我和追求我三年的学生在一起了，他小我12岁
结婚没多久，我就发现我老公完全放飞自我了，在我面前大声放屁，在外不修边幅，在家穿着满是破洞的衣服在我面前晃来晃去，美其名曰凉快……我很是无语。个人认为，在男女关系中，性吸引力至关重要，他这样一点一点毁掉自我形象，真的好么？莫非这是理工男的特殊属性，不拘小节？后来我怀孕了，本是我最脆弱的时候，而他还是老样子，一有时间就玩网游，陪我产检也是漫不经心，坐在那里玩手机，我一个人大着肚子跑上跑下交费化验。我一直告诉自己，他只是粗线条，其实他是在乎我的。一眨眼孩子出生了，我剖宫产，躺在床上被护士按压开刀的肚子排出恶露，痛得眼泪直流，他在旁说：有没有那么夸张？要是我不是刀口没好，估计会立马跳起来把他给灭了。有一天，我要拔尿管了，非常难受，眼泪哗啦哗啦地流。我爸爸来看我，见我一个人躺在床上哭，问：他呢？我说回家休息了。我爸是一个很有涵养的人，那天我老公睡了一觉出现在医院，我老爸把他说了一顿：我女儿剖宫产住院五天，如果你太累了照顾不来，可以请看护，怎么可以让她一个人？她起床都要人用力搬起来，你让她怎么一个人上卫生间？我躺在床上默不作声。
后来，我得了产生抑郁症，每天喂完母乳就呆呆地坐着流泪。有一次，我偷偷哭的时候，他进房间看见了，一句话没说，退出去了。在一个女人最脆弱的时候，他看了我一眼，退出去了。我该说些什么？那一天，我打电话给妈妈，一句话都说不出来，止不住的眼泪。妈妈是一个很传统的中国女性，她说：女儿，女人生小孩是比较操劳，付出比较多的，熬一熬就过去了。我这个被老一辈视为“读书太多”的女孩，怎么可以就这么放弃抗争，接受命运？月子期间，我们是同房睡的，但他睡得像头死猪，夜里根本帮不上忙，即使宝宝半夜啼哭，他有时候也一副起不来的样子，我自己折腾一晚，还要生闷气，干脆就把他赶到另一个房间睡。打不死的小强，累不死的娘！有时候宝宝哭得连我婆婆都过来帮我了，他还是关起房门呼呼大睡。你说我没有怨念吗？我做不到这么隐忍。孩子才三四个月，我向他提出离婚。我说：过完年，我们就去办离婚。孩子我要，哪怕我不能翻身再来我也要，你不要跟我抢。
孩子对我有多重要？我爱孩子更甚于生命。有一段时间，我像极了一头凶猛的母老虎，推宝宝出去晒太阳时，我都是眼观六路，耳听八方，生怕哪里窜出一个坏人，把我的小孩给抢了。我知道我这种焦虑有可能是非理性的，但却是母性的体现。说到这里，朋友们，你们要对我有点耐心。在我沉默不更帖子的时候，我可能在下班以后努力扮演着一个母亲的角色，辅导孩子做作业，给孩子讲故事，一起亲子阅读，做小游戏，看动画片和科普记录片，给孩子爱的抱抱，教孩子情绪管理……所以，你们看到我更新通常都是夜深人静时。我告诉自己，无论我的心情如何惨淡，我都要尽力做一个好妈妈。
上来冒个泡，这次是亲子游，带着孩子见识花花世界。每年争取带孩子走一个不同的国家，这是我的小目标，让TA增长见识，提升文化感受力，看世界不至于狭隘偏颇。心急看帖的朋友们，对不住了，陪娃玩耍是体力活啊，我现在回到酒店已经累瘫了，无力再更
当我提出离婚那一刻，他一脸错愕，问我为什么。我说孩子出生以来，你尽到做父亲的负责了吗？孩子不哭闹时，你就过来逗TA玩，一哭起来就交给妈妈，你把孩子当玩具吗？生出来好玩是吗？这小孩是不是我一个人生的？你捐个精子不负责抚养是吗？三更半夜孩子夜啼我忍着腰痛抱孩子时，你在哪里？跟朋友吃宵夜？躲在书房玩游戏？还是呼呼大睡？我一边说，一边眼泪直流，真的，我累得连恨都没有力气。他说：你要我做什么要告诉我啊。你不说明白，我不知道要去做啊。那一瞬间，我明白了，一个女人进入母亲的角色是从知道自己怀孕的那一刻开始的，而有些男人要等到孩子长大了，可以进行亲子交流才真正进入角色的。他要求我再给他一个机会，我无奈，我叹息，看着躺在床上小脚丫朝上一蹬一蹬的宝宝，唉！当初一个错误的决定，导致后面每走一步都是错的，一连串的错误仿佛织成一张命运的大网，我想逃离，却举步维艰。
我老公是渣男吗？我不愿意这么形容他，他只是众多中国式巨婴男其中的一个，从小父母包办一切，活在自我的世界里，不懂得照顾别人，对人情世故缺乏常理的想象。有一次，我九十多岁的奶奶摔断手，我接到老妈的电话，很担心。他在一旁开车，我把事情告诉他，他淡然地“哦”了一声，就再也没有下文了。然后不是应该关心一下，表示要去探病吗？薄情寡义，是我后来对他的评价。后来我去到医院看望奶奶，还得为他编一个理由说他加班，没法去探病。对着奶奶撒这个谎时，我的内心是冰冷的。
再后来，我的爸爸得了重病，我白天上班，晚上去医院，整个人瘦了一大圈。他还是依然故我，躲在书房里玩小游戏，明知道我是去看望我爸爸，也不作表示。有一次我扛不住了，把我爸爸生病的事情告诉初恋，初恋二话不说，托国外的朋友带药送到我家门口，死活不肯要我的钱。你说我没有对比吗？同是男人，为什么初恋跟我分开那么多年还对我有义？而我身边的男人却不闻不问？他偶尔去看望我爸爸，也是坐在一边玩手机，闷声不响。我爸爸病逝的那一天，他回家睡觉去了，我妈妈伤心欲绝，整个人像傻了一样。我一个人，出奇地冷静，出门选棺材，选骨灰瓮……茶是一点一点凉的，人心是一点一点冷的。爸爸临走之前，曾对我说同意我离婚，但是要趁早。爸爸是一个对婚姻有信仰的人，在生的时候操心家里大小事务，我妈妈连去银行转账都不会，但他却说同意我离婚。这一辈子，我爸爸是最宠爱我的人，从小就叫我小公主，看着我嫁给这么一个不存在的老公，他该有多么痛心，才对我说出这样的话？
再后来，我的爸爸得了重病，我白天上班，晚上去医院，整个人瘦了一大圈。他还是依然故我，躲在书房里玩小游戏，明知道我是去看望我爸爸，也不作表示。有一次我扛不住了，把我爸爸生病的事情告诉初恋，初恋二话不说，托国外的朋友带药送到我家门口，死活不肯要我的钱。你说我没有对比吗？同是男人，为什么初恋跟我分开那么多年还对我有义？而我身边的男人却不闻不问？他偶尔去看望我爸爸，也是坐在一边玩手机，闷声不响。我爸爸病逝的那一天，他回家睡觉去了，我妈妈伤心欲绝，整个人像傻了一样。我一个人，出奇地冷静，出门选棺材，选骨灰瓮……茶是一点一点凉的，人心是一点一点冷的。爸爸临走之前，曾对我说同意我离婚，但是要趁早。爸爸是一个对婚姻有信仰的人，在生的时候操心家里大小事务，我妈妈连去银行转账都不会，但他却说同意我离婚。这一辈子，我爸爸是最宠爱我的人，从小就叫我小公主，看着我嫁给这么一个不存在的老公，他该有多么痛心，才对我说出这样的话？
我是玻璃心吗？也许是吧。多少人将就着就一辈子了，还奢望什么爱情幸福？之前有科学家做过研究，发现爱情的保鲜期只有18个月，过了这个期限，我们大脑中多巴胺的分泌就会逐渐减少，所以才有了“七年之痒”，才有了爱情转化为亲情一说。爱情是维系婚姻的必需品吗？这个社会的性别分工难道不是男主外，女主内？相夫教子不是女人的本份吗？嗯，我观察小区里的全职妈妈，从早到晚围着小孩转，丈夫终日不见身影，她们幸福吗？有一次在电梯里遇见一个年轻的全职妈妈，略施粉黛，说是趁着孩子上学，去瑜伽馆练瑜伽。她说：我很羡慕你，有自己的工作。我说：但我的压力是双倍的，工作繁忙，回家还得照顾孩子。而且老师的下班，永远是换个地方继续工作，只不过我们有选择在哪里干活、什么时候干活的自由。她叹了一口气：起码你有自己的世界，有自己的圈子。我听了不禁在想：我们命运不同，却各有各的悲哀。
很久以前在网上看到一篇文章讲现代知识女性的矫情，造就了一个又一个的剩女，还说什么村妇起早摸黑，面朝黄土背朝天，为生计奔波，养儿育女，人生熬到头了也许也是一种幸福。按马斯洛的需求层次看，她们或许还停留在需求三角模型的底端，而我有情感和归属的需求、受人尊重的需求，还有自我实现的需求。用某些男人的话说，用知识武装起来的眼界，让我们这些知识女性有了“作”的资本。呵呵，有时候我也会禁不住自嘲：或许知识改变命运？读书让我看到了更高层次的生活，更宽阔的世界，所以我才有了今天的不甘心？
很久以前在网上看到一篇文章讲现代知识女性的矫情，造就了一个又一个的剩女，还说什么村妇起早摸黑，面朝黄土背朝天，为生计奔波，养儿育女，人生熬到头了也许也是一种幸福。按马斯洛的需求层次看，她们或许还停留在需求三角模型的底端，而我有情感和归属的需求、受人尊重的需求，还有自我实现的需求。用某些男人的话说，用知识武装起来的眼界，让我们这些知识女性有了“作”的资本。呵呵，有时候我也会禁不住自嘲：或许知识改变命运？读书让我看到了更高层次的生活，更宽阔的世界，所以我才有了今天的不甘心？
在大学时代，我很喜欢一个英国作家哈代，就是写《德伯家的苔丝》的那个，但真正打动我的作品，是他的《还乡》，故事在英国“一片苍茫万古如斯”的埃格敦荒原上展开。女主人公Eustacia的童年在一个繁华的海滨城市度过，失去双亲后只得随外公寓居于荒原之上。从流光溢彩的城市到荒蛮颓败的荒原，她如同一只囚鸟，不甘心，拒绝向命运屈从，却无处逃离。在某种程度上，我就像哈代笔下的Eustacia，不甘心就这样一辈子，在缺爱的真空中，带着平静的绝望，默默抗争，渐渐妥协……
这段婚姻我有没有错？有，我也有责任。我错在理所当然地认为婚姻的经营靠自觉，不需要我处处点拨；我也错在同样的问题沟通了一次、两次、三次无果我就会放弃，堆积负面情绪。我老公有没有改变呢？坦白说，他还是有些许进步的，但是寒风凛冽没有给我送御寒冬衣，风雨飘摇没给我遮风挡雨，心冷了，再也捂不热了。
这段婚姻我有没有错？有，我也有责任。我错在理所当然地认为婚姻的经营靠自觉，不需要我处处点拨；我也错在同样的问题沟通了一次、两次、三次无果我就会放弃，堆积负面情绪。我老公有没有改变呢？坦白说，他还是有些许进步的，但是寒风凛冽没有给我送御寒冬衣，风雨飘摇没给我遮风挡雨，心冷了，再也捂不热了。
我是一个外表坚强的女人 ，在朋友当中常常是笑得最开心的那一个。我努力经营好自己，打球游泳徒步旅行，仿佛不去想，我就不会痛。很多人攻击我，因为当初小男生第一次向我表白时，我没有拒绝后选择不再回应。坦白说，现在的老师大多敏感得对学生一句重话都不敢说，怕他们承受不住做出什么傻事。我确实拒绝了他，说清楚了我已婚、有小孩、比他大很多，且是师生身份，劝他不要胡思乱想，要把眼光放在同龄人身上。我没有拉黑他，确实是怕他思想偏激，冲动行事，觉得拒绝过后需要安抚。作为老师，我很怕学生出什么问题。之前班上有个孩子得了抑郁症，时不时有自杀倾向，我盯了他两年，让他的室友和班干部看好他，经常找他谈心，最害怕三更半夜电话响起，每天担惊受怕又不敢声张让他知道。我当时压根没想过要跟小男生发生些什么；我看学生的角度很单纯的，不愿意把他们跟肉欲联系起来，就像我们都不会想象父母的两性之事。不知道我这么说是否能说清楚。
但是后来是什么改变了我？三年了，他撩我三年了，一边是惨淡的婚姻，一边禁忌情Ai的撩拨。打个也许挺无耻的比方吧。大家看过《春娇救志明》吗？电影里张志明说空姐最怕乘客要杯面（方便面），因为飞机上只要一个人叫了杯面，一下子大家都会要杯面，道理很简单，看着是可以忍的，闻到方便面的香味是不可以忍的。我若非当初对他的承诺，一直对他避而不见，那晚私人影院的事情是不会发生的，看着一碗刚做好的方便面，我可以忍着不吃。但后来我赴约，跟他一起看电影，他如此热情奔放，满是青春的荷尔蒙，还有了生理反应，那一刻我确实失控了，最要命是，是方便面的香气。不知道大家的婚姻是否有过实质性的诱惑？这里的实质性诱惑，不是来自跟你擦不出半点火花的人的诱惑，而是你对那人有好感，不抗拒，而TA对你百般色诱。如果你们还是能坚决地拒绝，我很佩服你们。我承认自己定力不够，修身养性，我连皮毛都没有领悟。
但是后来是什么改变了我？三年了，他撩我三年了，一边是惨淡的婚姻，一边禁忌情Ai的撩拨。打个也许挺无耻的比方吧。大家看过《春娇救志明》吗？电影里张志明说空姐最怕乘客要杯面（方便面），因为飞机上只要一个人叫了杯面，一下子大家都会要杯面，道理很简单，看着是可以忍的，闻到方便面的香味是不可以忍的。我若非当初对他的承诺，一直对他避而不见，那晚私人影院的事情是不会发生的，看着一碗刚做好的方便面，我可以忍着不吃。但后来我赴约，跟他一起看电影，他如此热情奔放，满是青春的荷尔蒙，还有了生理反应，那一刻我确实失控了，最要命是，是方便面的香气。不知道大家的婚姻是否有过实质性的诱惑？这里的实质性诱惑，不是来自跟你擦不出半点火花的人的诱惑，而是你对那人有好感，不抗拒，而TA对你百般色诱。如果你们还是能坚决地拒绝，我很佩服你们。我承认自己定力不够，修身养性，我连皮毛都没有领悟。
至于我放假有什么活动安排，大致就是陪娃亲子阅读做些思维训练，再见缝插针锻炼健身，晚上看一部喜欢的电影，品一品好书，当然还有最重要的事情，呕论文。。。说起来我还没动手，唉！各位涯友们，我在天涯这个平台上收获了很多感动，常常惦记着帖子和你们，我很感恩。但是我的生活还要继续，且要越过越精彩，实在没有办法长时间守在天涯上，请各位谅解。也感谢大家一如既往的耐心，爱你们！
@等刮风的相思树 2017-07-19 23:33:40
我是一个外表坚强的女人 ，在朋友当中常常是笑得最开心的那一个。我努力经营好自己，打球游泳徒步旅行，仿佛不去想，我就不会痛。很多人攻击我，因为当初小男生第一次向我表白时，我没有拒绝后选择不再回应。坦白说，现在的老师大多敏感得对学生一句重话都不敢说，怕他们承受不住做出什么傻事。我确实拒绝了他，说清楚了我已婚、有小孩、比他大很多，且是师生身份，劝他不要胡思乱想，要把眼光放在同龄人身上。我没有拉黑他，确实是怕他思想偏激，冲动行事，觉得拒绝过后需要安抚。作为老师，我很怕学生出什么问题。之前班上有个孩子得了抑郁症，时不时有自杀倾向，我盯了他两年，让他的室友和班干部看好他，经常找他谈心，最害怕三更半夜电话响起，每天担惊受怕又不敢声张让他知道。我当时压根没想过要跟小男生发生些什么；我看学生的角度很单纯的，不愿意把他们跟肉欲联系起来，就像我们都不会想象父母的两性之事。不知道我这么说是否能说清楚。
但是后来是什么改变了我？三年了，他撩我三年了，一边是惨淡的婚姻，一边禁忌情Ai的撩拨。打个也许挺无耻的比方吧。大家看过《春娇救志明》吗？电影里张志明说空姐最怕乘客要杯面（方便面），因为飞机上只要一个人叫了杯面，一下子大家都会要杯面，道理很简单，看着是可以忍的，闻到方便面的香味是不可以忍的。我若非当初对他的承诺，一直对他避而不见，那晚私人影院的事情是不会发生的，看着一碗刚做好的方便面，我可以忍着不吃。但后来我赴约，跟他一起看电影，他如此热情奔放，满是青春的荷尔蒙，还有了生理反应，那一刻我确实失控了，最要命是，是方便面的香气。不知道大家的婚姻是否有过实质性的诱惑？这里的实质性诱惑，不是来自跟你擦不出半点火花的人的诱惑，而是你对那人有好感，不抗拒，而TA对你百般色诱。如果你们还是能坚决地拒绝，我很佩服你们。我承认自己定力不够，修身养性，我连皮毛都没有领悟。
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@我是山哥的mj 2017-07-20 07:36:43
现在大学里抑郁的孩子真是太多了，我朋友也是大学老师，这两年学生出的问题真的很多，什么抑郁啦，感情受挫啦，动不动就自杀。说白了，还是孩子的抗挫能力太弱了。
这又得从基础教育说起，我也有小学老师的朋友，现在的小学生，父母保护得可好了，孩子是一句话都不让说，上课不认真，孩子还不能说，说自己的孩子自尊心强。小小的事情，家长就找校长，这种事情来个一两次，哪个老师还批评学生啊。
所以特别能理解楼......
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是的，抑郁症还真不少。我同事几年前班上就有一个女生有抑郁症，自杀倾向明显，老师就跟家长沟通，商量要不要休学一年，毕竟在校老师同事再怎么盯着，也可能出事。家长文化水平不高，固执地认为只是心灵脆弱，需要锻炼，学业要紧，不肯接回家。我同事只得自己带着那女生看精神科医生，大家知道，抑郁起来不是单纯的心理辅导可以解决的，还需要药物治疗。周末还接那女生回自己家吃饭，能做的都做了。那女生情况时好时坏，有一次又深陷下去了，原本是让室友盯着的，结果她趁室友上洗手间，跑到宿舍顶楼纵身一跳……我同事哭得那叫一个惨啊，她室友也有阴影了，紧急心理疏导了很久。我之前教的那个抑郁症的男生家长还是明白人，知道儿子得的是抑郁症，沟通过后就过来办休学，怕他出事。过了两年后那男生还给我写了一封长长的感谢信，汇报近况呢。
所以呢，大家不要因为我跟小男生的事情，就一竿子打翻一船人，说现在的老师如何如何道德败坏。我并不能代表所有的老师，我的同事和教师朋友都是认真负责关爱学生的好老师，小男生是我唯一的污点。
我是一个外表坚强的女人 ，在朋友当中常常是笑得最开心的那一个。我努力经营好自己，打球游泳徒步旅行，仿佛不去想，我就不会痛。很多人攻击我，因为当初小男生第一次向我表白时，我没有拒绝后选择不再回应。坦白说，现在的老师大多敏感得对学生一句重话都不敢说，怕他们承受不住做出什么傻事。我确实拒绝了他，说清楚了我已婚、有小孩、比他大很多，且是师生身份，劝他不要胡思乱想，要把眼光放在同龄人身上。我没有拉黑他，确实是怕他思想偏激，冲动行事，觉得拒绝过后需要安抚。作为老师，我很怕学生出什么问题。之前班上有个孩子得了抑郁症，时不时有自杀倾向，我盯了他两年，让他的室友和班干部看好他，经常找他谈心，最害怕三更半夜电话响起，每天担惊受怕又不敢声张让他知道。我当时压根没想过要跟小男生发生些什么；我看学生的角度很单纯的，不愿意把他们跟肉欲联系起来，就像我们都不会想象父母的两性之事。不知道我这么说是否能说清楚。
但是后来是什么改变了我？三年了，他撩我三年了，一边是惨淡的婚姻，一边禁忌情Ai的撩拨。打个也许挺无耻的比方吧。大家看过《春娇救志明》吗？电影里张志明说空姐最怕乘客要杯面（方便面），因为飞机上只要一个人叫了杯面，一下子大家都会要杯面，道理很简单，看着是可以忍的，闻到方便面的香味是不可以忍的。我若非当初对他的承诺，一直对他避而不见，那晚私人影院的事情是不会发生的，看着一碗刚做好的方便面，我可以忍着不吃。但后来我赴约，跟他一起看电影，他如此热情奔放，满是青春的荷尔蒙，还有了生理反应，那一刻我确实失控了，最要命是，是方便面的香气。不知道大家的婚姻是否有过实质性的诱惑？这里的实质性诱惑，不是来自跟你擦不出半点火花的人的诱惑，而是你对那人有好感，不抗拒，而TA对你百般色诱。如果你们还是能坚决地拒绝，我很佩服你们。我承认自己定力不够，修身养性，我连皮毛都没有领悟。
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@我是山哥的mj 2017-07-20 07:36:43
现在大学里抑郁的孩子真是太多了，我朋友也是大学老师，这两年学生出的问题真的很多，什么抑郁啦，感情受挫啦，动不动就自杀。说白了，还是孩子的抗挫能力太弱了。
这又得从基础教育说起，我也有小学老师的朋友，现在的小学生，父母保护得可好了，孩子是一句话都不让说，上课不认真，孩子还不能说，说自己的孩子自尊心强。小小的事情，家长就找校长，这种事情来个一两次，哪个老师还批评学生啊。
所以特别能理解楼......
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是的，抑郁症还真不少。我同事几年前班上就有一个女生有抑郁症，自杀倾向明显，老师就跟家长沟通，商量要不要休学一年，毕竟在校老师同事再怎么盯着，也可能出事。家长文化水平不高，固执地认为只是心灵脆弱，需要锻炼，学业要紧，不肯接回家。我同事只得自己带着那女生看精神科医生，大家知道，抑郁起来不是单纯的心理辅导可以解决的，还需要药物治疗。周末还接那女生回自己家吃饭，能做的都做了。那女生情况时好时坏，有一次又深陷下去了，原本是让室友盯着的，结果她趁室友上洗手间，跑到宿舍顶楼纵身一跳……我同事哭得那叫一个惨啊，她室友也有阴影了，紧急心理疏导了很久。我之前教的那个抑郁症的男生家长还是明白人，知道儿子得的是抑郁症，沟通过后就过来办休学，怕他出事。过了两年后那男生还给我写了一封长长的感谢信，汇报近况呢。
所以呢，大家不要因为我跟小男生的事情，就一竿子打翻一船人，说现在的老师如何如何道德败坏。我并不能代表所有的老师，我的同事和教师朋友都是认真负责关爱学生的好老师，小男生是我唯一的污点。
私人影院那晚过后，小男生销声匿迹了好几天。他不找我，我绝不会主动找他，我太倔强，总觉得一个女人应该有自己的姿态。在安静下来的时候，我会想小男生到底在做什么，想象他和女朋友的甜蜜瞬间。这种想象是片断式的，稍纵即逝，在脑海中一闪而过，他和女朋友逛街吃饭，他亲吻女友的额头，搂她入怀一起看电影，或是把她压在身下，欲望涌动，难以抑止。我好奇他的生活，但我不想打扰，因为我深知自己抵御杯面香气的诱惑，所以我何苦把杯面泡开呢？有时候，我觉得自己好奇过度了，就刻意想象他忙碌的样子。职场新人，想必工作压力挺大的，我可以理解。他也许在忙吧！一个星期过去了，忆起那一晚发生的一切，我有点乱了。如果说他对我的感情，是一个血气方刚的男生对成熟女性的身体的迷恋，我认为这很正常，我不会向他索要爱情。但想到他可能纯粹是为了征服，为了拥有向同学炫耀的资本（他告诉我，他班上好几个男生都封我为“女神”），我就像吞了苍蝇一样，除了恶心还是恶心。虽说凭我对小男生的了解，他应该不是这种人，但是没有他的消息，我开始胡思乱想，拿捏不准他的本质了。像我这种女人啊，放不下身段主动联系他，自己在心里编造剧情，你说我是不是傻？