老公昨天从青岛去上海见同学， 参加他同学公司组织的一个项目活动。 今天晚上从上海会北京。

老公的同学基本都是同一个行业的， 很多同学，回国很早（比如这位同学），现在无论是资产还是收入方面都是远远的把他落在后面了。

人生充满了无数的选择5和决定。 每个决定后面究竟是对是错， 对我们的生活会产生什么样的影响， 这些身在其中很难明了。 只有经过了一段， 或者几段甚至更久的时间以后， 才能看清那一环扣着的锁链是怎样决定了我们人生的方向。

用薛兆丰一句话给成本下的定义中， 成本是放弃了的价值最高的代价。做一个选择，你所放弃的是所有其他选项中价值最高的那个选项。每一个选择后面都有机会成本。

比如我们当年留在法国，因为法国技术移民这方面要求还是比较严格的。 所以有些朋友去了加拿大魁北克， 有些就干脆回了国。

我还有同学当年读专业读不出来， 早早回了国， 但是正赶上中国经济急速发展， 资产急速增值的时代。 所以， 从当年选择的角度来看， 我们能留在法国， 很多中国朋友觉得很羡慕。 但是再用现在的眼光来看， 那肯定是当初毕业了就回国的选择更正确。

所以， 万事没有一定。 选择从一个时点看是好的， 也许从另一个时点再看是不好的。

只能说， 我们怎么选择我们就怎么生活。 还有做了选择就不要后悔。

我觉得我可能有点受决定论的影响， 虽然人有自由意志， 但是在选择的时候人们自认为的自由意志又怎么能说不受很多决定论中的生活因素影响呢。

毕竟， 也许一个人的选择不一定是对的， 但一定是当时他有的条件下他的认知范围里， 他认为对自己最好的那一个。

我老公这人， 有亲亲说他很善于表达自己的感情。 其实他不是的。 他应该算是很典型的理工科男， 做事非常有逻辑， 做什么事情都很有计划。 特别严谨认真。

我和他在一起已经16年了， 我们当初算是网恋＋闪婚。 但是好像没有什么磨合期。 一直都很合适， 吵架次数寥寥可数。 所以， 选择有时候真比努力重要。 就是两个人合适了， 在一起错的都是对的。不合适的， 对的也是错的。

当年虽然是闪婚， 可是我觉得我在识人方面可能还算比较清醒吧。 而且我一直都是个相对比较理性的人。 的确是当年很爱他， 但是如果他的人品性格， 三观与我相差太远我也是不可能选择的。

那时候23岁的我，已经明白， 激情期中的忍耐力也许是很强大的， 但是在激情期过去之后漫长的平实人生中， 绝对是品性和三观， 当然也有爱（容忍度和爱成正比）才是能决定是否可以走下去， 多好走下去的关键因素。

在生活中， 我是个大概率理论的遵从者。 我做事情， 做决定的时候都是从大概率这方面去考虑的。 然后找到止损点， 什么样的结果是我能想到的最差的， 如果这个最差的结果我能接受， 那么我就去做。

我姐姐性格和我完全不同。 像我这种闪婚， 认识一个人三个月就谈婚论嫁的事情她是绝对别说做了， 连想都不敢想的。 她从小就是乖乖女， 工作也是我爸爸托人给她弄到了体制内。 她特别在意的是做了决定之后， 因为决定做了承受的损失。 但是对于她因为没有去做， 而踏空的潜在损失， 和失去的机会， 她就不那么在意

我这点和她不同， 我在能承受的最差结果下， 可能更在意自己不做而导致的踏空损失。 因为即便做错了， 也可能会促使自己成长，成为下一次做对的经验。

有时候觉得很有意思， 同一个家庭中出来的两个孩子， 性格居然天差地别。如果不是姐妹， 我想我和她永远也不会成为朋友。

我们都是对彼此不能认同的人。 我觉得她太严肃， 太沉重， 太规避风险谨小慎微， 太深刻， 太苦大仇深。 太追求成就而不懂得享受生活。 她觉得我 ，太自由率性， 太贪图享受， 太不追求成就和人生的价值， 太空虚， 太浅薄。 反正就是完全不同的两个人。 既然彼此不能认同， 也只能尽量做到互相尊重。

我小时候基本就是在她的阴影下长大的， 但是好在我有颗比较强大的心。 真的从来就没有在意过。 她从小长的比我好，读书考上了TOP2的大学（和她相比我简直就是混混度日）， 性格外显为乖乖女， 家里亲戚都更喜欢她。而且因为她早产出生才4斤多， 所以我父母对她也是各种呵护和照顾。不过我真的从来没有过那种被比较和被打击的心态。

可能我真的像朋友， 甚至包括我姐姐所说的， 是一个很自信的人。 也像楼里那位亲亲说的， 是个善于自我表扬的人。

有了这样的成长前提， 我找到我老公的时候， 他的毒舌在我这里就真的不起作用啦。

我老公是个很毒舌的人， 比较完美主义。 记得我们刚结婚的时候， 到了巴黎我开始做饭， 我同学都觉得我做饭是很好吃的，都常来我家里吃饭改善生活。当时我老公的最好同学也在巴黎， 他老婆（后来也是我很好的朋友）做饭因为懒得切葱姜蒜所以不好吃， 他那时候和他老婆说的话就是你怎么做饭不能像** （指的是我）那么好吃呢。 然后有一次他家请法国朋友来玩， 把我叫去帮忙， 我切得土豆丝很细，炝炒土豆丝 他的法国朋友们没吃出来是土豆。 后来再去他家， 又点了那个菜， 他妻子做成了土豆条， 他的法国朋友说，我上次吃的不是这个。

那时候在国外， 想吃什么都要自己做。 我会做酱牛肉，红烧排骨这种大菜，还会做 饺子， 烙饼， 包子这样的面食， 各种家常菜就不用说了。但是奈何我老公的标准高啊，于是我每天做完饭， 他都要品头论足一番。 最后下一个结论， 感觉好的有天赋的人（指他）就是偶尔做， 也做的好吃。 感觉不好没有天赋的人（说我），天天做饭也不好吃。

我听了一笑而过， 纯粹当笑谈和朋友说啦

那时候刚到国外， 我做了烧茄子， 他说我做的不好吃， （确实是刚结婚开始做饭） ，然后给我说了很多应该怎么怎么做， 我很不服气， 我说那你来做一个。 于是他真的又做了一个烧茄子。 然后我们各端一盘茄子， 让同住的中国朋友来评选谁做的好吃。

现在想起来， 都觉得当时那种较真的样子很有趣。

我老公的标准里， 我是个服装品味不高（我个人自认为是不错的， 朋友也都说不错），做饭不好吃，学习不好， 家务也做不好， 智商捉急的傻白甜。 就是做事积极性高，用他话讲每天傻乐呵。

我呢， 完全不同意他的观点。 我说他这个人标准太高， 完美主义倾向太严重。 所以我自己自动重新定义了他评价标准的含义。 比如做饭做好了， 问他怎么样啊， 他说不好， 我就自动定义为一般， 他说一般我就自动定义为很好。 我把自己这份定义和他说了， 他感到很无奈。

我一直觉得我老公是个特别有气质的人，我以前说他是铂金男人， 纯净， 稀有， 内敛 （这高帽子给他扣得， 我特喜欢给他扣高帽子， 我说他是戴高乐） 他品味很好， 是学建筑的， 所以有美学基础。（但是他的风格是很简约的那种） 所以他特别喜欢过断舍离的生活。

不像我， 非常爱物。 我喜欢买自己喜欢的各种小东西。 喜欢多彩的明快的服饰（他评价我是城乡结合部小太妹的风格）， 不喜欢欧美风的那种纯粹的黑白灰。 特别是年龄过了35以后， 更喜欢能衬得肤色亮一点的服饰。

前段时间， 我嫁到国外的闺蜜因为家庭原因， 回到北京。 我让她在我家住了2天， 她说很羡慕我， 感觉我家里很温暖。

我这个闺蜜当初嫁人的时候， 我们也是觉得她嫁的挺好的， 那时候中国人大部分都没钱 她老公相对收入很高， 而且看起来也很时尚。 总之是高高兴兴出国的， 当然后来发生了很多事情， 在国外，毕竟没有归属感， 所以精神会很寂寞。 不容易幸福。

其实我和我老公以前一直都过的挺辛苦的，就这两年经济条件才开始好起来。 记得出国前， 和他租住在老破小的房间里几个月， 那时候的房子破旧到什么程度呢， 到处都是蟑螂。 用了蟑螂药也除不干净。

是那种特别低矮的老式碗柜里，打开柜门， 那蟑螂都扑簌簌的往下掉。 简直触目惊心的。 我和我老公开玩笑的说， 要不这样吧， 咱俩把碗柜门打开， 等它们掉下来， 我喊一二三， 我们一起跳起来踩？

当我闺蜜说我老公现在收入很高， 对我也很好的时候， 我给她讲这段经历， 我问她， 你当初愿意住这样的房子吗？ 她听了沉默了一会说， 她讨厌蟑螂。

当年在巴黎， 第一个租住的地方住了半年以后， 因为当时房东要去加拿大， 急需钱， 让我们一次性付6个月的押金。 我们没有同意，然后他就让我们第二天就搬走。

正好老公最好的同学他们回国了， 把钥匙留给了我们， 让我们照顾他们的家。 我们就和他们说了， 临时租住一下他们的房子。 搬家的晚上， 我们拿着出国用的两个大箱子装东西。 还正好下起了雨。索性东西不多， 来回一共只跑了2趟。

生完孩子我们正好新房子交付， 我白天一个人边看孩子边收拾东西， （那时候真是很累， 从生完孩子就没几乎没怎么休息过。出了月子我老公就回国出差一个月） ，那时候冬天， 屋子里潮， 墙上起了很多的黑色霉点。 我蹲在地上， 拿湿布一点点的擦。然后血就汩汩而出。 因为劳累和没有好好休息， 产后出血断断续续的持续了小半年。

我回国的闺蜜有时候和我慨叹， 觉得生活不下去的时候， 我就安慰她， 到了我们这个年龄， 谁的生活里完全没有经历过风雨， 没有些故事？

我年少的时候也是大手大脚， 养尊处优的。 后来家庭发生了很大的变故。痛不欲生就真的能去死吗？ 还不是只能默默忍受，命运给我们什么， 我们就要承受什么。


经历生活艰辛和痛苦的时候， 就默默承受。 不要苦大仇深的将自己的痛苦示人。 这世上根本没有感同身受。 你没有经历过， 你怎么能够深切的体会呢。 也不要别人的同情。 当别人用同情的眼光来看自己的时候， 其实就已经是俯视的视角了。 我会同情弱者， 但我不愿意成为被别人同情的弱者。

所以我不能成为全职妈妈。 这会让我特别焦虑， 觉得自己不能参与掌握自己的命运。 像有过突然之间的巨大丧失经历的人， 内心会非常没有安全感。 不敢也不愿意去依赖别人。

所以， 不论我老公对我多么好 ， 收入是否很高， 这些都不是能让我全心依赖他的理由。

从另一个角度来说， 我对自己的精神生活比较看重。我觉得我的心就是我自己的游乐场， 里面有各种我感兴趣的东西。 我希望我的人生有丰富多彩我自己喜欢的内容。 这种对自己精神的要求，不是有一个成功的老公和一个优秀的儿子就能完全替代的。 他们再优秀， 我没有成其为我自己的东西， 没有拥有我想要的精神生活， 我也是会深深遗憾的。

我出差的时候， 基本都是做头等舱和商务舱。住的酒店也是很好的五星级酒店。

有一次， 我用贵宾卡的积分给我儿子入住上海香格里拉豪华阁的房间。 他特别喜欢，在HAPPY HOUR 的时候， 坐在55层， 鸟瞰外面上海林立的高楼， 吃着他喜欢吃的各种零食甜点。 在一个人都没有的游泳池里游泳。。 后来要走的时候， 和我说， 他真的不想走。 就想在这里一直住下来了。

不过平时和我出行的时候 我们住的就是最基本的酒店， 7天酒店啊这种很便宜的连锁也住过。 他也没有什么不满意的。 这点我觉得他和我比较像， 也是我很放心的地方。

就是， 虽然愿意享乐， 喜欢物质， 但是并不挑剔， 也不会为物质所累。像我以前家里有钱的时候， 花钱那真是毫无节制，但是家里出现变故之后， 我只维持最必要的消费也没觉得有多么难受。 应该说适应性比较强吧， 在艰苦的环境下， 也能够在那种条件下尽可能自得其乐的生活。

谢谢亲亲支持，欢迎你常来逛逛。 ：）

昨天晚上老公的飞机晚点了， 半夜两点才到家。 我昨晚迷糊了一会到12点然后睡不着了， 一边躺床上看小说一边等他。

今天早上困得不行， 给娃弄了点吃的。 送他上学回来想补个觉， 结果家里楼上不到8点就开始用电钻， 发出很大的声响。 把老公也给吵醒了， 他起来， 两个人聊了一会。 和他说邮轮游资料审核通过了， 出行通知书已经发过来了。 他说我和我儿子真是吃喝玩乐二人组。

然后他看到昨天儿子的仿乐高拼装玩具， 问我怎么又给孩子买拼装了？ 我说儿子用自己的钱买的。他说我太惯着孩子了。

儿子的拼装玩具， 以前的时候我觉得很益智所以常给他买，几年下来家里的大箱子都放不下了。 从乐高也一路变成仿乐高的其他国产品牌（买不起乐高了）， 大概价格是乐高的几分之一。

他确实也拼的不错， 能拼出很大的辽宁号战舰，或者很大的城市建筑群。 动手能力的确有很大的提高， 也经常自己没有按照图纸的做出各种其他的组合。

后来开始各种培优， 就没有时间了。 老公说他的这种玩具太多了， 弄的到处都是。他也不会珍惜的。 让我以后不要给他买了。 然后差不多有一年他没碰过这种拼装， 前两天儿子说他用自己的钱买一套。 我就同意。

说到他自己的钱。 来源主要有四种： 1， 过年压岁钱红包的一部分。 2， 我每个月给他的零用钱， 3， 他的钱放在我这里收的利息 4， 做一些有偿劳动， 比如给他爸洗车。

每年春节收了红包之后， 我一般会给他留下2,300元让他自由支配， 然后其余的就被我和他爸征用啦。开始的时候他基本马上就都花光了。 我很想培养他延迟满足的能力， 就对他说， 如果你花一部分然后放在我这里一部分， 比如100元， 我每个月可以给你利息。 一个月给你5元利息。 那时候他很小， 对此完全不东西。 后来我许以重利，一个月给他10元利息， 他还是没同意。

然后我带他旅游的时候， 每次买纪念品是有配额限制的， 出国游500元， 国内游300元， 超出部分他要用他自己的钱来购买。 可是他是个名副其实的月光族， 零花钱一个月完全不够用。

这样2,3年下来， 他充分认识到把钱放在我这里的好处了。 我也因为他的成长， 每年会增加给他的零用钱和红包的数额。 去年在我这里放贷了500元， 每个月利息就50元（妥妥的高利贷啊 ）。不过这样下来他确实立刻就把钱花光的欲望减少了很多了。

他每个月目前固定收入是80元， 50元利息＋30元零花钱。 一般都被他用来买自己喜欢的水弹枪或者玩具了。 还是不够花。 然后忍不住的时候就不得不动用本金了。

去年我们在东京机场， 他带我去看一只龙猫。 一只特别可爱特别萌的龙猫。但是那时候他的本金在我这里只有不到200元了。 龙猫的价格是360元。 然后他就想买一只小的。 很小的那种。 我问他， 真正喜欢的是哪个？ 他说小的。 我问他为什么呢， 他说因为小的便宜。 我看着他那渴望的小眼神， 说如果先不考虑价格， 更喜欢哪个呢。 他说喜欢那个大一点的。 但是他钱不够买不起了。 我说如果我愿意借给他钱， （没利息的）然后他每个月还我30元， 一共还一年他愿意吗？ 他眼睛一下子亮了， 说愿意啊。 那就这么办吧！ 然后高高兴兴的抱回了那只很可爱的龙猫。

于是我又趁着这机会给他讲道理了（我这好为人师的毛病都表现在我儿子身上了）， 我说咱们不要将就的随手就能拿到的， 要努力的蹦蹦才能够到的好不好。 心里真的喜欢的， 就要努力去得到它，而不要因为有困难就降低要求。

但是他从那以后， 就开始经常从我这里分期分款要买东西啦。 后来我就说， 负债率超过50%， 再从我这里借钱要收百分之5的利息了。 如果负债率太高了， 超过百分之70了， 我就不借给你了。 因为担心你不能偿还我的钱啦。

今天早上早饭吃多了， 老公在旁边各种受不了我。 不停的提醒我三个月要减掉15斤的目标。 虽然他是调侃的， 但是不得不说男人真是视觉系的啊。

特别是对于我老公这种双鱼男。绝对外貌协会的。 特别注重感觉啊。

我美丽苗条的时候（呜呜， 4个月以前）哪怕买衣服很多很多， 他也不嫌我花钱多。 只要我穿上赏心悦目， 他是与有荣焉的。 最近几个月晚上外卖点多了，胖了10多斤， 他就开始不停提醒我， 要我注意身材啊，要运动啊， 要自律啊。要给儿子做表率啊， 带着他一起减肥啊， BLABLA。。。 我说你以前说我用无敌碎碎念家庭暴力你， 你现在不是和我一样， 甚至有过之而无不及吗？ 他特别坦然的说， 你既然说要减肥了， 目标实现不了总得有些惩罚啊， 惩罚就是你要随时随地忍受我的言语暴力。

今天早上卸载了饿了么。 准备再去买一双炫彩跑鞋， 要开始去人大跑步啦。 希望这次行动开始， 这几个月一定一定要瘦回去。

被鄙视的我， 今天中午不准备吃饭了。 ：（

我老公是个很自律的人， 常年身材保持的都很好， 喜欢运动。 现在只要周末有时间，就会和人约了一起去踢足球。 有时候也会带着孩子去清华踢足球， 然后顺便和娃捞很多的小鱼小虾回来放在浴缸里养。

不吸烟酗酒，不应酬，不聊天，不网游。是个顾家的宅男。除了看一些香港和国产电影，基本就是收拾家，做家务。 周末的时候，阿姨不在， 大部分时间我做饭， 他有时候会觉得我做饭麻烦， 说直接外面吃了算了。（我和他说我希望我儿子的回忆里会飘着妈妈做的饭香，那是家的味道）。 他虽然怕我做饭麻烦说出去吃， 但是我和儿子周日上书法绘画课回来的时候， 家里常常已经摆好了他做的午饭。

这么好的老公， 除了毒舌和挑剔点， 好像也没啥问题了。 有一次，我的交通费报销到最后一天了， 我平时给忘了， 然后发票不够，那次一着急， 一下子充了600元到地铁卡里， 然后拿着发票去报销了。 我老公知道以后， 说我不应该给地铁卡充值， 我应该给我的智商充值。 当时正好我姐在， 我姐也是双鱼座小公举， 她说我老公这说话是真毒舌，她可受不了。（说来好笑， 我姐和我老公其实有些地方很像的， 比如完美主义， 比如毒舌， 比如高标准要求别人，但他俩还经常说对方身上自己有的问题）

我就和我姐说， 我老公已经这么好了， 要是一点小问题都没有， 我反倒该惴惴不安了， 因为那说明就要有大问题了。 所以， 有点这样的小问题， 多好啊。 ”

今天股票回来了一些， 我赶紧盈利一点就落袋为安了， 现在股票仓位大概百分之40左右了。

如果过两天跌回去的话就再补仓买点。 现在这种情况， 还是要谨慎些， 宁可踏空， 不要被套。 一旦被套， 就很难解套啊。

昨天在法国的闺蜜和我说她想入法籍了。 我问她是否真的考虑清楚了， 现在中国越来越强大， 机会也越来越多 真的舍得放弃中国国籍吗。

我这个闺蜜是我研究生的同学， 嫁了个法国人。 生了个特别漂亮可爱的混血儿。因为婚姻的关系 ， 她拿到了10年的长居。

法国没有绿卡和永久居留。 但是一般我们说的10年长居就相当于绿卡， 因为最开始拿到第一个10年长居是最难得。 在法国正式工作三年后就可以申请入法国国籍， 但是要正式工作5年以后， 才能申请法国10年长居。 资料方面的审核也很严格。 而拿到了第一个10年之后， 到期了没有重大问题，就会自动续下一个10年长居这样。 （不过政策性的东西， 谁知道以后会怎么样变呢。 原则上说需要10年中在法国呆至少3年才能续下一个居留， 如果真是这样，那我们就准备不要法国居留了，不想为了这个回去呆几年）

所以我问闺蜜， 她都有10年居留了， 为什么一定要入法籍呢， 她老公本身就是法国人。她说她也没办法， 但是她需要在法国开个TABAC 店（烟店杂货铺）这种必须是法籍。

可是中国的国籍， 放弃了就很难再加入了。 我还是劝她要慎重考虑。 我个人对法国的未来是真的不看好。 绿化太严重了， 我们03年去的时候，虽然黑人和阿拉伯人也很多， 但是10年之后， 就更多了。我们07年在巴黎买房子的时候， 很多区域都不敢买， 因为出去就会被抢。

而且法国人的生育率很低， 也许过不了几代， 就会被不停生育的阿拉伯人取代了。 那天和我欧洲客户聊天说到这点， 他说也许几代以后， 就没有纯正的欧洲人了。