在我刚跟前任分开的那段灰暗日子，我一度跟他说怀疑人生怀疑一切，他告诉我要相信前任跟我之间的感情是真实存在的，分开只是因为我们终究不合适，当时我觉得这都是安慰我的说辞，后来我信了，再后来更信了。因为他告诉我说，在他好多次默默看我跑步的时候，在我的跑道不远，其实有着另外一个陪我的身影，那个身影就是前任。前任，不是初恋。
说实话，前阵子跟他聊起这些，知道这些事情，我真的很意外，跟前任在一起那么久，前任居然从来没有提起过，我居然会在这样的情况下得知。池总告诉我这些，是怕我对自己不自信，我真的懂，也很感恩他的坦荡。

池总说前任引起他注意之后，他就借助其他渠道了解过了前任，知道了我们认识。他说他当初有私心，觉得我独自在外，多一个关心我的人也没什么不好，所以他确定前任对我并没恶意后也就不管了。
当我第一次带着前任出现在他面前时，他很意外，据他当初了解，前任不是会让我做出那种决定的人选。但事情已经发生，他只能保留意见，不说是愿意抱着最大祝福，祝福我，希望我幸福。他说他也有自欺欺人成分在，不想正视，正因为此，他都没有好好的了解过我为什么选择前任，又为什么突然会离开工作多年的城市，而前任为什么可以接受异地交往。
他说在我难受的那段日子他特别后悔，如果不是因为他的疏忽，可以早杜绝一些事情的发生。不晓得该怎么说，但还是想对他说，其实不应该把我的事情都当做你的责任，我是中年人了，有承担犯错的能力。

关于池总对我的正式表白，虽然他说是那几天我的表现让他临时提前计划，还说因为仓促没有好好筹备，但我觉得他其实就是蓄谋已久，而且有给到我惊喜的感觉，事后我坚定认为我是被惊喜冲昏头脑才会那么快答应了他。在我不断洗脑下，嗯，他也勉强同意了我这个结论。
那天下了飞机我们直接去到他预定的饭店，进入大包房，没人，包间居然被用屏风隔断成两个独立空间，我们这边只有一张大圆桌，一架钢琴。服务员脸带愧疚跟我说隔壁也是这个包间的老顾客，今天也有重要安排，还跟我夸说池总跟隔壁组局者都大方，愿意共用一包间，给他们省了太多事。好吧，这位小哥可能是专业路演。总之，我毫无察觉的安慰他，没事没事，隔音就好。
服务员走后，池总跟我说，有件重要的事情想问问我，我边倒茶边问，什么事？他接过去给我倒上然后问我喝口还是等下喝，我看他那么认真，觉得是要紧事，就正襟危坐说等下喝，你说，他说那会有点久，他要说的话有点多，让我听他说完再说话。
然后他先剖析了自己，说的内容其实模糊了，我当时内心戏其实很丰富但又答应了他不能说话，我就边听边想他告诉我这些要干嘛，一直在他不好，是不是等下要告诉我，他不适合我，让我不要跟着他，听着听着好难过后来又柳暗花明又一村，简直太考验我的情绪掌控力，导致后来我哭得稀里哗啦。
他说，他从小就没正形，这么多年家里人对他印象深刻的还是以前那些事，哪怕他为了争口气出去创业，并且这些年事业还行，也能帮家里人解决一些小事，但大家还是不能对他改观，他觉得他确实是问题男人，他早就已经自暴自弃了，早就不抱希望家里人会对他有新认识。
他这些年对我怎么样，他问过他的兄弟们，大家都说好，但他觉得不够好，因为大家不知道我对他的意义。他说我让他明白了爱的真谛，他不想失去我所以一直坚守本位，看着我这些年的影踪，他越来越频繁的悔恨，所以他想突破自己，不想再当我竹马了，请求我当他女朋友，他会好好照顾我，决不食言。
问我可以嘛？我那时候已经哭了，擦着眼泪点头，他说想听我说出来，我说，好，答应你。他就搂住我，然后说了句，出来吧。大家就都出来了，脸色各异，我知道大多都是跟我一样被他那些话打动，不晓得该说什么好。毕竟出来的人，都是他的亲人们。

提示：前方高能预警，将有肉文袭来。
表白之后的第二天第三天，池总居然我行我素除了会牵手搂肩，跟之前并没有太多差别，有旁人时他还稍显主动亲密，跟我独处时异常克制疏离，我甚至都产生他年老体衰无欲无求的错觉，直到那个礼拜天我们回到属于我们俩的家。
进屋踢掉鞋，我就瘫在地上不起，他也脱好鞋站在玄关处说，地上凉快起来。我说，起不来，你拉我呀，他说好，然后我被他拉坐起，他蹲着拉的我，我刚坐起时身体不稳居然他腿很近，我的x撞到他的膝盖，虽然隔着胸垫的bra，虽然他的膝盖可能并无察觉触碰到了什么，但我还是有点尴尬，匆忙抬头却撞进他深邃又荡有柔情水波的眼眸，对视中我感到他的眼神渐变炯灼。
我经常对他胡作非为肆意挑衅，但真正面临这种气氛，我潜意识有点心虚有点不知所措，所以我先转移了目光想爬起来掩饰那一刻的心跳如鼓，可是刚一侧头就被他掰转回去固定住，我眼睁睁看他欺身上来，很快唇瓣感受到清凉柔软的触感，然后我闭上了眼睛。
很久之后，我们才分开，分开后他看着我不动，我有点害羞也没跟他说话，想借助他膝盖的力气站起来，结果一按他坐倒在了地上，好吧，时间太久，他的腿蹲麻了哈哈哈哈哈哈哈

风水轮流转，我自己站起来后轮到他半倚在地上叫我拉他，我拉了，可是他不借力使力坐起来，而且我俩体重和力量实在悬殊，所以，我使劲拉了几次，他一动不动，反而他一使劲我就被他拉倒在他身上，然后他一翻身，我就被他半压着，我枕着他的左胳膊看着他，他右手帮我理了下头发，然后又亲上来，空气中只有某种声音。
当我感觉到他某处的变化时，我睁开眼睛躲开他的亲吻，我说我们去床上吧，他愣了下说，什么？我说，我们去床上吧，他目光如炬看着我说，可以嘛？我说嗯。他就抱我去了他房间的床上，然后开始了新一轮的唇舌之战。

意乱情迷之际他又一次问我，真的可以嘛？我点头之后，我们就开始边亲边脱对方衣服，他没进去，只是一直在外面磨蹭我就有了上天的感觉，在我处于腾云驾雾状态时，依稀感觉到他进去了，没几下就拔出来了，过了会又进去了，没几下又出来了，好像重复好几次。我四神归位时问他，怎么了？他满头大汗说，太敏感了又太紧张了，我怕控制不住。我才惊觉我居然整个过程都没有想到tt这个东西，而且我们家里没有。

我说，现在是我安全期，没事的。他说，安全期，以前都安全嘛？我说，不晓得，没试过…他说，那不行。我说那怎么办，我帮你？他想了想说，安全期第几天？我算了算，应该是五天以内。他趴到我身上说，你还可以嘛？我说，可以了。他说那我结束了？我说好，然后他就抽了纸张拿着，重新进入律动了会儿，在最后一刻拔出来了s在我肚子上。我很服气的是，s之前他居然及时在我肚子上铺了纸…然后他把纸收拾了扔掉，我俩盖着被子聊天，当准备去洗澡时他第一件事就是拿出手机说我要叫个宅急送，我说你饿了？他说，byt宅急送。

现在回想，我们的第一次，其实应该算我把他扑倒了吧？
我现在后知后觉的想到，他原本其实只是想亲我，我却解读成要睡他，捂脸，我去哭会儿。

不记得在哪里看到过这样一段话，大意是说人的一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂无知，一次刻骨铭心，一次温暖一生。这句话可圈可点，我的理解，第一个是初恋，当时你们都还不懂爱情只会傻傻爱着对方，年少轻狂注定了分手的结局；第二个是相爱但却无法在一起，回忆中甜蜜痛苦同在，选择相忘于江湖是最后的温柔；第三个是携手共渡余生的人，前面两段教会你如何爱人以及如何被爱，懂得了经营和珍惜感情，终成佳偶。
希望，我也是池总的第三个人。

今天住我跟池总自己的家，被窝里似乎有他的味道，话说，是哪只猪说有他味道就可以睡着的，明明这味道是清醒剂…
有天我说，狮子座对伴侣的选择标准特别苛刻虚荣，我认识的狮子座男性，他的身边人都属于德才兼备内外兼修，人群中的佼佼者。
平常我们相处都是互损居多，所以这话说出来时其实我是有小心机的，一般情况下这时候他应该说，没错呀你就是狮子座男性会选择的那种佼佼者。可是池总他不如我愿，他反问我，知道我为什么爱你嘛？我答不知道，他说，因为你是你。
我不懂，他说，你是否具备好看的皮囊和有趣的灵魂，并不是我是否会爱你的理由，我爱你，从来不因任何因素，包括你是否爱我，甚至包括你的种族身份性别。而如果恰好你是聪明可爱年轻漂亮高双商又爱我的女性人类，那是锦上添花。
初恋和前任都属于很会说情话的男人，但这段话却算是我听过最美的情话，他让我认清现实，比我年轻的大有人在，比我漂亮的也大有人在，双商比我高的也大有人在，这些方面统统都比我好的人也有很多，但他只会爱我，不用我做任何改变，因为他爱我没有任何附加的理性考量属性。

所以，我们家池总可能不是正常人类，他可能心里住着如来佛祖，认为众生平等，大地众生皆有如来智能属性，与佛无异，嗯，也就是与他无异，所以他可以不论种族身份性别爱一个人

清晨躺在床上开着床头灯和池总视频，他问我，你边回味边写，shi了没？我尴尬到想死拿话堵他，一大早就这么seqing，昨晚你女人没满足你嘛(●─●)，他哈哈哈笑，你这么流氓，你男人知道嘛？我说，他不知道，你千万不要告诉他。他又哈哈哈，居然比我笑点还低(●─●)

我问，我是不是太流氓了？他说，不会。我学台湾腔说话，这还不流氓呀你接受尺度好大呦，你是不是以前遇到过好多比我流氓的女流氓，你说你说你说！他哈哈哈哈学他侄女的一款叫做多利丝的机器人装傻，小朋友，我听不懂你在说什么→_→→_→
我恢复正常语气说话，我说的是我太流氓了
他也恢复正常语气说，我喜欢你对我流氓
我说，你后天回来我不想去接你了，见到你我会想遁地
他说，那你就在家等着，我们直接床上见
我……

我跑步的习惯，其实是初恋孙雨上帮我培养的。年轻的时候我做什么事情都是三分钟热度，我们在一起后，他说为了保证我喜欢他这件事不演变成另一件三分钟热度的事情，他决定帮我锻炼我的毅力，于是他督促着我跑步，从最开始一公里都跑不下来到后来我们一起参加了2次国内金标赛事知名马拉松，一起完成三次国内半马比赛，我们分手后，我独自参加过一次半马，并且一直保有跑步的习惯，他更是。
今天他在朋友圈发布一条早起跑步的咕咚状态，我给他点了赞，然后他微信问我今晚有安排嘛，说他还约了另外两个小伙伴吃晚餐，叫我有时间的话一起去，另外两个小伙伴，一个是我闺蜜，一个是他兄弟，都是我一起长大的童年玩伴。

我报备池总，他说去呗，反正你不回爸妈家也是一个人，跟他们一起，我就不用担心你没好好吃饭。我说你大度的不像男朋友，他说那应该怎样？我说你应该吃醋呀，你应该哭天抢地威逼利诱不让我去。他很无语的说，你小说看多了吧？我说小说都是源于生活，生活中的男朋友也是这样的，你太不接地气了。
他说，你才发现呀我们是仙人恋，我说那完了，仙人恋都没有好下场。他又无语了，问我在较劲是吧？我逗他，有可能我跟他会旧情复燃喔，他说，太好了，考验你的时候到了，哎呀咋整呀新欢旧爱，好为难呀。我……只能说他不愧是戏精学院毕业的。
我说你貌似对自己很自信嘛，他安静了会儿突然悠悠地说，不是自信，是要求的不多，能像现在这样每天作伴，已经是我最极致的幸福，跟我在一起，你有充分的社交自由，我不需要被顾虑，明白嘛。我说知道了，你就是想说你的爱很伟大，是惊天地泣鬼神时间绝无仅有的大爱，不像我对你的爱是小情小爱小肚鸡肠→_→→_→他又哈哈哈哈，后来跟我说，其实还是有要求，不准玩到超过十点半。我愉快地答应了，然后愉快地赴约了，晚餐期间有跟他保持联系，到家愉快地汇报安全到家。晚安！

早上视频时，池总突然提议要跟我玩个一二三不许动的游戏，还规定让我喊口号，开始玩时我说，一二三不许动！然后我俩看着视频对视没几秒，他突然说，我输了。我一脸茫然的听到他说，因为我心动了。我……只想说套路好深，不过我居然有被甜到哈哈哈哈哈

本周工作收尾的差不多了，距离下班还有一个多小时，那就来写写当初对我来说惨无人道的跑步经历，以转移思念池总的心情。
那个暑期的一天早晨，我还在家赖床，初恋兴致昂扬跑来跟我说，我想到一个办法可以改掉你三分钟热度的习惯了，睡梦中被吵醒简直是噩梦一般的体验，忘记怎么作他了，只知道他被我气走了，他走后我却睡不着了，但年轻气盛硬是憋着不低头，冷战了半天，下午他若无其事来接我去轧马路，我主动提起早晨的事情，他委屈地说，本来是想叫你一起练习长跑，但是你肯定不想，所以算了，我不想找不开心了。
我说我没有不想呀，我要跟你一起跑，我保证我跑累了不会跟你生气。想想当初我确实很刁蛮任性，我当初的德性是如果他带我去干嘛，让我累到了或者不高兴了，我就会跟他生气，所以我首先想到的是答应他不会因为跑累了跟他生气。他说，坚持下来很累你会不开心，但如果你半途而废我会不开心，所以我不想找不开心。
这话很扎心，我这人一向吃软不吃硬，他用一副看透我本性，为了我们能不吵架选择妥协委屈自己的神情说这话，让我英雄主义爆棚。所以我说，我喜欢跑步啊不会不开心，你跑多少我跑多少，绝对不会放弃。他死活不肯，在我使劲浑身解数后才答应给我一次机会。他说只要我有一次半途而废，那他再也不会信我的保证了，他一直说到做到，所以我当时心里犯怵但还是很认真记住了。
后来他自己承认那都是激将法都是套路，可是我当初真的就因为他说的这句只有一次机会，而在之后的每个想放弃瞬间想起来这句话。

刚开始真的巨痛苦，我以前是八百米都跑不下来每次体育考试都不及格的人，但他从很小的时候就是做事情有计划有恒心。
第一天，他说，鉴于我废物一般的体能，先跑三天1公里，嗯，然后我跟着他跑了三天一公里，时间差不多在八分半那样的，虽然是慢跑但是真的有快死的感觉，但能明显感觉第三天比第一天不费劲了，在我刚适应一公里时，第四天，增加到两公里，第一周结束时增加到三公里，第二周一开始就是五公里。第三周还是五公里，第四周开始十公里，之后的那半个月，基本都维持在十公里，每周休息两天。
现在其实想不太起来当初的感受了，但是在跑步过程中，真的有快死的感觉，他对我的要求是你可以跑的超级慢但是不能停，所以好多次，是他走路说话陪着我慢跑…
再后来，我们就经常一起跑步，维持在边跑边聊天不喘气的节奏，现在想想我们跑步过程说的话可能比其他时候累计起来都多呢

第一次参加半程马拉松，是我大一的时候，那次我跟他都想尽自己所能看看成绩是多少，所以除了前五公里一块儿跑，后来他就跑到我看不见的前面去了，那次经历真的改变了我很多。
大家都知道，半马比赛时间3小时，从鸣枪开始计时，依次是全马半马迷你越过起跑线，我印象中当我跑到始发点时，距离鸣枪差不多过去八分钟了，我在那之前最长一次性跑步距离是十五公里，配速在8分钟每公里，所以粗略估计过我能完赛的时间，按照一公里8分钟，21公里需要168分钟，而到始发点已经过去八分钟，所以也就是说我在维持平常的跑步速度上，只有四分钟时间…
当我到起跑线时看到时间过去八分钟，我就在心里把这些数据算出来了，然后压力大到无比，觉得肯定不能在完赛时间前到达终点，很挫败觉得拿不到奖牌很想放弃，所以他前五公里陪着我也是开解我，说只要我能跑到终点，就算已到关门时间，那么他也为我自豪，还说他会去终点等我，把他的奖牌送给我作为奖励。

跑步过程会喝水喝吃些东西补给能量，我们在五公里处喝了第一口水，然后分道扬镳，他在走之前最后一句话跟我说，其实只要你尽力了就好，如果身体不适那就一定不要逞强，坐车去终点找我，我说好。然后就开始了我一个人的漫漫长路。
现在想起那次经历，其实很为我自己感动，不晓得怎么描述和表达，我觉得同样跑过半马的人也无法感同身受我那次的心理历程。
第一次参加没经验，到后面我越来越多的喝水，还去上了两次厕所，一次嗯嗯一次嘘嘘，至少耽误了有十来分钟，然后最无语的是我的手机在我跑到16公里时没电关机了。其实我是很想很想在关门时间前跑到终点的，当时心里只有一个念头，既然参加了我必须要拿到奖牌，否则都对不起这么拼尽全力的自己。所以失去对时间的知晓，心慌又焦虑，后来的跑步速度完全失去控制，跟平常的练习速度完全不一样，几乎都是快速跑到实在跑不动然后走路，然后再跑再走路。从小到大从来没有过那种心里感受，一直挣扎在生死边缘的感觉，最后五公里我已经忘记是怎么跑下来的，但那种感受我这辈子都忘不掉。当我拐弯看到前面是终点，距离关门时间还有六分钟时，真的感动到快哭了，几乎所有人都在冲刺往前而我却慢慢跑下来，因为心里石头落地肯定能拿到奖牌了，就算是爬也肯定能爬到终点了。
后来那次，我的净成绩是2小时46分，166分，简直惊吓到初恋，虽然他的净成绩是1小时49分……