我的灵觉（真实经历）
大家中秋节快乐哈！今天群里的另一个管理员朋友，沉寂一段时间后。终于出现了，她说最近状态越来越好了。然后还说我和她挺有缘分的，虽然之前她没来群里说话，但是看到我在群里说话，就觉得心安。然后中午聊着聊着，我突然说睡眠还是不好，还是心跳得很快难受。她就语出惊人的说了好多好多话，但是却真真的剖析了我的内心深处。她说我因为原生家庭氛围关系，导致从小就开始这样。只是越来越严重到轻微的焦虑和抑郁症。还说要输得起，要转变思想和心境，多看些积极向上的东西，去寻找幸福感。我的内心的确是从小就被伤害到，恐惧到，然后不要为难自己了等等。还给了不少建议，真的是醍醐灌顶。只是我没有把她说的全部都说出来，但是我的确就是那样的状况。我笑着说，她有当神婆的潜质了，直指内心深处的问题。其实我这几年也开始明白内心出现哪些问题了，有些意识到了，有些觉察到了，有些快要抓到了。所以才会对她说的那些话非常有共鸣。十分感谢她，还有群里的好几个朋友，他们都在默默帮助我，关心我。好几次都被感动到了，所以我目前比较没有那么那么悲观了。开始转向正能量的过程了，虽然缓慢，但是真的有在靠近哦。
最近看了个帖子后，那天晚上就突然用意念看着自己的部位，然后开始微微发热。但是之后没再那样做过了，因为不稳定吧。前几天晚上念六字大明咒后，突然悟到了，能用意念看着全身，就是感觉到全身能量稍微流动起来了一点。然后状态就变得稳定一些了，也比较安心的感觉了。
没啥好写的了，虽然几乎每天都有做梦，但都是普通的梦境。可能电视剧看多了，昨晚竟然梦见自己被坏人追杀，然后跑去警局说明情况。可是刚开始的警察和坏人是一伙的，我便逃了出来。后来经过一座庙非常热闹，我也跟着拜了几拜。最后找到一个官位比较大的警察，寻求他的保护。他欣然同意，好像还看上我了。大概记得这些，做了很久很久的梦，就是不断逃亡。
本来答应另一个楼主不再帮人看水晶，玉等的能量，可是却没做到，因为有时候觉得举手之劳。那位楼主也是怕我耗费太多精气神去看吧，他说没有意义的。最近都在看别人写的恋爱贴，觉得挺有趣的。突然觉得其实好人还是不少的，所以最近有时候会感恩曾经帮助过我的人。最近精神好些了，朋友说会越来越好的。要是脸颊两边的肉丰满起来，那就更好了。
昨天晚上有个疑问，问了下群主哥哥。比如别人拍照给我看，从脸上，眼睛可以看出来正能量或者负能量等，而且有仙家的也感觉得出来。当然要明显的才看得出来，然后那位群主哥哥给的回复是我阳气太弱了，所以才能感觉到这些。如果对方负能量过强，我就会被影响到，估计还是魂魄不够稳吧。不过现在身体状况在好转了，而且别人让我回归现实生活，不要再接触或者看这些的。
很久没来更新帖子了，最近武汉肺炎闹得沸沸扬扬的。主要是传染性极强，所以很多人非常担心，我也是有一些担心。主要是我身体特别虚弱，免疫力低。不过早上醒来突然莫名其妙的安心下来，不担心了。具体啥原因我也不清楚，不过昨晚梦到我和一群人在教室里上课。老师让我，做自我介绍。可是剩下的人都在窃窃私语不知道讨论什么。我当时觉得那是对我的不尊重，于是用尽全身力气大喊，安静。所有人都静下来看着我，我只说了自己的名字就没了，本来还想介绍兴趣爱好，居住地啥的。就记得这些了，现在梦里好像自己都毕业了，但也还是要参加啥的。前几天其实也有过梦境，不知道在叮嘱我啥，可惜就是想不起来了。
之前说过即将发生的事情，我如果提前想起梦境，那么梦境不是有好几种就是不一定全对。有时准，有时不准。但是突然想起模糊梦境好像武汉肺炎很快就能控制疫情了，大家不再恐慌了。正月十五左右好像就开始变得平静了。至于准不准，我也没有把握。只是今天莫名心安，所以上来说下。
昨晚梦到好像是考试完以后要回家，然后特别多的人在等车坐车。因为自己挤不上车，就继续等。当时还看到我大姐搭摩的回去了，我还跟她挥挥手。接着我和一个朋友一起等车，她手上抱着个半岁的儿子。后来我们在路上走了一小段距离，有一辆大车行驶过来。我很想躲避，可就是没成功，差一点就撞上我了。幸亏大车刹车成功了，不然就完蛋了。然后我和那朋友站在路边，突然发现她儿子没在身边。她说放到旁边去了，我一看在墓地上，而且周围几个人在祭拜的样子。我似乎还看见好几个飘，吓得我赶紧让朋友把儿子抱回来。却发现她儿子失踪了，好奇怪的梦境。
才发现原来这几年兜兜转转，从小白到去了解不少东西。直到现在才发现原来自己抑郁倾向了，从小到大累积太多情绪堆积到身体，所以身体用病痛多来提醒我发泄情绪。还有心也出现问题了，一股强大的悲伤感觉呼之欲出。所以最近再找根源，心结，只是目前还不太明朗。
去年遇到的人，指引的都是看向自己的内在。不是一味索取别人的爱，关注等等，而是要无条件的信任自己，爱自己。允许内在的每一个面向，包括抗拒，恐惧，怀疑等等。不少人认为外在的一切都是内在世界的投射，关注哪里，就是往哪里提供能量。类似吸引力法则，给出去什么，就会收到什么。内在如果和平，外在也会随着改变。有的人说内在就是潜意识，你的潜意识相信什么，就会创造什么出来。所以要有选择的去创造，提升拓宽意识。你的心念塑造你的世界，愿意相信，愿意敞开，就更能感受生命的无限可能。
去年到现在遇到的人里有两个人对我说的话非常类似一致。她们说我其实并没有遇到真的鬼，而是灵魂故意让我经历体验的东西。其实那次惊吓后，我害怕自己承受不住恐惧，于是天天睡觉前逼着自己去面对。幻想无形的东西出来吓我，而我也每次都被自己的幻象吓到。陷入给自己造的幻象里，其实看不到，但是感没“感觉到了”。奇怪的是点醒我之后没多久，我就没有这样干过了。要知道的是这可是我这五六年来天天吓唬自己的现象习惯。但真的不再逼迫自己去面对，也没有给自己制造啥出来。只是依旧会被声音吓到。就好像自己给不了自己安全感，信任等。从小到大，不管什么我都是非常依赖家人。比如面试或者干啥，我自己一个人就会非常恐惧。但是有家人或者朋友在就会莫名觉得有安全感。就是不懂自己，也不懂怎么和自己相处，也不太能意识到自己。所以我经常伤感，悲观，恐惧，评判，内心折磨自己等等，因为每当这样时我好像能感觉到，意识到自己了。所以我也一再让自己陷入这样的情绪感受里，可同时我又隐约感觉到自己还有一股强大的抗拒力量。就是不允许，也不肯接纳所面对的一切。不认可自己的情绪，感受，想法等等，因为掌控欲，控制欲很强。不想让自己去面对这些，只想按照自己“控制的”去体验。可是从来都没有过，因为不变的就是变化。我比较麻木，也比较循规蹈矩，觉得无规矩不成方圆。其实还是被很多认知给限制，束缚住了。
所以遇到贵人后，刷新我的人生观。我的人生，认知是比较枯燥无味的，不灵活或者比较强硬的方式。有人曾对我说过，让我默念一句话。念到专心的进入状态就会好起来，可是我没有做到。同时也点醒我不少“问题”，比如我很爱刷存在感，让别人关注我，爱我；给自己创造苦难；通过老爱折磨内心，痛苦，恐惧，抗拒等等来刷自己的存在感。让自己意识到自己的存在。其实我比较麻木，木讷，经常感觉不到自己。经常被外在时间吸引，分散注意力，导致感觉不到自己。这个自己指的是我的内在，不是肉体或者人的这个角色。
最近越来越有感悟，也越来越能触碰到内在。小姐姐对我说，我需要和自己和解，然后允许自己的各种情绪，感受，念头，想法等。不要再压抑自己了，需要的是自我疗愈自救。
之前有人对我说，你都不爱自己，还指望别人爱你可能吗。只有先爱自己，别人也才会真正爱我。而且我也才能真正去爱别人。不然都是带有目的去爱，这样的结果就是不纯粹而且特别累。这几年来每当内心痛苦折磨时，总会找人倾诉。最多时候找的还是群主哥哥，他身怀多项技能。其中包括心里咨询，但他是无私帮助我的。把我当成妹妹般对待，他从没有放弃对我的陪伴开导。而且还从另一个角度分析，或者教我怎么解决。他知道我从小缺失并恐惧父爱，他对我陪伴的角色就是类似父爱般的存在。让我体验到另一种的“父爱”方式，太感动了，眼泪直流。
几年前我决定自己太过脆弱，爱哭，所以逼自己不能哭。去年就有人直接指出来，还有别的方面，说得我眼泪夺眶而出。她觉得哭出来挺好的，也是一种发泄和表达。上午突然隐约捕捉到自己的束缚，我不允许自己乱来，把自己扣上一个“老好人”的角色。即使憋屈，痛恨，恐惧了，还是不让自己有“坏，恶”的想法念头等等。才发现原来不尊重自己的每一个面向，控制往我认为的那些方向发展。可是同时也伴随着强大的抗拒在里面。其实经常矛盾，一种想法念头出来后就带着强烈的不认可。就是所谓的打压束缚吧，因为不管是什么情绪感受念头也好。也相当于是“我”，可是抗拒的话就会抓取着无法过去。意识到经常反复抓取，不放过自己。而且感觉我没啥力量，自信不起来。所以就算意识到了也没做出任何改变。
几年前我决定自己太过脆弱，爱哭，所以逼自己不能哭。去年就有人直接指出来，还有别的方面，说得我眼泪夺眶而出。她觉得哭出来挺好的，也是一种发泄和表达。上午突然隐约捕捉到自己的束缚，我不允许自己乱来，把自己扣上一个“老好人”的角色。即使憋屈，痛恨，恐惧了，还是不让自己有“坏，恶”的想法念头等等。才发现原来不尊重自己的每一个面向，控制往我认为的那些方向发展。可是同时也伴随着强大的抗拒在里面。其实经常矛盾，一种想法念头出来后就带着强烈的不认可。就是所谓的打压束缚吧，因为不管是什么情绪感受念头也好。也相当于是“我”，可是抗拒的话就会抓取着无法过去。意识到经常反复抓取，不放过自己。而且感觉我没啥力量，自信不起来。所以就算意识到了也没做出任何改变。
有人说为啥要改变了，允许接纳不就好了。类似觉知，就是去察觉到所有的一切，“看着”就好了。就像其实我们知道很多道理一样，然后跟着道理去实践。可是才发现不一定领悟到精髓，那么做出来的结果就不一样了。
这是我的小天地，想到啥就说啥。没有逻辑和文笔可言，哈哈。我到现在还是比较敏感的，比如自己讨厌或者怨恨的情绪一出来。我仿佛看见胸口突然腾的有啥就蹦出来了，不知道咋形容比较贴切。之前是经常感觉到胸口一个巨大的悲伤感要溢出来了。应该是太多的情绪感受堆积到身体了，没有及时发泄或者排出来。小姐姐好几次都说我的身体很好，很健康。是我的内在小孩在影响着身体。还有我经常觉得身体弱，病痛多，无形中也是在“创造”这样的身体。
上个月群主哥哥和我聊天时突然发现情绪已经开始影响身体了。我当时也意识到了，因为一旦出现痛苦，恐惧，崩溃等负能量情绪时。我整个身体就好像被锈住了，能量无法流动的感觉。就好像身体要窒息了，而且是另类的郁闷或者难受。
上个月群主哥哥和我聊天时突然发现情绪已经开始影响身体了。我当时也意识到了，因为一旦出现痛苦，恐惧，崩溃等负能量情绪时。我整个身体就好像被锈住了，能量无法流动的感觉。就好像身体要窒息了，而且是另类的郁闷或者难受。
昨晚梦到我去找工作，然后上班了没几天后被开除了。本来我工作得还挺不错的，可是不知道为啥就把我刷下来了。反而是工作能力没我好的人都留着继续上班。我匪夷所思的看着她们，也思考着结局咋会这样呢。被开除后要求我把当时给的玉吊坠和玉手串（有点迷糊了，因为记得有两样东西，一样是非常闪着光晕清透的玉扣）。内心非常不舍得还回去，一直在纠结。后来看到地上有个玉扣，也是有着灵光闪闪的光晕。我就把玉扣还给公司了，捡起地上的玉扣了，这个就是我自己的了。
现实中我戴着玉扣和手串的，而且颜色越来越亮，慢慢的会更加绿一点。去年手串突然掉地上了，缺少四颗。好几个人劝我把玉用红布包着埋在土里。类似放生的意思吧，说是为我挡灾了。我也纠结了很久，最终还是舍不得这样去做。我找之前的迷你小玉珠给补上了，继续戴着。而且我能感觉到玉串能量还是有的，也发给朋友看过。不过我好几次心里对玉串说到，如果它想回大自然了，就托梦跟我说吧。我会把它埋土里，尊重它的意愿。这好像是第一次还是第二次梦见玉的梦。
现实中我戴着玉扣和手串的，而且颜色越来越亮，慢慢的会更加绿一点。去年手串突然掉地上了，缺少四颗。好几个人劝我把玉用红布包着埋在土里。类似放生的意思吧，说是为我挡灾了。我也纠结了很久，最终还是舍不得这样去做。我找之前的迷你小玉珠给补上了，继续戴着。而且我能感觉到玉串能量还是有的，也发给朋友看过。不过我好几次心里对玉串说到，如果它想回大自然了，就托梦跟我说吧。我会把它埋土里，尊重它的意愿。这好像是第一次还是第二次梦见玉的梦。
挺累的，当初为了爱情迷失自我。八年过去了，除非想得开，放得下，放过自己。两个人的感情变成了一个人的独角戏，是真的想释怀了。不想再折磨了，也过了那么久了，是时候放下了。