自省
经过这几天的违背内心活动，只是在单调的完成自己之前的状态，：为了使自己不受影响，而尽量试着融入，没想到过了一个月了，这种状态慢慢变成了一种习惯，从而使这几天的行为基本都没有经过大脑，像行尸走肉一样的感觉活着，秉持对这种状态本质上的抵制，几天来疯了一样自我反省，时不时冒出来想要锤死自己的冲动又出来了，但我知道这样根本解决不了问题，我又想到这几天拿手机不是玩就是打卡，听的音乐也对自己降低了要求，本来是要听构成内心世界的那几首，但怕我听了以后没有反应，而惊醒自我否定，都是听着没有灵魂的旋律，今天我想着要改变了，是时候改变了，我就听了。
只是从一首歌开始的时候我就还是自己强行补充画面，妄图注入灵魂，继续自我欺骗。但是时候结束了，我就关闭了我的大脑，只是像以前初二一样，像我还没有形成自我意识的时候一样。然后随着歌声的节奏，写着手里的东西。脑力的画面而又自然浮现，但惊喜之余又发现画面在消退，是肯定会消退的，因为我想强行留住他。但我放弃了，我决定尽量不去想，找回初二的感觉，我才发现，这种自然而然而不上不下的感觉才是我想要的，是最持久，最省力的。我开始想为什么，为什么自我确定以构想出来的感觉为“精神目的”的时候，却没守着那种感觉，原来是因为当这种感觉被捕捉，我就抓住不放，有种每次都放一样的mv的感觉。我继续深挖，“作为一个人，最主要构成心理的元素就是经历与环境”我心里这么说到，我想起，那时的我没什么朋友，圈子很小，但因为从来没有担心过朋友的问题，环境的问题，心理的问题，所以分而变的很快乐，，真是有些讽刺，我的目标只是一种带表动作，而引发的一系列代表那时的快乐触感。真是讽刺，也就是我的自以为是，深入挖掘实则一无是处，人可以为了一种质感而生，也可为了她死，而生与死之间的自我挖掘，只是自我吹捧和自我安慰！想想我当时的确需要这样的想法。毕竟没什么朋友，就想让自己心理强大。那么这种感觉后果是什么呢？从往后的日子里可以得出，我把它列为自己的梦想，并誓死捍卫，绝不与外界沟通，凡是与我的这种感觉捆绑的，都宛若天山雪莲。不可触碰，不落纤尘。而这样的后果就是，我的朋友更少了，甚至聊天的人减少到了固定的几个，因为别人不理解我，不看好我，我也不想去看好，理解别人。（其中的心理过程有一些催化剂，我对梦想的执着是一方面，史哥一直强调构建心理是另一方面，于是乎我甚至有段时间认为我的心里全是史哥替我构建的，把它当作我的指路明灯。无上明珠一样，他也不被人接受只是比较过激，我们就这样“相依为命”）但是我收到的这个世界给我的根深蒂固的观念，（人耐不住寂寞）认为他是错的，我开始寻求“梦想”与“现实”，二者共存的方式，提出求同存异，外圆内方的原则。这个时候我还写了有两者参与的《心境》但过了两个月发现，这样的做法不仅难掌控，还会让自己惧怕梦想之火在“漠视”之下熄灭的境地，导致进也不是，退也不是（不敢听构建梦想的元老歌，还用各种理由搪塞自己听些杂歌，还在打着“理解其他人”的旗号，有时会因为离自己想要的方向又远了，而想自己锤死自己）这样的感觉一直持续到现在，实在不好受，今天回归初二状态思考的时候，我就分析这样的感觉肯定是有原因，并且一定不会所谓超出理解范围的“真理纠缠”。是因为我将这种感觉列为“重点保护对象”的时候不可避免的问题，如果放任不管，有很大程度可能会继续产生，（而我讨厌自我纠缠）于是想出一个处方，那就是回归以前的“天真”，这是仅仅一星期前我提出的方法，试了一下，一旦我去体验新的体验，形成新的形成。我自己又会因为认为没有朝想要的方向发展而想锤死自己（就是疏远了自我）我今天才发现，所谓的问题的根源，不是外界，不是过去，甚至也不是我的梦想，它本身没有什么问题，只是我想以我的方式体验这个世界的媒介。那么我可以结合之前我初二时的天真，并以他为主题，那么，适应环境是没问题，我可以在我最核心的部分，放上我之前的梦想。并且在知人论事方面，通过动作与想法，去猜测事情与人伦的原因。并以一种感觉为题去转换为我自己的梦想，将心比心，那么即使他没有形成自我意识，或者俄在萌芽期，我都可以准确预测。这就是我简略的自省过程。