我的未来计划里没有你，我有难处不找你
此事很多年了，我唠唠叨叨也很多年了。为什么唠唠叨叨呢？我觉得，一此事不是常事，二我一个人太孤寂了。
前几天就想重新开贴的，取了个标题《你不娶我，一切都是假的》，但是叙述过程麻烦，所以没写完，搁置了，再想写，不喜欢这个标题了。后来再想了几个标题，比如《由头》，都不甚喜欢。
什么事总要说清楚的，要不然就不知道我在说什么。
我从小不会打交道，从高中开始，我出现了严重的精神疾病——疑心病，为此我非常痛苦。我知道没有谁会议论我，但是我就是觉得别人都在说我。我走了好多年，从高中走到大学，从大学走到社会，我都走不出去。
此事开始于工作后，开始于疑心病。换了地方，我会觉得神清气爽，一切那么美好，没有人说我什么了，重新开始，但是好景不长，我又觉得别人在议论纷纷我了。
这次的疑心比较不靠谱，竟然以为条件不错的人追求我。有人说，要想改变自己，就别怕别人取笑。我为了确定这是我想出来的，我就直接跑去问同事，同事自然说没有谁追求我。听到这句话后，我总是很开心。但是过不久又发作，我也再次去问。如此反复。后来我就辞职。
这次，跟以往在高中时、在大学时，还是有些不同的。比如：夜里，好几个夜里，我听到领导同事交谈此事。还有一个晚上，莫名其妙地拉肚子，都拉出血了。还有阴毛处，对着眉心的地方长了一颗痣，我把它挖了，又长，挖了，又长，湿漉漉的，很痒，挖着痛死了，不挖了。都拉出血了，我以为自己要死了。要死了，我也不去看医生，太羞耻了。不管了，睡觉。想不到第二天还是见到了太阳。很多年后，我看到一张女人的裸体照。我发现我的肛门跟她不一样。我的肛门处有一块掉出来的。那晚拉出血，有一根东西掉出来。我至今不知道是什么情况，脱肛？痔？我觉得不是。我是不愿意看医生的，不管是什么了。他说是尾巴，他说他也有，保命的。达尔文说，人类没有尾巴，是进化的结果。但是尾巴对于动物来说，是非常重要的。他说，人类不要尾巴，要了智慧。如果人有尾巴，就知道自己是怎么回事。（这一段，我应该第一次说，羞于启齿。不过现在的人挺不要脸的。上一阶段，看到微博热搜，竟然讨论为什么女人上厕所比男人长，还图文并茂详解女人上厕所。哎！想当年，不知是谁把染了姨妈的一小片纸掉在了路上，个个羞耻，谁那么不小心！）
辞职后，厂里不还毕业证书，要交钱。我不干。我就继续住在厂里宿舍。期间我也去找工作的。后来，我爸跟我姐夫一起来了省城，然后就回家了。
我这疑心病啊，换个地方，重新开始，神清气爽。在家里倒从来没有疑心痛苦的。但是这次回了家后，发现还在延续，咋这广播里、电视里都在说我呢？直到发生一件事，我意识到不是人为的。我听到我要来姨妈了。我姨妈一向不准的。真的来了。科技再怎么发达，不借助仪器，不可能知道一个人身体的情况。所以我认为不是人为的。
我搞不清楚到底什么情况。
前几天就想重新开贴的，取了个标题《你不娶我，一切都是假的》，但是叙述过程麻烦，所以没写完，搁置了，再想写，不喜欢这个标题了。后来再想了几个标题，比如《由头》，都不甚喜欢。
什么事总要说清楚的，要不然就不知道我在说什么。
我从小不会打交道，从高中开始，我出现了严重的精神疾病——疑心病，为此我非常痛苦。我知道没有谁会议论我，但是我就是觉得别人都在说我。我走了好多年，从高中走到大学，从大学走到社会，我都走不出去。
此事开始于工作后，开始于疑心病。换了地方，我会觉得神清气爽，一切那么美好，没有人说我什么了，重新开始，但是好景不长，我又觉得别人在议论纷纷我了。
这次的疑心比较不靠谱，竟然以为条件不错的人追求我。有人说，要想改变自己，就别怕别人取笑。我为了确定这是我想出来的，我就直接跑去问同事，同事自然说没有谁追求我。听到这句话后，我总是很开心。但是过不久又发作，我也再次去问。如此反复。后来我就辞职。
这次，跟以往在高中时、在大学时，还是有些不同的。比如：夜里，好几个夜里，我听到领导同事交谈此事。还有一个晚上，莫名其妙地拉肚子，都拉出血了。还有阴毛处，对着眉心的地方长了一颗痣，我把它挖了，又长，挖了，又长，湿漉漉的，很痒，挖着痛死了，不挖了。都拉出血了，我以为自己要死了。要死了，我也不去看医生，太羞耻了。不管了，睡觉。想不到第二天还是见到了太阳。很多年后，我看到一张女人的裸体照。我发现我的肛门跟她不一样。我的肛门处有一块掉出来的。那晚拉出血，有一根东西掉出来。我至今不知道是什么情况，脱肛？痔？我觉得不是。我是不愿意看医生的，不管是什么了。他说是尾巴，他说他也有，保命的。达尔文说，人类没有尾巴，是进化的结果。但是尾巴对于动物来说，是非常重要的。他说，人类不要尾巴，要了智慧。如果人有尾巴，就知道自己是怎么回事。（这一段，我应该第一次说，羞于启齿。不过现在的人挺不要脸的。上一阶段，看到微博热搜，竟然讨论为什么女人上厕所比男人长，还图文并茂详解女人上厕所。哎！想当年，不知是谁把染了姨妈的一小片纸掉在了路上，个个羞耻，谁那么不小心！）
辞职后，厂里不还毕业证书，要交钱。我不干。我就继续住在厂里宿舍。期间我也去找工作的。后来，我爸跟我姐夫一起来了省城，然后就回家了。
我这疑心病啊，换个地方，重新开始，神清气爽。在家里倒从来没有疑心痛苦的。但是这次回了家后，发现还在延续，咋这广播里、电视里都在说我呢？直到发生一件事，我意识到不是人为的。我听到我要来姨妈了。我姨妈一向不准的。真的来了。科技再怎么发达，不借助仪器，不可能知道一个人身体的情况。所以我认为不是人为的。
我搞不清楚到底什么情况。
我这事并不光彩。自己存在很大的贪念。我不想把自己描绘得很美：什么追求美好的爱情，有错吗？
我谈了一场恋爱，自作多情的恋爱。
莫名的我就对他有依赖，虽是自作多情，却有一点恋爱的美好感觉。
那时候有很多奇怪的感觉，看到不一样的景象。
看到桃，意思是说我逃走了。
晚上睡在公司宿舍，我看到两只老虎朝我奔来，第一只像狮子一样毛茸茸肉嘟嘟，我抱着它非常喜欢，后面紧跟着一只精瘦的老虎，火急火燎地跑来，担心错失什么似的，我不喜欢后面这只。
有一天下班路上，我看到两只太阳，而我却知道别人是看不到两只太阳的。
那时候思维非常混乱。那天起床后，就闹情绪，被他们折腾得都不想上班。吃了早饭后，心情愉悦了些，就想着去上班，骑着自行车出门了。可是一路上听到刺耳的骂声、污秽的画面，我不想活了，我觉得自己被看光光了。不活了，怎么死呢？我想找个风景优美的地方。带着自行车，买了去外省的车票。结果没有找到我要去的地方。我就一个人，在外面游荡了一夜。既然找不到想去的高山，那就旁边这座山吧。这一夜真的差点会死的，如果再听到一声骂，我就跳了，不管会不会摔死。在临近跳的那一刻，听到的不是骂，而是温柔体贴的安慰，还听到车子疾驰的声音：他来找我了。后来就下山了。上山，想死，死前想见见鬼。小时候老听鬼故事，想死了，就不怕了。下山，不想死，就害怕了，害怕见到鬼，听到他说，怕什么？他看着了。我就不那么害怕。走着走着，感觉前面没路了，可能是转弯处，也可能走错了，前面没路。我就坐在田边，等天亮了，再走。这时，我看到天上出现了很多漂亮的景象，有很多鱼，鱼跟鱼还亲嘴了，还有小熊手牵手跳舞，还有佛像……似一幕幕动态的水墨画。我问这是怎么弄的？回答：像放电影那样把电脑上的景象折射到天空。我问两个太阳怎么回事？回答：镜像……当时听着都有道理。慢慢天亮了，景象慢慢消失了。然后我就回家了。回家后我还一直期盼他的到来。后来做了个梦，梦到衣衫褴褛的一群人排着队等待施舍吃的，说什么把我害死了，很多人要死。
有一天，我吃过晚饭后，坐在餐桌旁，感觉两高高帅帅、西装笔挺的男人站我旁边，我用左手写了一个“5”，“5”音同“无”，就是说站我左边的男人不能拥有我。（现在想来也奇怪，出现两男人站我旁边，为什么我不害怕）
我看到“马桶”，我这里的马桶土话发音跟“被动”差不多，意思是说我被动，不主动。
闻到南瓜的味道，意思是他说我像男人。
看到桂圆，还是闻到桂圆的味道，记不清了。我这里桂圆土话音近“劝圆”。那时候，我跟他吵得可凶了。“劝圆”，劝别吵了，好好相处。
（我也很奇怪，为什么能作出解释？）
我还会抬头看星象，蓝天上有好多星星，这些星罗棋布确实是有名堂的。
莫名其妙的，上楼时脱鞋，两鞋总是脱成鞋头鞋尾相反。好像听到这是小八卦。
那时候我跟他们吵得很凶。后来发生了非典，他们就撤了。我有乙肝，他们很嫌弃。
若干年后，还是过了一段时间，记不清了，他说我越长越好，看看别人都不行，又纠缠上了。有一天我骑着电动车去上班的路上，听着他的骂，感觉到心中有一根弦断了，我眼前豁然开朗，我很开心，我感觉我的疑心病好了。也许是否极泰来，物极必反。我一直因为疑心病而痛苦万分，他的骂更是雪上加霜。也许我的疑心病的产生是因为我不会表达，自己把自己关在一间黑屋里似的，跟别人缺少交流，就陷入胡思乱想。我跟他们沟通不需要开口表达，脑子里想什么，他都知道，那就有了沟通。我们常常被教育要学会倾听，但我觉得人都有一种表达的需求，如果被倾听，反而不喋喋不休了。喋喋不休、抢话的人是惹人厌的。但我认为可能他表达的需求没有得到满足。那也没有办法。我一直很感谢他，虽然他不是来帮我的，但是我疑心病好了，却是跟他有关，所以我很谢谢他。不过现在我不谢他了。
梦到一群人在掘水，掘地三尺而无水，无奈悲催。听到一女声说：她知道还有个水源，然后看到奔奔水流，不过这水一点都不清。
做了个梦，听到外面大厦倾倒的哗啦声响，然后我就醒了，想到了华夏倾倒。
我还看到毛泽dong、蒋介shi，一批批人过来。晚上我躺在床上，看着这一切。看到窗户外面有人在攀爬。看到月老、无常两边站，我理解是婚姻跟死亡并存。不过我既没有死，也没有结婚。
有一段时间，老听到我要死，听得莫名其妙的。他非常眼红我，他说我有个死劫，却毫无知觉地过去了。我在想啊，不管是谁，都是有劫难的，有时候轻轻松松地过去了，如果过不去，就会发生点什么。
那段时候老听到我要死，听得我莫名其妙。不过，摔了一跤，把门牙摔断了。骑着自行车，撑着雨伞，风很大，撑不住，我很想把伞收了，怕晒黑，就没收，大风一刮，就摔倒了。
在我这里，毛是龙、是神，蒋是魔。我不懂政zhi，在单位里，听同事说蒋夺了政quan怎么怎么的，反正意思就是比毛好。听了神魔之说，我就想到了一句话：宁杀千人，不放过一个。
听说毛要做菩萨的孩子，可是菩萨找不到，投不了胎。我看到他抱着孩子而来，那时候我还很害臊，一点都没有想当母亲的想法，有的是谈情说爱的向往，哪像现在很想要孩子。
魔也在找菩萨。谁也找不到。我那时候常跟他们说，菩萨嘛，是很厉害的，狡兔三窟。
蒋应该投胎了，毛那时候还不愿意，在找菩萨，不知道有没有投胎。我在想啊，真厉害的人，是不会显山露水的。比如蒋吧，应该是一个很厉害的小孩，小小年纪应该非常出类拔萃，通晓各国语言，但应该会低调。
有一段时间，经常看到毛泽dong像。坐在公交车上，眼前浮现毛泽dong像。
我一直有一个念，盼着他来娶我。在我感觉中，他高大、英俊、能力强，有钱有势，我那么迷恋。可是人要拿这个财富，得有这个福分。福分不够，那就拿命来抵。有些人暴富，他突然死了。有些人暴富，家庭分崩离析了。是不是有什么说法，我不知道。只是有此一想而已。
他说他们要是来，我爸妈就得死。我说，那你不要来，我宁愿穷着。
我曾做了个梦，梦到我说把我妈杀死，我大惊，醒了，非常的自责，非常的害怕，“我怎么这么坏啊？”我不敢告诉谁我这个梦。过了半年还是一年，我妈查出肝癌晚期。我不知道跟我的梦有没有关系，但是我一直放不下。我做这个梦之前，有指点我贴符之类的梦，但是我不懂，我妈也不懂。我妈查出肝癌晚期的前一年，我跟我妈去普陀，在一佛像前，我心中有异样，觉得菩萨要告诉我什么，可能我诚心不够，缺少担当，就是有一丝感觉，没有告诉我什么。我妈也常说胸口有什么顶着，说了很久了。
我不知道我妈的死跟我有没有关系，我一直放不下。他说我是要父母双亡的，我说我不要，我爸死了，我也不活了。我经常听到我爸死，我就说，我爸死，我也死。
我妈生了重病以后，我就不再跟爸妈唠叨我的事。我妈都已经这样了，我怎么可以再神神叨叨？我不是有灵异经历嘛，我求着他帮我，他没有帮我。
这个时候介绍了一个对象，在我妈查出病之前认识的，但一直没怎么接触交流。男方家长觉得认识这么久了，是不是可以把婚结了。我妈都已经这样了，我自然同意了。从条件上来说，前夫满足我的要求，我要大学生，他是大专。我还觉得条件挺好的。他是城里人，家里好几套房，以前算是有钱人家。
我谈了一场恋爱，自作多情的恋爱。
莫名的我就对他有依赖，虽是自作多情，却有一点恋爱的美好感觉。
那时候有很多奇怪的感觉，看到不一样的景象。
看到桃，意思是说我逃走了。
晚上睡在公司宿舍，我看到两只老虎朝我奔来，第一只像狮子一样毛茸茸肉嘟嘟，我抱着它非常喜欢，后面紧跟着一只精瘦的老虎，火急火燎地跑来，担心错失什么似的，我不喜欢后面这只。
有一天下班路上，我看到两只太阳，而我却知道别人是看不到两只太阳的。
那时候思维非常混乱。那天起床后，就闹情绪，被他们折腾得都不想上班。吃了早饭后，心情愉悦了些，就想着去上班，骑着自行车出门了。可是一路上听到刺耳的骂声、污秽的画面，我不想活了，我觉得自己被看光光了。不活了，怎么死呢？我想找个风景优美的地方。带着自行车，买了去外省的车票。结果没有找到我要去的地方。我就一个人，在外面游荡了一夜。既然找不到想去的高山，那就旁边这座山吧。这一夜真的差点会死的，如果再听到一声骂，我就跳了，不管会不会摔死。在临近跳的那一刻，听到的不是骂，而是温柔体贴的安慰，还听到车子疾驰的声音：他来找我了。后来就下山了。上山，想死，死前想见见鬼。小时候老听鬼故事，想死了，就不怕了。下山，不想死，就害怕了，害怕见到鬼，听到他说，怕什么？他看着了。我就不那么害怕。走着走着，感觉前面没路了，可能是转弯处，也可能走错了，前面没路。我就坐在田边，等天亮了，再走。这时，我看到天上出现了很多漂亮的景象，有很多鱼，鱼跟鱼还亲嘴了，还有小熊手牵手跳舞，还有佛像……似一幕幕动态的水墨画。我问这是怎么弄的？回答：像放电影那样把电脑上的景象折射到天空。我问两个太阳怎么回事？回答：镜像……当时听着都有道理。慢慢天亮了，景象慢慢消失了。然后我就回家了。回家后我还一直期盼他的到来。后来做了个梦，梦到衣衫褴褛的一群人排着队等待施舍吃的，说什么把我害死了，很多人要死。
有一天，我吃过晚饭后，坐在餐桌旁，感觉两高高帅帅、西装笔挺的男人站我旁边，我用左手写了一个“5”，“5”音同“无”，就是说站我左边的男人不能拥有我。（现在想来也奇怪，出现两男人站我旁边，为什么我不害怕）
我看到“马桶”，我这里的马桶土话发音跟“被动”差不多，意思是说我被动，不主动。
闻到南瓜的味道，意思是他说我像男人。
看到桂圆，还是闻到桂圆的味道，记不清了。我这里桂圆土话音近“劝圆”。那时候，我跟他吵得可凶了。“劝圆”，劝别吵了，好好相处。
（我也很奇怪，为什么能作出解释？）
我还会抬头看星象，蓝天上有好多星星，这些星罗棋布确实是有名堂的。
莫名其妙的，上楼时脱鞋，两鞋总是脱成鞋头鞋尾相反。好像听到这是小八卦。
那时候我跟他们吵得很凶。后来发生了非典，他们就撤了。我有乙肝，他们很嫌弃。
若干年后，还是过了一段时间，记不清了，他说我越长越好，看看别人都不行，又纠缠上了。有一天我骑着电动车去上班的路上，听着他的骂，感觉到心中有一根弦断了，我眼前豁然开朗，我很开心，我感觉我的疑心病好了。也许是否极泰来，物极必反。我一直因为疑心病而痛苦万分，他的骂更是雪上加霜。也许我的疑心病的产生是因为我不会表达，自己把自己关在一间黑屋里似的，跟别人缺少交流，就陷入胡思乱想。我跟他们沟通不需要开口表达，脑子里想什么，他都知道，那就有了沟通。我们常常被教育要学会倾听，但我觉得人都有一种表达的需求，如果被倾听，反而不喋喋不休了。喋喋不休、抢话的人是惹人厌的。但我认为可能他表达的需求没有得到满足。那也没有办法。我一直很感谢他，虽然他不是来帮我的，但是我疑心病好了，却是跟他有关，所以我很谢谢他。不过现在我不谢他了。
梦到一群人在掘水，掘地三尺而无水，无奈悲催。听到一女声说：她知道还有个水源，然后看到奔奔水流，不过这水一点都不清。
做了个梦，听到外面大厦倾倒的哗啦声响，然后我就醒了，想到了华夏倾倒。
我还看到毛泽dong、蒋介shi，一批批人过来。晚上我躺在床上，看着这一切。看到窗户外面有人在攀爬。看到月老、无常两边站，我理解是婚姻跟死亡并存。不过我既没有死，也没有结婚。
有一段时间，老听到我要死，听得莫名其妙的。他非常眼红我，他说我有个死劫，却毫无知觉地过去了。我在想啊，不管是谁，都是有劫难的，有时候轻轻松松地过去了，如果过不去，就会发生点什么。
那段时候老听到我要死，听得我莫名其妙。不过，摔了一跤，把门牙摔断了。骑着自行车，撑着雨伞，风很大，撑不住，我很想把伞收了，怕晒黑，就没收，大风一刮，就摔倒了。
在我这里，毛是龙、是神，蒋是魔。我不懂政zhi，在单位里，听同事说蒋夺了政quan怎么怎么的，反正意思就是比毛好。听了神魔之说，我就想到了一句话：宁杀千人，不放过一个。
听说毛要做菩萨的孩子，可是菩萨找不到，投不了胎。我看到他抱着孩子而来，那时候我还很害臊，一点都没有想当母亲的想法，有的是谈情说爱的向往，哪像现在很想要孩子。
魔也在找菩萨。谁也找不到。我那时候常跟他们说，菩萨嘛，是很厉害的，狡兔三窟。
蒋应该投胎了，毛那时候还不愿意，在找菩萨，不知道有没有投胎。我在想啊，真厉害的人，是不会显山露水的。比如蒋吧，应该是一个很厉害的小孩，小小年纪应该非常出类拔萃，通晓各国语言，但应该会低调。
有一段时间，经常看到毛泽dong像。坐在公交车上，眼前浮现毛泽dong像。
我一直有一个念，盼着他来娶我。在我感觉中，他高大、英俊、能力强，有钱有势，我那么迷恋。可是人要拿这个财富，得有这个福分。福分不够，那就拿命来抵。有些人暴富，他突然死了。有些人暴富，家庭分崩离析了。是不是有什么说法，我不知道。只是有此一想而已。
他说他们要是来，我爸妈就得死。我说，那你不要来，我宁愿穷着。
我曾做了个梦，梦到我说把我妈杀死，我大惊，醒了，非常的自责，非常的害怕，“我怎么这么坏啊？”我不敢告诉谁我这个梦。过了半年还是一年，我妈查出肝癌晚期。我不知道跟我的梦有没有关系，但是我一直放不下。我做这个梦之前，有指点我贴符之类的梦，但是我不懂，我妈也不懂。我妈查出肝癌晚期的前一年，我跟我妈去普陀，在一佛像前，我心中有异样，觉得菩萨要告诉我什么，可能我诚心不够，缺少担当，就是有一丝感觉，没有告诉我什么。我妈也常说胸口有什么顶着，说了很久了。
我不知道我妈的死跟我有没有关系，我一直放不下。他说我是要父母双亡的，我说我不要，我爸死了，我也不活了。我经常听到我爸死，我就说，我爸死，我也死。
我妈生了重病以后，我就不再跟爸妈唠叨我的事。我妈都已经这样了，我怎么可以再神神叨叨？我不是有灵异经历嘛，我求着他帮我，他没有帮我。
这个时候介绍了一个对象，在我妈查出病之前认识的，但一直没怎么接触交流。男方家长觉得认识这么久了，是不是可以把婚结了。我妈都已经这样了，我自然同意了。从条件上来说，前夫满足我的要求，我要大学生，他是大专。我还觉得条件挺好的。他是城里人，家里好几套房，以前算是有钱人家。
洞房夜，他在的，我就不管他。后来就没感觉了，有一天我突然想起这事，怎么也感觉不到。我也觉得以前种种都是自己想出来的。结婚那时，还觉得挺好的，有人陪我了，有人跟我说话了，但是后来前夫都不理我，除非我跟他说离婚，他才会有反应。晚上我总是睡不着，他却睡得香。我喜欢有人跟我唠嗑，唠嗑着唠嗑着，我就睡着了。而他总是不理我，我发火，有次把他踹下床，他也没关系，继续睡。后来他跟我说，说着说着，他睡不着了，那我也很为难，睡不着，也不想打扰他。后来他找了一份新工作，去外地培训，好几天连个电话都没有。我深深地寂寞感。这时候他又出现了，他一句话就拨动了我的心弦。理智上我不愿意跟他纠缠。我很想跟前夫好的，但前夫不懂我。有一次我又跟前夫吵架了，我要跟他离婚。每次吵后，都是我去找前夫的，这次说啥也不找前夫，看他表现。过了好几天、还是一个星期，前夫发了一条短信，无关吵架，好像没有吵架这事。我在我爸家住了一两个月，前夫都没来找我。后来我的心就变了。前夫看出我说离婚不是玩玩的时候，急了，托这个人托那个人。但是我跟他躺床上躺不下去了。后来就离婚了。结婚的时候，他送了我八万左右礼金，我买了一辆七八万的车，挂我名下，冰箱、空调、沙发、棉被等花了三万左右。离婚的时候，车转到他名下，这些嫁妆不好拿回来，他给了我一万。听起来，好像我亏一点，但既然我想离，亏就亏一点吧。前夫也算厚道，我曾听说，前夫那边说，车不要，把八万礼金还给他。听到这个，我是不乐意。他那边没有提出这样的要求。（我看论坛里经常说礼金怎么怎么高，我这里虽然是沿海发达地区，上百万的礼金也是有的，很多是走过场，撑门面的，就算是真真切切的真金白银，都不能代表全部。总说农村怎么怎么的贪，我结婚的时候，我爸买了一条金项链送前夫。不过离婚的时候金项链拿回来了，他给我值钱的饰品也还给了他。我爸说，结婚的时候，钱就不是钱了，两分钱要当一分来用，不要算。）
确实如我预期的一样，我跟他好景不长，幸福甜蜜的感觉没有了。我离婚都快十年了，他还没有来娶我。其实我也想明白，我有幸福甜蜜的感觉，那是他在付出。而付出总有期限的。我现在也没弄懂他是怎么做的，能让我心里快乐。
我不怪他们整我，我怪自己有贪念。我那么迷恋他，能怪谁呢？我要把自己这个念去了。我要把自己从迷恋中拉出来。以前我哪敢对他说重话啊，现在一不开心，就甩了他，不理他，拜拜了。
虽然说我不怪他，但对他应该是有怨气的。他再出现的时候，我各种刁难。我要骑马马。小时候很羡慕有些孩子能坐在大人肩膀上。我要坐他肩上。他也竟让我坐了。我要把他当球踢，他真的卷成球，在地上滚。我不是一个欺负人的人，我不喜欢这些想法，但遏制不住这些想法。我想这是我的怒气。我现在很想有骑马马、把他当球踢的想法，可是产生不了这样的想法。
确实如我预期的一样，我跟他好景不长，幸福甜蜜的感觉没有了。我离婚都快十年了，他还没有来娶我。其实我也想明白，我有幸福甜蜜的感觉，那是他在付出。而付出总有期限的。我现在也没弄懂他是怎么做的，能让我心里快乐。
我不怪他们整我，我怪自己有贪念。我那么迷恋他，能怪谁呢？我要把自己这个念去了。我要把自己从迷恋中拉出来。以前我哪敢对他说重话啊，现在一不开心，就甩了他，不理他，拜拜了。
虽然说我不怪他，但对他应该是有怨气的。他再出现的时候，我各种刁难。我要骑马马。小时候很羡慕有些孩子能坐在大人肩膀上。我要坐他肩上。他也竟让我坐了。我要把他当球踢，他真的卷成球，在地上滚。我不是一个欺负人的人，我不喜欢这些想法，但遏制不住这些想法。我想这是我的怒气。我现在很想有骑马马、把他当球踢的想法，可是产生不了这样的想法。
这两天我挺开心的，是因为他们理我，关心我吗？
写了那么长一篇经历，竟然没什么人看，这心里有一点点不好，不过，没关系，我要别人关注干什么呢？
前晚三点左右就醒了，睡不着，干什么呢？百无聊赖！那就关注自己的身体吧。真累！累死了，腰酸背僵，很难受，难受得我哭了，哼哼唧唧，哭得他心都纠起来了，问我：“怎么呢？”听了后，我很开心，心里暖暖的。不知道是谁，也很关心我。我很开心。
写了那么长一篇经历，竟然没什么人看，这心里有一点点不好，不过，没关系，我要别人关注干什么呢？
前晚三点左右就醒了，睡不着，干什么呢？百无聊赖！那就关注自己的身体吧。真累！累死了，腰酸背僵，很难受，难受得我哭了，哼哼唧唧，哭得他心都纠起来了，问我：“怎么呢？”听了后，我很开心，心里暖暖的。不知道是谁，也很关心我。我很开心。
他老说不喜欢我。一听到这话，我就不开心，既然不喜欢，那就不纠缠了。
后来我说：“你不能说你不喜欢我，你可以说不喜欢我这个事、这个行为。”他欣然接受了。
他说不喜欢我这个事，不喜欢我这个行为，我就不难过了，也就不会想离开他。
后来我说：“你不能说你不喜欢我，你可以说不喜欢我这个事、这个行为。”他欣然接受了。
他说不喜欢我这个事，不喜欢我这个行为，我就不难过了，也就不会想离开他。
我昨晚称他孩子他爸，他叫我孩子他妈。我生了孩子，他得跟我睡，孩子尿尿什么的，都得他起来弄，我要睡得香香的。他没什么不愿意，还很开心。说真的，有几个男人会这么好。
他问我，从《泰坦尼克号》看到了什么？我一惊，我不喜欢被人看出我是怎样的人。不同的人看到的内容是不一样的。不过我还是告诉了他。我说我不喜欢这部电影，不明白为什么那么多人看，歌颂什么感人。那男人果然龌龊，可是女主就那么美好吗？她有什么脸面倾诉过往。说难听点，她是不是劈腿呢？还有这项链不是她的吧？她拿着，咋不觉得烫手呢？
乱七八糟地说了一通。其实刚看完《泰塔尼克号》，我没这些想法，只是很迷茫，无感，不明白为什么那么多人说好看。他这么一问，我咋就有想法呢？原来不喜欢。
他听到我说不喜欢这部电影，一惊，似是不理解。我把想法说了后，他来了一句：“我不喜欢你。”我一听，心里难受。我说：“既然不喜欢，那我们就分了吧。”他不干。我问他：“既然不喜欢，你就没想着分吗？”我说：“你又不是没有其他路？就算没有其他路，死，也比强扭在一起要好。”一想，他是不是喜欢我的，这心情有一些些雀跃。不过，随之浇灭。他说不喜欢我，我就不想跟他在一起。不想跟他一起了，就觉得自己是一个人，很孤单，很难受。可是人家不喜欢，一个人就一个人吧，孤单就孤单吧。
想想单位工作上的事。我真的挺不合群的，不会跟人建立良好的人际关系。我心胸比较狭窄，斤斤计较。不管了，不管了，我就这么个人。工作没了，就没了。
我为什么攒钱吗？因为我心里没底。我无依无靠，自己没什么本事，需要攒钱，来让自己独立生活得有底气安心。也许只是一种习惯吧。小时候我就替我妈省钱。什么春游秋游，我不去。人家玩碰碰车，我不玩。买个茶叶蛋，我说算了。
我现在生活得很无趣。也许小时候，什么春游秋游等活动都参加，也许就不会这么无趣，百无聊赖了。前几天，在淘宝上看到卖碰碰车的，我很心动。小时候看别人在玩，我真的很想很想玩，可是我不玩。我现在还是想玩，可是真的玩了，已没有多少开心的感觉了。只留下我很想玩的念头，我想这念头会继续持续下去。
既然他不走，那就拿来当枕头用呗。为什么我这样想，他很开心。
乱七八糟地说了一通。其实刚看完《泰塔尼克号》，我没这些想法，只是很迷茫，无感，不明白为什么那么多人说好看。他这么一问，我咋就有想法呢？原来不喜欢。
他听到我说不喜欢这部电影，一惊，似是不理解。我把想法说了后，他来了一句：“我不喜欢你。”我一听，心里难受。我说：“既然不喜欢，那我们就分了吧。”他不干。我问他：“既然不喜欢，你就没想着分吗？”我说：“你又不是没有其他路？就算没有其他路，死，也比强扭在一起要好。”一想，他是不是喜欢我的，这心情有一些些雀跃。不过，随之浇灭。他说不喜欢我，我就不想跟他在一起。不想跟他一起了，就觉得自己是一个人，很孤单，很难受。可是人家不喜欢，一个人就一个人吧，孤单就孤单吧。
想想单位工作上的事。我真的挺不合群的，不会跟人建立良好的人际关系。我心胸比较狭窄，斤斤计较。不管了，不管了，我就这么个人。工作没了，就没了。
我为什么攒钱吗？因为我心里没底。我无依无靠，自己没什么本事，需要攒钱，来让自己独立生活得有底气安心。也许只是一种习惯吧。小时候我就替我妈省钱。什么春游秋游，我不去。人家玩碰碰车，我不玩。买个茶叶蛋，我说算了。
我现在生活得很无趣。也许小时候，什么春游秋游等活动都参加，也许就不会这么无趣，百无聊赖了。前几天，在淘宝上看到卖碰碰车的，我很心动。小时候看别人在玩，我真的很想很想玩，可是我不玩。我现在还是想玩，可是真的玩了，已没有多少开心的感觉了。只留下我很想玩的念头，我想这念头会继续持续下去。
既然他不走，那就拿来当枕头用呗。为什么我这样想，他很开心。
做了梦，马云把钱转走了。
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我是不是咸吃萝卜淡操心？做了这个梦后，我到现在脑子里还在想这事。
想当然是可以实现。若是真的，乱套了。想起以前听到的，虽然马云很成功，但是背后的影响是什么呢？
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不咸吃萝卜淡操心了，不想这事了。
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我是不是咸吃萝卜淡操心？做了这个梦后，我到现在脑子里还在想这事。
想当然是可以实现。若是真的，乱套了。想起以前听到的，虽然马云很成功，但是背后的影响是什么呢？
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不咸吃萝卜淡操心了，不想这事了。