（原创）病院小感（试炼之爱）
昨天父亲的骨折手术终于圆满地结束了

经过了几天的劳累守候，终于可以稍稍地松下一口气

倚靠在病院的电梯上，看着身旁那些忧愁的脸庞，感受着人的脆弱

脆弱到甚至无法预知你是否能够有足够的气力支撑到明天

每天都会有许多残缺的躯体来到这里，当然，同时也会产生更多被迫剥夺生命的尸体

生命都是很脆弱的，习惯了，你就会慢慢地因为这种习以为常而学会淡漠，楼梯的拐角，一个刚做完手术的老者一边抽着烟，一边似乎是在回答着我这思考了数日的问题

真的就这么残酷么，这个地方难道就真没有了爱么，又或者，在死亡的面前，任何的爱和情感都会变得没有意义，甚至是一文不值么

父亲还算是幸运的，他只是不小心摔断了他的左手，还没有完全丧失自理的能力，这一点是让我稍稍感到欣慰的地方

看着邻床的那一位，一个比我还要小一两岁的男孩（确切地来说应该是有两个小孩的男人吧），因为工伤而摔断了他的盆骨，即便是非常成功的手术，他今后的人生也只能够以卧床的方式来消磨，一个非常可怜的男人

对了，差点忘了他身旁的那个身材矮小的女人，一个看上去傻傻的，文化程度不高的小女人，至少在我守在父亲身旁的这几天，还未曾听到过她的任何一句埋怨。不管是白天还是黑夜，她都会紧握着男人的双手，守护在男人的身边，一个执着的，连睡眠之神都能够视而不见的女人

难道只有这样的一种情感，才配称作是爱么，明明知道今后会因为这种爱而受到更多的磨难和伤害，都会义无反顾地去坚守，去保护。这样一来，那些所谓的因为外表的美而产生的情愫，因为财富的多而建立的恋爱关系，都在这种爱面前，变得身价暴跌，甚至是一文不值。

事实上那个女人一点都不矮小和傻气，依托着这种最为真挚的爱，她蜕变成了这个世界上屈指可数的，最为漂亮和完美的女人

很多人，都一直因自己的另一半有多么地英俊，多么地美丽，多么地富有而感到自满和骄傲，但又有多少人能够在自己濒临死亡边缘之类的困境时，还能够发自内心地去赞美自己那不离不弃的另一半呢

男女之间的情感，是需要在经历过现实和困境的磨砺之后，才能够获得被升华为爱情的资格

那如果你努力了很久，还是无法寻觅到你所认为的这种爱情时，你会选择妥协么

不，因为我一直坚信着这种情感的存在，所以我一直在用我的文字来试图创造这样的爱情，一种受制于寄托的信念，无法被轻易抛却，任何人也无法改变和扭曲的寄托

疲倦么，在父亲的身边守候了这么久，为什么总是要跟睡眠女神作对呢，你觉得你有这种资本去对抗么

资本么，或许也就只剩下寄托了吧

我想我以后早晚也会在某一天来到这里，但至少我希望能有个同样矮小的女人愿意陪同着我一起

这不会是奢望的，男孩内心深处的声音

（原创）深渊（禁忌之爱）之（不断的绳索）
为什么会这样，为什么又会是这样呢

男孩与女孩游移在悬崖边争吵着

我们已经不能够再这样继续下去了

理由是什么呢，就单单地只是不想背叛么

别一下子问这么多问题好么，能让我一个人稍稍地冷静一下么，我只是需要清醒

风已经很大了，难道你还没能够被完全地吹醒么

我也想，但我却仍然无法保证在清醒之后还是能够继续这样来爱着你，在某种程度上有所欠缺的爱，你会感到不满么

不，我只是想需要你最完全的爱，我其实并不需要这样的一种半施舍，如果你实在无法给予，那就返还我以自由，可以么

我也想，但我却仍然无法将你彻底地放下，为什么总是要索取那些我所无法给予你的呢，只要你感受到了我最真实的爱，那不就够了么，为什么你这种对于爱的索求愈发地变得严苛呢，难道，这就是真爱的代价么，带给我痛苦的同时也连带着伤害了你

为什么不能够纯粹地来爱着我一个人呢，难道有我一个人还不够么，一定要通过和其他男人的交往来完全地释放你这种已经趋于畸形的情感么，这样很残忍，你不觉得么

残忍，或许是比较妥帖的定义吧，但即便是如此，我却还是很渴望能够独占你，身体也好，心灵也罢，只想完完全全地属于我一个人，但，我却无法保证我对你那最为完整和彻底的忠诚

说真的，自从认识你起，我的大脑就从未真正地清醒过，我现在只是觉得太累了，想要退出，把那自由的徽章返还给我吧，

我只是想离开这片时刻都有可能沾染上血迹的地方，我真的，我真的已经厌倦了这种掺杂了过多杂质的情感，能原谅我么

不，这是无法被原谅的，还记得你最开始跟我说过的那些话么，难道你都早已经遗忘，又或者，你的内心深处其实根本就从来未曾驻扎过我，我，只是你的又一个替代品，就像你最开始跟我说过的那样

即便我现在对你再怎么地失望和失去信心，但至少，在我的心中你是绝对无法被替代的，你会一直占据着一个小小的位置，即便我现在已经下定了决心要选择离开

为什么要辜负我对你的这份最为真诚的爱情，难道，背叛这份爱情的人不单单只是我么

别再狡辩了，好么，离开了你之后，我的心又会缺失一大片，我早已残缺了很多，我已经不想再失去任何的一些，如果你愿意改变，我就会因为你而变得再次完整，但，你却总是这样一次又一次地让我失望。为什么你就不能够为了这一份来之不易的爱情而适当地改变你自己呢，即便是再如何些微的改变，我都会感到欣喜。真的！

对不起，我真的是无法做到，你是不会理解的，毕竟，你还只是你啊！现在的你，就是唯一能够拯救我的希望。是我彻底摆脱过去那种梦魇般生活的希望。心甘情愿地做一个纯粹的，不需要任何索取，爱着我的男人。好么？

不可能，我不会再这样继续下去了。事到如今，我边无他法，只有选择离开。女孩，就这样安静地选择分别吧

分别，好吧，既然这样的话，那我也只能这样做了

你要做些什么呢，难道，你要改变了么

没有任何征兆的女孩将男孩推下了悬崖

她真的能够这样足够残忍下去么

不，她还是不能

绳索，伴随着她的懦弱一起被抛下

男孩，如果你还能够再次站立起来的话，那就接住这条爱所缔结而成的绳索吧

不会了，我不会再拿起它，你走吧，就让我永远地停留在这个让我染红了鲜血的地方吧

男孩拿起了随身携带的匕首，本来是用来作为保护女孩的工具，没想到现在竟然变成了了断的唯一工具

为什么就是剪不断呢，我真的已经非常努力了，为什么还是无法剪断

这明明看似非常细小的绳索呢

(原创)深攥的友情（勇气的源泉）
漫无目的地走在街头

男孩似乎早已经习惯了这种闲适的方式

但今天的漫无目的似乎注定是无疾而终的

男孩感受到了搭在肩膀上，一只同样温热的手

良，还认识我么

一张再熟悉不过的脸庞，但却有好几年都无缘再见

当然，即便是老头的我，也不会忘了你，吾之一生挚友

真的么

当然，现在的恶魔早已经升阶到了足够真诚的级别了哦！这一段时间过得还好么

工作的话还可以吧，只是在情感上似乎因为有了一些小碰壁，而稍稍变得有些颓废和消极

现在看上去还挺阳光的啊，难道这种颓废只是驻扎于心底么

也许吧，不如我们边吃边聊，难道你今天还想从我这里脱身么

既然能够免费蹭一顿，我又何乐而不为呢

......

这么说来，你是受害者喽

别用这样的称谓好么，在感情这件事上，一旦出现了裂痕，双方都会或多或少地受到伤害，只是可能某一方的程度稍稍多了一些罢了

为什么你也开始变得有哲理起来了，以前不一直都是一个不屑于斯文为伍，粗犷的硬汉么

即便再怎么地粗犷，适当的时候也应该暂时以一个哲学家的身份来思考自己今后的生活和前进的方向，是生活磨砺了我们，你不觉得么

当然也正因为如此，鸟才能够在不断地磨砺翅膀之后飞得更高，看得更远，其实你也是一只哦，只是你一直都不愿意去承认这个潜在的事实罢了

良，以后有什么打算么，我打算给自己放一个长假，好好地去游历祖国的大好河山，当然如果有幸能够成为徐霞客第二自然是最好不过的啦，哈哈

我么，只是想继续专注于去做我最喜欢做的事，本职也好，兴趣爱好也罢。现在还年轻，不想在情感上浪费过多的时间。适当的时候，找一个适合的女人结婚即可。当然也正因为坚信着这一点，所以我现在也有足够的自信继续执着下去啊！有时候偏执一些也挺好，你说呢

你所认为的偏执，却恰恰是我所一度缺失的，或许这也就是为什么我们会同性相吸的原因吧！我想从你这里获取并永久地保有下去。当然，这种获取的媒介就是友情。

偏执，说不准就是来源于我身上那满溢的勇气哦！我都快因为过多而溢出了，要不要分发一些给你，通过握手的方式

两个男人（不应该算是男孩了吧）的双手自然而然地，紧紧地深攥在了一起

挚友，希望下次再见到你的时候，还能够紧紧攥住你那如火焰般炽热的手掌

一定会的，一定

(原创)偶遇浪漫的小踱步（小手的温暖）
没有感觉的时候，男孩就会选择在街头小小地踱步一番

让身心获得闲适的同时，也顺带寻找些继续写下去的灵感

明明已经春至了许久，但为什么却还是会感到那些微的刺骨呢

不明智的一次出门么

双手不由自主地搓动起来

再怎么地努力，却似乎还是缺少了一些什么

男孩闭上了双眼，想通过幻想一些什么来让自己变得温暖起来

在某一刻，男孩突然感到自己的体温有稍稍些许的升高

不情愿地睁开双眼，看到了不知从何时开始，那握着男孩双手的女孩

为什么要帮我呢，我们应该是再陌生不过的人吧

只是偶然间看到了，想帮一把罢了，并不夹杂着任何的情感

为什么你会在这儿呢，也是跟我一样，喜欢散步的人么

不，并不是每个人都这么有雅兴的哦，我只是一个在这街头派发传单，再普通不过的女孩子吧

还是学生么

嗯，上师的，只是在这里偶尔兼职一下，赚些生活费

可以松开手了么，我已经足够温暖了。额，不如我请你喝杯咖啡吧，回赠你一下，何如

这样不好吧，我已经有男友了，他在那儿等着我，不管我派发到多晚，他都会等

女孩指着马路对面一个同样在派发着传单的男孩，微笑地回答

你们真的很幸福呢，能够共同分享这种稍稍点缀着寒冷的幸福

你觉得不幸福么

原本也是吧，只是在面对着你们的时候，才发现自己一度所引以为豪的幸福竟然是这么的渺小，有点小小的惭愧

没什么好惭愧的，你早晚也会被这种幸福所包融的，即便不是现在

看到我们之前这样，你男友会嫉妒么

你很多虑哦，真正相爱的人，是不会存在任何隔阂的，既然爱了，就应该学会信任彼此，你说呢

我有点小小的感动了，被街角一个普通的传单女孩所感动

要走了吗

嗯，获取了你所赋予的温暖之后，我想我也会随着那匆忙的脚步声，开始慢慢地变得幸福起来吧

一定会的，其实你也同样蕴藏着你所独有的温暖哦，会有女孩能够感受到的

谢谢你，女孩，渐行渐远的男孩不由自主地回过头，发自内心地微笑着

(原创)病魔之爱（男孩那迟来的眼泪）
非常不适的几天

似乎是被病魔盯上了

病魔啊

为什么要盯上我这个勤于锻炼的男孩呢，为什么就单单选中了我

头痛的隐约中感受到了病魔那无声的细语

其实有时候爱情也应该算是一种疾病

因为你一直都还爱着，所以我想我还是应该选择以这种方式来变相地鼓励和支持你

为什么我的皮肤会变得干燥呢

因为我只是不想让你再这样继续以流泪的方式来掩饰怯懦，虽然眼泪能够润湿你的脸庞，但那也只是暂时的

为什么我的头有些微微发胀，连记忆力都似乎在这一瞬间以一种被迫的方式趋于下降呢

因为我只是想让你暂时地变得空无起来，有时候，人应该选择放弃承担一些东西，以一种合乎情理的方式来让自己清净下来，变成一个单纯的人，这不是很好么

难道我这种种疾病的征兆都是依托于你对于我的那份关爱而被赋予的么，为什么你要选择以这种方式来关爱我呢

关爱，不，应该是疾病，疾病能够让你忘却一些东西，暂时的，又或者是永久的，在你觉得你不想要抛弃的时候，就比如寒露

但你觉得你能够让我忘记寒露么，即便是忘记了所有，但我却还是无法忘却她，我心目中最为宝贵的东西，任何人都不能够将她从我的内心深处驱逐出去，任何人

你会不会觉得这样很没有意义呢，为了一个虚幻的，只是代表一种象征意义的女孩去奉献着你的青春，爱情，这样继续下去，有价值么

爱的价值，不，其实有时候很多爱都会在那最终的一刻退化，沉堕为一种形式上的象征，而我只是想让它继续在我内心深处圣洁地存在着，这样不好么

至少我已经在触摸到你的那一霎那感受到了这种负面性，当然，也正因为如此，作为病魔的我就应该有这种权利和义务来剥夺掉你的这种偏执，我只是想把你再次地改造成为一个单纯的男孩，抛却那些长期寄居在你心底的负面，虽然是一种在积极和客观包裹下的负面

这就是你病魔爱人的方式么

强迫着他人去遗忘，去放弃，去选择那种你所认为合适的生活方式么，会不会觉得这样很残忍呢

当然，即便是残忍，我却还是会继续选择这样去做，不单单地是面对你，面对所有人，我都是客观公正的，我只是想让他们在疾病的痛苦之后都能够感受得到那迟来幸福的滋味，事实上每个大病初愈的人都会在那一瞬间感到一种莫名的幸福感，这就是我想赋予给你们的，一份来自于病魔的，真诚的爱

那如果真是这样的话，我倒还应该要感谢你了哦

当然，你其实不单单应该要感谢我，你还应该要感谢你所创造出的寒露，是她以书信的方式告知了我，我才来到这里，赋予你以病痛

为什么她要这样做呢，她不是深深地爱着我么，难道爱的阴暗面，就是病痛与折磨么，爱的越深，病痛就会愈发的剧烈么

如果你认认真真，投入地去爱过，你当然就会默认的啊

病魔啊，如果你能够在赋予我病痛的同时告知我那真爱的回馈，那我宁愿就这样永远地饱受病痛的折磨好了，至少我能够以这种病痛的方式来感受着，并拥有着爱，这难道不能够算是幸福的一种形式么


病魔笑了，至少在我离开前，你都会沉浸在爱的幸福中，这样的话可以么

可以了，谢谢你，病魔

男孩，终于流泪了

(原创)情沁之书城（看书的女孩）
在书城逗留了好几个晚上

以一种等待的方式

书城的人一如既往的多

稍稍感到有些不适的男孩选择了以快速踱步的方式来让自己开始变得振作起来

很多人都说看书的人会在无意识中透露出一股无形的魅力

近似于香水般的魅力，更加能够衬托出女性的柔美又或者是男性的儒雅

以一种定格的方式顺着电梯的牵引慢慢地向上升

在一种近似于顺理成章的情境下来到了满载着小说的书架旁

看着那些早已经盘踞好了地盘的男女（当然其中以年轻男女为主）

男孩显出了些许的惊愕，当然惊愕的同时也夹杂着一种自然而然生发出来的赞许

如果说书是人类灵魂的结晶体

那我想这个偌大的书城就应该可以称作为是人类灵魂的交织点吧

但总感觉有点美中不足

为什么在书城看书的女孩子们极少能够达到绝美的水平呢（我似乎是稍稍有些分心了）

不，其实有时候即便是极少的概率还是能够企及到的，男孩的视线被某一
处闪闪发光的风景所吸引了

从一个女孩的发卡上所散发出来的闪光

一个大眼睛的女孩坐在那里

捧着一本张小娴的情感小说，静静地沉浸着

我悄悄地走过女孩的身旁，偷瞄了几眼女孩，或许是因为无法满足于远视
的那种朦胧感吧

虽然只是比较慌乱的几瞥，但却不知道为什么发现女孩变得越发地纯美了，
难道是因为书香的衬托么

勾魂应该是再平凡不过的两个字吧

但在现实中，即便是面对再怎么漂亮的女孩，男孩却总是无法联想到它们

难道就因为书的魔力弥补了女孩的那份不完美，然后让男孩因为女孩那种
额外附加后的完美而失魂落魄么

随手拿起一本时下比较流行的爱情小说，强制地命令自己不要去胡思乱想

但却总是无法控制地把视线移向有女孩的那一方

有人说女孩的直觉是非常可怕的，甚至能够在背后察觉到是否有男孩的目光

纯美的女孩向我慢慢走来，男孩的心快要跳到嗓子眼了，难道她会因为我这种
似是而非的无礼而谴责于我么

但事实上女孩并没有选择以任意的方式去加以斥责，而是静静地在男孩的对面
坐下，继续沉浸在阅读之中

难道，这就是知性女孩的魅力么，即便只是那再平常不过的翻书动作都变成了
一种近似于芭蕾般优雅的存在么

男孩的灵魂都好似脱离了原本的躯体一般，和女孩肩并肩地坐在一起，享受着
读书乐趣的同时感受着那一瞬间迸发出的类似于爱的物质，能够侵蚀到男孩身
心的物质

如果能够一边抱着女孩一边看书该有多好啊，但事实上这只能是一种近似于奢求
般的存在吧

事实上，女孩并不能够算作是非常惊艳的那一种，但为什么有了书本的点缀之后，
她就突然幻化成为了一个近乎完美的女神，一个让几乎所有男人都意乱情迷的女
神呢

突然发觉其实旁边的那几位仁兄都在偷偷地注视着女孩，打着各种看书姿势的幌子

看来男人们的品味在某一个特定的情境下都会变得莫名的一致呢

或许我还是应该选择继续捧起书，在欣赏着书中生动情节的同时偷偷地瞄上女孩几眼

有时候某些爱是一瞬间的，而且只有在特定的情境下才会触发

女孩，但愿下次别在同样的情境下再遇到你了，好么

（原创）暧昧的假面（禁忌之爱）之（粘附在假面上的鄙夷）
喜欢流浪的男孩躺在街面上，悠然自得

眸子里透过一个戴着假面的女孩

无法被假面所遮挡，拥有精致脸庞的女孩

喜欢问问题的男孩走上前

女孩，为什么要用假面来遮掩你的这种自然美呢，原因是什么

为什么我要回答你这个问题呢，我喜欢这样，喜欢以这样的方式去交谈，去喜欢，甚至是去爱

真的能够这样么，为什么我就做不到呢，这其中当然也有不屑的成分

当然可以啊，你同样能够寻觅到能够和你谈得来的人，喜欢你，甚至是爱你的人啊

单单只有这些么，难道就没有掺杂着一丝杂质，就比如说名声、地位或者是金钱

但其实事实上每个人或多或少都需要这些吧，人都是有欲望的动物，不对么

并没有说你错哦，只是觉得这假面的色泽有些许的欠缺，还并不完美

我觉得还挺好的啊，为什么要这么关心我呢，难道是喜欢上我了么，还不能够确定是真心的喜欢？

女孩的直觉难道就真这么准么，当然大多数男孩都是敢于去承认和承担的动物，我也不例外喽

说说看，喜欢我些什么

喜欢你的开朗，自信，甚至是你的散漫和潜藏的坏脾气

真的么，这种喜欢会转变为爱，最终以戒指的形态戴在我的无名指上么

很有可能哦，能因为这种概率极高的可能而摘下那稍稍有些令人感到碍眼的假面么

很可惜，现在还不行哦，等获取完了我所想要获取的时候再说吧

获取的截止期是何时呢，无限么，还是...

你觉得你的这种喜欢能够超越我所预期的那个截止期么

如果真正喜欢的话，一定是可以的，这个答案如何，听了会感到些许的欣喜么

这种喜欢会夹杂着一些副作用么，我想不管是谁，总会带有一些负面的想法吧

这或许应该是必然的吧，应该会带点鄙夷，当然这种鄙夷会提前在你揭下假面的那一刹那，消失不见，当然前提是如果我能够等待到那个时候的话

难道就没有纯粹的喜欢么，即便是面对着假面状态的我

真的很难，说句不好听的，其实我是非常讨厌假面的，即便是再怎么丑陋的脸，在阳光的照耀下也会在某一瞬变得非常完美，为什么不放开身心，去尝试一下呢

也许有时候事事并不是都能够遂人意的吧，至少我希望在我心甘情愿地摘下假面的时候，还能够看见你那稍显消瘦的脸庞，还有那深情凝视着我的双眼，就像你刚才所形容的那样

我想我应该会的，虽然还有些许小小的误差

还会有鄙夷么

会有的，因你的假面而存在的鄙夷

(原创)犹疑的恒定（无声女孩的回响）
有时候很喜欢安安静静地躲在房间里
随手翻起一本书
在任意的一个章节开始，以一种非常随意的方式去阅读
性格内向的人都很喜欢阅读和思考
人不可能永远都开朗外向
他总会向往一段安静内向的时光
双手枕着脑袋，盯着天花板静静地发呆
想着一些漫无边际的事，友情上的分歧，又或者是爱情上的空茫
为什么友情就一定要经历那破裂的危机后才能质变呢，投入地去爱难道还是不能够保证那百分百的完美结局么
男孩的小脑中充斥着那接踵而至的问题
有点像小时候在妈妈的工厂里玩，看到的那一队排成长龙的小老鼠
小老鼠们在男孩砖块的威吓下会因为自保而四散奔逃
而这些杂乱的思绪，能够在男孩那强大意志的左右下及时地加以抛却么
事实上你并不能够确认她是否真的对你有心，对么
当然，即便我能够轻易地通过一些线索去体会，去感知
但毕竟这也都只是我的一种主观猜测，猜测就意味着不确定性
很头疼么，睡不着觉的那种
这倒不至于，但我想也许人还是应该稍稍地学会些许的理智更为妥帖吧
难道爱上一个人就理所当然地要在脑子里装满着她的一瞥一笑，这样才算真爱么
你觉得这样累么
暂时还没有，但我想总有一天大脑会感到疲劳的吧，毕竟脑细胞就这么多
你觉得喜欢上一个漂亮女孩的爱情维持期能够有多久呢，几个月，几年，一辈子应该不行吧
以前也想过类似的问题，再美，我想也总会有审美疲劳的一天吧，人，并不只是单纯的视觉动物而已
那你觉得你需要什么呢，不仅仅局限于外表的恋情么，难道你更向往的是人与人之间那种心灵的沟通与交流么
我想是吧，至少我想得到那持续爱下去的动力和理由，这是人唯一能够与时之女神抗衡和保守的东西，也是我唯一不想缺失的，我想把它紧紧地攥在手里，紧紧地
耳边突然响起了房间外，街道上萧萧柳叶碰触到汽车之后所引发出的那种几乎就无法听到的类似于水珠滴落般的声响
为什么会在这样的情境下听到呢，事实上这种声响是根本就无法用人耳能够感触到的
你觉得她能听到么
能，如果她真有心的话，我坚信
真是个有点过分自信的男人，但我想你所希望的永恒是有希望的，每个人其实都很渴望真正能够实现永恒的东西
一直都睡不醒的女孩，那你就继续入睡吧，在这种坚信的呵护下，虽然也只是无法实现永恒的呵护吧

（原创）睡前的小思（没有保质期的爱情）
快十点了
很想就这样静静地睡去
脑海中一直浮现着某个女孩的身影
挥之不去
男孩
真的是一种奇怪的动物
有时候会在几秒钟之内喜欢并爱上一个女孩
而女孩却是一片茫然
女孩的心里会有男孩的存在么
又或者
她也曾经一度这样去想着另外的一个男孩呢
男孩感到很失落，他其实一直都不知道女孩到底是怎么想的
女人心，难道真的就像海底针一般无法洞悉么
你喜欢她么
内心深处呐喊出了另外的一个女孩
喜欢，也许吧
为什么而喜欢呢
喜欢女孩那开朗的性格
你觉得你会为这种喜欢奉献出多少的青春和年华呢
不知道，但我想至少会比她喜欢我的时间更长一些吧，如果她也同样喜欢我的话
想吻她么，紧紧地抱住，非常幸福，热乎乎的那种
这，似乎有些过于浪漫了吧，只是单纯地想握着她的手，一双能够将我那冰冷的内心完全融化的小手
喜欢多久了
其实有时候你一旦真正地喜欢并爱上了一个女孩的话，一秒钟就可以等同于一光年了哦
未来真会有时光机么
乘坐着时光机
回到女孩那最为纯粹，思春的花季
把那个时候的她带回，认认真真地喜欢，相爱，终老
你如果想的话，你就能够做到的哦
那个声音其实一直都在
远方的女孩会冷么
不知道，但我想她一定也会依托着某种情感而感到温暖吧
她很美丽么
不，其实现在的我倒反而很希望她能够立即老去，通过老去来过滤掉那些并不是真正爱她的男人们
她还很年轻吧
确实，但即便是我早已预料到那最后的结局，我却仍然无法确认那个时候的我是否还能够维持着现在的这份心意而不动摇
难道喜欢和爱都会有保质期么
即便是有，我也希望能够把它永远地封冻在那寒冷的南极，以等待着下次能够再次将它融化的契机吧
会累么
应该会有一些
毕竟这是会让人感到疲累的爱情啊
睡吧，在爱的沐浴下睡着吧
（献给所有天底下值得被认认真真爱着的女孩们。）

（原创）同龄的父亲（夹杂着些许羡慕的深思）
下班后不知何故突然想去人民广场的新世界玩玩电动

在喧嚣中慢慢地踱步，发呆，以停留的方式来感受在这世界中早已经极其稀少的富氧

迷迷糊糊地在电梯那无声的运转中来到了这属于半成年人的天堂，当然即便是到了现在我还认为自己是半成年人，童心未泯吧，哈哈

在这个半成年人的天堂里，不知何故，事实上几乎都是成年人

难道就因为只有成年人才能够承担得起那稍稍显得有些昂贵的游戏代价么

最新款的赛车，摩托，拳击，还有非常多的少女化的小游戏机

一个戴眼镜的女孩半坐半立在我面前

一动不动，聚精会神地盯着面前的赌博机

我甚至在某一瞬间一度怀疑她可能只是一具用来提升游戏机人气的雕塑

但至少在这随后我发现了女孩那转动的眼珠（她的生命体象征）后才终于确认到了她作为人的存在

带着些许鄙夷的陌生男孩面无表情地走过了女孩的身边

目光稍稍地调整了一番

突然注意到一个跟我年纪差不多相仿的男孩在玩赛车

虽然是令人感到亢奋的游戏音乐，但总感觉还是有些过于嘈杂

买了一些游戏代币，坐在男孩旁边准备开始酣战的我，突然感觉到身体有点异样

因为方便“发挥实力”而敞开的大衣里竟然钻进来了一个小家伙

约莫两岁左右，很可爱的小男孩

难道这是上天赠予我的子嗣么，虽然我还没有生产却早已提前因为神的恩惠而赐予了我

小弟弟，你怎么一个人到这儿来了，你爸爸呢

小手指头像条件反射一般地指向着我旁边的这位仁兄

一个正在聚精会神地盯着游戏屏幕，沉浸在虚拟酣战中的那位与我年龄大致相仿的男孩

难道这就是父亲么，一个无视自己爱情结晶的游戏狂人

我的羡慕开始在这一瞬升华成了嫉妒，为什么这个小男孩的父亲不能够是我呢

至少我能够做得比这位仁兄要好

兄弟，你儿子的妈哪儿去了呢，怎么会带他来这种地方，我发觉我开始变得激动起来了，激动到说话的时候甚至有些口吃

离了，儿子归我，在他吐出这六个字的一瞬间，我开始变得有些木讷了

谈恋爱的目的是为了结婚，结婚的一部分目的是为了生育，而生育的大部分目的是为了教育及传承

但至少在面对这种现象的时候我开始有些质疑这些理论的纯粹性

既然因为相爱而结婚，那为什么就一定还会有离婚的出现呢

在祸害了子女（如果生产的话）的同时也伤害到了男女的双方

是不是我过于理想化了呢

但至少我想这么理想化地去做，去实现

胡思乱想了好一会儿的男孩突然笑了

其实有时候没必要想那么多，等做了父亲的时候自然也就会懂了，至少一定能够比他要做得好，这一点自信我还是有的。

摸摸小男孩的头，男孩离开了这个半成年人的天堂

或许，我应该等到我做了父亲的时候，再带我的小男孩（玩游戏的主角不是我，而是小男孩）来这里玩游戏吧

我相信这一天早晚会到来的，哈哈

(原创)拄着拐杖的男孩（风车背后的忧伤）
现在再回想起来
在我的记忆深处
除了风车女孩之外，其实一直还有另外的一个人，一个拄着拐杖的男孩
事实上我应该算是同时认识风车女孩和那个男孩的
那个时候的县中（也就是奉贤中学）的校区内还掺杂着一些民居
因为捉迷藏的缘故，无意中闯到了那里
应该是一幢二层的教学楼吧
一楼是供学生晚自习用的教室，而二楼不知何故就变成了民居
很杂乱，我竟然还在地板上发现了一本龙珠的漫画
或许是我那个时候太过于调皮了
突然想起了从老爸的口袋中偷来的打火机
看看周围都没什么人，就跟小女孩两个人玩起了火
直到现在我都无法理解，为什么小孩子都很喜欢玩火呢，虽然明明知道是危险的
也不知道玩了有多久，突然听到似乎有人的脚步声，不，应该是拐杖的声音吧
你们到底在干什么啊！难道不知道在这里玩火是很危险的么？
一股洪亮的声音就像水枪一般，喷射了过来
回头一看，并不是一个在发牢骚的大叔，而是一个比我大不了几岁的男孩
一个身体不完整的男孩
男孩看上去似乎并没有责备我们的意思
你喜欢看《龙珠》？
是啊！天真无邪的小男孩回答问题时是不需要像我现在这般深思熟虑的
那这本就送给你吧，一直都没考虑过把走道给收拾一下
那个男孩的相貌，十几年了，实在是记不清了，至少应该算是清秀型的吧
谢谢你了哦！我们可以做好朋友么？小时候的友情是最纯粹的。而追求友情的方式也是同样如此。
可以啊！以后再来的话就到我这里来玩吧！一个乐观男孩的回答。
那个时候也许是因为还太小的原因，并没有发觉他与其他男孩的区别，只是觉得他是一个性格开朗活泼的大哥哥
那我们去操场玩了，大哥哥再见了哦！小孩子通常都是没有耐性的，脑子里只想着一个字，那就是玩，哈哈
离开教学楼的时候，也不知道为什么，我回过头又看了他一眼，而他，也同样在注视着我们
我想，如果他是个健全的男孩，也会跟我们一样，能够在这空旷的操场里奔跑和追闹吧
但，很可惜，他却永远也不会有这样的机会
几年之后我又去过那里，以一个高中生的身份去寻找那往昔的朋友
但他却消失了，似乎早已预料到我会去寻访他一般
有些人，虽然跟你只有一面之缘，但他(她)却有可能永远都会定格在你的记忆里
男孩，其实你没必要自卑
如果我是女孩的话，我想，我会喜欢上你的。没有任何理由地喜欢上你。真的。

（原创）倚风之街（爱之迷宫的相遇）（我的连载之四）
每个人或多或少都会有散步的经历

即便是漫无目的却还是喜欢以这样的方式来选择挥霍

街道上可以有很多的人，各式各样，冷漠地从你身边走过

又或者是选择暂时的小憩

其中，也许有些人会成为你今后的点头之交，好朋友，甚至是爱人

寻觅的方式很简单么

不，有时候最简单的东西却是最难以获取的

为什么呢

因为这个街道就像迷宫一般的梦幻

在迷宫中是无法用正常的方式来计算时间的

如果遇到了点头之交，
很可惜，只有短短的一瞬哦，跟现实中并没有太多的区别

如果遇到了好朋友，
时之沙漏就可能会突然短路，时间或短或长，但，至少在这非常短暂的时间内获取了最为珍贵的友情，只有选择去好好珍惜才行吧，街道上的每个人，应该都会这样想吧

但，如果是遇到了所爱的人，又会是如何呢，为了所爱的人，勇敢地拿起石块掷向那沙漏吧，在沙漏破碎的一刹那，爱情便永远地升华成了永恒，如果能够永远地与石块融合而化作情人们那爱情的见证，那该有多好啊

每个人都在这风之街中循着各自的轨迹而行走

风，有时候很猛烈，而有时候却又很柔和，各种各样的风交织成了情感

即便是最真挚的友情，也会因为某些分歧而爆发争吵，甚至是濒临破裂

但我想
最好的朋友，在某种程度上应该也能够堪比男人们身上那脆弱的肋骨吧

人身上的伤口会随着时间的呵护而愈合，最真挚的友情也会在时之女神的调解下而重归于好

你冷么，冰冷的双手感受到了一股柔软的温暖

寒露，一个屡次出现在我情感小说中的女孩，我用文字创造了她，而她却无时无刻不给予我以温情

只要有你的存在，就不会冷，我想我应该这么说

喜欢我，又或者是爱上了我呢

似乎是一个被问了多次的问题，答案真的有那么重要么

即便是不重要，我却还是想这样来问你，用这个问题来考验你对于爱情是否足够执着。但事实上你真的很执着，应该说是执拗吧，就像你用文字来创造我一般，即便我是虚幻的，但我在你的内心深处就是最真实的。你所最爱的，你说呢？

我笑了，我被这个我所创造出的女孩给完全看穿了，因为爱，我用文字创造了她，而她却在被赋予生命了之后占据了我内心的全部，变相地主宰了我。我在情感上被她完全驾驭了。我被这个虚幻的女孩彻底地征服了。当然也被征服的心甘情愿。

我想，如果没有了她，我也不会在这倚风之街驻留这么久

因为爱，我选择留下，因为爱，我会继续选择停留

朋友，你认认真真地爱过么

（原创）男与女，友情与爱情（三个十字架）（我的连载之三）
虽然新浪的微薄开了很久
却不怎么想去使用
前几日突然兴起
加了很多群，关注了很多人
有人说微薄是一个非常好的交流工具
取代了短信的同时也有了与更多人接触的机会
现在想想，似乎还真有些道理
至少，在现实中男女之间的以貌取人在微博中同样有效
仅仅，只是单纯地由通过外表转化成了通过头像
毕竟，相对任何一个男孩和女孩的眼光来看
帅哥和美女都是非常具有吸引力的存在
我电脑里就存了一大堆的美女照片，我想，每个男孩女孩的电脑中，或多或少都会有一些吧（即便是有男或女朋友的）
也许是机缘的指引吧
来到了一个叫做美琪儿（当然是女孩子）的微薄
确实是一个挺漂亮的女孩子，闲着没事还逛了逛她的博客，看了看她的相册
随便跟她扯了两句话
过后竟然发现被她男友怀疑成了情敌而质疑
我想，也许这就是漂亮女孩的通病吧
在拥有她之后极端满足的同时，也不得不去承担守护这份爱情的责任
毕竟
漂亮的花只是少数，而蝴蝶却有一大群
难道所谓的男人缘和女人缘必然有一部分会凌驾于原本的友情么
虽然这样的友情已经极其稀少了
现在我终于明白我身边一位过来人那酒醉后的肺腑了
漂亮的女人适合恋爱，而合适的女人适合结婚，但漂亮的女人极少会成为合适的女人
偶像剧中的俊男美女只是假象
生活中处处可见的剩男剩女倒是最真实的存在
看着美女们每篇微薄下那数以百计的评论
男人们的各种思想，纯正，猥亵，讥讽，疯狂，通过文字交织在一起，融合成了一种胶状物
脑子里突然闪现出了一丝思绪，似乎有个萌果酱的存在
来到了萌果酱女仆屋的微薄
关注了很多人
在宅男们的心目中，女仆应该是一种神职般的存在吧
至少在她们的微薄中，很少能够看到类似猥亵的话语
或许是因为萌元素的洗礼净化了男人们的思想吧
活泼开朗的小宅，看山去很有女人味但内心却很幼稚的三三，情绪化的霸气（抱歉，给你起了个绰号）
虽然只是稍稍地聊过几次，还不是很熟
但挺愉快的，发自内心的愉快
之后一直在想，会不会因为她们还都只是学生的原因
如果结束了学业，真正踏入了社会，随着年龄的增长，她们还能够保有那份曾经如女仆般的纯真与萌气么
我想，这样的人应该还会有，但不会很多，人会成熟的嘛！我想田小野也会最终成熟起来吧！毕竟她经历了那么多。
小宅，三三，霸气，送你们三个友情的十字架，以文字的方式制作而成的十字架，收到了么？哈哈！

(原创)小女孩的双眼（我的连载之二）
这几天都感觉很有兴致
超市也逛得很勤
今天也是如此
买了很多的零食和果冻
在结账台结账的时候突然发现似乎在被某个人凝视着
定睛一瞧
是一个大约三至四岁，小女孩的双眼
很清澈的眼睛
似乎许久都没有看到过这般清澈的双眼了
我不由得与她对视起来
她用手指了指我果冻的方位
我笑了笑，在结账后把袋中的果冻给了这个小女孩的母亲
眼睛，有时候确实是心灵的窗户
曾经看见过几次这般清澈的双眼
小时候在一起玩过，但不知道姓名，拿着风车的小女孩应该算是一个吧
不知从什么时候起，女孩子中流行起了美瞳
或许戴上它能够更加增添女性的魅力吧
但与此同时
也失去了女孩原本应该保有的真实
爱美，是女孩子的天性，这一点是无可厚非的
但其实戴上这种人为的美去装饰自己的双眼
不知不觉中已经让眼睛由清澈转变成了浑浊
希望能够看到更多如小女孩这般真实，清澈的双眼，不仅仅是小孩，希望从更多的大人眼中看到
每个人都渴望真实
因为，毕竟生活就是在现实中度过的啊
（也不知怎的，从超市回来之后突然就动笔写了。）

（原创）我的姐姐（即刻之杂感）
今天跟姐姐一起吃了团圆饭
无意中发现姐姐不知不觉中似乎已经变得苍老了
曾经那绝美的脸也闪现出了丝丝的皱纹
姐姐比我长七岁
小时候的印象中
是一个白白净净，性格温和的女孩子
那个时候的我挺软弱的
一直被其他男孩子甚至是女孩子欺侮
每次哭闹着回家
姐姐总是会安慰我并帮我出头教训那帮子坏家伙
一个看上去非常柔弱的女孩子有时候却又坚强地可怕
也许，这就是亲情的力量吧
我看着那张稍显苍老的脸
但，她依旧是不逊色于昔日的美丽
想起小时候很喜欢倚靠在她的怀里
感觉姐姐是世界上唯一能够真正了解，关心自己的存在
而现在却发现
这份情感似乎随着年龄的增加，性别之分而日渐疏远
但，亲情的余温犹存
那份对于姐姐的亲情之爱似乎早已扎根于心际
也许正是因为这个原因
在遇到跟姐姐长得有些类似或者是有些许神似的女孩时
我会非常容易地去喜欢上并记住，虽然这些都只是一种单恋吧！
现在想想
有时候人会因为一个非常简单的理由，或者是一种习惯而去喜欢并爱上某人
就这么简单，呵呵（顺便借用了一个女孩的照片来加以表现，多谢帮忙了哦！）

（原创）凝视的隔阂（非忍之泪的连载，应该说是我的连载之一，哈哈！）
如果在某一瞬间你察觉到你之前所一度喜欢的女孩同时也变成了你最讨厌的类型时，你会作何感想呢？街道上一个陌生的女孩突然冲到了我的面前，问了我一个这样的问题。很突然，迅雷不及掩耳到我无法立即给出答复的程度。被女孩认真地凝视着，一种能够真切感受到，陌生形态的温情。难道她失恋了么？因为失恋所以就把我当作了一个随意问话的对象么？但至少，我觉得我挺幸运的。一直很少认真地去凝视过谁。但，什么也应该有第一次吧！偷偷地瞄了一眼。但却并没有看得很清楚。很模糊的轮廓，但至少应该是一个比较清秀的女孩。为什么模糊呢？因为感觉有点像还没有完成的女孩肖像。如果能够用画笔再润色一番，应该是挺漂亮的女孩。不知为何突然有了勇气，一直有如流浪汉一般徘徊于街道的我，像个练功高手一般完成了一个完美的起身后，双手不知不觉触碰到了女孩的肩膀。说实话，我是无意的。但却就是因为这种无意，让我触碰到了有如太阳一般炽热的肩膀。天哪，怎么这么烫哇！本来不想说的话突然就冒了出来。我发觉我最近冒这种话的频率是越来越多了。但也许应该把烫再好好修饰一下，应该说是一种恰到好处，热浪般的温情爆发比较好。
温情爆发，为什么用爆发来形容呢？(虚幻的女孩)
因为只有在火山喷发的时候，人的回答才是最真实的。（我）
感觉你有点像个暖手袋，虽然个头是大得超乎寻常了一点。(我)
哦！那就谢谢了哦！能回答我之前的问题么？（虚幻的女孩）
其实在感觉到你是暖手袋之后我就已经有了答案。你喜欢过之前的他么？(我)
很喜欢，虽然最后他跟我说出了这一番非常伤人的话。但我却丝毫没有责怪他的意思。因为，其实有时候我也是这样看待我自己的。我觉得我的生活过于消极，通过频繁地更换男友来满足自己这种有些近似于病态的安全感。但最后会越发地感觉到空虚和无助，最后甚至想要通过上山求签这种荒诞的方式来决定自己今后感情与生活的方向。当然，就像我现在非常唐突地突然冲到你面前，问你这样一个比较值得深思的问题。你就已经能够感受到我的特殊了吧？（虚幻的女孩）
这倒没有，其实每个人都有病态的一面。就看这种病态的规模了。生活在越发高压的都市中，一直紧绷着的神经有时候也会因为出现短路而告急。但，这也仅仅只是短路。有时候人需要去发泄出来。通过文字，通过交谈，即便是通过争吵来表现也不为过。至少你努力地尝试去用你的方式来宣泄和释放自己。只要最后都能够回到最原先的自己就可以了。有好的结果就成。当然，即便是他将你这样的定位，但至少你只要想到他曾经认认真真地爱过你就够了。讨厌，有时候也是一种客观评价。世界上没有完美的人，互相讨厌的对方也不一定不能够成为很好的朋友。事事无绝对。即便是绝对，也会在某一刻因为你的影响而衍化成相对。你觉得呢?(我)
谢谢你，我似乎被打了一针强心剂，在缓和过来的同时也收获了一些值得我去好好珍惜和保有的东西。感觉有点跟暖手袋值得一拼的样子。但，同样能够在寒冷中给我带来温暖就成。我可以这样理解么？（虚幻的女孩）
那我真是感觉太荣幸了。希望你能够斟酌好你的明天，珍惜好你的过去，把握好你的现在。就当作是对于一个陌生朋友的承诺。可以么？（现在才敢于去凝视女孩的我）
过了很久才抬起头的男孩发现女孩早已经走远，为什么总是这样呢？话都还没说完就...... 但，男孩却很明显地感觉到手中似乎多出了一个无形的暖手袋，这其实应该就是我最想要得到的答案吧！即便我以一个流浪汉的状态继续趴在街道上，我想，我也不会再受冻了！通过凝视，我与寒冷产生了隔阂。哈哈！（继续趴在冰冷的街道上不再感到丝毫寒意的我）

（原创）（忍之泪连载之九）一瞬之伤感
伤感的人走在街角
看到了一只黑猫突地一下穿了过去
很迅速
迅速地令人有点感到些许的无可适从
脑子里突然浮现出黑猫回到了小窝后的情形
属于黑猫自己的幸福的小窝
伴随着温暖的简陋
迅速奔跑着的黑猫是幸福的吧
幸福的小窝，幸福的根源，或许还应该有几只同样幸福的小猫崽吧
注视着它慢慢地离开男孩的视线
模糊了双眼的同时也残留了一些
一些可以让我在寒冷的严冬感到温馨的种种
虽然是无形的
但其实有时候无形比有形更具有影响力
我突然间觉得自己被影响得有些越发的伤感了
有时候会因为一些非常微小的事而引发联想，又或者可以说是一个喜欢幻想男孩的特征吧
幻想有错么
我想应该没有，幻想也是理想的一种吧
数百年前人们的很多幻想最后都成为了现世纪人们在现实中最习以为常的东西
我喜欢幻想，我也会继续幻想
至少，我想在我的思想上实现自由和超脱，成为一个无拘无束的男孩，这不挺好的么！
这伤感的一瞬间过去了
但，我现在已经用我的文字将它固化了
小小的纪念，哈哈！

（原创）无尽的曙光
曙光的终点在何处呢
在天空之海的另一端
又或者是以一种超越幻想的方式而存在么
我想
其实我并不应该执意地选择在街角徘徊
它在某种程度上束缚了我的思想
并借由思想驾驭了我的行动
主导了我的各种行为和正常判断
人有时候其实要学会在放弃某些必然要放弃的东西的同时去争取一些他（她）所能够争取的东西
犹豫不决是不可取的
停滞不前，纠结于过去的种种也必然会成为一种硬伤
脱下身上那层厚厚的袈裟吧（搞得有点类似于神佛了，哈哈!）
你会感到非常地超脱和清爽
正常的思维方式也会在瞬间得到平复
还剩下些什么呢
在我身上
我所依旧保留的那些
那些足以能够再创造一个新我的力量
通过这种力量来创造出光芒并最终能够衍化为无尽的曙光
不
不对
应该说是无尽的光芒
通过这种光芒来排除旧我，创造出一个更加完善的新我
通过不断地更新来实现超越
这不很好么
我的嘴角显现出了一丝微笑
哈，将近一个月没有笑过了
过于凝重的脸庞有时候也需要舒缓一下吧！

（原创）在街角边徘徊的男孩
街道是虚幻的
而徘徊着的男孩是真实的
他在用眼角的余光凝视着来往的行人
突然
他发现一个伤感的女孩徐徐走过
眼角欲坠的泪珠就好似那晶莹的珍珠一般
男孩似乎被吸引住了
他的大脑中在思考着
如果这张悲伤的脸能够化作那灿烂的微笑该有多好
脑海中浮现出了女孩微笑的样子
也许他应该尾随着
直至能够看到女孩再次绽放出那迷人微笑的时候
再选择默默地离开
继续徘徊在虚幻的街角
寻求着属于自己的那份小小的幸福
其实幸福真的很简单
即便女孩是对他人微笑
对男孩而言也是一种幸福
我们都应该珍惜属于我们自己的那份小小的幸福
也许
它会因为经不起那岁月的侵蚀而慢慢褪色，变得黯淡无光
但至少
它曾经赐予过男孩以温暖
以抵御那街角边无尽的严寒
（鸟之心魔尾言：现在想想，爱一个人真的很简单。）

（原创）（忍之泪连载之八）两个月的感悟
离开了博客
两个月的时光
或许这并不算漫长
但或许在我看来就好似穿梭了数十个世纪般
有时候人需要通过时间来反思和深省
而不是盲目地
或者说是过快地通过文字来加以表达
有些
是无法通过文字来加以表述的
过分地疲惫之后
离开了公司的我踱步在街头
无意中听到了身边情侣的欢声笑语
稍稍感到有点失落
但无奈中却又有一种强烈的充实感
至少我的疲惫能够换来强烈的成就和自豪感
人活着
总得去做一些有意义的事情
动不动就通过文字来宣泄
或许是一种懦弱的体现
一个人
岁月的流逝其实应该并不只是在人的外表上留下伤痕
连同人的内心一起
烙上永不磨灭的烙印不是很好么
苦笑着的我摆出了一个满不在乎的手势
或许现在情感还不适合我
因为我现在最欠缺的就是时间
难不成一定要谈一场每天最多只有一分钟时间的恋爱么
稍纵即逝的爱
但至少
可以通过我的想象
而不是动不动就寄托于文字
因为
有很多
是无法意会的
大家说对么？
满不在乎的男孩继续向着家的方向
他开始慢慢地奔跑
至少
我能够感受到风的清爽