狐抽筋以目瞄狐义。
狐义大惊：“我不是他干爹！”
众人半信半疑。
延年让狐义不要着急，慢慢理清头绪。
狐义对狐抽筋吼道：“你既然认我是你干爹，你可知你干娘叫什么名字？”
狐抽筋：“狐夫人吗？”
狐义：“废话！”
狐抽筋：“狐太太吗？”
狐义：“他妈的，说官名。”
狐抽筋哭号道：“难道是‘见死不救’吗？”
狐义喊道：“我为何要救你?你平时不烧香，临时认干爹。”
狐义又对众人说：“你们看，他说不出来我太太的名字，我不是他干爹。”监斩台上众人都点头认可。
狐抽筋狗急跳墙，开始大骂起来，“你我都姓狐，为何不救我?”
狐义也怒怼：“既然你我都姓狐，为何不把你的财产分我一半?”
狐抽筋：“你又不穷。”
狐义：“我穷了大半辈子你能不知道?”
狐抽筋：“救急不救穷！”
狐义指着狐抽筋的鼻子骂道：“你戏我为猪狗流吗？”
狐抽筋使劲想了想，终于狠下决心说：“好，我可分你十分之一。”
“记住，明年的今天我会买条鸡腿到坟前祭奠你，”狐义一挥袖子，大喝一声，“斩了！”
刽子手正要行刑，狐抽筋突然开始磕头，大哭道，“等一下，我有话说。”
延年也摆手让斩了，上级领导坚持让等一等。
延年：“您看不出来吗？匹夫在故意拖延时间。”
上级领导：“延年，不要焦躁嘛！就算是死刑犯，砍头前也得喝壶行刑酒吧。”
延年默默不乐。

狐抽筋跪在地上，有气无力地说，“能不能最后让我吃一顿饱饭?我已经很久没吃肉了。”说完，狐抽筋磕头不止，血流满面。上级领导让给上饭。
官兵把断头饭送了过来，一条鸡腿和一碗白米饭，狐抽筋被绑着吃不着，上级领导又让解开，解开后，狐抽筋简直头脑发胀，突然反手掐住刽子手，竟然用那条鸡腿架在刽子手脖子上，厉声威胁道“都别动，否则杀了他！”
众官兵围了过来，狐抽筋大喝道，“让我走，都给我滚开”
狐抽筋同时对着监斩台大叫：“姓严的，快让你的人滚开，快……这是你们逼我的……我不想杀人”延年冷眼相对。
众甲士围了上来。
狐抽筋目眶尽裂，汗流满面，以鸡腿相指，“谁他妈敢过来?”
官兵还没动手，身强体壮的刽子手突然从后抓住抽筋领口，越过头顶把他一百八十度“咚”的一声倒摔在地，摔了个半死，溅起一片灰层。
刽子手拿起那条鸡腿纳闷道：“还是搞不清楚这条鸡腿能干成这个事业?”说完，自己把鸡腿吃了。
狐抽筋终于被斩！然而狐义在刑场上又受此一次诬陷后，精神更加昏聩，常常出现幻觉，哭哭笑笑全不由人，对外界刺激更加敏感，只因延年杀戮过重，积威日久，狐义平日里就十分惧怕，病情加重后，更是想当然的认为延年冷血无情，必然害他，害怕到夙夜难眠，疯疯癫癫，一日忽然想到延年说话偶尔对朝廷有冒犯，便从延年平时所说话中寻章摘句，写成周折，发往长安，弹劾延年诽谤政治。

此后一天，延年来探问病情，顺便喝酒聊天。这天，狐义情绪较为稳定，照例对延年在“甄琼杀人案”中取得的成绩夸奖了一番。延年哈哈大笑，他喝了酒情绪很高，谈起了一段往事。
延年：“我年轻时只知读书，穷困潦倒不得志，曾经路过一富人家时想讨口饭吃，残羹剩饭也可呀，谁知这王八蛋人家竟然放狗咬我……”说到这里延年突然站起来以拳击墙，眼中竟有杀意，狐义心中一阵紧张，过了一会儿，延年才坐下，喟然长叹道，“狐兄呀，如今这个时代，有钱的都是为富不仁之辈，仗势欺人之徒，这种人一旦落到为兄手中，岂可轻饶，不置之死地哪能后快。”
狐义麻木地点头称是。
“就像狐抽筋那小子，说什么狐兄是他干爹?就算是亲爹就能轻饶了他?”延年端起酒杯敬狐义，边笑边说。
狐义一听延年又提起这件事，心里一阵发紧，已经出现幻觉，以为延年所敬是毒酒，于是端起酒杯，突然泼在延年脸上，延年一跳而起。
狐义厉声质问：“大胆小红，竟敢用毒酒害我?”
延年本要发怒，猛然想到狐义有病，又联想到嘴拙，无意中勾起其旧恨心魔，自知失言，于是赶紧好言相慰，“这是兄弟珍藏的佳酿，怎是毒酒？不信，你看”说着，延年说完又倒了一杯酒一饮而尽，以空杯示之。
狐义怒气稍息，突然注意到酒壶，“莫非这壶中别有机关?”
延年：“没有啊。”
狐义：“老爷分明看见你倒酒时转了一下壶嘴，因此倒出来的酒药不死你。”
延年有点无语：“我没有转啊。”
狐义瞪着眼睛：“我分明看到了。”
延年很无奈：“真的没有啊。”说着，延年转壶嘴不动。
狐义这时才信了，他坐下来，想了想，突然又站起来说：“我知道了，左拧一下有毒，右拧一下无毒，两下之后便自动封死，小红，你为何要算尽机关地害我?”
延年正要争辩，狐义突然跪在地上，抱住延年的腿大哭：“小红，老爷真的不是他的干爹啊，你要相信老爷……”
延年心中难过，自知失语伤人，正要扶他起来。
狐义却已掏出胸中匕首，延年大惊，跳窗飞奔逃走。等到再回来时，狐义已上吊自杀，延年喟叹不已，“狐兄与吾年纪相仿，正值壮年，竟遭此不幸，可悲可叹。”
此时恰好圣旨到。
延年以为自己破案有功，这必是朝廷奖拔的恩旨，看着狐义的尸首说，“功成名就，可惜狐兄不能相伴。”
等延年看完圣旨后，大叫一声，几乎晕倒，清醒后，忽然抱住狐义，以拳锤击其尸体，又大叫一声，吐血晕绝。
半月前，朝廷批准了狐义的弹劾，延年杀伐过重，最终自己也不免刀斧之下。

敏感君阿虚
据有关报道，某地一对夫妻一边散步一边聊天说笑，突然被人冲过来用刀扎伤。不知道内情的人可能觉得这是寻常的寻仇报复举动，可是让人大跌眼镜的是，行凶者之所以冲动，是以为这对夫妻在嘲笑他，当时，这对夫妻说说笑笑时正好走在行凶者的前面。
正好，扫把星和雷公也遇到一件奇事，与上面的故事有异曲同工之妙，这就讲给诸公听。
大家都知道，扫把星和雷公因太荒唐被玉帝贬下天庭，需历经九九八十一件荒唐事方能重返云霄。为此，二神在人间四处游荡寻找那荒唐不羁的“灵魂”，一天夜里，他们路过一片高级别墅区时，看到了这样一件事：
一个叫阿虚的高中生打扮时髦，站在别墅区门口对着一帮男女同学吹嘘自己家新买的豪宅。
同学们都羡慕不已：“这么好的房子，我们去坐坐呗……这次应该不漏电了吧？”
阿虚哈哈大笑：“本来想邀请大家到我家做客，不过，家里这几天有点煤气泄漏，我怕炸着你们，还是下次吧……”
同学们唏嘘一声离去后，阿虚从别墅区东门进去，但他没进任何一幢别墅，而是又从西门出来，七拐八拐，拐进一个小胡同深处的草房里，这才是他的家。
一直在无形中观察的雷公忧虑地说：“太虚荣了，老衲去教育他。”
雷公敲门，没人应。但门太破了，无法遮挡冬日里的刺骨寒风，而且手可以从门洞里伸进去解开门卡。
雷公就这样轻轻推开门走了进来，阿虚已经休息了，虽然开门时声音吱吱呀呀，但阿虚的睡眠很好，一点反应没有。雷公四下扫了一眼，家里破破烂烂的，又漏风，站无可站，坐无可坐，唯一的板凳还是用砖垒起来的。
雷公轻轻靠近阿虚，推了他一把，阿虚打起了呼噜。
雷公只好坐下等待，十分无聊。大概过了半个多时辰，阿虚翻了个身，突然说了一句梦话,“最后一块钱在门口的砖底下。”
雷公愣了一下，走出去，发现砖底下果然有一块钱，心想阿虚的嘴真是个漏气桶，不过再等下去也不是个事，不如明天来。雷公把钱放在原地，准备离开，刚走到大门口，阿虚突然光着脚追了出来，双手奉上1块钱，恳求道，“让你拿这一块钱你怎么不拿?礼轻情意重，你就笑纳了吧，另外我有件事得拜托你，（警惕的看了周围一眼，压低声音）你出去后千万不要对外面的人说我住在这个地方，拜托了。”说完，向雷公深深地鞠了一躬。
雷公没想到阿虚会这样说，他深吸一口气，定了定神，问道，“你是阿虚同学吗?”
阿虚听到此人知道他的名字，吃了一惊，“你是？”
“我是你同学的家长”雷公这样说是为了拉进距离。
一听是熟人，阿虚脸色大变，“我不是阿虚，人家是有钱人，住的是别墅，你去别墅区找他吧。”说着，一个劲儿地往门外推雷公。
雷公正色道：“不要装了，我知道你是谁。”
阿虚有点不耐烦了：“你说什么?”
雷公：“我说我知道你是谁。”
阿虚：“啊？你刚才说什么?”
雷公大声说：“我说我知道你是谁！”
阿虚拍着耳朵：“你说你该回家吃饭啦？噢，那我就不留你啦。”
“你！”雷公干瞪眼没办法。
出来后，扫把星边扣鼻子，边对着雷公笑。雷公哭丧着脸，又指着自己的耳朵说，“这不是老衲的错，他耳朵有问题，我不是医生，我有什么办法？”扫把星投来一个鄙视的眼神，随即拔下一根鸡毛,施法进入阿虚的梦中。
在梦里，天寒地冻，一群社会混混把阿虚围堵在墙角要收拾他。原来阿虚天性敏感，爱慕虚荣，虽然他是靠低保度日，但却见不得别人说他穷，也听不得有人在他面前说别的人富有。只要有人在他面前夸耀别人，他一定当场反击。阿虚反击的方式很独特——编故事。只要这个人有钱，那肯定是同性恋，只要那个人富有，一定活不长久，归根结底，世界只有他一个“富人”，能实现既寿永昌。但是，故事不仅能够抚慰他敏感脆弱的心灵，也具有传播性，一些在社会上混过的富二代们听到关于自己的故事尤其忍不了，于是就有了梦中的那一幕。
阿虚被围在墙角后，吓得瑟瑟发抖，这群人当中一脸横肉的老大让阿虚尤其害怕。
老大：“你他妈说我有艾滋病?”
阿虚极力否定：“没有啊?您贵姓?”
老大露出肩膀上的纹身，阿虚突然认出此人，吓出一头冷汗，他正是学校第一大帮“砍头帮”的老大，噩梦一般的人物，据说小时候杀过人！有人曾经在他面前说过这人很有钱，当时阿虚就习惯性地编了个故事，他早忘了这件事，没想到经过这么长时间后还能旧事重提，阿虚被吓呆了！
阿虚：“啊？”
老大恶狠狠地问：“你说过我有艾滋病?”
阿虚：“您说什么?”
老大提高嗓门：“你说老子有艾滋病?”
阿虚拍着耳朵：“您说该睡觉啦?那……大家赶紧散了吧。”
“装你妈！”老大劈脸一拳，打的阿虚天昏地暗。过了十多秒钟后，阿虚擦了把鼻血，竖起大拇指说，“好，够率性！这个我可以解释。”说着阿虚拿出一张银行卡，双手恭敬地捧在老大面前。
一群混混冷冷地看着他。
阿虚：“俗话说‘有钱人不打有钱人’，大家都是有钱人，何必动手动脚。”阿虚边说边笑，把银行卡塞进老大的裤兜里。又陪着笑脸，客客气气地说，“都是自家兄弟，大家不要客气，不差钱，买点水果吃。”
老大让手下用电子银行验卡，卡上只有10块钱。
阿虚连忙道歉：“不好意思，拿错了，（又掏出一张）是这张。”
老大又让验卡，卡上只有一毛钱。这时有的性格暴躁的手下冲上来就是一大嘴巴子，阿虚的嘴角流出了血。
阿虚颤抖着说：“您看分期付款怎么样？兄弟这几天有个大投资，一时资金流转困难。”
老大没耐心听他说了，轻轻挥了挥手，阿虚立即被扒光衣服。老大从怀中掏出砍刀，架在阿虚的脖子上，
“不在你身上留点纪念，老子感觉对不起你的表演啊！”严冬时节，寒风凛冽，阿虚怕的要死又冷的要命，全身皮肤打颤，上下嘴唇跳舞。
老大把刀架在阿虚的胳膊上：“卸你一条胳膊?”
阿虚头摇的像拨浪鼓。
老大又把刀顶在阿虚胸上：“剜下你的奶头?”
阿虚快要哭出来了。
老大又把刀指向阿虚下体：“给你减轻生活压力?”阿虚吓得差点晕过去，一群混混哈哈大笑。阿虚痛苦万分，心想自己反正这么穷，贱命一条，干脆死在这里算了，想着就想往刀口上撞，就在此时，突然传来哄的一声巨响，混混们惊慌地向四周散开，只见一人扛着一条椽冲了过来，是阿义，阿虚立即认出了这位和他一起在孤儿院长大的童年好友。阿义来救他，阿虚真是感激的泪如雨下，双眼流下的泪珠竟然冻成两条长长的冰锥，直达下颚，阿虚从来没有哭的这么厉害过。阿义是个有情有义的好男儿，他是路见不平拔刀相助，没想到对方是自己的好朋友阿虚。两人一见面真是相拥哭泣，根本无需多言。
混混们见阿义这么不要命，心里早惧他三分，一时不敢动手。
阿虚抹去眼泪，向阿义投去无比感激的目光，然后站起来对着混混们威胁道，“这是中国首富的儿子，杀人如麻，乔四就是他杀的，只花了200块钱就搞定了！”又对老乡说：“我求你能放过他们，他们只是无知少女。”
老大：“无知……少女?”
阿虚瞪了老大一眼：“这样的说法只是为了博取首富儿子的同情心。”
老大纳闷了：“我就服了！就这种人，你还救他？你没看见我们十来个兄弟?”
阿义冷笑道：“我和阿虚以前一起要饭，被几十条狼狗追都不怕，怕你们?”
“要饭?原来是个要饭的……”混混们哈哈大笑。
阿义怒目而视：“你们有什么资格小瞧要饭的，我们过去要饭同甘共苦结下的友谊不是你们配拥有的。”
此话一出，混混竟然真的都不笑了。
阿义回头对阿虚投来自豪的笑容，却发现阿虚神色不对，脸皮通红，阿义还没来得及问怎么了，阿虚突然抢来老大的刀刺向阿义，阿义大吃一惊，跳墙逃走。
一群混混也看的目瞪口呆。
一个小时后，阿虚被赤身裸体绑在垃圾桶上，周围已无一人，寒风如刀，阿虚无力地抬起头用他已经嘶哑的喉咙发出苍白的声音：“谁他妈来救救我啊?”
夜幕太暗了，天气太冷了，没人听见他的声音，也没人看得见他，就这样，阿虚终于被活活冻成了冰棍……
就在他最后绝望闭眼的那一刹那，猛然从梦中惊醒,出了一身冷汗，撩开被子一看，发现尿湿了一大片。这天夜里，阿虚没有睡觉，从此以后，他也没有再从高级别墅区的东门穿入又从西门穿出。只是，后来有一天再经过这个小区门口时，看见有人（扫把星变化的）在当众吹嘘自己家的豪宅有多么牛，却不敢邀请周围人进去一坐。
阿虚感到可笑，就叹息一声。
扫把星从人群中指着阿虚说：“那个谁谁谁，你叹息什么？话说你算什么鸟配在这里叹息？”
阿虚：“我也曾经住在这里。”
一听这话，扫把星立即眉开眼笑地说：“呦，没看出来是有钱人啊，得罪得罪，本来想请你上去坐坐，只是家里有点……”
阿虚很理解地说：“不用了，这个别墅区老是漏煤气，我怕被炸着……”
扫把星拍着手说：“对对对……你看我还不好意思说呢。”
阿虚摆了摆手离开，扫把星鞠躬相送，走了几步的阿虚突然回头说，“我劝你也早点搬出来吧。”
扫把星笑了。

窃国大盗王莽
“大风起兮云飞扬，安得猛士兮守四方”这是西汉王朝的开创者刘邦的名句。刘邦，秦时只是一个小小亭长，太穷，混吃等死，后陈胜吴广起义，刘邦狗急跳墙率三千子弟兵响应，千辛万苦攻下长安，又在鸿门宴上九死一生，终于十面埋伏杀死项羽，刘邦的成功可谓遍尝各种屁滚尿流，历经无数腥风血雨，走过种种有去无回，崛起于尸山血海之中，才终于成就了西汉王朝这一霸业！然后，王莽这个东西，竟然不动一兵一卒将刘邦的事业装入自己的口袋，诺大的西汉居然不痛不痒地灭亡了，在中国漫长的封建史上这是唯一一个不通过革命、流血、牺牲灭亡一个大一统王朝的传奇故事。而唯一能书写这个故事的如椽大笔正是窃国大盗——王莽！
王莽其人一言以蔽之，就是个“沽名钓誉之辈，欺世盗名之徒！”此人高度务虚，一意收买名誉，专喜弄假。

《西汉野史》里有这样的记载：
王莽请客，就在宾客满堂异常热闹之际，忽有一人自内走出，对着王莽说道“太夫人患某处疼痛，须服某药。”王莽闻言急撇下宾客，入内看视，如此不下数次，意欲对着众人卖弄其孝，众人何曾知得。

白得一妾
大凡弄假之人，任他如何巧诈，往往于无意之中露出破绽，被人窥见。王莽也是如此，但他偏又善于掩饰，使人不觉，也算是奸雄本领。先是王莽曾私买一个侍婢，藏在家中，意欲纳之为妾。若论古人纳妾，本是常事，何况贵戚侯门，更视为应有之事。独有王莽要想事事高出众人，虽然满心好色，却不愿旁人闻得，生出议论。谁知他一班兄弟之中，早已有人探得此事。 王莽见消息泄漏，连忙变计，对着众人说道“后将军朱博无子，莽闻此婢宜男，故替他买得。”于是即日将婢送与朱博。 朱博竟白得一妾。众人不知，还说是王莽真心为友。

当然，这一二个事例只是王莽沽名钓誉的冰山一角。
一天，扫把星和雷公在汉东省的一座寺庙里用斋，遇着一个穿着西装的中年男子前来上香，这男子神情焦虑，眼神空虚，似有不少苦恼，雷公经过他身边时，男子一把抓住雷公，道声，“阿弥陀佛，求大师为我指点迷津。”雷公犹豫了一下，正想说老衲不是这个庙里的和尚，男子见到雷公表情踌躇，立即笑着说，“我懂，我懂。”说着从钱包里抓出一把百元大钞，硬要塞给雷公，雷公对钱财毫无贪恋之心，绝不肯收，但见男子表情忧虑，似有极大心事，便把他带进客房一叙。

这名中年男子原来叫贲前程，是汉东省的一名厅级干部，此次拜佛是专为前途命运而来。
一进门，此人就虔诚地问，“大师，您看我这面相，我什么时候才能升官发财?”
此人姓贲，是个官迷，来寺庙是求官运的。
雷公听到这个问题有点不高兴：“你且不要问何时升官，何时发财，你为什么不多想想自己是不是有过硬的本领，在工作上有没有过人的能力?”
贲大人若有所悟。

雷公：“有了过硬的本领，何不再想想你身为党员领导干部是否做到严以修身、严以用权、严以律己?”
贲大人点了点头。
雷公：“除此之外，更重要的是你的理想信念一定要坚定，应该做到全心全意为人民服务。”
贲大人一边点头微笑，一边掏出好几把钱堆在雷公面前，嬉皮笑脸地说，“大师就不要开玩笑啦，请务必告诉我为官的真理。”
雷公怒道：“老衲刚才说的难道是放屁吗？”

“难道不是放屁吗？”扫把星走了进来，将刚才的尴尬一扫而去，他不理雷公瞪大的牛眼，坐到贲大人身边说，“为官之道，在于有钱，有钱了就能买官，当了官又能贪污赚钱，如此就会形成一个循环，你越有钱官当的越大，官当的越大你就越有钱！”
贲大人拍案而起：“这才是真理呀！男人就得提钱进步，女人就得日后提拔，我就不信不花钱能升官！谁要是不花钱能干个科长，我他妈的……我他妈的……（看见一桶泔水）我他妈的当场把这桶泔水喝了！”

听了这种狗屁不如的混账话，雷公气愤愤地甩袖离开。
原本兴奋的贲大人，抓住扫把星的手突然忧虑地说，“真理就是这么个真理，可是现在懂这个真理的人太多了，我现在竞争对手太多，”贲大人看着外面来来往往的善男信女，指着那些男人们说，“你看那个秃头，脑袋就像一颗足球，你知道他那个头是怎么秃的?就是一天到晚球事儿不干就想着咋能把钱送进去，想秃的！”又指着一个女人，“我敢断定这个女人裤子一脱，明天就进了省委常委，开始领导我啦！”

“你太紧张啦”扫把星抚慰着贲大人的后背说，“小仙给你介绍一人，保你成功”
“谁？”
扫把星拔下一根鸡毛在空中一划，将正被汉光武帝四面围攻准备自杀的王莽一把拽入时空隧道，拉到现代社会，出现在贲大人面前。其场面电闪雷鸣，大变活人，令其十分震惊，不敢不信。扫把星对王莽说：“你来帮他，否则现在就把你送回西汉。”王莽心知扫把星神通广大，只能唯命是从。扫把星让二人相处，不消半月，王莽已对现代社会之种种情况有了大致了解。
一天，两人去灾区视察，贲大人又向王莽请教为官之道。
王莽反问道：“贲大人以为什么是为官之道？”
“为官之道乃钱权交易也。”这是贲大人多年的为官经验，说起来颇为自豪，也是有意模仿古人说话，卖弄文采。

王莽笑道：“如此看来，你还不是个庸官！在下眼拙，一开始竟然误读大人城府，请贲大人降罪。”说着就要下拜。
“岂敢岂敢！”贲大人连忙扶住王莽，“您曾贵为三公，相当于现在的中央常委了，从官职上来论，我给您下拜还差不多。”说着正要下拜，却感到别扭，又改口道，“我还是给您倒杯茶吧。”

说着，贲大人就要从随车带的热水壶里倒茶，王莽极力阻止，突然跪在地上说，“莽，乃死里逃生之人，苟延残喘之辈，幸得大人收容，已是感恩戴德，泪如雨下，怎敢让大人倒茶”。说着坚持反给贲大人倒了茶，贲大人喝着茶感到十分欣慰，以为王莽是知恩图报的人，虽然此恩是扫把星给的。

喝完茶后，贲大人又问及为官之道，王莽说，“钱权交易不失为一种进取之道，不过，即使在政局昏乱时，这种办法也很难进入权利中枢。”
“为何？”
“若想人不知，除非己莫为呀！这类事情干的多了，难免有人背后指指点点，这些指指点点往往会送掉你的前途，甚至把你送进牢房。”
贲大人急切地说：“那我该怎么办？我只会捞钱送钱。”
王莽把手放到贲大人胸口,嘴角露出一丝神秘的微笑，“这个世界上有比钱更重要的东西——那就是人心。”
“举个例子。”

不知不觉已经到了灾区，王莽指着受灾的老百姓说，“中国人最喜欢看到当官的能跟老百姓同甘共苦了，为了得到人心就要不择手段。”
在王莽的安排下，贲大人换上了民工的衣裳，蹲在地上吃馒头，又雇了一群人一人拿一碗泡面在旁边蹲着，伪造出跟人民群众打成一片的假象。同时安排专业的摄影人员拍照。
贲大人：“馒头干的我咽不下个，给我也来一袋方便面吧。”

王莽猛的回过头来，吓了贲大人一跳，这个动作是提醒他不要再说这样的话了，同时对贲大人耳语几句，贲大人心领神会。正要开始拍照，发现雇来的这群人已经把方便面吃了大半。
贲大人对雇来的人：“雇你们过来不是吃方便面的，快过来围住我跟我说笑，给领导一种跟泥腿子、土老帽、愣头青打成一片的感觉。都热情点，拍完照一人奖励一根火腿肠。”
布置的差不多了，贲大人正要吃馒头，王莽突然大喊：“这个馒头不能吃。”

贲大人拿着馒头发愣。
王莽把馒头抢过来，扔在地上，踩了几脚：“现在可以吃了。”
周围人发出哄笑声。
贲大人静了静说：“你是在开玩笑吗？猪也不吃这种馒头。”
王莽笑着说：“猪也不吃的馒头你吃了，老百姓会怎么想？”
贲大人若有所悟……当天，贲大人吃馒头的照片就在本省疯传，贲大人好不得意。

又有一天，贲大人参加聚会，发现一个女孩丰乳肥臀很漂亮，不由得起了色心，就向旁边的小李打探女孩的信息。王莽知道这件事后，极力劝阻，贲大人一开始不以为意，王莽就给他讲了一个叫“白玉微瑕”的故事。
王莽说:“后晋丞相和凝，年轻时穷困潦倒，以给妓院写淫词艳曲为生。后来发迹，做了丞相，派人出使契丹，契丹人一听和凝做了后晋的丞相都嬉皮笑脸，十分看他不起，使臣离开时竟以绰号‘淫公’相送。说起和凝为官一生清廉，颇有美誉，只因此小小失足，竟遗笑远邦。这就是当官的，100件事中你虽然做好了99件事，但是只要有一件事做错了，你就全错了，大错特错，甚至永不翻身！前车之鉴，后事之师，防微杜渐，不可不警惕啊！”