最近追了好多小姐姐的记录贴,就想来写写自己波澜不惊的生活
不知道为什么总是感觉越长大越孤单,很多时候都不知道想说话的时候找谁说,想分享的时候与谁分享,做成一件事情的时候想要别人夸夸我嘛,但是还是感觉大家都好冷淡,可能也与我的性格有关系,并不是一个很开朗的人,但是混熟了也是很没有底线的,或许这就是外向孤独患者吧。
我是一个新手哈哈,至于为什么想织围巾呢,我也说不上来,可能是突然少女心泛滥了吧,脑子一热就买了好多线,想给闺蜜团一人织一条,但是现在才刚刚打完第一条,很尴尬的说。
说起这条围巾,也有好多想说的,首先是我感觉那个淘宝店家人很好,我能学会织围巾,几乎是她手把手教会我的,起针,针法,收针,流苏,还挺麻烦的,才发现自己把事情想的太简单了。
然后就是织围巾想送的人,其实最开始有织围巾的念头的时候,我还有男朋友的,唉,但是后来三观不合,分开了。然后就想给闺蜜们织吧,但是现在心里都有点不是滋味了,因为分开两年多,我们四个都在不同的地方,现在话题也是越来越少,大家也有了新的朋友,可是我还是想努力维系好我们的友谊,但是现在和她们分享一些事情,大家也都是爱答不理的,或许真的太忙了,或许。。。我也不敢再想下去。
今天在床上躺了一天,感觉自己好颓废,有点对不起曾经那么努力的自己,但是我真的感觉好累好累了。
昨天出去实习了,然后感觉自己好蠢。。
本来以为今天也要去的,一直以为是周一至周三,可是昨天等了好久,都晚上九点多了,老师还没有给我什么时候集合的消息,我又去翻看聊天记录,发现之前老师告诉我的是周一周三两天,不是周一至周三,当时被自己蠢哭了,急急忙忙跟全班同学道歉,说周二没有实习,好怕耽误到了大家的时间。
昨天出去实习了,然后感觉自己好蠢。。
本来以为今天也要去的,一直以为是周一至周三,可是昨天等了好久,都晚上九点多了,老师还没有给我什么时候集合的消息,我又去翻看聊天记录,发现之前老师告诉我的是周一周三两天,不是周一至周三,当时被自己蠢哭了,急急忙忙跟全班同学道歉,说周二没有实习,好怕耽误到了大家的时间。
说到这里,又想起来之前有一次自己去看了电影,名字我忘记了呢,就记得是3D的,进场的时候领眼睛,那个小哥给了我两个,可是我弱弱的说,我一个人。。。那时候感觉好心酸。
其实我自己是一个很念旧的人,也不是自来熟,所以朋友不多,但每一个都很好很好。
但每一个朋友的离开,我都会伤心好久好久。
不是因为我们之间有什么问题,只是有更适合的人出现吧。
但每一个朋友的离开,我都会伤心好久好久。
不是因为我们之间有什么问题,只是有更适合的人出现吧。
有个人说要来给我送吃的
真不知道该不该收,不收吧,好像又不好,毕竟是朋友嘛,收了呢,万一他是那个意思,那我不就给他错误的信息了。唉。
我真的不会做决定。
真不知道该不该收,不收吧,好像又不好,毕竟是朋友嘛,收了呢,万一他是那个意思,那我不就给他错误的信息了。唉。
我真的不会做决定。
唉,我感觉很委婉的在拒绝,我说最近没胃口,他说买开胃的。我说外面很冷,我不想下去,他说送到楼下。
唉。我又不敢说明了,万一人家没有那个意思,我岂不是很尴尬。
唉。我又不敢说明了,万一人家没有那个意思,我岂不是很尴尬。
一个红薯暖手,一杯奶茶解毒。
我不知道为啥奶茶解毒,他说茶解毒,奶茶里有茶,所以也解毒。
至于为什么我需要解毒,因为昨天我去化工厂了,吸了毒气,我感觉自己要折寿啦。
不得不说他很细心。
我不知道为啥奶茶解毒,他说茶解毒,奶茶里有茶,所以也解毒。
至于为什么我需要解毒,因为昨天我去化工厂了,吸了毒气,我感觉自己要折寿啦。
不得不说他很细心。
不知不觉都这么晚了,又还想再写写过去的事情。
不知道为什么,生活中不如意的事情总是更容易被我记住。
很多次感慨不公平,但是自己也很怯懦,就是默默的难过一下,然后读一些鸡汤,又元气满满啦。
不知道为什么,生活中不如意的事情总是更容易被我记住。
很多次感慨不公平,但是自己也很怯懦,就是默默的难过一下,然后读一些鸡汤,又元气满满啦。
唔。。。我有一种不好的预感,但是我希望不是这样的。不然又要失去一个朋友,他约我一起去图书馆。
又是那个老生常谈的话题,到底有没有纯友谊。
又是那个老生常谈的话题,到底有没有纯友谊。