我的工作能否保得住？他曾问过我，到了单位看见同事我有脸面对他们吗？还有共同的朋友我有脸面对他们吗？这些问题我回答有脸也不是没脸也不是，于是我说我没脸见。回娘家他问我我做出这样败坏门风的事我对得起家人吗？我说我无颜活在这个世界上了，他就很愤怒，说我要死就去和奸夫同归于尽，他还敬我是条汉子。

在本命年的自己在人生路上栽了那么大一个跟头，还带害了孩子，我内心痛苦不堪，因为我这人除了这件事，在过去这三十余年是妈妈的乖乖女，曾是她的骄傲，现在却成了妈妈心里一辈子无法自拔的耻辱的刺。人生精神打击比起肉体折磨，他打我骂我又算得了什么。

关于我是如何认识错误如何自我反省的，包括我想要什么样的生活这所有的反思，都在我老公的要求下全写在我日记本上，我想要伤害最小的也就是我们慢慢修复继续走下去的生活，既然回不到过去那就重新开始，我痛改前非，努力做到他想要的温柔体贴，自我认识到现在的形式做到百依百顺。在我要求离婚他同意最后没有离成的那一次，他也说我可以把日记本毁了什么的，我说我不会毁掉，那是我努力挽回的心历路程也算是我挽回的见证吧，至少证明我努力争取过，真心诚意的。只是怕以后儿子长大了不小心翻到看到会伤害到孩子。总之我能做到不怕自己丢脸面不怕被别人指责辱骂，事情已经发生我无法更改历史，但我没有一错再错我知错认错改错，老天爷告诉我是不是我还会造报应，那我也认了。

你们只看到我叙述的部分，没有看到我生活的全部。为什么我不上班两年多，不是因为我懒贪图休闲时光，也不是因为我工作不好收入不行，而是没人能帮我带孩子，孩子出生后就24小时带我身边，从几个月开始怕喂夜奶影响老公休息我们就分房睡了，喂奶铲屎各种事情想必只有亲自带过娃的妈妈才能体会，我都不想说当过妈的就能体会，有多少妈妈的孩子都是爷爷奶奶外公外婆带出来的，爸爸妈妈上班有工资有圈子，下班跟孩子玩玩当然是天伦之乐。而我的孩子只有我自己带，这些我毫无怨言，累是肯定的，但我感到温暖。我身边兄妹的孩子，当妈的直接说没有换过纸尿裤，我都会感叹，我这个妈才是货真价实的妈呀。唉，语无伦次……我孩子才四个月的时候刚好赶上考试，我边带娃边准备考试，考试这个事老公也不支持吧，他总说什么阶段做什么事，也就是我现在就应该专心相夫教子，考试这种事没有意义，不支持不鼓励我反而泼冷水。考试当天他与我去住酒店带孩子，在我考完走出考场又接过孩子，冷言冷语没有少挨。我对孩子的照顾和爱他是很认可的，我从没有错过孩子的每一次大便直至现在两岁多，依然调教不过来，孩子每一次澡都是我给洗的，每一件衣服也是我亲手洗的。我们靠不到老人的帮助万事都要靠自己，当然，事发之前都是老公买菜煮饭，我就是看中他作为一个男人进出厨房很有魅力这一点吧，尽管不会哄不会说笑，但柴米油盐的生活有人照顾吃饭和生活这就够了，这才是最实际的。也是生活跟我开了那么大的一个玩笑，我去追求最不切实际的东西，害人害己。

暂时没有心情更了，还有很多事情没有细述出来。
有不少网友给我留言，有劝我的，同情我的，开导我的，鼓励我的，关心我的……更值得提的是，有看了我的故事在出轨路上悬崖勒马回头是岸的，你真是幸运儿。能以我的血泪教训挽救有些看客的婚姻家庭幸福，不敢说积德，也还算欣慰吧。


我老公依然没有理会我，我还在娘家，国庆假期也结束了，我们仍然在继续拖着，目前就是这个现状。

骂我的我接受，不是因为我自身的劣根性我也不会走上这条不归路。我确实是错了，犯错事实磨灭不掉了，伤害伤痛都存在着，可是，我发帖的初衷一开始我就说明了，一是警示，二是寻求答案，希望经历过的人能给我一些实际的建议，到底需要多长时间才能走出来？挽回还是放手？到底该怎么去做才是伤害最小？你我不相识，骂着又不疼，骂得再难听，有用吗？感谢你们的理解。

更新来了
之前提过，国庆假期老公出去走走，期间一直断联。直到收假第一天下午，发来信息问我，什么时候回去办手续？我未看见，打来电话。我回复非离不可吗？他说总要做一个了断。到了晚上就开始我一句他一句地开始发信息，这个信息一发就谈到凌晨六点半……又是一次拉锯折磨。这一夜我们说的内容大致就是我依然努力挽回，他说他要疯了，在朋友家人面前各种推辞借口他掩饰不下去了，让我开出条件尽快回来办手续，我说我没有任何条件，如果真是他下定决心了我尽快回去。期间我也表明过（因为看回帖过程中有很多人说过要找Z报复不能就这么过去了他毫发无损）我打算与我哥商量报复一下Z哪怕是找人打他一顿，老公觉得不必牵扯我哥去，我自己出面去处理比较好，说这是我们两人之间的事情，也不会闹的不好收场，他让我自己以我个人的身份去找Z谈，如果谈和，收获爱情，如果谈不和，撕破脸吵一架也证明了我们不会再有什么。老公还说，在他心中有一个心结，就是到底是不是我主动勾引，还是被他勾引甚至欺骗玩弄，如果是我主动就说明我骚浪贱，他就接受不了。如果能证明我是被Z欺骗了感情，他能有所释怀。我觉得如果这样去做确实能得到他的一些信任，无论什么要求我都会去，都是值得的。一夜的谈话到最后他挺不住睡着了收尾。第二天中午我考虑了再次给他打电话确认是他确实要我这么去处理，而不是试探我，并且我也问了这么做的意义，需要得到什么结果，他说不需要什么结果，不需要道歉这类，就是为了证明我Z之间没什么了，做个了断。让他知道我的现状看他什么态度……做这个事情必须要有录音。我知道，事情过了那么久，做这件事意义有多大，这不好说，只是老公觉得我该这样去做，就值得。但电话最后我也说到，我们都不能反反复复互相折磨，既然自己考虑好自己的选择和态度，就要为自己的决定负责，要坚持下去，老公说行，看我处理结果而定。
挂了电话我就用家里座机打了给Z，他不答应见面，说有什么就在电话说，我说三言两语说不清多次他都坚持说就在电话说，这是我预料之中也是预料之外，我表明找他谈不是要让他负责不是要牵扯他妻子就是我们之间做个了断，而他含糊说他就是带着孩子每天过云云，我问他是否过得心安理得，他说谁都过得不好什么叫心安理得，话没说完挂了电话，我又打过去没说几句又挂了，然后就拉黑了，打不通了。预料之外，没来得及录音。
接着我就打给了老公，把这个事情告诉他，老公说这是预料之外，也更加想知道对方到底是个什么样的人，说来说去他说让他再想想，还问我说现在把情况告诉他是这样是不是就把球直接踢给他了嘛？我说不是，我也没想到会这样。而且也能想到因为前几个月联系的结果也是这样只不过老公怀疑是我们串通好的演戏给他看。
接下来就是我整个人像吃了苍蝇一样的感受，后悔打电话给Z处理这个事情，因为得到他这样的反应显得我们很懦弱无能，如果开始就找人去打一顿或许都比这样好。我这是再次自取其辱，恬不知耻，以我自己的想法我是不会这样去做的，所以这是矛盾的。这种事明明有些人过后是断的干干净净也从来不会主动提起，甚至遇到都会装作路人，而我们，却还要在事过半年后还要去打电话说清楚，还有什么需要说清楚了断的呢？本来就断了还要见面那不是自己打脸吗？我真的一个晚上都感到恶心，为我自己恶心，为整个事情感到恶心。我知道说到这里要遭广大网友辱骂了，我自己都看不下去，何况你们。
反正现在就是，我能拿Z怎么样呢，不能怎么样，恨他我能杀了他去呀，杀了能减轻疼痛吗？所以，我现在觉得，我要勇敢面对，偏偏打个电话也情况突然没有录音，老公继续怀疑我也没有办法，我做到没有半点隐瞒，一五一十告诉他处理经过，都依着他去做的，我们无法控制对方要如我们想象那样敢于承担敢于面对，我们除了好好走下去难道还要闹的你死我活让恶人笑话？过两天我就回去到老公身边，是什么我都去面对，表明我的态度，永远不知道明天会发生什么。
联系Z真的是一大败笔。

刚才和我哥说了我的想法和做法，表达了想收拾Z出一口恶气，他把我骂了一顿，说我没有脑子。哥说报复Z这个事，就算是他这个人死了，不在这个世界上存在了，心里的伤害和阴影依然存在，在今后的生活中永远都无法磨灭，这已经不是谁对谁错的问题，木已成舟无法改变，将来一辈子低三下四没有尊严地活着对谁都没有好处。现在这个社会离婚不是什么大事，没有谁离开谁活不下去。他是让我承担自己犯错种下的这个恶果。我明白这些道理，伤害永远存在，现在我迷茫了，容我静静……

我也看过很多在天涯发帖说自己老婆出轨了怎么办离不离婚的问题，自己已经很痛苦了，反倒被网友骂。以我的性格要么忍要么狠，根据自己内心做出选择，然后坚持下去。我老公说我心大，他既觉得我能出轨就是有感情，既然有感情为何不坚持自己的选择？现在又来悔改认错让他给我机会是说明我把感情看的一文不值……很矛盾很纠结。他很多问题问的我都无法回答，因为我确实犯错了，说什么都不在理了。
前几个月我看过一些帖子还买过几本书，外遇心理学，男人来自火星女人来自金星，还有育儿教育书籍，这几个月就是靠看帖和看书、教孩子看书、带孩子楼下小区转悠度过的。每天睡前最多的就是看看那些出轨贴更新没有看看他们怎么走过来的，大多数都弃贴了。半夜醒来睡不着又继续翻贴……我甚至没有心思看电视和玩手机上的游戏，看着看着玩着玩着思路就跑远了。看到各种新闻敏感的出轨小三婚外情内心都是撕裂的，因为我变成了自己最不愿意接受的坏女人。有个帖子说外遇不可怕，可怕的是事发后如何面对今后的生活，我在那个帖子并没有找到答案，也许我自己这个帖子更加血淋淋地展现了吧。
对于我老公我也发现了，我强他才会软下来，这里也并不是说我要回到原来的我，其实在以前的生活中我对他真的屈服很多，谁都有个性格脾气吧，我这样的性格脾气真的不过分，可他经常只看到我性格的缺陷从来不说我的优点，我也认了。现在是我犯了错，我就应该承担责任，一直我也是这个态度，只是拙于智商情商不够处理得不妥善。
时间和新欢才能抚平伤痛，说得再多也没用，我会一直坚持在老公身边。以前他要离婚我苦苦哀求，现在如果他提出离婚我会答应会跟他走出去，只要是他的真实选择我愿意放手。有些东西失去了就是失去了，勉强也得不来幸福吧。至少我会等到他想开。已经不存在爱不爱了，是另一种责任的层面了。
最后再不厚道地说一句，他是我老公，其实我知道我也感觉得到，他心里是不会和我离婚的。对于我突如其来的背叛，他无法相信无法接受不知道怎么处理，他问我最多的问题就是，Z到底是一个什么样的人，我到底是一个什么样的人？事实也已经证明我品味很差，他更不能接受……乱乱乱。谢谢广大网友前辈大叔的好心回复，我会努力坚持下去的。

眼睛都快睁不开了但就是睡不着，上来补充
之前发帖叙述到中途因为情绪低落控制不住眼泪，就直接跳到了半年后，时间节点是乱的。
事发后老公和我讨论过我到底想要什么样的生活这个问题，也在日记本里写了写得还不少。我们在一起结婚生子一直过得都是平淡日子柴米油盐的生活，不像有些家庭从不开火吃饭回父母家那种，我们还经常买菜到他父母家煮饭给他们吃。我和老公都是工薪家庭，不像我兄妹那样生意大发开豪车买别墅，他们金钱多压力大，我们时间多人轻松。在家里我主要负责带孩子，洗衣服打扫卫生，他负责下班买菜做饭家里大事他做主，人情往来也是他做主。我看中老公的就是在生活上对我们的照顾像父亲一样，他多数时候严肃没有风情，自尊心强，好面子，我只要稍微说话大点声他就会对我吼，所以总的来说我怕他，畏惧他。在日记本里我写过自己从小的经历和发生的一些事，剖析自己的性格形成原因，虽然原生家庭完整，但由于父母忙于生计，我从自卑缺爱，特别是父爱，父亲少言寡语与我们交流少之又少。直到我休假回家我都感觉很缺爱，因为我每天除了一个人带娃没有朋友没有其他交际，妈妈每天忙于生活每晚跳跳广场舞，我带着孩子跟着妈妈一起去散步，她跳舞我旁边等着然后一起回家。而朋友，因为从上大学就出去了，家乡的老同学就有一两个还有联系，我也很少与她们有联系，几乎不知道我的存在。总之家人朋友都有自己的生活节奏和圈子，我就只有我和孩子。有时候想出去哪里玩一下，约我妈我妈不去，约朋友没有时间，节奏不一样了。当然我每天也很充实开心，因为孩子很可爱我很用心地每天喂奶铲屎带娃游泳，前面也说过了就是某天有朋友提议跑车进群这一系列的，我就走偏了。扯远了……
反思我想要什么样的生活，我一直以来过的就是平平淡淡的生活，没有激情没有大起大落，不图大富大贵，就要生活中的小幸福。我平时穿着朴素不打扮不花枝招展，做面膜护肤但从不画妆，不经常做头发，买衣服很贵的老公都会劝我不要舍不得花钱，有时候精打细算还会遭到他鄙夷说我小家子气。但是老公用的穿的我就不会小气……所以我想要的就是平平淡淡的生活，孩子乖老公疼，每天上班下班回家一起煮饭，孩子上学后我负责学习老公负责生活，将来在教育孩子方面，一个唱红脸一个唱白脸……
老公还问过我爱是什么？这个场景是这样的，事发后有一天我在做饭，孩子在书房坐他腿上玩笔记本电脑，瞎抠那个键盘，老公玩手机全然不顾，我看到就说了他一句，“你也看着点孩子电脑都抠坏了”，他就不高兴了，质问我是不是觉得他不管孩子云云，他拿起我写的日记本让我们下楼，当时是傍晚了，我们站在小区广场上，来来往往的行人，我低着头他质问着我，他问了我一句，你认为爱是什么？我想了想说，爱是相互欣赏和互相包容。他就一句骂了起来，说我还是认识不够，他觉得爱是责任，而不是什么狗屁的欣赏……当时的场景一看我就是一条狗在他面前。后来我们又走到石凳子上坐着谈。夜幕降临他说够了发火也发够了我们回到家，我接着做饭，很晚才吃饭。
还有一天，我做饭孩子在厨房我身边玩，孩子调皮把很多东西拿出来到处撒，筷子什么的满地都是，因为我在切菜没有空手去收拾，（老公自己在书房玩手机，他每天都一副很难受很难受的样子）孩子越来越肆无忌惮，我就有点按耐不住，大骂了孩子几句，孩子哭了，老公听闻走出来看是怎么回事，我就控制不住哭了，他抱起孩子提议我们出去上顶楼说话，（当时他大儿子在家在自己房间里）上去就让我说吧，我说我要奔溃了，有时候忍不住脾气因为很压抑没有人帮我排解压力，孩子调皮我对他发火确实是不对，反正都是我认错我不对，当时下起了雨，我站在雨里淋成了落汤鸡，他抱着孩子站在有点遮雨的地方，他还问我现在这样站在雨里自己这个狼狈不堪的样子是不是更感到自己做那些事很过分很不值。说了很久我们回家，进门我就拿毛巾给他擦身上头上的雨水，然后才是我自己擦了擦。平时我端水倒茶，细节上做的很多，经常抱抱他。有时候哄孩子睡了我翻照片或是回想以前的时候，泪如雨下，我就会走到他的房间，跪在他床前，痛哭流涕，有时候他会问我“你干什么”我就说我很难过我就想跪在你面前哭一会儿。此时我眼泪又出来了。
当失去之后才知道珍惜，为时已晚。一失足成千古恨，一辈子的污点，直到死都深深刻在我和老公、亲人的心里。

其实我老公的侄子就是混社会的，最近正好闲着没事，还欠了一屁股债，我出钱找人打架他肯定会答应，就看我老公得不得同意了，因为这事毕竟是一家人不可能背着他去做。
我是不是疯了，整个脑子都在幻想着如何收拾Z，出钱找社会上的人，带我的带领下找到他，先按住他，把他的车砸了，然后带棒不带刀把他打的服气，然后问他是送他回家还是扔高速路上，警告他别想报复，不然见一次打一次不怕费钱，今后生活中一旦我和老公因为此事闹脾气了我就再出钱找人去凑Z，为我们泄愤，我是不是得了妄想症了。

此贴终结，到此为止吧。

前世今生
从前有个书生，和未婚妻约好在某年某月某日结婚。
到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击，一病不起。
这时，路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看。
书生看到茫茫大海，一名遇害的女子一丝不挂地躺在海滩上。路过一人，看一眼，摇摇头，走了。又路过一人，将衣服脱下，给女尸盖上，走了。再路过一人，过去，挖个坑，小心翼翼把尸体掩埋了。
僧人解释道，那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。
你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服。她今生和你相恋，只为还你一个情。
但是她最终要报答一生一世的人，是最后那个把她掩埋的人，那人就是他现在的丈夫。
书生大悟，病愈。
人的一生，注定要经历很多。
路上，可能有朗朗的笑声；路上，可能有委屈的泪水；路上，有成功的自信；路上，有失败的警醒，每一段经历注定珍贵。
生命的丰盈缘于我们心的无私，生活的美好缘于拥有一颗平常心。
人生路不必雕琢，只要踏踏实实做事，简简单单做人。你的人生一定会无比精彩！你若想被爱，就要先去爱人；你期望被人关心，就要先去关心别人；你要想别人对你好，就要先对别人好。这是一个保证有效的秘方，可以适用在任何情况。

更新回到老公身边的一天
前天我哥开车送我们回家，我收拾了所有行李孩子的所有用物做好回来工作生活的一切准备，也做好了近期都不准备回娘家的心理准备。晚上十一点半才到家。
我哥到我家与老公谈话谈到深夜三点，开头第一句话问的是，你们考虑得怎么样了？我哥以他自己生活走过来磕磕碰碰十年的经历和我们说，对一个家庭负责任不能勉强的过日子，要么放下要么分开，他也说到目前事实已经存在无法磨灭，我们能做的就是向前看，老公目前最主要是在两个孩子面前树立一个父亲的形象，让孩子知道他是一个硬汉子，不能让孩子看到他犹豫萎靡的样子，多陪伴孩子，让孩子觉得爸爸是一个任何困难打不倒的汉子。哥说就算有一天真的分开了，我带着孩子慢慢走出来，他今后一蹶不振不走出来，最后孩子看不起的只会是爸爸。这些话不知道老公怎么理解能不能认同，老公所说的是既然他能接受我们回来，就说明是积极地面对，但是他认为一个人的性格真的很难改变，他对我的要求也是作为犯了错的我，要彻底改变我的性格，今后一辈子以一个犯错者的姿态，夹着尾巴做人……可能他也对我的改变没有信心，对他自己也没有信心，所以他还是觉得如果我回来上班后，我们再闹到离婚，那样就更加难堪和不好收场了，所以之前他其实是希望我将孩子留在娘家照顾，我辞职的。老公总体还是认为我的态度有问题。
我哥第二天有事要办，还有同行的人在酒店，所以我们谈到三点他回到酒店也算是离开了。
睡前孩子闹腾我抱了一下老公说再闹我就跟爸爸睡不和宝宝睡了，老公脸上勉强有一丝笑意。我们事发后就分房睡的。
第二天一早起来我们没什么交流，我问老公是不是我去买菜做饭，他说答应父母去父母家吃，那好吧，过了会儿我说我想去剪头发，可不可以他带孩子送我去，然后他带孩子去奶奶家，我剪完再去奶奶家，老公立马说我干什么他不管，我要去我就去，他在家带孩子，也不去奶奶家吃饭了，然后马上打电话给他母亲说我们不去吃饭了。我马上说那我不去剪头发了，改天去，他说我只管去就是，孩子他会带，然后他说他突然不舒服，感冒了头疼，我说那我们也要吃饭的呀，老公说叫外卖。我就坚决地说，头发我不做了，不舒服你吃药然后去躺着，我带孩子出去吃，吃完给你带回来，然后他就吃药躺着了，我们去吃了带回来给他吃。带回来他过了很久才起来吃。吃完孩子要睡午觉了，我哄孩子睡，孩子却要爸爸哄，爸爸背着哄，孩子最后也没有睡着，哄睡失败。这期间我也有点不舒服就坐着看电视，孩子在一旁玩。大概三点半，他从书房出来，去了厨房洗锅擦盆，我也看出来是要准备开火做饭了，于是我问是不是等会儿我去买点菜，他说时间还早我就没说什么了。四点半左右他和孩子说要带孩子去买菜，但只是说了没有去。我就提议要么去奶奶家吃，因为我从老家带了几个菜放在奶奶家我们也可以去整理一下我们带去的那些玩具，他没说话，过了会儿他穿鞋准备出门和孩子说去奶奶家。看我没动身就说还不走？我也跟着一起去了。出门前我说了一句“我们不能总这样打肚皮官司，有什么要沟通要说出来呀”。到了奶奶家，奶奶第一句话就说我们说了不来现在又来她饭都没有煮，我也跟着说了一句，“谁知道他的，一下说来一下说不来的”就因为这一句话。到了今天早上起床后，我问他，是不是我去买点菜，他说不用了，看来是有话和我谈，他问我关于我装修房子自己搬出去住的事，我是怎么考虑的，因为我要去上班他是阻止不了，那就想其他的办法……这个谈话一直持续到了将近一点，他还是认为我的性格很难改变，因为我在奶奶家说的那句话就是我在抱怨，就是一句无心的话，我说出来就又错了。他还是认为一个人的性格很难改变，我出轨就是性格和环境的原因，性格才是最大的因素，我犯了错，这辈子就应该以一个犯错者的姿态夹着尾巴低调做人，任何时候都要谨记自己的错误，对错误的认识不够彻底，做太多也达不到他的期望。他要的是一个温柔体贴说话柔情似水的贤妻良母，但是我做不到，还说我就算磕了99个头，最后作一个揖也不是发自内心的。我承认要我马上彻底改变性格变成另一个人是不可能的，我也在改，希望他能看到我的改变，这需要有一个过程，头天剪头发的事我不去这就是做出的妥协，只不过他只看得到我的不足，忽视了我的改变罢了。他说他突然想明白了，我能为了我爱的人(Z)彻底变成另一个人，做出匪夷所思的龌龊事情，现在做不到彻底变成另一个人了，他说终于想明白了。我说他其实自己说的都是矛盾的，曾经他经常说我们结了婚就是柴米油盐的生活，就不要整天渴望甜言蜜语和浪漫爱情，这是他给我吃的定心丸，而现在又要求看到我像谈恋爱一样的姿态对他，我承认和Z的时期是像谈恋爱一样的，现在也明白那些甜言蜜语都是自己恬不知耻的讽刺，但老公总盯着这个不放，我该怎么办？我说我无时不刻不想着对他温柔体贴，只不过很多时候我心有余而力不足，因为我和他说话问他什么他都不搭理，没有给我任何回应，这是冷暴力吗？我也说我们的相处模式出现了问题，现在都不是在平等的基础上相处，我不奢望他再爱我，但是也要给我一个赎罪的机会，可是他的所作所为难道就不是任性吗？话没说完老公又准备出门，说晚上再回来第二天去离婚。我说先别走，话说清楚再走，说到最后我同意答应他我想办法调工作，并且表明了我的态度是我错了我坚决改，什么该做什么不该做，我做不到他期望的十全十美的完人但是我尽力改。他进进出出后来又来到我面前说不管怎么样感谢我做出这个决定，不知道是不是气话反正我认为是，他都不是正常人思维了我觉得。至于离婚不离婚我也不知道他的想法，这个时候已经是一点半，我们都没吃东西，他回房间躺着关上了门，我带孩子出去吃东西，问了老公他说不用给他带不用管他。我带孩子吃了东西回来哄孩子睡觉，睡到五点半起来他已经出去了。我们又回到了互相折磨的常态。
我躺在床上反思，是不是我自己的问题太大了，到底要怎么做？把日子过成了现在这样，我到底要怎么做才能挽回，到底是继续毫无人格自尊地挽回还是鼓起勇气自己做出选择放他走也放过我自己？我糊涂了真的糊涂了。有时候想什么都不考虑了既然做了错事就承认这个事实再做一次恶人，有时候又想极力去挽回哪怕赶紧送上门让他性虐只要他高兴，到底该怎么办？

也许我每天照顾孩子负责生活起居饮食，所以我只能向前看，因为不管心里多苦这是我自己自作自受，太阳每天升起孩子要吃喝拉撒，可是他就不同，他不舒服不高兴可以不吃不喝不出门，想不明白盯着错误不放，他关注的是我对那个男人的爱他享受不到，他想的也是我辞职带着孩子离开他的视线，而我关注的是今后我们的生活怎么慢慢回归正常，我愿意改可他认为我改的不够我改不了。
我想悔改，可是这条悔改的路，前方有没有灯……

今天说到情绪上来的时候老公当着孩子骂我，做出这种龌龊的丑事我就是一个婊子，白天朋友圈晒娃晚上去做胺脏的勾当，再回到孩子身边睡觉，心里是怎么想的？这辈子你就是一个婊子！是啊，这辈子我都是一个罪人，我说我现在失去老公失去家，我只能为了能好好照顾孩子坚强活下去，我还想给孩子一个健康的成长环境，我永远都摆脱不了孩子妈是一个婊子的罪名，我想改，但你也要给我一个赎罪的机会，可是你又说我无法改变我的性格，既希望我做出恋爱那样对你又说和你提“爱”这个字我没有资格。真的很难啊。
大家看看我的问题到底在哪里啊？前方的路到底在哪里啊

刚才煮了面给孩子吃，孩子真的很乖，上午老公和我谈话的时候我们在书房，孩子进来看见也许是心里有了阴影他就拉我出去，我们只有在客厅谈，爸爸只会开动画片给孩子看，我们继续谈话。一个动画片一个棒棒糖他就可以很满足乖乖在家一天。可我心里真的想孩子爸爸尽快恢复过来我们可以一家人周末出去玩。真是对不起孩子。
更新漏了一点，前天晚上我哥他们谈话的时候，我哥说到就在我们回来前的头天晚上，我妹妹夫妻吵架惊动父母警察，把我哥也叫去了，我哥很理解他们吵架是我妹妹太强势，我妹夫心里压抑太久所以喝酒爆发，我老公说我妹妹事业很成功，而我很失败，于是我说了一下我的想法，我这两年不工作照顾孩子这种牺牲是无法用价值衡量的，但是不代表不存在，我也很后悔休假不上班不仅出了这种事还让自己工作也拉下了，后悔之余我说就算当初我坚持去上班，哪怕用我的全部工资请保姆，我的工作不落下两年，现在失去的太多，还有就是其实我出轨的原因也有一点原因是我自己长期不上班只有自己的世界导致思想太狭隘，于是遇到诱惑守不住底线做了没有道德底线的事情。这点我老公极力反感，觉得是我在为我自己开脱和找借口，就是我自己性格的原因导致的出轨，我不从自身找原因而去说是我自己压抑太久思想狭隘他不接受这个说法。就是这两点，一个是我的说法，带孩子牺牲了工作犯错失去了那么多，还拿妹夫压抑之事为自己开脱；二是他不能接受我在孩子奶奶家说了一句“谁知道他的，一下说来一下说不来的”，他认为我还有怨言会抱怨。这两个事，让他觉得我根本改不了我的性格。我满身都是嘴都说不清楚。自己的想法不能表达出来，今后只有他说的对就是对的，他说是错的也是对的，是不是只有这样才能过下去呢。难道真的都是我的问题？我真的糊涂了。

老公还和我哥说到，我哥，我，我妹妹，我们三家的夫妻矛盾，其实问题都出在女人身上，他们两家是女人太能干太强势，而我是最严重的我是最难原谅的错。就算他们再怎么吵，哪怕惊动警察，老公都是羡慕他们的，因为都没有他惨。
另外老公今天还提到曾听我一个叔叔说过，说我家的女人，性格都很倔，这个叔叔是我爸爸的妹夫，他妻子是我爸爸仅有的一个妹妹，于是我说，你看，你都上升到觉得我整个家族的女人性格都有问题了，我那个叔叔对妻子的态度虽然认为性格都很倔，但是我叔叔说这个话的时候人家嘴上是笑着说的，心里也是乐着的，而不会觉得有这样的妻子很痛苦，这也是夫妻相爱的表现，但老公又说哪怕他们再怎么吵架他都羡慕，因为她们没有出轨。钻进这个死胡同出不来了。