黑色生活

单位在我的内心里感受是完全黑色的，除了焦虑还有无名恐惧，尤其是每天早晨，一天的开始，在阳光照射进园子以后，我觉得每一缕光线都不够明媚，我没有心情去感受。早晨的校园是紧张而焦虑的，没有一点的松弛。我觉得在惯常的读书声音中，学生们究竟学习了多少吸收了多少。有时候我还没吃饭就把饭放在别的地方，结束后再去吃，或者有时候我就在食堂，不够热闹的地方，匆忙把饭吞咽，我害怕交谈，害怕在早上说话。吃饭后匆忙而走，去办公室。或者教室。
校园里四季的变化一切依旧，雨水造访或者新人换掉旧人，变化的节奏象是自然的生长。悄悄地急促地变化着。可能只有我没有什么多大的变化吧。校园的夜晚特别空旷和宁静，只有少数的学生在住宿学习，夜晚加深了玄妙和不可测的复杂脉络。我走在空荡荡的走廊上，只有我自己的心跳，我想发疯，落荒而逃。
有一次值班后回家，一个人骑车在无人的环城路，内心特别地空旷和无边地辽远，好象我和夜晚，连接在一起，感受自然的风声和黑夜的神秘。
校园里总是有各种的测试和考验等待着你，上公开课，即使你使劲全身的力气，努力压制内心的无名狂乱野火，但是换来的专家的一顿痛骂。有一次校长请来上海的专家检验我们的水平，我选了一篇古怪的文章，《在沙漠中心》，结果落花流水，也罢。校长让我们做中考模拟试题去，考试了好多次了，去年的一次有一篇外国小说似乎是小站里的几个人物故事，改完后，试卷拿到我看到现代文试题我被扣死，全部是大叉，基础部分分数最低，我在想那个改卷老师可能也是个文盲。他看到题目回答少的，或者不按照他的意志的全部给你扣杀了。还有再之前的一次，作文写一个很有民族责任感的题目，我写了议论文，大谈了思想家，社会标兵们，还有自己决心好好做人为社会服务等，应该是不错的文章，结果，我终于知道，在官方眼睛里谁是好谁不好他们已经定性了，有好多篇文章当成佳作上了校园网，我的自然没上网络。我终于知道，他们喜欢的东西，都是如何教书如何努力教书过程的文章。那些矫情造作呻吟不停止的东西是他们最喜欢的。
每次看到我自己信心全无地在学生面前打肿脸冲胖子底气不足，真正感觉自己的可悲。每次看到家长会的召开，我总是逃避这个，为无人找我而高兴异常的时候，我也感觉自己的可悲。记得前几年我在四月里找电话亭告学生的状而花费了好十元的电话费后，我之后再也不想打电话了，我坚持认为是和自己过不去。
学校里有一个同事，是我在教的学生家长，说实话，我看见了，都是逃走为妙，因为我真不知道该报的是喜是忧。我感觉我们已经缺失了交流和谈话的前提。
这些本都不该写来说来，但是，我觉得随性的我真应该调整正视自己各种紧张焦虑，用来警醒自己。用来释放和松弛，全当是博取自己一笑吧。

奔驰或者行走

今天我在学习，无聊之间，就看书，正好我可以大写大说抒情议论了。我手里拿着石几多年前送我的两本书中的一本，她后来是复旦大学文学博士，是我们母校的骄傲。我想，博士送的书，其实是很有纪念意义的。应当好好珍惜。
说真话，我已经几多年不读书不学习，阅读能力完全缺失和退化，不堪入目。我也一直在自我反省，为什么我这不行那不行呢，我想主要还是书看得少，静坐不够导致。底气不足。
在最初的几年，我一直在和石靠近的，后来在她的博客中，我看到，她对我的表现，对自我的拯救没能力和无能感到失望，无言中。她也曾经多次批评我，你到底还想不想改变现状了，想不想突破，不过我总是陷入沼泽中去了，最终是一事无成。
我当初最拿手的理论，和批评，现在基本是空白了，因为我对文字的热爱起初是从理论开始的，历史政治是我的特别爱好。而诗歌，因为断断续续缺乏恒心，溃败不停止。总之是一无所获，书柜上，还是几多年前的旧书，静静地躺着。热爱读书的时间里看过的那几本书而已。可悲啊可悲，人不能够持续地做一件事情，最终总是功亏一篑。至今我最多还是个爱好者而已，没有自己的感悟和独特体会，多年的结晶终究是没有修炼成功。
还是《火与冰》，《李泽厚全集》，考研究生时候的理论书籍，有些还没读懂，至于哲学和古文书，还没读明白。还是很久前的诗歌朋友们编选的诗集，这些诗人中，有个别已经都不在了，和我同年龄的读书人，理论的深度和阅历的广泛，我可以靠边去站了。深深地感觉自己的落伍和退化。

南方的河流

内心的河流，一直支撑着我走了下来。我遵从内心的法则。“在沉默中，我已经获得了一切。那只鸟飞翔的高度，是我倾诉的欲望。阳光流连在蝶间，象一声明亮的许诺。”
在漫长的时间长河中，有过曲折，也有过坦途和伤痕后的宁静，但是更多的是坎坷。最终，我都是选择，在风暴中沉静，在无边的阴雨中，宁静。
“ 从长江的开始，做一个吟游诗者，在背离中，返回内心。”在喧哗中宁静和沉淀下来，继续走自己的路途。
在大地上行走，拥有内心的温度，不因为无休止的风暴和摧残停止。
在行走中，我们终于遇到意想不到的人事和曲折，尴尬或者无边的伤痕和绝望，让你受伤或者停止中断。
我想，路途遥远，可以立刻到达，也可以更久远的时间。久久地漫游，在辽阔的大地上。感受无穷的时间和空间。
我愿意用更多的时间，更多的脚步，去走完那遥远的长路，走完内心的路途。
有没有一条河流，经过我的内心？
在南方的河流上，航行的是辽阔的一切。

人的尊严

如果你在一个地方没有什么尊严可演说了，那么，你就已经和动物一样了。
我时常感觉到在单位的毫无尊严。
昨天，我到单位里去，校长把我捉去谈话了， 两个校长一起和我说话了。
听了他们的话语，我有什么可说呢，我感觉到我没话可说。
今天，我到单位去整理好了东西，然后在校园里转转，看看树木花草，心想，以后再也没有机会来看他们了，真还舍不得，这些树木和花草我可是有感情的呢，我看着他们长大和开花结果的，看他们走过四季的变化，纷繁变化。现在我要离开了，只有难过。
我的一个教语文的副校长和我说了这些话，觉得我很难交道，对同事不好，言语意思就是这个了，说我竟然拒绝同事的关怀了，让同事们竟然都关怀不到我了。而且说很多人都在反映我的不良表现。
呵呵！我真的很愕然很愕然了，因为以前我和小媳妇有过一次口角，现在我怕和人发生冲突，就少说了。现在这个校长竟然不准我说话少说，说我很难沟通和交流！每次我说几句，他都要扭转我的意思，把我阻止或者偷换概念，把我当成是没有理解能力的人和白痴似的，似乎他就是居高临下，想把我的所有声音都切断。
我想，人和人之间的交往就是在尊重的前提下的，没有宽容，怎么交流呢？这个领导，居然对我的人际交往如此熟悉，而且我把很尴尬的一面当成罪过来批判，那我竟然不知道，我是否要跪在J学校的同事面前和他们交流吗？因为没有拍马屁，因为没有好的个人背景，“拒绝同事的关心”已经成了罪过。笑死我了。
天黑了，我说你们不能这样捉弄人，你们有你们的决定，我有我的发言权，领导实在不耐烦了，因为昨天是七夕，在情人节里和一个愚蠢的教育敌人谈话，他不能再和我说下去了。
今天，我知道了他们给我的安排是N年前曾经有的一次，当领导和我说好新的安排，我还想说什么的时候，领导很不耐烦地叫我回去了，好吧，我走人。然后中午我又去了一次学校，敲门去问校长，校长是个光头，还在睡觉，看见是我很不耐烦，我又问他一些事情，他说你怎么这么愚蠢，上午都和你说清楚了，你还不知道，性质，地点，都和你说话过了。我就用眼睛白了他几眼，然后让他的声音在后面响着，让他和墙壁去说话吧。