风流大唐-李世民和他的子孙们的欲望唐朝(第一部已出版，第四部连载中)
[转]看了都会笑的笑话..............
1.（动物）
老鳖调戏河蚌，被对方用壳夹住一腿，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
2.（两性）
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
3.（体育）
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4.（两性）
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
5.（校园）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开......”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”
6.（校园）
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
7.（两性）
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
1.（动物）
老鳖调戏河蚌，被对方用壳夹住一腿，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
2.（两性）
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
3.（体育）
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4.（两性）
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
5.（校园）
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开......”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢......”
6.（校园）
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
7.（两性）
帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
作者：支持KIMI 回复日期：2009-08-27 22:30:39
作者：鼎湖听泉 回复日期：2009-08-27 21:03:05
不黄不暴力
~~~~~~~
这话说的~~~~~
-------------------------------------------
我不将军你你来将军我，你这副LZ当的多失职，哈。
要净化美化论坛，多来点又吸引人又高尚的帖子呵。
作者：鼎湖听泉 回复日期：2009-08-27 21:03:05
不黄不暴力
~~~~~~~
这话说的~~~~~
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我不将军你你来将军我，你这副LZ当的多失职，哈。
要净化美化论坛，多来点又吸引人又高尚的帖子呵。
第96章 黑夜给我黑色眼睛-透视武媚的酷吏现象（续四）
索老外原本是一个不学无术的白丁，如果遇上李世民那样的明君，估计老索连官的门也没摸到，不过谁叫老索命好呢！让他碰上了和李唐皇室斗得死去活来的极需要告密集团相助的武媚，而老索最擅长的就是告密这行当，明摆着老索赶上了“则天革命”的改革开放的新时代和好时光，他不大发利市简直就是没有理由。
弄不清楚索老外是如何攀上了薛男宠这个高门亲戚的，据说现在的香港娱乐圈蛮流行认干亲的，一超级富豪就拥有很多超级女星干女儿，所以说老索同志也蛮有娱乐精神的，他是古代开风气之先的猛人，估计是不是唐朝娱乐之父还有待考证，反正他是不折不扣的老外，为了大唐的刑信逼供事业不远万里从波斯来华，这种毫不利己专门利人的国际主义精神是非常纯粹的，甚至不怕人间留骂名，果然是一定要有一颗勇敢的心才能达到这样的境界，佩服得紧。
也就是说，索老外会告密，而且还对刑事审判工作很有创意很有造诣，任何撞到他的枪口的“花岗岩”式罪犯都会在他花样百出的审判工具下服软，如一堆烂泥，这正合非常需要酷吏肢解战胜政敌的武媚的心思，于是在乖巧的干儿子的引荐下，老索和武媚一拍即合，立马被任命为游击将军（每天游走全国抓住“罪犯”击之的意思，也算是领兵打仗吧，另类了一点），总管监牢，从此也引来了一段锦绣前程。据说，死在他手里的有几千人之多，是一个专门挑战人类承受痛苦极限双手沾满鲜血的刽子手，我们已经不能以人来看待他。
据说，索总管新官上任烧的第一把火就是查处“举报箱之父”鱼保家，也就是上文所提到的鱼保家同学为造反老贼李敬业改良武器的事，这个很多人都认为是鱼同学的家人在背后“大义灭亲”放的冷箭，不然的话细节哪会那么逼真？
反正这是一个历史悬案，经历了时间的无限叠加的“神秘化”之后，更是扑朔迷离，我们就知道当时初出茅庐的酷吏急于邀功和表现，果然是无所不用其极地把鱼保家同学狠命地“罗织”进去，最终办成了“铁案”，没有辜负武媚的殷切期望。
起初，鱼保家还算是条硬汉子，死活不认自己曾为李敬业做过什么见不得人的勾当，你有证据吗？你哪只眼见到我干了这事？俺是无限忠于伟大领袖武媚同志的，不然如何那么积极响应武领导的号召发明了伟大的举报箱呢？这事确实也是有点棘手，就单凭一封暗箱操作的举报信来定罪，那当然是没有什么说服力的了，但在武媚的轰轰烈烈的“揪出牛鬼蛇神”的全国性举报运动中，这个不仅不荒诞还是要大力扶持的新生事物，所以要考察事情的合理性，必须要紧扣时代脉博和主旋律，只有这样你才能理解特定历史条件下的特定事件，也就会见怪不怪了，这是让无数世间事证明了的颠覆不灭的定律。
怪就只能怪想保家的鱼保家生错了时代，他确实是劫数难逃。
索老外原本是一个不学无术的白丁，如果遇上李世民那样的明君，估计老索连官的门也没摸到，不过谁叫老索命好呢！让他碰上了和李唐皇室斗得死去活来的极需要告密集团相助的武媚，而老索最擅长的就是告密这行当，明摆着老索赶上了“则天革命”的改革开放的新时代和好时光，他不大发利市简直就是没有理由。
弄不清楚索老外是如何攀上了薛男宠这个高门亲戚的，据说现在的香港娱乐圈蛮流行认干亲的，一超级富豪就拥有很多超级女星干女儿，所以说老索同志也蛮有娱乐精神的，他是古代开风气之先的猛人，估计是不是唐朝娱乐之父还有待考证，反正他是不折不扣的老外，为了大唐的刑信逼供事业不远万里从波斯来华，这种毫不利己专门利人的国际主义精神是非常纯粹的，甚至不怕人间留骂名，果然是一定要有一颗勇敢的心才能达到这样的境界，佩服得紧。
也就是说，索老外会告密，而且还对刑事审判工作很有创意很有造诣，任何撞到他的枪口的“花岗岩”式罪犯都会在他花样百出的审判工具下服软，如一堆烂泥，这正合非常需要酷吏肢解战胜政敌的武媚的心思，于是在乖巧的干儿子的引荐下，老索和武媚一拍即合，立马被任命为游击将军（每天游走全国抓住“罪犯”击之的意思，也算是领兵打仗吧，另类了一点），总管监牢，从此也引来了一段锦绣前程。据说，死在他手里的有几千人之多，是一个专门挑战人类承受痛苦极限双手沾满鲜血的刽子手，我们已经不能以人来看待他。
据说，索总管新官上任烧的第一把火就是查处“举报箱之父”鱼保家，也就是上文所提到的鱼保家同学为造反老贼李敬业改良武器的事，这个很多人都认为是鱼同学的家人在背后“大义灭亲”放的冷箭，不然的话细节哪会那么逼真？
反正这是一个历史悬案，经历了时间的无限叠加的“神秘化”之后，更是扑朔迷离，我们就知道当时初出茅庐的酷吏急于邀功和表现，果然是无所不用其极地把鱼保家同学狠命地“罗织”进去，最终办成了“铁案”，没有辜负武媚的殷切期望。
起初，鱼保家还算是条硬汉子，死活不认自己曾为李敬业做过什么见不得人的勾当，你有证据吗？你哪只眼见到我干了这事？俺是无限忠于伟大领袖武媚同志的，不然如何那么积极响应武领导的号召发明了伟大的举报箱呢？这事确实也是有点棘手，就单凭一封暗箱操作的举报信来定罪，那当然是没有什么说服力的了，但在武媚的轰轰烈烈的“揪出牛鬼蛇神”的全国性举报运动中，这个不仅不荒诞还是要大力扶持的新生事物，所以要考察事情的合理性，必须要紧扣时代脉博和主旋律，只有这样你才能理解特定历史条件下的特定事件，也就会见怪不怪了，这是让无数世间事证明了的颠覆不灭的定律。
怪就只能怪想保家的鱼保家生错了时代，他确实是劫数难逃。
作者：支持KIMI 回复日期：2009-08-28 18:56:18
作者：鼎湖听泉 回复日期：2009-08-27 22:41:01
~~~~
大哥，俺错了，这回真错了。不要问俺错哪儿，俺哪儿都错。
-----------------------------
哈，这不是抬杠吗？说自己错其实不承认，应该说是社会错了？
作者：鼎湖听泉 回复日期：2009-08-27 22:41:01
~~~~
大哥，俺错了，这回真错了。不要问俺错哪儿，俺哪儿都错。
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哈，这不是抬杠吗？说自己错其实不承认，应该说是社会错了？
[转]同学和老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。