们夫妻俩收入加起来都没有这么多。
耒井耒云：2019-01-08 08:51:49 评论
评论 左菲YY：恕我直言，不是不够用，是他不想你们去了他没有自由日子，钱也不想拿去那么多降低他的生活质量。自私罢了，这样的男人不是少数。
不明真相纯属围观：2019-01-08 09:13:02 评论
楼主你家收入情况和我家差不多，我觉得你们一家四口这个收入是完全够在深圳过比较舒适的生活了的。有问题的不是收入，是你老公，相信我。
最爱花生米8383：2019-01-08 11:00:11 评论
层主还是过去吧，看你老公这举动别出什么幺蛾子
左菲YY：2019-01-08 12:24:14 评论
评论 爱猫小丸子：其实我作为当事人，再后知后觉，你们的提点，我不是不懂的。我可能算异地夫妻里心比较大的，我没有婆婆帮忙，孩子这么小，过去势必是全职主妇。一方面想让家庭稳定，一方面怕过去了，失望会更多。我也没有很多嫁妆傍身，只有一双双手，徘徊徘徊，感谢楼主的回答，我心里明朗了些。
左菲YY：2019-01-09 07:55:13 评论
评论 海阔天空Kee：谢谢您，隔着屏幕，我都能感受到您的关心。我已经徘徊了七年了，是时候了断这个问题了。
爱猫小丸子：2019-01-09 12:46:07 评论
评论 海阔天空kee：结合层主后面描述的个人情况，我完全同意姐姐的观点。
西墙一面爬山虎：2019-01-23 12:34:01 评论
评论 左菲YY ：我同意海阔天空意见。你过去这一头烂额的生活，，感情可遇不可求，你有好工作有孩子，其余的就当锦上添花吧，
昨天彻夜看完楼主的帖子，心绪久难平静。我和老公一直两地分居，至今第七个年头。2019年我下定决心到深圳老公那边去，老公一直直言压力太大，不点头，甚至很抵触。我们的情况是俩娃，一三岁女孩，一一岁男孩。房租、老公工资加银行固定理财，年收入50万，在福田车公庙附近有一个带学区的小公寓，老公工作非常稳定。请问维持您家这个生活水平，在深圳福田中心区，两个孩子教育投入也和您家相当，租房带孩子是否维持的下去？我因为工作生孩子这三年没去过深圳，老公直言钱肯定不够用，让我没有底气。我本人也不是娇气的人，全日制硕士，两个孩子一直自己带在身边，从来没有脱离职场。望楼主百忙之中能看见我的问题，感谢！
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爱猫小丸子：2019-01-08 08:06:49 评论
钱是绝对够用的，这个收入在深圳打工族里面算是收入非常高的了。我们夫妻俩收入加起来都没有这么多。
耒井耒云：2019-01-08 08:51:49 评论
评论 左菲YY：恕我直言，不是不够用，是他不想你们去了他没有自由日子，钱也不想拿去那么多降低他的生活质量。自私罢了，这样的男人不是少数。
不明真相纯属围观：2019-01-08 09:13:02 评论
楼主你家收入情况和我家差不多，我觉得你们一家四口这个收入是完全够在深圳过比较舒适的生活了的。有问题的不是收入，是你老公，相信我。
最爱花生米8383：2019-01-08 11:00:11 评论
层主还是过去吧，看你老公这举动别出什么幺蛾子
左菲YY：2019-01-08 12:24:14 评论
评论 爱猫小丸子：其实我作为当事人，再后知后觉，你们的提点，我不是不懂的。我可能算异地夫妻里心比较大的，我没有婆婆帮忙，孩子这么小，过去势必是全职主妇。一方面想让家庭稳定，一方面怕过去了，失望会更多。我也没有很多嫁妆傍身，只有一双双手，徘徊徘徊，感谢楼主的回答，我心里明朗了些。
左菲YY：2019-01-09 07:55:13 评论
评论 海阔天空Kee：谢谢您，隔着屏幕，我都能感受到您的关心。我已经徘徊了七年了，是时候了断这个问题了。
爱猫小丸子：2019-01-09 12:46:07 评论
评论 海阔天空kee：结合层主后面描述的个人情况，我完全同意姐姐的观点。
西墙一面爬山虎：2019-01-23 12:34:01 评论
评论 左菲YY ：我同意海阔天空意见。你过去这一头烂额的生活，，感情可遇不可求，你有好工作有孩子，其余的就当锦上添花吧，