愿有岁月可回首 且以深情共白头
稀里糊涂，沉醉在被照顾被呵护中，就开始了订婚结婚的进程。订婚时候其实就出了点小插曲，我赘述，但我以萌生退意，仿佛有点清醒了。但是，仍被时间的车轮裹挟着往前走。。。订完婚还有1个多月结婚，这里到具体结婚细节上了，整天忙于结婚筹备，我俩在一起的时间也多了起来，偶尔会听到他接催债电话什么的。。。我开始怀疑，并问他，他说几千块钱而已，临时周转(他当时工作是销售，总会有临时周转需要颠钱)，马上会还上。又一次，我无意间看到他的催债短信，，，我慌了，清醒了，，，是不是这次结婚有点草率，对方我还没有了解清楚。我跟妈妈说，我不想结婚了，我觉得有点仓促，我还没了解好。(此时离婚礼还不到一周了，我们也还没领证呢。但，其实刹车还来得及。)不过，已经通知了一些亲戚婚礼的消息，妈妈顾及面子，不让更改婚礼。还生气的说“这个时候了，结也得结，不结也得结。大家都知道了。”我说“那他这人不行呢？”她说“就算不行以后再离，现在也得结。”我认命了，就这样吧，闭眼睛过吧！。。。事实证明，确实按妈妈说的来了。以后确实离了，但是，却让我付出了一生的代价！
上午出去办事，刚回来。前文我叙述妈妈在我跟前夫结婚这件事上，起了推动作用。其实，最初我是怪妈妈的，现在已经不了。确实，我个人的问题也比较严重。我没能识人，不独立，一直享受着别人的照顾。从小我就是听话的孩子，而且希望妈妈开心，所以努力学习。妈妈是家庭主妇，为我们做好了一切后勤，所以，你只要好好学习就行了，其他什么也不用管。一直以来，我安心享受着妈妈的照顾，也听从着妈妈的安排。所以，无论是人际交往，人格独立，生活技能方面都不行，甚至对人起码的判断能力也是缺失的。前夫大我那么多，社会阅历丰富，跟他在一起，就感觉又一个妈妈出现了，我起初是比较依赖他的。。。
你们想让我继续讲前夫的事？关于他，有太多想说的，又不想赘述。那几年过得真是一把辛酸泪！也是让我迅速长大，看清人间真相的几年。原来，我生活在妈妈为我撑起的温室里，不经外界风雨，甚至不见外面阳光。跟前夫在一起的几年，时常会自问，人怎么还可以这样？平平稳稳，安安定定的过日子不可以吗？事实证明，你越想过得平稳，生活就越会给你沟沟坎坎！但，泥泞的婚姻，离不了，过不好。一眼望到头的工作，食之无味，弃之可惜。。。激发了自己求变，和躲避的念头！于是，在孩子哺乳期开始复习考博。当初，孩子小时候特别闹，虽然白天妈妈能帮我带带孩子，但晚上基本还得我自己带，因为没断奶。孩子晚上11才能睡，一宿醒5－6次吃奶。我都是在11点把他哄睡开始复习，复习到1点多就困不行了，睡觉。孩子从2点就开始1－2个小时一醒吃奶。。。有时候白天妈妈看我太累了，把孩子带出去溜达，我可以小睡一会补觉。那段难忘的考博复习经历，一辈子也难忘！现在想想那时候支撑自己坚持下来的力量，正是前夫无尽的折磨，和想要逃离的强烈愿望吧！考试地点是在隔壁市，当初带着妈妈孩子一起去考的试，喂完奶，进考场，孩子跟妈妈在外面等着。考完马上再出来喂奶。。。还好，最后结果还好，考上了。
虽然对妈妈有些决定，有些做法是有些不认同，有时甚至怨恨的！但是，总体来说，妈妈这几年没少帮我，我是感激的！所以，有人之前让我不理他，我有点做不到。现在也是尽量对她好，尽量让她满意。如果她还要抱怨，就当耳旁风吧！孩子从小妈妈带的比我多。念博士那几年，也主要是妈妈在带孩子。虽然她对孩子的教育方面，我也有些不认同。但是，她还是有苦劳的，带孩子这几年辛苦自不必说！所以，也是为什么，我对她的要求尽量还是满足，尽量哄她开心。
我的甲状腺癌是博士期间得的，我觉得很大一部分原因是跟前夫整天生气吵架心情不好，还有就是那几年带孩子，复习考博，对身体的伤害太大了。之前也没有想过旅游，因为我一直活在妈妈的庇护下，没有自己的想法，也很难自己张罗干点什么。结果2016年得了癌症，对我打击特别大，想法也有了变化。之前总是想别耽误时间，博士赶紧毕业，赶紧离婚，迎来新生活，好好补偿妈妈和儿子。。。一个癌症撞上了，让我重新思考人生，总觉得开得急。。。？等以后。。。。？可是，我们还会有以后吗？如果这次不是甲状腺癌，而是其他恶性的肿瘤，我会不会就没有以后了？我的那些梦想是不是就永远无法实现了？于是我给自己放了个长长的假，放下实验，放下工作。带妈妈和孩子，去海边城市租个民宿，住了半个月。阳光，沙滩，妈妈，儿子，，，生活中还有好多美好等着我！
半个月后，回来，生活继续。我的心态变了，每年虽然工作，实验依然忙碌，我那离不了的婚(前夫不同意，还玩失踪，起诉3次，持续2年才离)也还在纠缠。但是，到了假期，我就带妈妈，儿子出去旅行。寒暑假各一次(那时候还没有疫情，从2016－2019年底，疫情来了才被迫停止)。妈妈是个爱旅行的人，年轻时候要管我们两个孩子，经济条件也不允许，所以，一直有梦想也没能实现。那3年6次假期，我带妈妈，儿子走过好多地方，留下了很多美好的回忆。我想那也是妈妈很开心的几年，直到现在一提起哪个城市，她去过，还会侃侃而谈。黑龙江，吉林，辽宁在家附近，自不必说，去年暑假我还带他们东三省自驾了一圈。山东青岛，济南，临沂(她的家长，离开13年后，我带她回去看看)，南京，杭州，上海，厦门，温州，海南。。。还有我最忙那个假期，自己没出去，给她俩报的团玩的云南(昆明，大理，丽江)，桂林，西安。。。那几年，虽然境况困囧，但旅行的日子是快乐的！
今天Q哥去隔壁市考试，早早出发。送走孩子，送走他，第一次这么清闲一个人在家。刚给妈妈打了个电话，聊了一会。她从别人口中听说我有动摇，想给Q哥生个孩子。又劝我，以后两个孩子，老大肯定是要受到委屈。而且，再生一个孩子，除了忙碌，经济压力大，我这大病初愈的身体，也不知能不能支撑得住！是啊！我也怕万一我没了，我儿子必定孤苦！算了，别再犹豫了，坚决不生，剩下随缘吧！还是希望Q哥考试顺利，能有个好的安置。
正寻思自己在家好好想想未来，又接到妈妈微信，跟爸爸在家打仗了，她出去了，让我回去看看。脑袋嗡嗡的，自己抑郁焦虑，还得管老的小的。匆忙赶回家，跟爸爸谈谈，安抚安抚他，又出去找妈妈，跟她谈了谈，把她送回家。我和哥哥小时，就是在这种环境中长大，现在长大了还能说上话，爸妈也基本不动手了。记得小时候，一次特别清晰，她俩一直在打架，还动手了。因为什么我不记得，就是到了半夜，我和哥哥躲在沙发角落哭，妈妈说要离婚，要走，爸爸也在嘶吼。。。
我得让自己快快恢复积极，快乐！再这么抑郁下去，恐怕生命不保！前些年，跟前夫生气，离婚官司纠缠，博士压力大。上天已经给我了一个重大警告，2016年查出甲状腺癌，已经手术全切了。前面单位体检，查出妇科有个瘤，找彩超科医生朋友看了下，怀疑良性3*4不太大，建议随访。今年年初又去彩超，已经5*8，建议拿掉了。咨询了个妇科大夫朋友，也说建议拿掉，说她们科要请广州专家来做手术，让等等。结果，把疫情等来，封闭了一个月，至今专家没来。。。现在疫情平稳，今天上午妈妈提起，要不要尽快把这个瘤拿掉？才又咨询医生朋友，打算到隔壁省会城市手术。。。又想起了我那个大儿似的老公，最近总抱怨我对他的关心不如刚认识时候(刚认识时候约会就我俩，当然关注他。而且那时候我和孩子住我妈家，家庭琐事买菜做饭全不用我操心。他挑我对他不关注这一点，我就觉得他特别不成熟。他不是缺个媳妇，而是缺个妈！衣来伸手，饭来张口，还怎么关心？)。我这个瘤都这么大了，而且拖了这么久没有做，他也没问过一次？没关心过一次呀？他关心我吗？只不过我不计较这些罢了！这么看，更关心我身体的，还真是妈妈呢！
虽然感觉这次这个畸胎瘤不是恶性的，但也好像给我又敲响了一次警钟！上次甲状腺癌，让我鼓起勇气，从上一段泥泞的婚姻中走出来，不再委曲求全。这次，整被情绪困于抑郁中，又一次警醒我。手术后再说吧，不能整天在这失眠抑郁瞎想了，得快乐的活着！
嗯嗯，谢谢大家出谋划策，今天也跟闺蜜聊了聊。之前觉得这是家丑，没好意思外扬。尽量在周围朋友那只说他的好。今天跟闺蜜大概说了下，她也说，孩子至少短期内不能要，婆婆来更是一团糟。自己的钱拿好，治病要紧，身体重要。至于他，有空好好谈谈吧，能谈好过，谈不好就算了。跟他在一起，未必有我一个人带孩子过得潇洒。之前肉眼可见的一大堆负担，不求他提升我的生活水准，但至少不能提拖累。
他昨晚近12点到的家。走时我让他带着钥匙，他不带，说怕丢。我最近睡眠不好，一般晚上早睡，昨晚为了等他索性干点活，把学生白天考完的卷子批了。他按门铃，我赶紧开了门，然后继续手里的活儿(还有2张就全批完了)。他一进门，我抬头说“回来了？！”然后继续低头干手里的活儿。。。余光感觉出他冷冷的，拉着脸。要是平时，我肯定又心里纠纠着，难过了！想着他怎么又不高兴？想着是不是我的错？我是不是太冷淡？没有关心人家？(心理疾病可能就是这么得的，讨好型人格，太在意别人感受，别人一生气就觉得自己哪里做得不好？！)然后陷入自责和讨好模式。所以，整天焦虑，抑郁，委屈，甚至想轻生。。。
经过这两天大家对我的鞭策，朋友对我的帮助，我的心态变了，。当他冷冷的反问我“我回来了，你就一句'回来了?'就完事儿了？”我反问“不然呢？”他没知声转而去洗手间洗漱。我干完手里的活，也洗漱进了卧室。聊了两句，我就睡了。以后要克制自己，不要太在意别人高不高兴，要让自己先开心！战胜焦虑，抑郁！加油＾０＾~
经过这两天大家对我的鞭策，朋友对我的帮助，我的心态变了，。当他冷冷的反问我“我回来了，你就一句'回来了?'就完事儿了？”我反问“不然呢？”他没知声转而去洗手间洗漱。我干完手里的活，也洗漱进了卧室。聊了两句，我就睡了。以后要克制自己，不要太在意别人高不高兴，要让自己先开心！战胜焦虑，抑郁！加油＾０＾~
预约了明早的医院初诊，找了朋友请他们主任给看看，看能不能先确定手术方案。他没问，我也没特意告诉他。突然不想说了。。。下午领孩子回家，他已经出门跟朋友吃饭去了。傍晚他回来，待一会，没知声又出去了，好久没回来，我微信问问，半天才回说剪头发去了。。。我问他人多吗？他说不多。我说那我领孩子去。孩子也该剪头发了。等我寻思领孩子下楼时，遇到他剪完回来，我说你帮我们预约了吗？他说没有，现在就没人，去吧。。。等我领孩子到了，刚好前面来了一个剪长发的美女，于是，领孩子在理发店等了半个多小时才剪上。回来天都有点黑了，7点多。。。本想领孩子院里玩一会，结果有点饿了，就赶紧回家。打开家门，全屋黑灯，人家躺在卧室，大声放着视频happy呢！我领儿子进来赶紧跟儿子忙活饭，现成的剩饭热一下就行，儿子要吃方便面，自己煮呢！还问我吃不吃，我说不吃。他又问了下营长爸爸吃不吃，他我说不吃。。。热好了到，我问他你吃不吃？吃就现在一起吃吧，都热了。。。没等说说下去，人家在屋里不耐烦的说“不吃！”我再没知声，跟儿子吃完，把剩饭都倒了！
这几天我也在反思网友还有闺蜜跟我说话，越来越清醒。1.你说经济价值吧？他没有，这个我跟他在一起时候就知道，也没指望。结果，现在更糟！2.情绪价值吧？更没有，甚至还雪上加霜！经常冷暴力，或者高压逼迫我，弄得我焦虑抑郁。3.还有人提出的性价值?也几乎没有吧，这一点也是我之前没想到的。。。。其实，我就是想图个安稳。平稳的生活，稳定的情绪，专一的一个人。别无他求，也这么难！之前是觉得好容易跟他磨合2年了，如无底线问题，还是尽量保持在稳定的状态下，不要有变化。。。现在是觉得我请了个爹回来。生活上需要我伺候，无论我出去干嘛，我不回来，人就不吃饭。无论我回来多累多晚，都得赶紧给人做饭。有哪一点惹他不高兴了，人家就拉脸子，全家低气压。我干着活，陪着小心。。。太累了！
然后还给我洗脑(用农村大男子主义思想)，总说，你看我就不错了，我还帮你干点活(碗他刷，有时候还擦地)，人家有的是男的在家什么活也不干。我说，你怎么不跟老G(军转，我闺蜜老公。在家什么活都干，买菜，做饭，接送孩子，收拾屋)比?人家X(我闺蜜)在家啥也不干！他说，你别跟她比，她是特例！
早晨约了8点来医院，因为跟孩子上学时间冲突。拜托Q送孩子，我一个人去了医院。门诊，缴费，抽血，彩超。。。还找到了熟人介绍的主任给看了一眼。他明确说得做手术，还说怎么才来？这个瘤有恶性的可能。如果长太大，跟其他器官黏连，就更麻烦了。说得我一阵害怕，在得到他的肯定，他肯为我主刀后，我还安心一点。这周孩子期末复习最后一周。决定陪他安稳度过这周，下周来手术。。。一个人来医院，明明是我自己的选择。可当医生我问患者呢？我说“我就是！”的时候，还有点心酸。。。等彩超的间隙，给妈妈打了个电话，她跟邻居逛早市呢。还问我用不用过来陪我？我说不用，今天只是检查。。。并拜托她，下周我手术的时候，帮我照看儿子。。。
早晨约了8点来医院，因为跟孩子上学时间冲突。拜托Q送孩子，我一个人去了医院。门诊，缴费，抽血，彩超。。。还找到了熟人介绍的主任给看了一眼。他明确说得做手术，还说怎么才来？这个瘤有恶性的可能。如果长太大，跟其他器官黏连，就更麻烦了。说得我一阵害怕，在得到他的肯定，他肯为我主刀后，我还安心一点。这周孩子期末复习最后一周。决定陪他安稳度过这周，下周来手术。。。一个人来医院，明明是我自己的选择。可当医生我问患者呢？我说“我就是！”的时候，还有点心酸。。。等彩超的间隙，给妈妈打了个电话，她跟邻居逛早市呢。还问我用不用过来陪我？我说不用，今天只是检查。。。并拜托她，下周我手术的时候，帮我照看儿子。。。
彩超终于排上，做了很久很久，中间还请了个老师来帮忙看下。听他们小声说，怀疑是肠管，。。，？我担心的问，是有什么问题吗？她们又说没事儿，你出去溜达溜达，20－30分钟后再回来，再看看。。。一个人在医院的走廊里溜达。心里五味杂陈！好多事，自己不撞个头破血流，别人怎么说也不会信的！之前好多人说，离了婚，一个人带着孩子过，就好了。我不信，我偏要找到真爱，给孩子一个完整的家！二婚怎么会有真爱，都是利益的计算罢了！