（一）请允许我们断交

我和她分手已经两年多了。
如果用时间的长短来衡量我和她之间交往的深度的话，那么我们只不过是狭路相逢。把所有我和她在一起的时间加起来，也不过10多天，也就是三四百个小时。既然是这样，当然也就不能将我和她的关系列在爱情的行列，更无所谓分手了！
可是，在这么一段寂寥而思念的日子里，我除了无情地灼伤着自己的感情，把自己屠杀得心血长流之外，还在不断地希望着我的希望，期盼着我所要期盼的东西。
这两年多来，我几乎每个晚上都会做一些有关她的梦。我梦见我失落在大街上到处寻觅她的影子的情形，我梦见她见到我时冷漠和低沉的表情和满心的郁闷，我梦见我将近半年或是一个假期没有见过她时的泛滥的思绪和少有的惆怅，我还梦见她在我的心空中避避闪闪，影影绰绰，捉摸不定的慌张……
可是，每当我从梦境中惊醒过来时，我的心总是出奇地痛。强烈的痛觉，扼杀掉了我长达几十年的生命，荒废了我的灵魂。我的生命突然一刹时变为虚无。心里便觉得空空的，空寂得像无边的夜，像传说中的黑洞，像一片坟地。
虽然一切都那样匆匆地结束了。可是让我很难为情的是，我们还在断断续续地交往着，其中含着我的努力和不顾一切后的难堪，以及我的辛苦和不显为她所知的思想的接连战斗和撕杀。虽然那种无谓的交往，已经没有任何存在的价值和必要。
春末的暖尽了，人也是到了该散的时候。
可是，每当这样一个现实映进我脑海中时，我却莫名其妙地感觉到她手梢上的留给我的那丝冰凉的气息，那种气息，能穿透我的脊背，将我脆弱的腰杆冻结。来自她心里的余温和最后的安慰，已经没有办法融化我的心结，我知道她在为我补偿着什么。并试图做出一些没必要的努力和关系上的超脱。
“世界固然大，却没有我的忧伤更庞大。”最为庞大的悲哀和忧伤的体系，要算我和她之间的彼此欺瞒和深刻的无奈，以及她的不真诚，和我为了她而显得需飘了点的主观表象！
可这种无谓的补偿，和彼此之间的虚华，何尝不是为了给对方带来更多的安慰所构设的呢？最起码我是。这些东西，正是我所厌恶的东西，以及被人们所嗤之以鼻的虚伪和欺诈。它根本弥补不了我们往日的过节和她心灵的不幸走失。
我需要找一片宁静的乐土，静静地一个人，享受我所剩下的大学时光，和写字所带给我的无趣和孤寂。
世界太浮躁了，人也浮躁，浮躁得让我心寒，让我战栗，让人的心里发慌，犯堵。
我已经没有办法为一个不喜欢自己的人付出什么和讨价还价。我知道我累了，很累很累。心灵疲惫，精神疲软。
记得上一次和她说话，是在五一放假前夕。正是因为她电话里的那种不屑且具有挑衅性的言语，我猛然间决定，请允许我们断交。
我已经受不起任何刺激，当我已经被她伤得面目全非时。她的每一个不经意的动作，或是每一句不经意的冷言冷语，都会冷不妨地刺伤着我，我知道她不一定有所戒心。对她的所有行为，我已经失去了原有的免疫力，变得敏感起来，害怕起来。
上次第一遍和她通话时，当我听到她在电话里用并不让人觉得有多舒服的词调和口气给我说话时，当注意到我们将一件芝麻粒大的事情都搞那么复杂烦琐时，我感到了心里的不快和凄凉，然后就陡生出一堆无名的郁闷。所以那天我一天没吃下一口饭。当时由于手机信号不太好，我是站在2楼楼道一头的窗台上给她打电话的。还好的是，我没有因她带给我的不快而跌落楼下。
第二次打电话给她，是在宿舍。我又一次听到她愤慨而激烈的言语如同机关枪喷射，我惊讶地感觉到，我突然对于这种熟悉的声音，以及这种铿锵的语气，异常的反感和气恨，反感和气恨得有心出去一吐为快。我不知道为什么会产生这么一种奇妙的感觉，以前从来没有过的感觉。我真的什么都不知道！我很清醒地觉察到，已经没有办法和她再有任何形式的接触。像上面的那种让人尴尬的情形，何止发生过一次。我已经非常厌倦这种遭受她电话里的冲撞和威吓时的难堪和反感，厌倦得让我只能说，请允许我们断交！
所以，我断然决定，坚决和她断交。断交是我唯一的选择，是我逃避和治疗这种长期积压下来的难为情和不快的唯一妙方。我心里根本存放不下那种恶俗（那天的真实感受）的说话方式和态度。从这点上看，无疑，我是个心胸狭窄的人。而感情是需要维护的，放大度量去做的理由只有一个-玩耍和不爱。
我现在心里很不爽，我也知道如果有一天，当她突然看到我这篇信手涂鸦的文章之后，心里也会不爽。可这都是逼出来的。她逼，我也逼。我走了条不归路，而她又何尝不是呢！
如果，上天还能安排我们重逢的话，那么，无疑将会是一场长长的噩梦刚惊醒后的又一场噩梦，对她也是。尽管我还在不断地思念和彻夜不眠着。
她的路，由她自己去走。我的路，我也自己来开！只能说，快毕业了，请不要没原由地难过，任何事情都有一个结束的时候，人的生命也一样。如果我们之间还剩下什么的话，就是接二连三的伤害和无边的阵痛，尤其是爱人之人的痛，足以缠绕他一生，甚至是来世。
藕断丝连地走下去，倒不如挥刀斩段时痛快！
对不起，请以允许我们断交！