楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-06-26 14:54:57
@丢丢丢ddd 2012-06-26 11:31:35
绿写得好详细，还分了还多种情况来写，真是用心良苦啊！！
不过，我想提几点小小滴意见哦。。
关于礼物。我想作为客人去别人家做客也是应该主动带点礼品吧？如果空手去别人家做客，会不会显得不懂礼仪和人情世故呢？
关于睡觉。如果一来到他们家就让他儿子睡了客厅，父母心中是否会觉得不舒服，心想还没进门就让我儿子睡客厅了，那进门了还得了？
关于洗碗。我想我们去见未来公婆我们会观察他们，他们也会观察我们吧？！公婆做饭洗碗不赶快主动帮忙的话，他们会不会觉得这个女孩子不懂事，且婚后会是不爱做家务的女孩，以后岂不是要他们儿子要做很多？心里又不干了。。
写完这些话，突然觉得我还蛮传统的。。呵呵。。。
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哈，很高兴能有这样的不同声音出现，让我能进一步阐明自己那么写的理由和目的。
首先，表扬丢丢丢同学很善良很勤劳很得体很会揣摩对方的心思，我要是男的，看到这么好的媳妇，赶紧娶回家：）
其次，我来说明之所以会这么写的动机，以便大家清楚明白这么做的原因。
1，礼物。我写这段时，认为最佳的情况是未来老公具备买好礼物带你上门的自觉性，他应该提议一起去买，最后由他付钱。如果他丝毫没有考虑到这点，说明未来老公还没长熟呢，这时候需要你来提醒他买，并且教育他没为你考虑到“做客上门不提东西不合适”，这一点能考察到未来老公是否体贴入微，因为第一次上门是大事，一个成熟得体的未来老公，在此等大事上不能为你考虑，以后生活中的小事为你考虑的可能性会很小。
而我反对贵重礼物的理由是，如果未来公婆和老公特别讲究礼物之贵重，则说明他们是很计较面子的人，并且这种面子往往是不必要。如果有姑娘要自掏腰包用贵重礼物来体现自己的诚意，我犀利地问一句：“还没过门呢，你迫不及待如此表衷心，有那么着急要嫁么？” 你越着急嫁，嫁过后越不被珍惜。
2，睡觉。如果还没进门时，公婆心里就这么舍不得自己儿子“吃苦”，你想象一下：结婚后，他们看到儿子“吃苦”了，心里该有多么不平衡啊，婆媳矛盾还少得了吗？何况贵客临门，留宿是主人的面子，睡一夜沙发算得上苦吗？这一点我认为最佳情况是公婆主动这么安排，而不是未来媳妇这么提出来。主动这么安排能体现两个重要的优点：1，心态上舍得儿子吃点小亏（事实上我认为睡沙发算不上吃亏，大老爷们这点苦都不能吃，娶了媳妇后岂不是苦得要哭爹喊娘？）；2，能尊重未来媳妇睡觉时的隐私，婆婆能细致入微地体贴到如果婆媳一个房间睡，媳妇会很多不舒服不自在。
3，洗碗。如果媳妇没帮忙洗碗，公婆觉得不舒服，说明公婆没有把未来媳妇当“贵客”，而是当“小媳妇”，并且非常强烈地认为小媳妇应该做家务伺候自己儿子，公婆可以不具备男女平等意识，但绝不能将小媳妇大儿子心态放到明面上来，得体的公婆应该“欺负儿子捧着媳妇”，有“欺负儿子捧着媳妇”的意识，婚后婆媳关系才会和谐。
只吃一顿，帮着端端碗就可以了，洗碗真的不必要，吃好多顿，还是要非常诚恳地客气一下的嘛。
洗碗这件事考察的是公婆心理，如果公婆第一次上门就要计较婚后媳妇是否会做家务伺候他们的儿子，这媳妇进门后还有好日子过吗？恐怕婚后看到儿子做一点家务，公婆心里都很难受呢，觉得媳妇没伺候好自己儿子啊。
我认为公婆应该会将考察的重心放在聊天时的谈吐见识上，而不是做家务能力上。如果未来老公下厨做饭，媳妇可以去厨房帮忙，如果未来老公没有动手，媳妇完全可以十指不粘阳春水。


总的来说，如果第一次见面后，公婆对媳妇不勤快有些微词，那也正是我想让媳妇们展现的样子，我根本不希望公婆认为媳妇是个很勤快很会做家务的人，我期待的是公婆认为媳妇并不勤快并不会做家务，但依然支持自己儿子娶她，舍得让自己儿子去勤快去做家务，未来公婆有这样的好心态，婚后和谐的概率将大大增加。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-06-28 06:24:32
在我的心目中，Karl第一次上门表现的非常完美，所以，就把Karl当作案例来分析吧。

1，Karl主动询问。见过Karl的父母后（此情节见前几页Karl故事连载），Karl问我：“什么时候能让我回你家看看咱爸妈呢？” （“咱爸妈”，Karl同志自动代入感非常强，我抗议多次无效，只能无视之。。。。。。）
我说：“不知道啊，我打个电话问问我爸妈吧。”
（见过Karl父母后心里对Karl的父母很满意，所以很愿意带Karl回家，但是内心非常希望能过段日子多看看多确定点再说。）

打了电话后，跟Karl说：“我爸爸说，你是最尊贵的客人，家里要新装修一下，才能迎接你。”
（我家为了迎Karl重新装修，公婆家为了欢迎我第一次上门，换了客厅的沙发茶几等家具，当时进门寒暄落座后，未来婆婆特地向我解释：“ 听Karl说起你后，迫不及待要见到你，时间太仓促，没来得及好好收拾一下家，太不像样了，这样子给你看到，真是失礼。” 我手搁在沉实的木质沙发宽扶手上，笑着说：“哪里哪里，您太客气了，看着非常温馨非常好，我来给您添了很多麻烦。” 我一进门余光一扫已看到几分隆重：卫生打扫得非常干净，暗红色木质沙发散发着典雅的光泽，坐垫的海绵平整结实，一坐下就能感觉出新购置不久。）
2，Karl安排交通工具。等到约定的日子，他早已买好火车票，他问我：“回家住一礼拜，你不常回家，家里亲戚都该拜访一下，他们的家都不通公交，我们当地租个车好不好？出行方便一些。”
我想了想说：“好。” 于是他上网查电话，安排了租车公司把车开去火车站，出站直接开回家，非常方便。

3，Karl考虑买礼物。Karl问：“咱爸（。。。忽视之。。。）喜欢下棋，我给买付水晶象棋吧，咱妈（。。。）喜欢听故事，我打算买个德生收音机，好不好？”
我说：“挺好的，他们肯定会喜欢。”
“这两样先买好带着。坐火车行李太多不方便，其他礼物，拿到车后再去超市买好不好？现在城里超市卖的东西都差不多。”
我说：“不用啦，那两样礼物很好。够了。”
Karl坚持说：“应该买一点，两件太少了，咱们半年才回家一趟不容易。”（是我半年才回家一趟，他又自动代入了，很善于站在对方角度看问题啊。）
在本地超市，Karl向我询问我爸妈喜欢什么，向超市工作人员询问本地人流行什么样的礼物。（很细致周到，我爸妈的偏好与本地风俗都考虑了。）

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-06-28 06:33:13
4，Karl搞定非常惯女儿的丈母娘。我妈妈一直很惯着我，诚实的说，在我这个自己已经当妈的人眼里，她真的太惯女儿了。

我妈不仅善良又心软，还非常诚实，讲话特别实在，她跟Karl说：“我这个宝贝女儿特别懒，家里什么事情都不愿意做，从小被我惯坏了，一身臭毛病。她这千斤小姐的眼里看不到家里脏了乱了，天天装模作样坐那儿看书，我看她是捧着本书逃避做家务。”
（我妈妈说的是事实，我在旁边听着心里笑死了：俺亲娘这是真疼我，给未来女婿预防针打得这么早。）

Karl笑着说：“我就喜欢她爱看书，知书达理，她什么都不用做，我会做饭，我做饭很好吃的，今天中午饭我来做。”
我妈说：“你会做饭挺好，我不会做饭，我们家上得了台面的饭全靠她爸爸做，中午你尝尝她爸爸的手艺。”（我妈说的大实话，不过在我听来潜台词很深，全靠我爸做饭有木有！）

中午饭Karl赞不绝口，吃了我爸炒的菜，他自知差距很大，不敢提炒菜了，他说：“炒菜不敢班门弄斧，我来做面食吧，手擀面、包饺子、烙饼。” 我们一个劲地跟他客气，他一个劲地坚持要展示一下自己做饭的能力，客气了好几个回合，看来他是真的想表现一番，也就随他了。

Karl非常有表现自己会做饭的诚意，于是让他做饭了，洗碗他也客气了好几下，我妈妈坚决不让他洗。

Karl面食做的确实不错，丈母娘吃了Karl做的饭，批准了Karl的家务能力。（大概我妈妈心里也松了一口气吧，她一直很发愁我这么懒的女儿怎么能嫁人呢，应该一辈子养家里。）

吃他烙的饼，我妈说：“我听绿讲，你们那里吃饭，媳妇在厨房烙饼削面，一家人就先坐下吃上了，媳妇吃饭不上桌的啊？我们这里可没这样的风俗习惯。”（我第一次见公婆时在Karl的老师家看到的，当时特惊诧，回来立马当一件稀奇事电话里跟妈妈说了，妈妈记得真清楚。）
Karl马上说：“我家不这样，我家媳妇肯定没这规矩，我爸天天给我妈做饭。”
（哈哈，不晓得Karl回答时有没有后背流汗，话说我当时看到他们当地那样的风俗，压力无比大，心里好忐忑北方媳妇真难当，我这南方娇惯的女儿难以胜任啊。）

我妈说：“我家是个独生女，她从小爱偷懒，我心肠软，也不盯揪她干活，太娇惯她，不像你家好几个孩子，你又是老大，她如果能有你一半吃苦耐劳的品质，我也能放心些，她这小孩子脾气，这么早嫁人，还嫁得那么远，我真是不放心啊。”
Karl说：“女孩子不用吃苦耐劳，再说她这么好，我疼她都来不及，哪里舍得她吃苦。现在火车方便，您什么时候想她都能来看，愿意住多久都行，以后她怀孕生孩子，我还希望您和伯父来给她做点可口的饭，我做不来她从小爱吃的口味啊。”
（Karl同志想得真远，还没结婚，连怀孕的口味都早早打算上了，他的提议我喜欢，哈哈。而且这个怀孕接丈母娘的提议一定深得我妈妈的心，Karl应该是从我妈妈讲话看出，这个丈母娘太疼女儿了，才会这么提议的吧。）

我的臭毛病就举例这么多吧，再说下去，我形象全毁了，那几天，我妈妈是真正“毁”人不倦的慈母，本来我也没刻意在Karl面前树立勤劳能干的好媳妇形象，我妈妈更是不遗余力渲染我好吃懒做的毛病。（咳咳，虽然妈妈讲的都确有其事，我猜乐观的karl以为当时我妈妈故意夸张了呢，因为婚后Karl跟丈母娘聊天时说到：“当初您说她懒，我没想到真有这么懒。” 婚后丈母娘还是那么实在：“哎呀，你看，当初我都跟你说了，她真的毛病特别多。”）

当初Karl同志一颗红心向着党，没有丝毫退缩，可见娶媳妇心志坚定。婚后这么多年Karl确实很包容我好吃懒做，我妈妈打预防针功不可没。

有时候因为我实在太懒了，Karl神色不对，我妈妈也会劝Karl说：“一切都是我的错，我从小太娇惯她了，你得让她慢慢改。”

有时候他们两个人竟然联合起来打趣我，妈妈笑着跟Karl说：“当初我一遍遍告诉你，我这个女儿她真的好懒好懒，我是真心为你考虑，你不听我的话。”

现在已经过了这么多年，妈妈也看到多次我们吵架、我们和好，Karl大概早就把这个丈母娘的心完全收服了。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-06-30 19:51:44
@猪宝爱维尼 2012-06-28 19:30:48
多实践，多看，就能看出和谐家庭、表面和谐家庭、以及不和谐家庭有很多不同的细节。
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@情殇未了 2012-06-29 20:24:27
举手提问 请问猪宝还能给我们大致说下 和谐家庭、表面和谐家庭的许多细节差别？
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和谐家庭，是父母心有默契，互相体贴关爱，气氛和谐又温馨。我发现一个规律，这样的家庭里，爸爸都很能装无辜卖乖放下面子哄妈妈开心，妈妈干活很利索有点急脾气做一手好饭菜。吃饭时，爸爸会一个劲儿夸妈妈做饭好吃，讲家长里短的趣事，过节去做客，爸爸总有礼物鲜花带回家，不要以为50后大叔就不懂浪漫，我闺密她爹，某大学校长，50后大叔，浪漫又风趣，妈妈也是同一所大学的老师，温柔又贤惠。她的家庭，是我见到最和谐的家庭。

表面和谐家庭，是父母各有迁就容忍，看似和谐，但少了那份温馨，只是两人年纪大了，多数小事不计较了，左手牵右手搭伙过日子的感觉。这样的家庭比较多，夫妻之间不怎么闲聊，讲话内容都是不得不说的事情，不喜欢说有趣的家长里短，很喜欢对着我这个客人夹菜聊天，而不给自己的另一半夹菜闲聊。大概我性子特别耐心温和，属于良好的被倾诉对象，接触多了，多半能听到妻子一言半语的不满，认为丈夫很少关爱她。

不和谐家庭，一言不合，就能立刻吵架的家庭，甚至家中有客人时，也会因为做饭买菜待客问题而吵架。这个就很容易看出来了，有客人在还会吵架的家庭，或者虽然没有吵，但是说话互相呛，火药味弥漫。饭后闲聊能对着我这个客人倾诉不少家中矛盾。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-07-01 03:39:05
第一次带Karl回家。写给未婚女孩子的故事。（II）

5, Karl与老丈人下棋。Karl搞定了丈母娘，这媳妇基本已经到手了。

Karl得了老丈人的欢心，是因为象棋。
我觉得让老丈人对女婿越看越顺眼的可能性很小，我爸爸和Karl之间这么多年依旧是君子之交淡入水，两人除了下棋，就是谈论象棋，总是显得那么客气。

第一次见我父母，最让我感动的事情，不是Karl在丈母娘面前甜言蜜语滴水不漏，而是那个礼拜每天晚饭后的宁静时光，妈妈在打毛线，我腻在她身边有一搭没一搭地低声说话，Karl和我爸爸在安安静静对弈，一局结束时才有突然而起的喧哗，两人热热闹闹评论一番刚才的棋着，叮叮当当摆上棋子再重新来一盘。刚用了晚饭的餐厅暖意融融，炉子上时而做一壶开水用来饭后泡茶，时而慢火炖一锅汤。

这是我喜欢的宁静而平凡的慢生活。

单独和Karl在一起时，我问Karl：“我爸爸棋下得还行吧？我家附近没人下得过他呢。”
Karl说：“你爸爸残局很厉害，一旦我跟他纠缠到残局，我就很吃力了，可是他开局不行，开局他心里没有谱，缺乏排兵布阵的果断。可我不好意思一开局没几着就把他将死，开局稍微一让他，后面我就自顾不暇了。”

我笑着说：“你这个人太有心机了，自己人下个棋嘛，还怕赢得对方太没面子。我可不敢嫁给你了，以后会被你卖了的。”

单独和爸爸在一起时，我问爸爸：“Karl下棋还行么，听说以前他在大学里下棋还挺厉害的。”
爸爸说：“他下得挺好，棋品非常好，他应该没全发挥出来，有点让着我。不过看他棋风有点虎头蛇尾，如果被我稍微占一点上风，他放弃得很快，缺乏不放弃最后一点希望的坚韧， 也许他这个人急躁激进，耐不住性子。”

后来的事实证明，爸爸非常犀利。
带着未来女婿上门的女孩子们，不妨安排桥牌、围棋、象棋、国际象棋之类的竞技游戏，或者打打麻将、打打扑克，牌品看人品嘛。

6，搞定了丈母娘和老丈人，其他一些小事则微不足道了。比如Karl看到我们当地一些风土人情，与他的老家不同，他极力称赞了我老家妇女地位高，男人温柔疼老婆，他说：“我要像他们多多学习。” 又比如方言完全听不懂，他还是有耐心去认真地听我外公外婆讲话。总之，老老小小七姑八姨都非常喜欢他，第一次见家长圆满成功的结束了。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-07-05 02:49:07
写给未婚女子，男女相处之（二）
今天群里有妹纸问，怎么谈恋爱呀，第一次谈啊，不知道怎么谈，不知道怎么表达自己的心情。

我认为，正在恋爱着的男女，喜欢他就该告诉他。 我不确定他会不会一直喜欢我，但我不怕告诉他：我很喜欢你！

我喜欢你，你如果有一天不喜欢我了，我就去喜欢别人，我就是这样的，不懂死缠烂打。

相恋着的女生与男生，一样的忐忑与患得患失，一样会站在他／她面前，该要说的话全部忘记怎么说，想要表达的心情不知道怎么说出口，这种忐忑无措的心情，真心陷入爱情的男女都是一样的。写信，是最好的表达方式，避免了当面说不出口的尴尬，记录下自己的心情。若干年后读一读，还能感受到当初那颗少男少女之心。不要认为年纪大了就没有少男少女心哦，只要两人一直相爱，发落齿摇，也能体会到那颗少男少女心的悸动。

有那么多人苦恼写情书？以前初恋，每天给他写一封情书，恋爱那么多年，他从来没有看烦过。

没有才情的人也可以写情书，简单直白的话，写出内心真实的心情。不要怕被他知道。每天的心情都能写进情书，开心了，委屈了，迷茫了，都能用情书告诉他。 我想情书的真谛，是传达真实的心情，让他明白我的心。

我特别喜欢给我的爱人写情书，再傻的人都能被我的情书给忽悠出甜言蜜语来。

“收你的邮件和喝牛奶，让我的每个早晨都充满香味。：）”
这样一句简单的话，是我曾经写给Karl的一封情书，牛奶一般幸福的心情，淡淡的温馨。

当然也会有激情如交响乐的华丽篇章（Karl很爱古典交响乐，他听交响乐唱片会落泪。）。
在群友的强烈要求下，贴一封最热烈的情书出来赚点人气，也可以让大家了解一下，恋爱中的绿，是多么感性多么“不要脸”：）之所以产生这样一封情书，是和Karl确定关系后没过几天，一个吻，那么神奇，让两人如触电一般。之前也吻过，但这个吻，不知道为什么，让人印象深刻，一直记在心里当时的感觉，而那种感觉，我写在了邮件里，我相信Karl当时也感受到了相同的感觉，只是表达得没有我那么华丽。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-07-05 02:50:20
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Karl,

爱情，她真的降临了，如天使之光！

原本薄雾覆盖的生命，被这犀利的光芒打开，幸福来得如此突然如此澎湃。

曾经为了电影里那些伟大的爱情，震撼、感动、悲泣、欣喜……所有的体会在昨晚那一刻因为自身的敏锐丰富而感知到另一层鲜活和真实。

生活在我面前如绚丽温柔的织锦展开，面对潮水般涌来的幸福，心里彭湃、感叹、惊喜……像一个未经世事的小女孩突然体会到神奇和伟大的真正含义时所能做出的反应只能是呆立当场，表情的空白恰恰是心底丰富的代言。

用心体会，有一个强大的磁场存在于我们周围，世界变得渺小，外界的一切都像是舞台的布景，只有我们是真实的存在。

Karl，我爱你！用我全部的生命和热情。

爱情，只能用缘分去解释相遇，用付出去体会快乐，用生命去演绎永恒。
Karl的回信。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Green,

中午12点半准备去吃饭，临走前怀着期待的心情看了一下邮箱，希望有一份惊喜。

当时我周围的人都走了，我看着你的邮件，无法抑制自己内心深处强烈的感情，我泪流满面，我强忍着克制自己的感情，把目光投向窗外，看着外面的高楼大厦和川流不息的车辆，感觉这个世界突然那么宁静，那是只属于我们俩的情感世界。真的，这是我第一次脸上露着笑容，但眼里满是泪水。这是幸福的泪水，我真真切切地感觉到了被一个人爱是如此的幸福，你知道吗，现在我一边给你写信，眼里的泪水还一直打转，还好周围的同事在外面办事。

感谢我的天使，她让我第一次感觉到了真真切切的爱情。梦想和现实的交融是不以我们的意志为转移的。我在怦然心动地接受的同时，也在暗暗感谢上苍的安排，让我们感到我们以前的等待竟然是为了这美丽的邂逅和未来幸福的相守。我唯一能做的就是以一颗感恩珍惜的心态去回报上苍的安排。

Green，我现在感觉一切语言都是苍白无力的，用付出去体会快乐，用生命去演绎永恒，这是我今生无悔的目标。

Dream is over. I must come back to my work now. To maximize my performance for the moment, I must make best use of my capability and reduce the interference to the minimum. So, I will be offline for the whole day. Tomorrow is another day, let nature take its course! Time can tell everything.

Have a nice day!

Cheers,

Karl

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-08-08 03:16:43
我和Karl都是北京这座城市的外来户，作为资深北漂，在竞争激烈的大城市生活有多么不容易，我深有感触。

有这么一群很上进的普通人，在北上广深这样的一线城市生活多年，奋斗多年，从一无所有奋斗到经济中等，家庭收入不拖平均工资的后腿，这需要付出很多很多。

在大城市生活的普通人，有时候想想未来真是黑暗无边，焦虑房子还不够大，焦虑车子还不够好，焦虑孩子留学资金没存够，焦虑父母日渐老去不知哪天就要变成住院部的长住人口。。。。。。

有时候想想太恐慌了，我去问Karl：“老公，你焦虑不焦虑？你这样四十出头的人是典型哦，你有没有中年危机啊？”

Karl对待严肃问题总是用四两拨千斤带过：“四十出头就中年了吗？我面对你这样如花似玉的小老婆，天天满脑子都是些色情思想，感觉自己还是混大学的小青年呢。”

“哎呀，人家正经问你话呢，你焦虑不焦虑呀？”
“我干吗要焦虑？我现在既有老婆又有孩儿，老婆是个漂亮妞，孩儿是个鬼灵精，小日子过得不知道有多美！”

别看Karl话说得这么漂亮，看似多么没心没肺，事实上他也会焦虑。

Karl的性子急躁，有什么想法立马就要去实施，不管外部条件是不是成熟，当他有想法要实施的时候，对未来怀着热切的期盼，美好的憧憬，九头牛都拉不回来。

身为妻子，劝诫脑袋发热的丈夫是我的职责，我熟知他倔强的个性，对于劝诫的结果，从来不抱有希望。我只是抱着尽责的态度劝他一劝：“我觉得你这个想法应该先缓一缓。”

Karl会用无数条理由来说服我，他的想法有多么可行。他表达能力强，洗脑功很厉害，说起来滔滔不绝，他的工作他自己更熟悉，我基本说不过他。

我家的原则是，谁的事情谁作主，面对他的宏伟蓝图，我微笑着听听就好，必须保持一颗淡定心来迎接他的挫折期。

具体实施起来，现实没有他想象的那般美好，他碰壁后老郁闷了，变得干什么都特别没精神，还会沮丧地问我：“小宝，怎么办？我很没用，不能给你过上我想要给你的生活。”

我会立刻安慰他说：“没事没事，每一个尝试做事的人都会遇到挫折，暂时失败不要紧，你随便折腾，家里存的钱全部花掉都没关系，大不了我们把北京的房子卖了回老家种地，你要是累了不想干了，我们现在就提前退休回家养老吧。”

接下来我使劲儿忽悠他跟我回老家：“屋后半分地给你种菜，墙边刨点地给我养花，那鱼塘不给叔叔家了， 我们自己养鱼多好，钓鱼捞虾摸螺蛳，好玩又好吃，每天吃饱饱还能去村口的林子里散步哦。”

Karl跟我回过老家，对乡下生活爱到不行，被我忽悠得两眼发亮，无限神往。

我摇着他胳膊问：“去吧去吧，跟我一起回老家，做我家的上门女婿。”

Karl神往一会儿，不确定地说：“你不会觉得没面子吗？日子过不下去，越混越出溜了，混到回老家了。”

我说：“干吗没面子，我们这是衣锦荣归好不好，挣够钱回家享福去。”

“你真觉得嫁着我是享福吗？” Karl问。（不得不感叹一下挫折期的男人是多么没自信啊。）

“当然享福啦，我觉得享福就是心里感到幸福，嫁给你这么好的老公，有小小绿这么可爱的宝宝，我们三个人在一起，不论在哪里，做什么，都是幸福的。”

这么多年，Karl的努力一直是我看在眼里的， 他的努力程度大大超过我的预期，我认为自己肯定做不到他那么拼。内心深处，我很爱Karl，总觉得他把自己搞得太辛苦。 所以常常对他说：“你的事业啊工作啊慢慢来就好，我觉得现在的日子已经好得不得了，我不需要更好的经济条件了。”

生活在大城市的人真的会压力很大，所谓家，所谓家人，是用理解和宽慰给他温暖。人人都活得不易，如果连最亲近的家人还要步步紧逼，日子岂不是更艰难？

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-10-25 18:02:22
某女抱怨老公爱爱不主动。

某女：我穿着小背心出浴室，露胳膊露腿就是想要爱爱，老公说“冷不冷，快多穿点”，我立马泄气了。

某绿：这么容易就泄气？你该小腰一扭说“哎呀～就是好冷呀～老公你快来抱着我～给我暖一暖吧～”。女人哪，你可以身材不够性感皮肤不够嫩滑，但你不能太玻璃心还不会装娇憨。
不xxoo的婚姻长不了。

女人往往搞不清重点，老公稍有不关怀不温柔，就动不动分手啊离婚啊闹。

新婚一年jj就不能用了男人还讳疾忌医，女人还磨磨叽叽的不考虑离，不知道想啥捏！

老公不关怀不温柔不够了解老婆心意，还能慢慢调教，jj不能用，是原则问题，还有什么希望可言？
女人以为婚后男人为啥还能对女人柔情蜜意好多年？

女人以为是俩人之间伟大的爱情么？

全是因为男人有欲望，要跟老婆上床，就得把老婆哄上床。

男人要是连上床的能力都没了，女人还指望男人一辈子疼老婆，那是纯属做梦。
男人本质上就是想着xxoo那点事儿，为了把女人弄上床xxoo，才搞出什么浪漫啊甜言蜜语啊承诺啊海誓山盟啊什么的，给xxoo蒙上美丽的面纱，女人才肯心甘情愿就范。

可惜很多女人看不透这一点，才被婚外情弄得无比烦恼，总以为婚外遇到的男人是真爱，是soulmate，是用头脑在欣赏她，跟她“谈恋爱”的男人用的是上面的“头”在思考，而不是下面的“头”在交流。唉，先让我我深深地叹口气：女人怎可单纯天真至此！！！

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-07-17 04:51:32
未婚男女相处之（六）——撒娇让爱情甜如蜜

虽然是标了“未婚男女相处”，其实是恋人之间相处，所以婚后夫妻也是适用哒。

之前喵喵问了这么个问题：
“可否请绿如描写第一次见公婆那样的说明：“男人会自然而然地宠爱懂得爱娇的女人，你是个爱娇的女人吗？”以供所有MM们学习之。。。”
今天来回答一下吧。

我在大维面前不是一个很爱娇的女人，偶尔为之，到Karl面前变成挺爱娇的一个女人。他们性格脾气相反，对大维我不用爱娇，他也有求必应，他喜欢缠着我，他自己就会撒娇，能甜腻死人了。Karl在遇到我之前，根本不懂撒娇为何物，他自己不会撒娇，也没遇到过撒娇的女人，所以我就多撒娇一些，来甜腻死他，让我们的关系更蜜里调油。

“像描写第一次见公婆那样说明”，这个有难度，尽量说明吧。

使用一下撒娇，是通过示弱来引起注意和获得关爱， 达到心里的小目的和小要求， 增加恋人关系或亲子关系中的亲密度，甜蜜度，和幸福感。一般在私下场合使用，在恋人和父母面前使用。

公众场合还是不要这么雷人了，我肯定是hold不住的，我觉得一般人都hold不住。连小孩子出门见客都要表现得彬彬有礼，才显得小孩子有教养，已经是大人的我们，最好不要在公众场合撒娇，有特殊需要可酌情考虑启用哈，呵呵，大家没有忘记绿在乒乓球俱乐部撒娇吧。

在恋人关系中，男人和女人都有权利撒娇，撒娇其实是一种baby表现，就像小孩子会用哭、笑、可爱的言语和动作，来引起父母的注意，获得更多的关爱，让父母体会到被需要，让父母和孩子之间的关系更亲密，恋人之间，也可以通过表情、语言、声音、肢体动作，来引起关注和关爱，体验被需要的幸福。

恋人之间，撒娇能大大增加甜蜜度，不仅是女人会撒娇，男人也会这么做，俗称卖萌，女人对小猫小狗小baby版的萌物基本没什么抵抗力。

我记得以前大维有个经典的撒娇动作。比如，

我说：“不早了，你赶紧回家吧。”
他就俩胳膊趴桌上，下巴支在手背上，眼睛忽闪忽闪看着我，嘴巴有点扁，好像受了小委屈的样子，不答腔。

我问：“你怎么啦？”
他就胳膊托着脑袋移到左边—再移到右边—，把手膀子和衣袖当抹布擦桌子似的动作，然后嘴里耍赖一样重复：“我不要。我不要。我不要。”

我问：“那你要干吗？”
他说：“再跟你待半个小时走。就半个小时。”

他这么可爱，我怎么忍心拒绝呢，于是我说：“好吧。”
他就立刻笑起来， 嘴角也不扁了， 眼睛也不再忽闪忽闪了，笑得嘴角弯弯，眼睛也弯弯眯成线，好像能和我多待一起30分钟是天大的幸福一样。

撒娇须知：
1，撒娇是一种示弱，是孩子气的表现，目的是为了获得关爱，增加甜蜜度，满足小要求，想用撒娇来对抗原则性问题，是毫无用处的。

2，既然采用撒娇来达到小目的，就应该提对方能接受的要求，如果对方拒绝了，心里稍微有点不高兴可以，但是不要因此而记恨或特别挫败，每一个从小孩子长大的人都应该了解，父母是不会满足小孩子的任何要求，小孩子撒娇提出来的要求，本来就会被父母拒绝一部分、忽视一部分。在要求得到满足时表现出极大的快乐和幸福，下次被拒绝被忽视的概率就会变小。

3，撒娇要想让对方接招，不是仅仅靠林志玲姐姐那种甜蜜蜜的声音和拉长的语调就可以，需要神情、动作、声音都配合，会撒娇的人，脸部表情很丰富，尤其是眼睛，常年扑克脸的人声音再甜也娇不起来。会做出委屈的样子，会表现开心的样子，会有孩子气的动作，孩子气的神情，声音的高低缓急不同，让人闭着眼睛也能听出来：你在开心、 你在难过、 你在期待、你在失落。。。。。

4，撒娇不在于得到非常大的利益和好处，而在于“一点点小满足就能让我幸福”这种感觉，给点阳光就灿烂。撒娇的目的，是为了增加亲密度和甜蜜度，而不是为了占对方多大便宜。

就像父母给小孩子一块她喜欢的饼干，她就欢呼雀跃跑来亲你一口，嘴里还用惊奇而喜悦的语气说：“妈妈，你怎么知道我今天想吃这个饼干了，这是我最喜欢吃的口味，妈妈真好。” 如果你是这个孩子的妈妈，你下次会不会还给她买饼干呢？当然会啦，因为一小块饼干就会让你的孩子那么开心。她欢呼雀跃的样子，她跑来亲你，她惊奇而喜悦的语气，她说的话，都会让你感到满足和幸福，你为自己能满足她而感到无比骄傲和快乐。

5，想让撒娇有效果，就得让对方感觉到——你只要做一点点事情，你只要稍微退让一点点，我就会无比快乐。让对方体会到他被你需要的感觉。
?比如大维用他前后的表情区别，让我感到，我同意退让30分钟，让他感到很幸福很快乐，这一点点小退让，能增加很多恋人之间的甜蜜度。比如孩子得到一块饼干后用她快乐的声音和亲吻，让母亲感到很幸福，这一点点小付出，也增加了很多妈妈和孩子之间的亲密度。

6，有些人排斥撒娇，并不说明他接受不了，而只是从小与父母的相处模式很严肃，让他不习惯而已。当他慢慢有点习惯一些亲密的小动作和亲密的语气，就会慢慢习惯接招撒娇的。特别是在晚上的私密时间，从最柔软的时刻开始，让他／她慢慢习惯。另外，如果他还不习惯，那要选在他心情好的时候进行，请选择他不是特别忙碌特别焦头烂额特别心情烦躁时撒娇，要懂得看对方脸色揣摩对方心情。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-07-21 03:30:10
未婚男女相处之（七）——你是谁的爱哭鬼？

有些文静的女孩子心地善良纯洁又脆弱，男朋友做了什么让她不高兴的事情，不敢明说出来，怕男友嫌她小心眼，怕男友觉得她把他看得太重自己会掉价，于是有了委屈和不高兴都放在心里，纠结折磨自己，想起来一个人偷偷的哭，这样的女生像娇弱的花朵，需要男生细心精心来呵护。

可偏偏男生都比较粗线条，注意不到让她不高兴的细节，于是相爱的两个人，变成一个忐忑一个伤心。

忐忑的男生不知道自己做错了什么事，让自己心爱的女生受了委屈，伤心的女生心里忍受了很多苦楚不敢说出来，更是忧郁煎熬。

忐忑的男生不知道自己该做些什么，才能让女生开心，伤心的女生不知道该怎么做，才能让男生知道——我不想让你这样做，我想让你那样做。

女生因为男生体会不到她的难处而伤心落泪，男生因为不懂女生为什么又伤心难过的样子而手足无措。

男生其实不喜欢女生无缘无故老哭老哭的，尤其是没什么耐心的男生，有些女生说：怎么是无缘无故的，我是因为什么什么事情不高兴才哭。

那′什么什么事情`，你清楚的告诉他了么，如果你不明说，只伤心落泪，谁能明白呢？

我家女儿，她哭的时候，我会让她一个人在那里哭，让她哭完了再来好好说话。她只哭不说话，我不明白她要干什么，所以只能不理她。

我也不喜欢跟哭哭啼啼的话都说不清楚的小孩子交流， 她哭哭啼啼的说话，我听不清，就会着急，为了避免我大巴掌扇她，只好不理她，我去做我的事情，让她哭好了再来找我。

不会在小孩子哭的时候去哄她，小孩子越哄越娇贵，哄来哄去没个完，我并没有很多耐心去哄。

有一次，有一次我的女儿不知道为什么不高兴了，她趴床上在那儿哭，她知道哭的时候我和她爸爸都不会搭理她。
她说：“我心里很难受，我要哭一哭。”

我们就由着她在床上哭。

哭了好几分钟，哭声也不太伤心。我故意大声说：“诶？我口袋里什么时候有这种巧克力的？我都忘了。”

她立马从被窝里抬起头，说：“哪儿呢？哪儿呢？”

抬头看到我剥开糖纸，把巧克力放自己嘴里了。她眼睁睁看着我吃掉巧克力，忘记了哭。

我说：“你怎么不哭了？”
她被我挤兑一下，又眼睁睁看着妈妈吃到巧克力，伤心了，哇一声趴床上，大哭起来。

我吃完巧克力，换上出门的衣服，跟她爸爸说：“我出去逛一圈哈。”
她立刻不哭了，站起来说：“我也要去。”

我又挤兑她：“你又不哭啦？”

她说：“你还说！你还说！还不是被你故意给气的！”

我说：“你自己找气受的好哇，我什么时候气你了，你自己说你难受要哭一哭的。”

她给自己找了个台阶，说：“我是小孩子嘛，哭一会儿就行了。”

我说：“你看你这哭的损失太大了，巧克力进了我嘴里，我还要出去逛逛，你要是喜欢哭一哭，逛也没的去诶。”

她说：“我不哭了，哭一点也不好玩，我要出去玩。”

我看着手表说：“好，给你十分钟，快自己去洗脸换衣服，我只等你十分钟哦。”

她一阵风跑去厕所了。

女儿哭的时候我听着心烦，就会自己吃点巧克力什么的，她哭完了过来，总是发现我在偷偷吃糖果。

如果是恋爱中的女生，看到这样的场面一定会气死吧——我在哭得这么伤心，你不仅不理我，还在吃我最爱吃的糖果。

我有我吃糖的理由啊，我跟我女儿说：“我听见你哭，就会感到心烦，必须吃我最爱的巧克力，心情才会好。”

我不喜欢哄哭哭啼啼的小孩，已经会说话的小孩，不需要用哭的方式来跟父母说话的。我跟女儿说：“你要是真心觉得很难受，你就自己哭，哭完了再来跟我说说，为什么要哭？心里不高兴了，想让爸爸妈妈干什么，直接清楚的说话，不要用哭来获取什么特别的关爱。”

一个人偷偷藏起心事伤心的女生，对男友时常哭哭啼啼的女生，看到我对待女儿的方式，能明白你们的男友有多烦躁么？如果他在你哭的时候没有哄你，并不表示他不爱你，就像我确实很爱很爱我的女儿，但是我真心没有耐心去哄哭哭啼啼的她，哄来哄去惯出娇气的毛病，凡事都要藏心里让人猜的小家子气，我不希望她会变成那样的小女生。

如果你是爱哭鬼，经常会哭，男友哄不过来，在你哭哭啼啼时烦躁发怒，或者他不理你却在打游戏看书，不要怀疑他不爱你。

如果你的伤心落泪有具体的原因，心里对男友有什么要求或不满意，请清楚明白的说出来，不要用哭来让他紧张兮兮地猜。

如果你的伤心落泪没有特别的原因，只是需要关爱而已，那就告诉你的傻男友：“我哭，只是因为我想要一个紧紧的拥抱，请你在我哭的时候抱着我。” 有很多很多男生，并不懂女生哭只是要一个拥抱，多训练他几回就记得了。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-12-04 18:25:35
夫妻生活非常重要啊!为什么这么多夫妻无视呢？不xxoo最容易出轨了。

家庭生活上女人比较感性和务虚，比如女人这样讲－－家庭的幸福和爱有赖于彼此的相互支撑和爱。

这个说法比较务虚，我认为比较务实的说法是：家庭的幸福和爱有赖于彼此都满足的xxoo＋一个可爱的小孩。

夫妻之间长期想要xxoo和谐满足，只跟同一个人，两人必须有深刻的爱和包容，否则根本没性趣。夫妻感情淡了，xxoo就很厌烦，像交任务。

跟不同的女人滚床单，男人可能会一时觉得新鲜好玩。只跟同一个女人滚，每天生活在一起，看她拉屎、放屁、挖鼻孔，还要喜欢跟她xxoo，与她xxoo很满足，必然是非常非常爱她的。

每天与同一个女人住在一起，看到女人不美的一面，要很多包容和爱来无视不美的一面，要很多甜蜜和爱来欣赏美的一面，男人才会有性趣。

如果两长期都没性趣，两人之间肯定有很大很大的问题，即使还没出轨，长此以往，出轨只是迟早的事。

如果短期没心思，可能其中一个忙得想死，在我看来，年轻夫妻，1礼拜不爱爱，还压根不提也不想爱爱这件事儿，那就有点奇怪了。比如出差或者工作忙，很可能1礼拜不能爱爱，但是会想爱爱，不能在一起爱爱也会互相短信、电话、视频小调戏一下，这是夫妻必然的话题。

一段感情结束，回忆的时候女人记住了爱 ，男人记住了性。

男人对女人的回忆都跟身体有关，初恋会记住第一次拉手、第一次抱到女孩、第一次吻到女孩，还有感觉很好的那些xxoo，这就是一个男人记住女人的方式。假如不是初恋，只会记住感觉很好的那些xxoo了。

有些女人很小气，觉得男人都记住前任这些事儿，受不了。以为男人一边跟现任xxoo，脑子里是以前跟EX美好画面。

其实这是不可能的，只有女人才干这种事儿。男人xxoo时比女人专心。出轨的女人，跟老公做爱，肯定是闭着眼睛在想情人的。而出轨的男人，跟老婆做爱的时刻，是想着老婆的身体。女人心里爱着谁，爱爱时脑子里就想着谁，而男人如果爱爱时脑子里想别的女人，面对这个女人就会提不起兴致，男人提不起兴致，就会不硬，或者很快软掉。有些女人老公出轨了，压根不想离婚，却拒绝爱爱，认为老公想着别人，这种女人错了，男人爱爱时候比女人专心。

女人爱爱时想七想八很可气，假如男人知道女人爱爱时脑子里在想什么，他们会气得吐血。
爱爱刚开始，女人会想：明天要给孩子买条裤子，孩子裤子短了；冰箱要整理一下，过期的东西要扔掉；电话费到期了，明天要记得交。。。。

爱爱很有感觉了，女人会想：是不是太大声了, 孩子会不会突然吵醒跑过来，隔壁的父母会不会听到，夏天开着窗，邻居会听到吧。。。。。。

一个能让老婆在xxoo时专心投入、让老婆很享受的老公，一定是非常棒的好男人。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-12-10 00:06:28
我保持了一个好习惯，长期写日记和写信（现在是email了），我非常了解这个好习惯能让写的人获取到怎样巨大的收益。写日记信，作者写的时候能深刻体会到内心对于生活琐事的感受，每天关注自己的感受和需求，日省其身，对生活始终保持鞭策与警醒的态度。能将日记向另外一半敞开，这是一种可取的大方与坦然，敞开日记这件事不仅仅是信任和付出，也是一种收获。让对方了解到作者内心的感受，用写信的方式向对方表达出来。给对方写信，这是一个以作者为中心以作者为主动的表达通道。要知道任何主动与被动的一对关系里都体现了企图控制与顺从被控制的关系。

为另一半写信，是为了让另一半更了解你，更好表达你自己的喜怒哀乐，让对方以了解你的喜怒哀乐为己仁，让对方立志为你扫去一切哀怒，永远喜乐为目标。俗话说“关心则乱”，如果喜欢每天看对方的信，就会把对方的快乐当自己的快乐，把对方的痛苦当自己的痛苦，这种境界，就是爱，深刻的爱着对方，深刻的爱着自己关心的那个人。比如sunny太太，看了sunny20多年的信，现在太太主动提出来和Angela、意大利妹妹都成为亲人，加上早已成为亲人的susan，大家都做相亲相爱的一家人。

太太这样的心胸与大度，正室的雍容华贵，我这样的俗人望尘莫及。三个女人都是sunny的痴心爱慕者，两个（Angela和意大利妹妹）为了sunny终身不嫁，一个（susan）为了sunny留下来没去美国，sunny一直强调他没有做坏事，我相信sunny的诚实。但这些女人对sunny高度的精神依恋，称她们为sunny的精神情人们是很合情合理的，妻子能与精神情人们成为相亲相爱的一家人，这远远超过了我的理解范围，这种无私、爱他、柏拉图，只有我之前看过的一个传奇能够匹敌，那就是林徽因、梁思成、金岳霖的传奇。

sunny的传奇人生曾让我迷惑过，一旦我有迷惑，就会去思考原因，我认为这是由于sunny太太看了sunny二十多年的日记导致的。看信看成习惯，会以对方的心情变化为中心，就是我前面提到的，写信与看信，这体现了主动与被动，控制与被控制。sunny在信里写了很多对精神情人们的愧疚（这份愧疚从sunny的草根那篇帖子里能看到，有日记摘抄）。太太为了让sunny的愧疚释怀，所以主动提出一男四女大家一起做亲人。

有的妹子很喜欢收情书，尤其是自己不会写情书的妹子，最会被男孩子几封情书骗得云里雾里。不会写情书的妹子搞初恋，特别稀罕文采好字又好的男生。男生写情书是为了抒发自己的感情，为了感染心爱的女生，写信告诉她所有的烦恼和幸福心情，与她分享心情。慢慢变成习惯，用他的心情来控制她的快乐与忧伤，这就是上面我提的温水煮青蛙。sunny正是用这种温水煮青蛙的方式，始终能温柔地将太太引导到sunny需求的方向上去，这是sunny最大的能力和才干，值得我们大家学习。

情书依然是件甜蜜的事情，大家不要看了我这种奇怪的言论，连收到情书也变得纠结起来。多多收情书当然是好的，情书能提高相爱的两个人之间的甜蜜度，让两个人变得更加亲密无间，经常写情书、收情书，婚姻也长长久久。我结婚这么多年了，还是会给我老公写情书。我之所以会有这样奇怪的言论，是受到我的世界观影响。每一个甜蜜背后都是残酷，这是我的二元世界观（我之前提到过这个世界观－－“生命的温情”系列篇，那是我在残酷的现实里寻觅温情，身在温柔乡里不忘残酷的现实也是一样的道理）。
为了分析一下sunny一向很了解自己的需求，也善于表达自己的需求，扯到写信去了，扯得有点远。我这样扯来车去，是希望女同胞能明白，在婚姻和男女关系里，一般来说，男人比女人清醒，更了解他们需要的是什么，希望从婚姻里获取到什么。有这样清醒认知的男人，是靠谱的男人。

现在大家明白了， “为所有女人好”的立场很有伪装性和欺骗性，这种为女人好，是为了满足男人对贞洁的需求。

在极端男权的社会里，男人为了满足这种贞洁需求，对女人进行了怎样的教育和摧残，我不介意再赘述一遍：烈女传故事，不小心被男人碰一下胳膊就自断臂膀，将这样的故事印发出来给所有女人学习；给女人裹小脚，锁在深闺不能出去；必须处女出嫁；提倡守寡，给守寡的女人奖励贞洁牌坊、提倡所有女人向这些牌坊下镇压的屈辱可悲的灵魂学习。。。。。。如果这个社会不进步，我们还活在这样的社会里。

sunny说的大陆男权社会没错，但是我相信中国正走在一条越来越平等的路上。现在已经比以前有了很大的进步。sunny48岁，sunny表达了他们那一代人的思想；我表达的是80后的思想和观点。我和sunny之间差了20年，sunny说20年后才能实现的世界，我想应该就是现在。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2012-12-12 21:10:43
真诚的沟通，是恩爱夫妻之间必做的功课。本贴开篇就是讲沟通的问题。

平日的手机短信、电话、电子邮件、messenger留言，节日卡片，面对面的散步聊天、床上聊天、等电影开演坐咖啡座聊天、出门旅游在静静的酒吧聊天、视频聊天、甚至吵架，都是我家的沟通方式。

遇到开心的事，遇到困难的事，都第一时间告诉老公。

我和老公一年总会吵那么十次八次，但是每次吵架都是马上和好，从来不冷战，一个家里面，最需要的是让温馨甜美的气氛赶紧回归，而不是计较吵架后谁去哄谁，谁去先认错。

每次吵完我都会先跟老公讲话，我先道歉。我之前说过，道歉不是懦弱，更不是简单说“对不起”三个字，而是要先冷静，先反省我自己做得不对的地方，再客观地想老公为什么这么做。我的情绪控制能力比老公强很多，所以我来先冷静先道歉。冷静和反省让我认识自己的需求，体会对方的需求。

道歉是更睿智的战斗，冷战才是逃避问题和沟通无能的表现。我和老公吵架吵到叫警察来，依旧晚上抱着睡，睡前我先说了对不起，他也跟我说了对不起，你家呢？

有些老婆为了让老公先低头，不惜冷战好几天，甚至好几个礼拜，这是何苦？人生苦短，夫妻之间大半日子用来冷战，还有什么幸福可言？

我的父母很喜欢冷战，从他们的婚姻里，我认识到：夫妻之间，谁先低头不重要，重要的是最快时间回到温馨的状态，享受一家人心靠在一起的幸福与甜蜜。

很多妹子向我倾诉：他为什么不先哄我？他为什么不先认错？

我真的不懂这些妹子的心态，两人谁先认错谁先哄，比家里和美的气氛更重要？为了争一口气，不惜冷战多日？这口气有这么重要吗？

也许我是朵奇葩，也许我心的太强悍了，我家都是我先道歉我先低头，我并不觉得这样委屈，对我来说，家是个温暖舒服的地方，比什么都重要。为了让老公先低头认错而死扛到底，我做不来，我认为不值得。因为爱他，因为爱这个家，所以我不会觉得先低头先道歉是一件委屈的事。这又转到本贴最初我说的话：如果不相爱，一定不要结婚，因为生活里每一个细枝末节都会产生太多委屈，太多计较，太多你怎么不为我做什么什么事。。。这样斤斤计较的日子太痛苦了。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2013-03-13 22:42:27
育儿篇——爸爸妈妈吵架了。。。。。。


任何一个育儿专家都会对爸爸妈妈说：不要当着孩子的面吵架。每一本育儿书也都这么写：不要当着孩子的面吵架。

我想每一个立志做好父母的人都会认同：不要当着孩子的面吵架。

作为一个从小生活在争吵不断家庭里的孩子，我很能体会父母争吵对孩子会造成多大的心灵伤害，越幼小的孩子伤害越大。

既然不要当着孩子的面吵架已经达成共识，那么实际生活中该怎么执行呢？

我相信这个世界存在从来没红过脸的夫妻，一辈子和和美美，也存在从未有过任何争吵的大家庭，一家子和睦融洽互相谦让。

可惜我不是这样幸运的一个。我想绝大多数家庭里面，亲人之间偶尔有争吵都是不可避免的，婆媳吵架，妯娌吵架，夫妻吵架。。。。。。

那么是不是可以所有这些争执吵架都能做到绝不当着孩子的面发生呢？我不知道别人家怎样，反正我家是不能完全做到的。

有些吵架虽然不当着孩子的面发生，但是孩子会察言观色，发现家庭气氛异常，就像我之前更的小小绿萌事系列里面，我妈妈和我爸爸并没有当着小小绿吵架，但是小小绿一去姥姥姥爷家作客，立马发现空气不对，姥姥、姥爷的神色不对，小孩子是很敏感很能察人脸色的，她就会问：“姥姥你怎么啦？”以她打破沙锅问到底的执着性格，不问出个所以然来她决不会放过她姥姥的。

孩子小的时候睡觉多，不会迈步走，这时候爸爸妈妈吵架想避开小孩子非常容易，关上两道房门，呼呼睡的孩子应该对父母在吵架一无所知。

但是等孩子慢慢长大，她可以自由来去家里任何一个房间，躲开孩子变得不那么容易。而且吵架和争执往往是突然发生的，很难事先避开孩子。

举个例子。
某个周末，小绿她爹在紧张的工作着，那一周他项目紧张压力很大。我在慢悠悠地擦着地板，擦到小绿她爹宝座前，我停下弯腰拿起他放地上的两个电脑包，慢悠悠说了句：“哎，你这俩包不能放起来么，说多少遍了，每次我拖地都不方便。”咳咳，貌似女人都这么话多唠叨哈。

突然，突然！小绿她爹好像通了电一样，站起来，语气很不好的说：“你干个活儿就不能默默干啊，唠唠叨叨烦不烦，我啥时候说过你啊，你怎么老说我放这儿不对放那儿不好。我这包没地儿放，我放这里拿东西方便，笔记本经常出来带去的也方便装包，放别的地儿我都不行。”

我：。。。。。。。。说话前没看黄历，撞枪口了。“你这么凶干啥，不能好好说啊。”

小绿她爹：“你说我啥时候说过你，我说过吗？你出个门就要搞得沙发上都是你的衣服，一衣柜的都要发出来试一遍，满屋子都是你胸罩，我说过你吗！”他一边说一边把我早晨丢沙发上乱七八糟的衣服一件件扔地下。

我立马火大，大嗓门吼一句：“你想干嘛！你扔我衣服是什么意思！你这什么态度！”

小绿她爹：“我啥态度，你非要把我逼疯嘛，我够烦的了，你还要来烦我！”

我俩吵了两分钟，我说：“你别说了，你出去走走好了，别跟我吵。”可是他楼上楼下来回转悠，就是不出去，我看着也心烦，对小绿说，我们先洗澡吧，过会儿该睡觉了。于是我们两个把自己锁卫生间洗澡，不理他。

洗澡的时候，小绿喜欢唱唱歌扭一扭，玩儿了一会儿，她跟我说：“妈妈，你下次可不可以不要这么凶？”
我：。。。。。有吗？有吗？我有很凶吗？到底谁更凶啊？内心无语问苍天。。。。“可以啊，如果爸爸下次不扔我衣服，我就不对他那么凶。因为他扔我衣服我生气了，才变凶的。”
小绿：“那你下次爸爸如果扔你衣服，你别生气。”
我：“我怎么能不生气，他好过份哪，把我喜欢的衣服都扔地下。”
小绿：“别担心，下次他扔你衣服，我跑那么那么快，一件一件都接住，保证不给你掉地下，你就不生气了吧？”
我扑哧一下乐了，说：“好，如果你接住我就不生气了，可是爸爸还会生气的，他凶我咋办？我就让他凶？”
小绿：“不会的，如果爸爸还生气，我就对他说：‘你再扔一次，这次扔得更快更远，看我能不能接到。’我跟爸爸扔衣服玩，爸爸就会马上不生气了。”

我：。。。。。。我的衣服。。。何其无辜！“好吧，那就这样吧。”

小绿：“妈妈，你跟爸爸为啥要吵架？”

我：“因为我们有时候意见不太一样，我们都要说出心里的想法，就会激动得说的声音太高了，这样就是吵架拌嘴。”

小绿：“那老公老婆都会吵架吗？”
我：“应该是吧，因为每个人都会有自己的想法和自己的意见呀，总不能让我什么都听爸爸的吧。爸爸说得不对的地方，我就会反驳他，爸爸被反驳了不高兴，我们可能就会吵架啦。”

和小绿讨论一下吵架是什么，再舒舒服服洗个澡，我已经一点儿也不气了。我以为这次吵架会跟以往一样马上烟消云散，可事情完全不像我想象的这样。。。。。。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2013-03-16 13:14:59
第二天，看他依旧很忙，忙得胡子拉嚓头发鸡窝状，毫无理我和小绿的意思。
哦，你忙吧，我周末去妈妈家吃饭。于是我带着小绿回娘家，我们一起包了饺子。
饺子包好，妈妈：＂叫小绿爹来吃饺子。＂
我：＂他很忙，没时间来，我给他带点回去下。＂
我们刚要下饺子，小绿爹居然来了。
我说：＂哟，你咋来了，赶得真巧，还说给你带呢。＂（哼哼，我怀疑你有小内线。）
小绿爹：＂我饿了，我来妈妈这里讨饭吃。＂
吃完饭，姥姥和小绿出去玩，小绿爹继续回去加班。
没人跟我玩儿，好吧，我去逛逛街。看到一件风衣很好看可是很贵，哼，让你不理我，让你半夜吵我，正好前两天三八节小绿爹没有时间陪我，给我他的信用卡过节，我用完还没还给他，我就刷你的卡，这月把你卡刷暴，谁叫你脾气这么暴。
我继续逛啊逛，寻找暴卡目标，正好看到羊绒衫打折，想到小绿爹的羊绒衫旧了，顺便帮他买了一件。
傍晚提着大包小包回家，妈妈打电话说：＂你闺女还在我家，你来接回去。你别做晚饭了，我家随便吃点。＂
嗯，我拎这么多包，妈妈肯定要训我乱花钱，我先藏回家。
我刚进门，小绿爹就笑容满面迎到玄关：＂老婆，辛苦了，累不累，来来来，我给你拿鞋。＂
哦？这啥情况？不是不理我么，怎么突然变这么狗腿？
嗯，淡定！我淡定地拿一件他的旧羊绒衫，摊沙发上与新买的比大小。
＂老婆，你给我买的衣服？＂
＂嗯＂

＂哎呀，老婆真好！我以为你要生气呢，还是我老婆脾气最好，不生气还给我买这么好的衣服。老婆我那个困难解决了，现在啥都特别顺。来来来，老婆你给我买衣服走得腿累不累，我给你揉揉。＂
试试新衣服，正合身，小绿爹在镜子前臭显摆几分钟，突然冲过来抱起我转圈：＂老婆你最好了，我都怕你不要我了，我保证过不发脾气，可是我又没做好，但是老婆我是不是有进步啊，还是能留校查看的吧，不用开除的吧？老婆你昨天有没有生气啊？都是我不对。＂
＂睡觉前都没生气，半夜被你吵醒生气了，可是很困，懒得气，睡觉。早晨不想理你，后来逛逛街买买衣服就心情好了。＂
＂哦？什么衣服？穿上我看看，老婆身材这么好，穿什么都很有气质，超级好看。＂
接下来就在试衣服和拍马屁中度过，六点多，我们走去妈妈家接女儿回家，第二天，一个忙碌的星期又要开始了。
不知道你们怎么应对压力大的时候就会爆发的老公，我的办法是淡定淡定再淡定，不跟小孩（老公也像小孩有木有！）一般见识，自己找点乐子，生活大概就是这样。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2013-05-17 09:50:45
一直想写一写性是一种很强大的力量，女性要懂得正确使用这种力量。

正好最近cystal来问老公性冷淡怎么办，那就借这个机会写一写我的想法。

cystal提到“老公是从谈恋爱到结婚就几乎没有性冲动”，恋爱期已经表现出这样的状况，可惜cystal当初也许懂得太少，没有及时避开这个坑，导致现在婚姻中的困扰，很不幸。

有些女生把没有性冲动的男生当作有绅士风度，认为是男生尊重她的表现，其实是走入歧途，咱的老祖宗子有一句话说的非常好：“发乎情止乎礼”，这样才是真正的有风度。

压根就没有“发乎情”这一步，那问题就很严重了，一种可能是他没有“发乎情”的能力，一种可能是你没有让他“发乎情”的魅力。不论是其中哪一种，都是个大悲剧。

他没有“发乎情”的能力，不用多说，身理上的或是心理上的原因造成的，不管是什么原因导致的，这都是个很难治好的病，如果哪位专家能研发出彻底治愈ED的灵丹妙药，肯定马上得诺贝尔奖而且会发大财，“不行”的男人一定会不惜血本花钱来买的，这么好的产品不用发愁有没有市场。

你没有让他“发乎情”的魅力，这句话不等同于你没有魅力，俗话说萝卜青菜各有所爱，有的人天生喜欢异性，有的人天生习惯同性。即使确乎是喜欢异性的，哪怕你长成小龙女那般貌若天仙，未必他就是你的杨过，人家不喜欢你这盘菜，你不能让他产生“发乎情”的冲动，而别的女人能让他产生“发乎情”的冲动，这也未必就是你没有女人的魅力。不是有些男人专门对家里姿色并不差的老婆ED对家外的野花却是虎虎生威么？

所以说，一般的大众的情况，要想有里子上很幸福的婚姻生活，老公对老婆长期持续有性冲动，是非常必要的。如果老公对老婆都没感觉了，那老婆在家庭生活中就会很弱势。为什么我这么说呢？请听我慢慢讲来。
普通男人大概分几种，有些男人好女色，有些好男色，有些男人好撸管。

对女人来说，最好管理的是好女色的老公。不好女色的男人，结婚后比较难相处。因为好女色的男人需求比较简单，老婆要满足他也不太复杂，好女色的男人老婆只要满足了他的动物低级趣味，他的需求就大部分被满足了。而不好女色的男人已经脱离了动物低级趣味，要使他的需求被满足，老婆天赋的最大的能力没地方发挥，就比较难办了。

如何判断老公是不是好色男，有个大概的标准，符合大部分男生，不排除特殊情况，不可一概而论。一般来说，到了硕士博士还是处的男生，基本不好女色，好女色的男生，25之前肯定破处了。

好女色的男人，一般来说坚持不到25岁还处，好色的男人脑子里色情思想比较多，天天想的就是讨好和接近自己喜欢的女生，早晚就偷偿禁果，熬不到25啦。

脑子里没啥色情思想的不好色的男生，可能会专心科研啦，专心读书啦，专心做事啦什么的，就能守处到25了。脑子里没啥色情思想的不好色的男生守处到35都没问题。

好色的老公或者男友最好搞定，女友身份是完全无需色诱，好色的男生，你完全不需色诱，你的存在就是最大的诱惑。 好色的男生，面对自己喜欢的女生，不用色诱，他就时时刻刻想着摸摸你小手亲亲你小嘴，在你半推半就时候把你扑倒。交往到这样男生的女生是幸运的，即使婚后转变为老婆身份，老公色心不改，老婆无需花费大力气色诱老公，可能只需换套内衣暗示下，再忙的老公都会扑过来。。

婚后老公对老婆长期保持性趣，是夫妻和谐和睦的真谛所在。老婆对老公长期保持性趣，而老公不那么好色的，不太容易和睦。这是男女身理结构和心理结构决定的。因为女人比较需要男人的关爱，也需要男人更多时间摸摸亲亲才能湿。如果婚姻中老婆主动多，那就比较难相处，能自动湿的老婆是很少见的，而且老婆湿了，未必老婆摸几下老公就会硬。而老公如果对老婆长期保持性趣，只要见了老婆就会硬的话，那老公就会经常想办法讨好讨好老婆，给老婆买买小花买买小内衣做做美食说说甜言蜜语，老公花了这些小心思了，老婆就觉得自己老公很浪漫很温柔，老婆就会感觉到爱情，看，这里就是女人最在乎的所谓“感觉”，一旦老婆有了感觉，到了床上，老公再摸摸亲亲，老婆很自然就湿了，那夫妻就很和谐了。

有人问，那男人不好色，他都把精力放哪儿？追求 事业？

在我看来，事业心强的男人统统都好色，追求事业成功，我指的是一般主流的经济效益上的成功。社会一般的认同的世俗男人的成功，无非是金钱，权利，女人。我所说的追求事业成功的男人，追求的就是这种世俗的成功，我是一个很世俗的人，我理解的东西，也逃不开世俗的范畴，追求更高境界的精神层面东西的人，我是不太了解的。

追求我所说的事业成功的男人都是很好色的，对金钱，对权利，对女人的欲望都会很强。但有些为了事业抽烟喝酒应酬太多导致身理ED，那就没法色了。

只有淡泊名利，从事没什么经济效益的工作的男人，才会是真正不好色的男人，比如从事苦逼的科研工作，这种男人属于追求太崇高了，对世俗的金钱和女人方面的欲望就少了。科研男女都是精神世界比较丰富的，他们的婚姻要和谐，可能需要夫妻都从事科研，有更多精神层面的交流与共同语言，比如像居里夫人和居里先生那样的。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2013-05-17 11:32:07
只有面对好女色的老公，老婆手中的性能量才可以称为强大的力量，这是我上面花很大篇幅说要找个好女色的对老婆长期保持性趣的老公，这很重要，假如你老公压根不好女色，追求的是其他东西，那我所说的性能量对你来说一点用处都没有。假如你家老公正是这种，恭喜你，你很幸运，接下来我会讲性能量如何在夫妻相处中让老婆处于优势地位。

楼主：猪宝爱维尼 时间：2013-06-23 13:09:21
KC晴心私信问我：
如果老公总是在我做事的时候提意见，但是又不是完全正确。我如果和他讨论不合用的部分，不按他的意见做，他就很生气，说我是不去尝试，只知道和他争论，我该怎么办呢

私信里我是这么回答的：
不用争论，不如说：“老公，你说的我不太懂诶，不如你给我示范看”，或者“老公，你手把手教我好了，我明白的会快一点”。这样家里的事让老公多做一点。

心情若是不好的时候，撂挑子不干了，眼睛瞪一眼说：我不干了，你能啊，你会啊，你来干。－－这个发飙只能偶尔用哈


帖子里可以回答的细致一点。

首先呢，如果老婆干活，老公在一边指手画脚地指导，只能说明一个问题：这个老公太闲了！

这时候老婆不要争论，而是应该给老公分配任务，比如说，温柔又甜蜜的声音对老公说：老公，要不你去帮忙把衣服收回来熨一下挂起来，这样快点做完家务，我们一会儿可以一起带宝宝去公园逛逛。

如果是我老公呢，他肯定会说：老婆，我不知道怎么熨衣服。

那我会把手上洗碗拖地的活儿交给他做，然后我去做收衣服熨衣服的活儿。这样能互不干扰。

如果家里事情不多，假设只有拖地这一件事情要做，那你可以说：你讲半天该怎么拖地我也搞不明白，要不你给我示范一遍咯。

在老公示范的时候，不停在旁边手舞足蹈说：哎呀，老公就是拖的比我干净多了，还是老公利害啊，你看你拖晚的地方跟镜子一样凉，一粒灰尘都找不到，不如以后你多给我示范几遍，我慢慢学好好学，一定要学好怎么拖地，为人民服务。

等老公示范一遍，家里地也拖完了。以后老公多示范几遍，你就可以少拖几遍了。

如果心情不好的时候，也可以借着老公这么唠叨发一通火，把拖把丢给他，大声说：你能干，你来拖，我以后都不拖了，干点事儿就在旁边唠唠叨叨个没完，烦不烦啊。现在我们换换，你来拖，我来指导，你必须按我说的做，我让你怎么做你就怎么做，不许反驳，不许辩嘴，赶紧的。
角色换位，让老公体验一把一边干着活儿还要被唠叨的感受。

我另外一个朋友，男的，也是工作忙得要死要活，长此以往，他老婆气的要命，要离婚，他不想离，闹得不可开交，然后他们去看医生，他对医生说：我老婆不体贴我啊，她都不体谅我每天加班这么累，我这么拼命也是为了老婆孩子过好日子啊。

他们家医生说：你媳妇要求你说的那种好日子了么？你老婆现在要求你多陪伴家人，她不在乎你挣多少。

后来他医生跟他长谈后诊断： 他是为了逃避家庭责任，才把自己搞这么多工作，弄的这么忙。

他挣很多钱，都给老婆孩子花，好多人很羡慕他老婆孩子的优越生活，他在很多人眼里是好男人，每天就是挣钱挣钱，不搞女人，钱挣来都给老婆。

在医生给我朋友诊断他逃避家庭责任之前，他觉得自己做的一切都是为了老婆孩子，他的老婆孩子需要他挣钱，他的工作需要他。医生指出他这一点后，他才恍然大悟：原来我做的这些不是我老婆孩子要的，他们要其他东西。

有的中国好老婆也许说：接太多工作=逃避家庭责任啊？我觉得这个帽子扣太大了吧。

这就是中国老婆的思维和老外老婆的区别了，中国老婆觉得只要老公确实是在忙工作就是天经地义的，如果老公天天确实在忙工作，忙来的钱都给老婆，不搞女人，老婆如果还闹，多半要被千夫指万夫骂：这女人到底有多难伺候啊！到底有多不容易满足啊！找到这么个好男人还不知足啊！

老外老婆才不这么认为，她明确知道自己和这个家庭里的孩子们需要什么：妻子需要老公的陪伴，孩子成长需要爸爸更多参与。所以她为这些需求在闹。最后她胜利了。

只要老公确实是在忙工作就是天经地义的，老婆们就该压抑自己的需求，这是不对的。
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明白这些也是男人责任的一部分，才能天经地义地去闹