杨修必须死。杨修就是曹操身边的那个最扯淡的人。一人一口酥事件，就可以看出杨修此人，并不是擅长解读领导意图，而是擅长将自己的意图用曹操的话说出来。曹操的无心之言或者随随便便的一句话，都会被他歪曲。这样的人必须死。这叫打着红旗反红旗。打着红旗反红旗的人没一个不死的。妹的，你要是新闻发布会的时候说了一句【人民币汇率当前很稳定】，会后你旁边的秘书就对着记者说【当前这个词很有深意】，你是真的会想掐死他。杨修的死是因为他脑子太活泛吗？并不是，杨修的死是因为他嘴太贱了。军中事务，并不是他能左右的，然而他却又一次犯了条例，将曹操的一句话解读成退兵的信号，扰乱了军心。如果说酥饼还无伤大雅，那这可就是越俎代庖了。而曹操本可以全身而退不再打仗，但是杨修说出去了，在这样的情况下，曹操对军队的控制权就不在曹操身上，而是被大量削弱了。站在曹操的角度，我也会为了军心强攻，这已经成了没办法的事情了。所以，聪明不要被人看出来。看出来的聪明，一般都是因为嘴贱。

作者：周羽
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一. 爱情从来都不是雪中送碳，而是锦上添花。不要试图从爱情里寻找新奇、意义和人生价值。想要一段有趣的爱情，要先从做一个有趣的自己开始。有很多人，尤其是大学生，完全是因为无聊，想给生活找点有意思的事，所以找男/女朋友。认为只要有了爱情，生活就会变得多姿多彩，就可以从每天吃饭睡觉打游戏的单调生活得以解脱。然而显然并非如此。激情只能持续短暂的一段时间。过了那段时间，你该是无趣的人，还是无趣的人。爱情不能拯救你的生活。所以，不要试图从爱情里寻找新奇、意义和人生价值。想要一段有趣的爱情，要先从做一个有趣的自己开始。有很多姑娘，因为偶尔一次生病/生理期/精神低落的时候，男朋友没有好好安慰照顾自己，就苦恼抱怨伤心。我们的身份首先是我们自己，其次才是XX的女朋友/ XX的子女。自己都不知道照顾自己，就别怪别人不好好照顾我们。哈佛一项研究表明，平均每个人有百分之47的时间迷失在思考当中。同时，这样持续性的脑袋漫游，是造成不开心的直接原因。我们花了几乎半生的时间用来想这些不高兴的事。有这个瞎想的工夫去抱怨别人不照顾自己，还不如去给自己倒一杯热水喝。

作者：栖墨
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作者：栖墨
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二.分手后，对方表现的特别绝情，多半是真的对你很厌烦了，不要用"ta在怪我对ta不好""家庭的原因"或者"一定有其他什么理由"来开脱，一再恳求。安静地消失可以给两个人都留一点余地。两个人在一起过，只要还有感情就很容易会心软，但是如果一方表现的特别冷酷无情斩钉截铁，多半是感情为负值了。就像你吃一道菜，没尝过的时候如果有人一直让你尝，那尝两口也无妨。如果吃过了之后觉得特别难吃，已经果断拒绝了再吃，这个时候再有人在你面前一遍一遍让你再尝尝，反而会招来反感。所以，在这个时候，不要苦苦哀求了。挑一个阳光正好的清晨，安静地离开吧。也算是给爱情留下最后的余地。如果日后对方挽留，就算还有转机。千万不要做出各种低三下四的事，把对方最后的好感也消耗殆尽。有些人有一种心理，我要努力提高自己，有一天又高又帅又有钱出现在对方面前，让对方后悔去吧。这种以反面刺激做动力的人，请参考第一条，先做好自己，以自己内心的声音当做前进的动力。还有另一种心理，我要是变得更好，他/她就会回来的。于是做各种事给对方看。然而，事实上呢。他们真的不care的。不管你会不会更好，他们离开了就是离开了。很多周围的朋友一直处在这个自怨自艾的阶段，很久不能走出来。一直想对她们说一句话，又开不了口：不要继续了，我看着都心酸。饶了自己，好不好。

四.没有十全十美的爱情，正如没有十全十美的人生。有个故事这么说：孙女问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年。奶奶说，那个年代什么东西坏了都会想要修，现在是什么坏了都想着换。很多情侣还没有相处几天，一方就匆匆提出分手。理由一般是，性格不合适，他/她有什么什么问题。看清楚一些，这个世界上没有宋仲基，没有何以琛，没有都敏俊，没有电视剧里百分之百完美契合的爱情。长久的感情都需要互相让步，逐渐磨合。我们要学着接受不完美的那个人，和并非十全十美的爱情，正如同对方可以接受并非完美的我们一样。

作者：栖墨
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可以通过多种方式来培养不同的工作节奏，每个人可以根据个人情况来选择使用哪种深度哲学：

禁欲主义哲学：这类实践者往往有明确且价值较高的职业目标追求。他们会在职业生活中尽可能的避免浅薄工作，完全屏蔽职业生活中的任何干扰。

比如科幻作家斯蒂芬森没有任何的邮件和邮寄地址，用来避免别人联络他，发电子邮件、寄信件或邀请他参加活动之类的事情。把全力注意力放到工作中。

双峰哲学：将个人时间分为两部分。某一段的时候划分用成深度时间，余下的时间做其它事情。在深度时间内，追求高强度，无干扰的专注。

这呼方法可以在多个时间层级上实现，比如按周划分，每周4天工作，余下是开放时间。按年划分，有些学术人士会在假期中完成一部分深度工作，做出突破。

比如荣格把每天2小时用在塔楼中进行深度工作。

节奏哲学：将其转化为一种简单的常规习惯。创造出一种特殊的工作习惯。比如100天行动就是属于这种。

创造出一种工作节奏，让你不需要投入精力便可以决定是否需要以及何时需要进入深度状态。或者在每天的固定时间内完成深度工作。

有很长一段时间，保持早上5点半起床，然后完成2-3个番茄，用来阅读或写作。当时这个节奏让我在很忙的工作中能一定稳定的更新Blog.

新闻记者哲学：只要有空闲时间，就立刻转入深度工作模式。

作者在书中用美国著名记者艾萨克森为例，他的就是这种方法。他写过的几本名人传记，广爱好评。包括：史蒂夫·乔布斯传 、 爱因斯坦传 、 富兰克林传和基辛格。认识的朋友中，秋叶就是这种方法，能在极短的时间内，立刻进入注意力，完成很多工作。

习惯化

想使深度工作效果最大化，必须把工作内化成习惯，这能让你在极短的时间内进入状态，开始深度工作。

比如艺术家和作家这类做创造性工作的人要忽略灵感，保持固定的习惯。我自己更新微信公众号，就是这个习惯，很少是有灵感或有点子才写，一般都会留出1-2小时来专门写文章。

这几点可以让你更好的进入工作状态：

在何处工作，工作时间多长。固定场所和时间
工作开始后将如何继续工作。固定节奏，比如番茄工作法
如何支持自己的工作。固定仪式，让自己更容易进入状态。
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非常赞成！！！

要有大手笔

为了进入深度工作，需要对周围的惯常环境做出巨大的改变，辅以可观的精力或金钱投入，只为支持一项深度工作任务。这种方法能减少拖延，注入激励和能力。

JK罗琳完成哈利波特最后一部时，发现在家里干扰太多，就入住了爱丁堡城堡附近的一家五星酒店豪华套房，一直到写完这本书。

比尔盖茨每年会有固定的思考周，放弃所有工作，带上一堆白纸和书，隐居到一间小屋里。
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静心时刻金不换

准则二： 拥抱无聊

想最大限度好利用好自己深度工作的习惯需要训练。必须要高强度提高你集中注意力的能力和克服分心的欲望。

科学家发现在网上不断的切换注意力会对大脑产生长久的负面影响。

作者建议，可以在一天中的某个时段，禁止使用网络，来减少向分心屈服的次数。比如每天30分钟禁止使用网络，通过会这30分钟中感觉非常无聊，就可以使用这30分钟进行间力的锻炼。

罗斯福策略

可以在日常工作中，找出一项优先性很深的重要任务。先估算出完成此类任务需要的时间，然后设定一个硬性截止期限。在手机上设上倒计时，努力去完成它，挑战自己的极限。

只有进入高强度工作才能做到这一点。然后可以慢慢的增加次数。这种方法可以系统性的提高平时的工作效率和质量。一段时间之后，注意力就会被锻炼的非常强。

有成果的冥想

在身体劳作而心智空闲时，将注意力集中到一件定义明确的难题或任务上。我自己经常喜欢在跑步前，确定一个文章主题，然后一边跑步一边想，经常会在跑步结束后，找到合适的思路。

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作者：搞艺术一横（来自豆瓣）
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亦舒千禧年之后的作品中，有一部相对冷门的《小紫荆》。主人公是真正身份矜贵的大小姐，舅父身为香港特首，母亲是遭遇丈夫出轨后果断离婚后还能衣食无忧的富贵闲人。一家人所依仗的是母亲的嫁妆，其中包含伦敦摄政街的公寓与温西大宅。

有钱不算什么，权势滔天才吓人。所以心猿意马的富豪亲生父亲，要变着法儿讨好女儿子盈，派出来台湾来的二房太太与来自大陆的情人轮番上阵。台湾太太用Chanel碧绿色金纽扣的套装掐出细腰，子盈默不作声，但心里认为这是“二等品位”。大陆来的情人受过良好教育，但遇到与“英女皇一般口音”的子盈，立刻自相形惭。她披着一件紫貂大衣跑路的形象永远留在了子盈心中，直到故事结尾两人重逢，子盈打量她，看见“她终于穿上白衬衫牛仔裤，配芭蕾式平跟鞋，土气流气荡然无存。”才终于放下心来，肯给予对方祝福与尊重。

再反观子盈本人的穿着：白衬衫、卡其裤、手腕上一只极薄四方白金表面上写着PP两个字母。如果非要给这个形象加一个代言人，我猜Sophia Coppola可能勉强能入得了亦舒的法眼。

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再举一例，《喜宝》里，亦舒用珠宝的品牌为财富的无远弗届下了一个切实的判断。

“爹很宠妈妈，妈妈的珠宝都是辜青斯基的。”
喜宝诧异：“卡地亚的不好吗？”
聪慧笑：“那是暴发户的珠宝店，暴发户只懂得卡地亚。”

卡地亚是不是暴发户的珠宝店其实是另说，但辜青斯基（Kutchinsky）一说，纯粹是为了炫耀对冷门品牌的见识。通俗点来说，就是装逼，如果你对这句话认真了，再去搜索Kutchinsky的作品图片来看，一定困惑于这个将真金白银做出假珠宝质感的品牌，是如何能够力压卡地亚的。
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所以，讲实话啦。满篇都是对富裕生活空虚想像的亦舒，其实与心心念念久光地下超市的郭敬明，到底有什么区别呢？

与郭敬明不同的地方在于，亦舒还出奇地爱judge别人。《圆舞》中，她说“真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。”这句话被多少人奉为名言，好像露富等同于示弱、自揭身世，而且暗示这一切都是因为你还不够有钱的缘故。

在她的笔下，后来有钱也是不行的，因为只有继承而来的财富才是最有底气与教养的，凡是通过努力发家的，都是带有原罪的黑金，既不可靠也不值得推崇，而且随时都有大厦将倾的风险。总归是冷眼旁观，只等别人走低运的那一天，再上前送一句轻飘飘的判词，才是“姿态好看”的唯一体现。

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作者：搞艺术一横（来自豆瓣）
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说到底，亦舒对她所秉持的价值观太过信奉了。在她心目中，白衬衫即正义，而芭蕾舞鞋则是通往更高阶层的垫脚石。这一套观点有向阶级固化二十年不变的英国社会投诚的意思，但她又喜欢在书里将“洋人”描绘成占华人女性便宜的二流子。如此飘忽不定的态度，让人很难摸清楚她真正推崇的是什么样的人与生活，只好揣测家世背景是她第一看重的要素。

所以，这又回归到了庸俗至极的门户之见上，喜好挖人背景，也是不怀好意的小报习气。把这两者结合在一起，我就实在没有办法认同“做人最要紧的是姿势好看”，因为首先作者本人的姿势就未见得好看，而且都是可以从字里行间寻找到端倪的。

到现在，亦舒的核心价值观经常被拿出来做文章，目的是教育大家保持低调，十分财力，不露声色。另外走下坡路时也要走得稳，以防被人看出来再狠狠地踩一脚。客观来说，这些道理都是非常有市场的，而且在计较得失的人那儿，会发挥出更大的作用。
但我总觉得世道人心未必坏成这样，咬紧牙关做姿势给自己看是一回事，选择把它说出来又难免有点掉价。以退为进的假低调，最终目的还是要让别人看得见你，不敢轻视你。

所以，真心喜欢且只喜欢白衬衫与卡其裤的，那么就大大方方地穿。但如果是为了衬托出左手一只白金名牌表，我就要问一句“何苦”了。因为从你计较体不体面的那一刻开始，你就已经被真正的体面踢到八丈开外了。
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其实也不过是初窥时尚门径的时候会被这些“行家指点”吓到，若是真的有自己的风格和见解之后，树枝也能化作神兵利器

作者：尹微澜
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我工作五年了，前几天想买个文艺小书包，在淘宝上买了个38的双肩包，因为觉得78的“是不是有点贵啊没那个必要”。 我知道我买得起，但是在我这，这就是个“没必要”的信念。这个信念我坚持了二十几年。 如果我父母现在告诉我他们在北京有上市公司有大别墅，你以为我会开心吗？ 我只会觉得我这前二十几年小心翼翼如履薄冰都毫无意义，我把自己培养成这样谨小慎微的孩子，工作中的加班狂魔，因为我知道我只有靠自己我不能给他们增加各种额外的负担。 如果他们告诉我，其实他俩都是戏精，之前都装的，我一直就可以在钱堆上躺着活。我会恨他们的。 有的家长为了不承担“富养孩子养出败家子”的风险，就选择逼迫他们过早地懂事，去品味根本没必要品味到的“生活压力”。 然而穷，对于“安全感”的损害几乎是致命的。有的孩子毕业了以后，就敢去北漂，就敢去创业，就敢去出国留学，就敢说分手就分手，说出走就出走，宇宙里横着闯。像我这样的孩子，就抠搜的又敏感又自卑又胆怯，什么北京租房好几千一个月啊，什么融资创业白手起家啊，什么凌晨四点钟的洛杉矶啊想都不敢想，老老实实的滚回本地考公务员考事业单位，保险啊，生养死葬国家负责，我们这种孩子还能找到比这更加靠谱的选择？我毕业赶上金融危机。要不是考上公费研究生，都TM没勇气读研。你问我人生最难熬的是什么时候，就研究生时候，二十三四的人了，没读研的同学都养家糊口了，我呢，我一个月拿280块钱研究生的补贴，一个破文科专业三流学校实习都不好找，隔三差五得家里贴补，同学聚会都不好意思去。研三那时候论文卡壳写不出来，晚上躺下一闭眼觉得自己肯定要延期毕业了，就哭，就每天凌晨五点能睡那么一小会，实在睡不着就得吃稳定心率的那个倍德乐克，好像是叫这名。
我什么时候脱离的抑郁症边缘的那个情况？那年四月底学校通知我论文过审可以准备答辩了，五月初公务员笔试过了。就不药而愈你们懂吗。我不是来比惨的，我真没那么惨，我家三线城市有车有房全家公务员。我就怕啊，我就没有安全感，就不从容，就不自信。在漫长的时间里，我就觉得我是一个很卑微的小孩，穷，吃藕，胖，就活该没男朋友。就遇到喜欢的男生也不好意思上去跟人家搭话，看别人都觉得别人在发光，我自己就一个傻逼不配跟人家在一起的。我整个上学期间都特别焦虑，就觉得我怎么就不能赶紧挣钱呢，都后悔读研，要工作了这三年保守家里能多出小十万不是吗。说白了不就钱的事。谁给我拿二十万，我也想尝尝你们提到的那种说走就走的旅行，一言不合裸辞的快感。我敢吗，裸辞完死去？我现在考上公务员了，收入不高，但很稳定，也已经嫁人了。但有时候想起这些事还是特别心酸。我知道这可能跟我的父母都没有太大的关系，他们只有我这一个孩子，也不是舍不得给我花钱，只是我不小心“懂事”得太早了，主动关闭了太多需要付费解锁的人生选项。

作者：尹微澜
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我现在终于明白我当年是一个大傻逼，在一种叫做他妈的懂事的思路驱使下错过了好多东西，给自己加了太多苦情戏。我明白有很多东西过去了就不可能再得到了，在人生最美好的年纪就应该撒开了浪，划船不用桨，豁出去轰轰烈烈的霍霍一场，不要辜负自己的青春。所以我有时候就想，要是能有时光机，我就要把我现在一个月的工资拿给小时候的我，就毫不犹豫的去学画画，去学乐器，去旅行，去买书，给自己买好多好看的小裙子，好吃的好玩的，就把自己宠成小公举，如果能这么做，可能很多东西都不一样，可能我现在会是更好的更完善的一个我。但是都已经过去啦。我早就，很早很早就已经不是小孩子了。

作者：尹微澜
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只有四个字：感同身受

加州大学伯克利分校的两位心理学家达彻·肯特纳和丽安·哈克教授研究了上个世纪五十年代米尔斯女子大学的150名学生在毕业照上的笑容，他们把这些笑容按照肌肉特征分为“泛美式微笑”和“杜胥内微笑”。



“泛美式微笑”是指如同泛美航空公司空姐一般职业性礼节性的笑容；而“杜胥内微笑”是指从内心发出的、真诚的微笑。



随后他们开始研究这些女性半个世纪的人生经历，结果发现：与露出“泛美式微笑”的女性相比，那些展现“杜胥内微笑”的女性更有可能获得并维持满意的婚姻。



运用前面的理论，我们可以知道，“泛美式微笑”是一种高成本的情绪劳动，“杜胥内微笑”的一种低成本的情绪劳动。



因为情绪的特殊性，看不见摸不着，有一些没有回报的低效“情绪劳动”没有引起我们的重视，而是不断重复，不断消耗自己有限幸福感，日积月累就成为收不回来的坏帐，最终压垮了我们的人生。

作者：人神共奋
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做一个快乐的傻子

作者：人神共奋
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有一个经典问题：“每天上班都是坐着，为什么还是这么累？”



美国社会学家Hochschild给出了他的答案：因为除了体力劳动和脑力劳动之外，还有一项同样艰辛的付出，被忽视了——这就是“情绪劳动（emotion labor）”。



最初，它只是指那些对员工的面部表情有特殊要求的职业，比如：空姐要付出“热情的情绪劳动”，护士要付出“关心的情绪劳动”，医生要付出“冷静的情绪劳动”、殡葬从业人员要付出“悲伤的情绪劳动”……



甚至有些职业基本上靠“情绪劳动”。前不久，印度一名女主播在直播一条突发车祸消息时，发现其中一名死者就是自己的丈夫时，一度声音发抖，但她很快就冷静下来，新闻一结束，立刻痛哭着向前方记者求证——一个演员的修养，就是展现观众此时需要的情绪。



什么？你的工作不直接面对客户？别高兴的太早，Hochschild教授后来在《组织中的情绪》一书中，将“情绪劳动”的定义扩大了：“不管任何工作，只要涉及人际互动，员工都可能需要进行情绪劳动”：



创意人员面对“不懂装懂、不尊重专业”的客户，要付出“诲人不倦的情绪劳动”；

下属面对“因为心情不好而粗暴无礼”的上司，要付出“委曲求全的情绪劳动”；

甚至面对“拿腔拿调、不愿配合工作”的同事，你也要付出“虚与委蛇的情绪劳动”。



最操蛋的是，你不光要“假装开心“，有时还要“假装不开心”，老板家的猫丢了，你明明很讨厌宠物，也要努力付出“如丧考妣的情绪劳动”。



还有时候，有人也会借“负面情绪劳动”——故意不控制怒火——来威胁警告对方，比如，老师那句经典的训斥：你们是我带过最差的一届，最差的！

很多人都在说安检、家长的问题，我只想谈谈那个孩子。 其实小孩子的自尊和敏感比大人来得更强烈，逃票被查出赶下飞机会让他留下非常深刻的心理阴影。 知乎上有很多人吐露自己被穷养的经历，其中一项就是逃票。对一个受过现代教育的孩子来说无论逃票成不成功都会给他们留下很糟糕的回忆。 我甚至可以想象出当时的场景，一群大人用焦急命令的语气让他弯腰躬身逃过检票员的视线，然后又让他像个透明人一样把自己缩起来。长久的担惊受怕之后终于上了飞机，可发现异常的空乘把他们查出来，最终在这个孩子承受着来自四面八方的饱含各种情绪的目光，还有大人们的愤怒和指责:你为什么不藏好，让我们被发现了。 腾讯新闻里面有一个评论说的很好，家长为了一点小钱让孩子出卖了灵魂。市侩愚蠢的家长以为这是赚了，其实有些东西已经悄然溜走了，那是花再多的钱也拿不回的东西。

作者：遥集
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楼主：家宝爱家明 时间：2017-07-14 17:47:16
披个马甲试试 2017-07-05 08:46:33
姐姐，你最让我佩服的一点在于，在这个浮躁的社会里，有些人尚能心态平稳地凭自己的本事从金字塔下方走到中间，姐姐你身处金字塔的上方，距离塔尖看似很近很近，很多人身处这样的位置，面对来自最高阶层的诱惑，根本没办法把持住，因为真的太诱人了，姐姐你是如何做到始终坚持本心的呢？姐姐你有没有想过再一次实现你自己和家庭的阶级飞跃呢？看看许多中产家庭，对儿子基本都是本着精英培养的模式，希望以后能有作为，这种心态尚算平稳，但对于女儿，很多中产拼命培养为了嫁进高层，能有命嫁进去还算不错，但很多女孩都被养成了心比天高，但真实情况没有那么如意，生活里心态不太好，对于这种现象，家姐你是怎么看呢？(对比之下，家姐更加难能可贵了)
-----------------------------

人越往高处，越能感受到高处不胜寒。即便富贵险中求，也需在富贵的大小和风险的高低中找到一个平衡。如果不能掌控，一招不慎，满盘皆输。
在追求幸福而精彩、平安且健康的人生当中，如果能再次实现个人或者家庭的阶层跃升，自然不错，但前者才是目的是根本，后者是锦上添花。
以上算是部分回答你的问题吧。
至于要不要、能不能嫁入高阶层、如何坚持本心，我也不愿老生常谈些伟光正的三观之论，分享一些我的经历和所见所闻吧。

（一）
刚上大学的我，一腔热忱投入新生活，心很大，危机感也大，刚入校园便在诸多场合展露头脚，锋芒颇盛。有一位管学生会的校领导，年龄并不大，温文儒雅书生气，对我挺欣赏也挺照顾。
我的初恋是在我刚入大学不到两个月时确定的关系。C是我师兄，很典型的阳光开朗型北京男孩，高大帅气，因为一段偶得的共同旅行经历（挺奇妙的缘分），开始追我。
这份恋情定下来没多久、尚未公开的时候，一天傍晚，那位老师叫我去他办公室谈学生会的一些事，等我到了他空无一人的办公室，他把门一反锁，开始温和地跟我谈他的感情生活谈他对我的好感。我强忍着紧张和他周旋，在他放松警惕去旁屋接电话时，我迅速地给C发了一条寻呼信息。C来到办公室敲门找了个借口给我解了围，过了一段时间我们的关系公开了，这位老师也没有了后续动作。
C对我有着不可掌控的不自信，我想一方面可能是因为我周围献殷勤的多，另一方面也许是因为我比较有主意有想法、气质清冷，追我的男生很多都说过比较怕我。除了上课时间，他几乎和我形影不离，简直就是想把我挂在腰带上。我是个喜欢独处的人，并不习惯长时间腻在一起，这种生活让我喘不过气来，也让我们俩人在校园里很招摇。分手后我才知道自己多招女生嫉恨，他多招男生嫉恨。
一年半以后，学生会竞选，有着两年部长经验的C竞选主席，我竞选某部长。我们俩准备都很充分，在投票结果出来以后，那位老师放出话来：在学生会的领导中，C和小A，只能上一个。理由是他刚决定实施的的情侣回避制度。随后，C跟我说：“我上你下吧，你看我什么都没有，而你，又是资深党员，又在乐团又在电台主持。。。”
我微笑着答应，心中无比苦涩。其实只需他迟疑一分钟，我就会开口提出把机会让给他。但，明明知道我们的家境有着天壤之别，明明知道我所有的那些努力那些名号，不过是为了在求学求职上努力拉近和他们那个阶层的差距。。。。。他举的那些理由，让我内心某处裂开了一条缝，一个声音告诉我：他不是我可以信赖和依靠的良人。
这缝隙随着两人诸多观念的不同，日益增大，两年感情在我义无反顾的决定中结束。分手之际，他说：“我一直以为只有红二代官二代才能把你从我身边抢走，你居然说走就走？！我们的问题都是小矛盾，我可以改，哪里值得分手？”我回答：“原来我在你眼里，是如此俗不可耐之人，你真是小瞧我。你以为我是因为你是二代贵公子才跟你在一起而不是喜欢你这个人？你也真是小瞧了你自己。你刚才这句话，就是我们分手的理由，你并没有真正认识我。”
对于这段感情，C很多年都耿耿于怀，我不知道是因为他用情极深，还是因为他那来自他精英阶层的自信和骄傲不能接受被我这样普通背景女孩的否认。甚至毕业几年后，他的一个哥们儿追我，他告诉那人：小A不是一个简单的女人，她身边不少达官显贵，你可不要被她耍了。C从认识我至今的20+年，我每年的生日都会收到他的短信、邮件或微信，也会和我聊聊彼此的近况，我甚至觉得他一直希望能否定我对他的否定。以我对他性格和情商的了解，他极难达到他父亲的高度，甚至20年的努力后我已经超越了他——当然，阶层不过是一种参照，并不是人生的全部，未来的路还很长，我们都还在行进中。
本不是一个世界的人，因吸引而相爱，却不能互相理解而共同成长，终究，走不到一个世界里去。
待续

楼主：家宝爱家明 时间：2017-07-14 20:54:12
（每个话题，最头疼的就是起标题。。。。）

（二）
在C毕业前夕，那位老师因为学校派系斗争而辞职，临行之际他找了一群学生包括C和我一起吃饭，他单独向我俩敬酒，连说了几声“对不起”。我心中对他并无怨恨，我应该感谢他给我的初恋一份考验，况且，这份考验只是我们感情破裂的导火索，并非根本原因。因为这段经历，我的大学生活变得更加踏实，我收敛了光芒，野心变得很谨慎。我渐渐明白一个道理，对女孩子来说，任何努力和奋斗的前提，是先保护好自己，无欲则刚。这么多年我在职场上小心谨慎自我保护，没有遇到严重的性骚扰和潜规则，与这段经历不无关系。

和C在一起的两年，C曾无数次憧憬我们的未来，在他的设计当中，我像金丝雀一样衣食无忧，外面的世界有他为我打拼。C是个很勤奋努力的人，因着他比我更见多识广，他对我的理想我的想法并不放心上，对我的兴趣爱好也没什么耐心。一想到这样依附于他人的生活，没有自己的思想和活力，我就感到绝望：我的未来生活，要寄托在他人对我一如既往的宠爱上，而这个人，能依靠一辈子吗？
我从小在父母无休止的吵架和打骂中长大，而我母亲常常用“谁都靠不住”、“你只能靠自己”来结束每一次战斗。一个小孩子听到这样的话，无疑是惶恐无助的，但这个理念也从小扎根在我的心里：依靠谁都不如依靠自己来的踏实。
所以，我选择了放弃这样的高嫁，如果自己不去努力一把就仰仗男人的鼻息，我觉得自己到老都会不甘心。我向往的生活是随心所欲不逾矩，这种“欲”是精彩丰富的人生经历，而这种“随心”，只有自己给自己的才是真正的随心所欲。

在年轻的我面临诱惑的时候，我常常想：在这物欲横流的世界里，最难得最珍贵的是什么呢？如果我放弃了我的本心和原则，去获取那份捷径，我的代价会是什么？我既不是倾国倾城貌也没有傲人身姿，更没有惊人才华和不俗的天赋，如果没有独立的灵魂独立的思想、没有经得住世俗诱惑的品质，我和那些庸脂俗粉甚至成功男人眼里的“玩意儿”又有何区别呢？
物以稀为贵，越难得的品质越无价。在明明有能力、有机会去走女人的捷径的时候，坚定的守住了自己的初心，不仅有独立的人格、也有自立于世、不输男子的能力，我坚信总有人能看到这份珍贵，而能欣赏到这份珍贵的男人必定也会不俗。这就是我贪心的地方：我希望自己能遇到一个男人，他的人品和能力不仅能让我折服，他也能发自内心认同我的品质、欣赏我的能力，这样的感情才独一无二，无可替代。

这样抉择的代价是什么呢？也许我失去的捷径机会永不再来，也许终其一生也无法遇到那个人。我遇到过不同阶层的追求者，在各种雾里看花中也练就了火眼金睛，心累和失望之余，最大的欣慰是我的成长值在不断上升。还好当初没有放弃，还好遇到了你——K对我的欣赏和认同来自方方面面的尊重和信任。除了时不时傲娇和小事忒忒我，K常常肯定我赞赏我的才华，对于我比他强的地方也只是自信一笑说：“我的特点是：遇强则更强”；他从未想过掌控我，好的机会都会鼓励我去抓住，在我想辞职在家带孩子的时候他极力反对： “以你的能力，放弃太可惜，再辛苦也要坚持下来”；在我压力大到颓废的时候，他安慰我：“没事儿，要不咱们就好好休息，等你玩开心了，我再给你拉个基金、你自己干”。
我对K很感恩，我没想过要依靠他过上好日子，我只知道，和他在一起，我会成为一个各方面更好的我，成为一个我更喜欢的我。

我不想证明自己的人品高尚，也无意推销我的三观。我们可以嫁给爱情，嫁给金钱，嫁给权势，或者嫁给才华，每个人都有选择的理由，不论哪个理由，你都可能因为爱情或者金钱或者权势或者才华，而向上或者向下跨越阶层。
那，跨越阶层的婚姻，如何才能保持或提高未来生活的幸福度呢？一个方法是，你的抉择和你的三观保持一致，这样无论你在婚姻中遭遇了什么，你所选择的都是你最重视的东西，你不至于太失落——如果你选择了嫁给金钱却内心渴望爱情，如果你选择了才华却又痛恨贫贱夫妻百事哀。。。。。你的生活将充满痛苦和不甘。另一个方法就是，两个来自不同阶层的人，他们的感情——即便不是爱情——能建立在互相欣赏和彼此信任的基础上，有着强烈的深植于内心的认同感，并且这种认同感无法被替代。而，这种欣赏、信任和深度的认同感，只能来自两个独立的灵魂，而不是只懂得依附的TA。
待续

楼主：家宝爱家明 时间：2017-07-16 08:35:17
（三）

通过自己的学业和职业发展，来向上突破自己的阶层，对女孩子来说不是易事。女人想要作出极大的成就，需要付出很大的代价，这代价可能是完整人生中某一方面或者几方面的牺牲。我前面提到的朋友M，付出某些不可描述的代价而让事业极速扩张，后又同样因为KSF事件身陷囹圄。自由之后，听说她和两个合作伙伴要新建一个几十亿投资的产业基金，我挺为她高兴。有一次，我和她还有那两个合作方老板一起吃饭，M穿着露背短裙，一贯的妩媚风，我看到某个老板很自然地搂着她的腰、手顺着裸露的背部上下摩挲。一个月后，M告诉我她放弃了这个项目，她说她不想重复某些老路，我知道，她遇到了自己的Mr. Right，是爱情让她改变了选择。
才貌双全的美女所面临的富贵诱惑，和事业成功的男性所面临的美色诱惑，一样多，他们身处的环境有更多的机会，很多时候是诱惑主动扑上来、避之不及。而不同之处在于，这个世界，对男人比对女人更宽容。

我不是一个事业心极强的人，却是个贪心的人：既想拥有普通人的幸福——有爱人有子女的家庭生活，又想经历不普通的精彩——事业上的小有成就。在我心里，保护自己是争取事业机会的前提。对于这种取舍，我美其名曰：事业之道，取之有道。
以前的公司，曾有仅大专学历做前台招待的女孩成了老板女友后转入了名校毕业生济济的投行部，也有做翻译的女同事因与跨国高管做露水夫妻而转行做了投资部高层，还有女同事游刃有余行走在客户老板中间、充分利用个人魅力搞项目。。。。。当年，作为众多金融女民工中的一员，当我无休止加班到半夜、累的象狗喘的时候也心生过一丝羡慕，没下过决心，只是觉得那些诱惑不值得我做出如此大的牺牲。我有脑子可用，为何非要用身子呢？她们牺牲的不仅仅是色相，还有自尊和人品，这是如影随形在你身上的烙印——在我看来，牺牲的代价实在太大。

我的工作从未因为我是女人而让我受到过优待。在工作强度上和职业上升道路上，我也从未被、也不敢被人怜香惜玉过。为了不必要的困扰，日常工作中我也尽量让人忽视我的性别，中规中矩的打扮，一看就是保守的良家妇女。在女生自我保护方面我一直比较警觉，是因为我从四岁多起就曾受到过不少性骚扰，从十一二岁小男孩到七十多岁猥琐老头儿都有，我本能排斥和提防陌生人的身体接触。不过，即便是现在也可能猝不及防被恶心一下。几周前我见亚太地区一位德高望重、温文尔雅的金融家，因工作关系认识几年了，我们恰巧在餐厅门口碰到，我正想握手，他突然上前搂住我的腰、抱着我亲了我脸颊一下，我僵硬着笑脸往里走，心里万匹草里马奔腾。这种利用西方吻脸礼占个小便宜、进可攻退可守的试探，其骚扰程度也不至于让我付出得罪大佬的代价，只能当作哑巴亏，吃一堑长一智。
前段时间，金融圈一位铁腕女强人大姐邀请我参加一饭局，是和一位国外社交活动家谈谈合作机会。因为和对方交换了名片，第二天我就收到了这位国际友人的问候短信，出于礼貌我也回复了，不过回了两条信息，他就邀请我去上海一起“Sunday dinner”,我直接回他要陪孩子；没想到这才是开始，一周后问我要不要在达沃斯论坛上见见面，过几天说想带我去参加Jack Ma的私人聚会，再过两天又说和pony Ma谈合作想叫上我，隔着海角天涯给我送巧克力，时不时的倾诉甚是思念。。。。。连续几个月不理不睬后，这位兄弟终于消停了。
又过了一阵子，那个女强人大姐邀我喝茶，谈工作之余突然她提到了这位国际友人，她说：“前两天碰到XX，他跟我聊到你特委屈特气愤，说给你很多信息发出邀请，你都不理他，他觉得你很不礼貌。”我目瞪口呆在当场，真是没见识过这种级别的骚扰不成还要告状的。大姐说完眼睛直直的盯着我看，我顿了一下，自嘲地笑着说：“我果然是国际视野不够宽啊，见识不够，没见过这样的社交大家，错失掉那么多好机会，可惜啊，真是对不住了。”虽然这位大姐在很多场合多次表达对我的欣赏和喜爱，我拿不准她在这个事情中的角色和态度，对于恶心的人最简单的处理方式就是后退一步认怂一下让对方不要继续纠缠。
过了几天，在另一个应酬场合，再次碰到这位大姐，她把我拉到她的前领导、现领导和某政府官员面前一一热情介绍，除了介绍我的工作，她最后还来了一句：“小A是个特好的女孩儿，不仅有能力还很有原则”。
轻描淡写几个字，名利场上的人都知道分量有多重。那一瞬间我心里非常感动，那是女人对女人的惺惺相惜。在男权社会，女人要获得对自己能力的信任不容易，要获得对人品的尊重更不容易。
待续