公交车上的人很少，但司机按照规定每站都会停下开门再关门

我从不用手机自拍，因为知道自己现在的形象很不堪

上次孩子说，妈妈你一点不像大学毕业的，虽然我觉得你英语很厉害，虽然我觉得你的计算机办公室软件用的超级好，但妈妈你的穿着真的很大妈

被孩子鄙视是件难堪的事情，但还是说的是大实话，想不起来上次买衣服是什么时候了，我这个身材能再买到衣服的大概只有迪卡侬的XL运动T恤了吧

我努力让自己在进家门前调整好情绪

进家门前，我在附近商场的洗手间洗个了脸，戴上口罩回到家中

孩子没有发现我有什么变化，放下包，我一头扎进厨房给孩子做晚餐

无论日子过的多么悲惨或不如意，但我坚持每天给孩子最好的营养补充和自己做的餐食。我们很少外卖，总觉得自己做还是比较干净合口味

老师群里发来消息说要马上要开学了，通知中要求支付学费、餐费了，餐桌上孩子问“妈妈，这些费用你有吗？”

“我早就准备好了，你别担心！”我马上回复孩子

单亲家庭的孩子还是比较敏感的，加上这些年孩子也知道过的很一般，但我坚持在学习上生活上不亏待孩子。孩子也总担心我没有钱，但其实，我真的没有准备好。

期待店铺这几天生意能好一些，可以让我把这个费用凑出来

因为区域等原因，孩子上的是私立学校，但是是普通的私立，没有想象的那么贵。当比起公立这笔费用还是一笔不小的开支

我已经被金钱压惯了，车到山前必有路吧，去年开学也是最后几天凑的

可以说在金钱上，我似乎已经麻木了

曾经我自己问过自己一个问题，假如你哪天很有钱了，你会干嘛？（在内心排个队，看看自己排列是如何的）

第一，我想给我父母的老房子装修一下，让她们的晚年过的舒坦些，因为现在住的房子是很多年前装修的；第二，想回报一下曾经帮助过我的人，想把那些曾经给我钱，又不要我还的人的钱还上，大家赚钱都不容易；第三，想给孩子报个真正的兴趣班，孩子想学射箭很久了，但真的因为学费贵；第四，想给自己买个书桌，可以不用在餐桌上看书办公；第五，想去做个大体检，让自己了解一下自己的身体真正的健康状况

可惜，目前只是想想而已

自私一点说，其实我很后悔离开职场，按照我的学历、性格和技能，假如还活在职场，我想年薪应该不会低于100万了

但其实这些年我独自带孩子，带教的要比老人帮忙带或阿姨带的好。孩子习惯很好，也比较独立，虽然未踏入初中，但学习不用我操心，偶尔难题帮忙解答一下

我觉得这些年我最成功的是和孩子做了朋友，记得有一次老师拿她的作文给我看，《我的好朋友》或《我的闺密》，大部分小学高年级孩子写的是自己身边的玩伴或同学，唯独我的孩子写了我，老师也很惊讶，所以把作文拍给我看了。那次，我记得我在出租车里，电台里刚好在放陶晶莹的《太委屈》，看完作文我哭了，司机偷偷在反光镜里看我

我一直把孩子当朋友对待，我和孩子什么都说，唯独不交流的是“金钱”，哪怕口袋里的钱不多了，也我不会说。其他的我都会说

孩子也曾经问过我初恋是谁，长什么样，为什么要分手啊之类的话，记得那是一次孩子看电视剧后来问我的，为了这个话题我们还在附近的公园散步了2个多小时，那时回忆没有眼泪，因为都过去那么多年了，只是当成一个故事给孩子说

我想说对方吸引我的是他的优秀，而优秀的人在一起会更优秀，而所谓的优秀不是考分、成绩，而是品德 + 勤奋 + 毅力

慢慢步入青春期的孩子也会经历自己喜欢的人，我想正确引导孩子正确面对这个问题

好像偏题了

每天晚饭后我都会陪孩子散步，其实更多的是希望能有聊天的机会

随着年龄的变化，我已跟不上孩子对明星的认知，对APP的熟练度，对孩子热衷事物的研究

散步是我和孩子最好的大家交流学习的机会，我们聊很多

没有忍住，我说我今天碰见初恋了

唉，八卦的心人人有，孩子特别的惊讶，一定要我说细节

当然，我避开了很多细节，只是说点餐时碰见的

孩子问“你们有没有在一起自拍一张照片啊？”

我晕倒，这都能想的出来问！！！（年龄限制了我的思维吗？）

我说的更多的是对方现在的优秀，和他当年努力学习以及毕业后在工作中的拼搏才有了他今天的地位

拿他和我相比，我就差很多

孩子立马反驳我“你一点也不差，你是最棒的！每个人的闪光点不同。”

孩子还拿出一个例子比喻“妈妈，你知道吗？我们班级每次活动，你做的PPT或者视频都是其他班级没法比的，我们老师最欣赏你了。”

在孩子眼里，妈妈是完美的

“妈妈，每个职业都有它的特性，360行，行行出状元”

其实，当孩子长大后就不会这么理解了，因为我们在这个社会磨练了太多了，经历了也太多，而孩子只是在单纯的校园环境中

特别在中国，职业的种类还是对人的印象或者生存质量有一定的差别的。

性格还是决定了命运，这句话，我认

除了孩子我谁都没说，这个年龄更是喜欢“断舍离”，不该有的朋友就不要交，不该加的微信就没必要互扫。经历越多，其实越现实

之后的第二天就没有了联系，生活恢复到了往日，我依旧唉声叹气，生意依旧糟糕

开学前，老师各种缴费通知，午餐啦，水果点心啦，心累啊，每转一笔就少一笔钱

晚上一个人散步路过路边炒菜夜宵摊，不知道怎么记忆拉回十多年前刚流行小龙虾，15元一斤，那次我们周末聚在一起，那晚我们在路边点了6斤小龙虾，他喝了啤酒，我喝了可乐。我们聊着未来，盘算着在一起买房，美好的一切一切就仿佛昨天才经历过

那晚我和他一起住在酒店，虽然预定房间时是标准间两个床，洗漱后我们得到了彼此的第一次，很难忘。没有传说中的疼痛，可能这就是真爱吧

那年是我们相恋的第三年

70年代的人恋爱感受和现在人不同吧

那时，我们对物质的要求很低，更看重对方的学历和工作吧，金饭碗啦，国企啦，好像都是最佳人选了

还记得那个电影吗？《致我们终将逝去的青春》难以释怀的惆怅感

很多人在帖子里问我，我们会在一起吗？我目前糟糕的状况应该有退路了。其实，再次见到后心里没有情爱的冲动，更多的是亲情感中带些陌生感。在我自卑的笼罩下，他的光辉显得刺眼。

也许，他在和气泡水或苏打水，我仍然是用自来水烧开了喝；他无忧无虑的活着，虽然可能有各种烦恼不如意，但总比我每天担忧金钱的好吧。

羡慕每早匆忙赶地铁挤公交，为最后五分钟狂奔进办公楼的人。羡慕下班提着笔记本电脑包包行走在路上的人。羡慕无忧在健身房锻炼的人，羡慕轻盈的身躯在马路上跑步的人

那年我也曾经优秀过，我也曾经在职场是精英，一切回归现实，待我再次想进入时投递百封简历未得到一个面试的机会。偶尔有小猎头公司找我，都嫌弃我职场几年的空白期，哪怕说自己也在做小项目，仍然会遭到嫌弃。薪资6000都难找，不是年纪大了，就是职场变化太多，人家觉得我跟不上节奏

凡人眼中的创业是什么？需要在甲级写字楼里，时尚流行的办公室家具，风投给你几百万慢慢“烧”

开个小店，那叫“个体户”，没有团队，没有标准化，没有劳动合同，没有社保，是不是觉得就像菜场买菜的大叔办的一个小执照那样？

我家人曾经给我介绍一个职业算不错的人，对方也是离异但没有生养过孩子。对方提出我需要再生一个，经济AA制，呵呵，我是找个爹回来伺候？还是给自己找个儿子回来？当我某天不能AA制的时候怎么办？是不是我连饭都吃不上了？

孩子之前明确的表达不想要一个陌生人加入家庭，我想是不是等孩子大一些了，我可能才能有这个机会

从离婚至今，我的情感太空白了，以至于我遇见他也没有感觉，难道我的荷尔蒙离家出走后迷路了，不认识回来的方向了吗？

下周开学了，今天为止各种费用是最后一天了，咬牙凑齐转账，轻松中带着压力，伙食费没剩多少了

假如我这一身肉肉可以卖钱就行了，其实越没钱越不要抱怨，每天抱怨自己都觉得怪怪的，今天开始不再这抱怨钱的问题了

和孩子一起准备开学的物品，看见孩子自己列的清单我还是很欣慰的，有计划的学习和准备，从小养成这个习惯未来的职业道路上坎坷或被责备会少一些，细心一些对自己和他人都负责。我问还需要买些什么吗？因为平时学校或其他比赛奖励的学习用品很多，貌似我也很久没有买笔啦，本子啦

看的出假期的孩子有些不开心，我观察了两天一直没有戳破，只是暗暗提醒孩子我们是最好的朋友，有什么事情要学会说出来，两个脑袋的方法肯定比一个脑袋想出来的方法多。终于，孩子还是没有忍住边哭边说了委屈

原来在孩子的朋友圈里看见了有十几个同学参加了一个同学的生日会，毕竟是孩子，估计是羡慕人家，或是觉得大家都是好朋友为什么没有微信通知到她呢？

听完，我心酸，毕竟孩子在学习上帮助过不少这个同学，因为学习特别差没有人愿意和这个孩子同桌，我家孩子主动举手，课间帮着补课忙的不亦乐乎。因为在家长群里发生过这个家长和其他家长的争执，能看得出这个孩子家庭条件还是不错的

我不反对孩子的交友选择，这个年龄段交友的单纯性是人生最纯净的一段时光。其实她在学校里人缘很好，因为不计较，学习也好，性格安静，相对来说比较受欢迎。在我没有搞清楚事情之前不敢随意安慰她。但，其实我根本不想去搞清楚（说实在怎么搞清楚啊？去直接问人家爸妈吗？）

我问孩子，你是觉得面子上挂不去吗？孩子点点头，也许是因为疫情被关在家里太久了，看见同学们的聚会她羡慕不已（毕竟是孩子）

我让孩子点开朋友圈图片，仔细看了9张图，我开始帮孩子分析：我发现班级学习排名前三的都不在，平时作业拖拉群里点名的全在；孩子在班级走的比较近的都不在。

我小时就是这样，不愿意和学习好的在一起，因为家长总是拿这些说事，各种向他们学习。确实，学习好的孩子就是要比普通的孩子付出更多的事情，每天天生就会背英语单词的，也许对方同学觉得你们这群特殊的人都在忙学习呢，千万不要误会了同学，碰到问题换个角度去想问题，如果真的不把你当朋友就直接微信删掉你了，我们大人的世界里也有直接屏蔽朋友圈的，我抓紧找出屏蔽我的来给孩子展示其实我也有碰到过这样的问题

“那你为什么还要留着这个人的微信呢？直接删掉不就行了吗？”孩子好奇的问

“每个人都有自己的隐私，不是每个人都愿意在朋友展示自己的私生活的，有的人只是因为工作原因才彼此交换的微信方便联系。要尊重每个人对自己的选择，比如不开放朋友难道就是对你不好，不喜欢你吗？千万不能这么理解，我一直说，遇到事情换位思考这样很快可以从一个死角解脱出来，谅解她人，等于提升自己”

不知道孩子有没有听懂，但从她立马洗漱换衣（对镜贴花黄），拿她的零花钱请我出门喝奶茶的场景来说，我觉得她懂了

帮助青春期孩子解开心结，用善良的角度去思考问题，不是我们一开始就善良，我们也曾经走在职场被各种黑，只是我步入了一个不再计较的年龄，我知道不计较的心就是平静平和的

继续写

第三天早上因为是五一假期，他很早发来消息想约我出去走走，

有点意外，帖子似乎有点热，谢谢大家的鼓励和关爱

其实我并不算活的最糟糕的吧，只是遇见了糟糕的事情，拖久了，也成了自己的负担

人到中年，没什么可以炫耀或意淫的

就像你在朋友圈里，你属于哪种？每天展示自己的各种生活？小心翼翼地发着每一条朋友圈，甚至设置分类？（谁可以看，谁又不可以看？）还是朋友圈什么都没有？

微信使用多年，我也曾经每天一有空就刷朋友圈，悄悄窥探着他人。我的朋友圈也分类，不是所有人可以看到我发的信息。朋友圈超过30%的微商或代购，每天陪伴着他们各种刷频。倒是感谢疫情让代购的人消失了很久，也曾经因为所谓的信任买到了微商的假货，后来发现我在她的朋友圈留言只有我和她能看见，这点相比，微博的能量大多了。吃亏了，就长知识了。

强迫性的捐款（各种APP捐），各种人的不易，我一毛没捐，因为我不知道真假，我也不认识朋友圈中提到的他们的朋友的家人或朋友的朋友

为什么会这样，因为我成熟起来了，不再在乎别人活的如何，我不再在意别人如何评价为，所以，不看不关注是最好的解脱方法

对我而言，微信只是一个目前流行的交流方式，就像那年在职场我们需要QQ和MSN那样。


说那么说，我想表达的是，猜测也好，疑惑也罢，混在天涯不是第一天，也担心人肉之类，但希望路过的只是看客，放过彼此（何况我们不认识），哪怕我略有隐晦也是不愿意太过直白的写。

我愿意写是因为中年以后，自己学会了断舍离，不再和熟悉的人分享，一来打扰，二来人家并不愿意听，三来父母辈不一定懂我的想法

高抬您的贵手，可以把这切当故事看，而我分享打字完后就是发泄完，我内心痛快彻底

继续写

他发来消息很晚才回复，一直在思想斗争见面能聊什么？他难道对我还有想法？

很久很久“情感”这个词语没有出现在我的身边了，也没有性的冲动和想法，我一直觉得自己应该提前进入更年期了。安排好孩子，我还是在午后和他约了

记得谈恋爱的时候大家都没什么钱，肯德基也吃不起的，就是在马路上走的，那时我们叫这个行为“压马路”

出门前特意收拾一番，可惜一身的肥肉，外加真的没什么特别拿得出手的衣服，所以一挑再挑，最后还是找了件平时穿的舒服的衣服。唇彩还有点，抹上。baby霜还有，擦上。还别说，收拾一下还真精神不少

翻出那会399元买的对戒（属于我的那个在我这），想戴，又觉得不合适；斗争一番终于决定带上，可，手胖了，戴不上了。

我也没有项链，离婚那会什么都没有拿，这些年自己也没有买一根。假如有项链的话可以把这个戒指串在项链上

如约来到茶室，比星巴克安静很多。

这次，我比之前胆大一些（估计是和自己修饰了一下有关，自信些了），这是我十多年后第一次认真的看他。苍老、严肃、有白发了（虽然不多，看一眼能看出来），比之前也胖了一些，手上的青筋没有当年瘦的时候那里明显了

他给我点了菊花枸杞茶、一块蛋糕（奶油的） ，这块蛋糕把我拉回了十多年前的记忆

记忆里我们庆祝生日每次都只买一块蛋糕，他从来不买一个。我一直觉得是吝啬抠门

每次蛋糕都是我吃，他也不吃，他说他不喜欢吃

那天我没有忍住问他“你依旧不喜欢吃蛋糕吗？”他笑笑不答

这次的聊天稍轻松不少，他说他的变化、家人的变化，他一直没有问我的事情，我小心谨慎在的说，理由很简单，虽然不过的一般，但不想被别人同意或怜悯吧。看的出他的经济不错的，但碰到我这种情况，总不能一上来就要求借钱、支援我

他建议我重返职场，他说他可以推荐我一些职务，虽然可能需要从基层做起，但他相信我的能力。因为职场有社会保险的保障，有每月固定的收入到账，有再次融入职场社交的机会。

我摇摇头，暂时还不能。店铺合约还有一年多才到期，孩子处于学业最近关键的几年。我都熬了那么多年了。

可能他没有孩子，没有固定的家庭（他离婚后就到处出差或外派），感受不到家庭每天的家务、孩子教育需要付出的心血等等

其实最关键的拒绝是我对自己没有信心，外表没有，职场能力展示没有，担心店铺就这么夭折了，不知道何时起，羡慕每天踏入职场大楼的人，渐渐地觉得这一切离我很远，想靠近但又触及不到

虽然他一再说服我

不知道是不是人到中年，对情感的需求似乎不那么强烈，再次遇见更多是一种感慨

张爱玲的小说里看见过这么一段“逢人不必言深，孤独本是常态”，我大概就属于这类

他应该也属于这一类，我们不提起以前的情感，哪怕是一个小小的细节都会避开

我妈背后悄悄问过我，是不是要再找一个？其实我懂我娘心，看完带孩子不容易。说实话，好像习惯了这种生活，不知道再找一个是不是合适？是不是可以包容？是不是可以彼此理解。这些年我没有相亲过，也没有找过，就这么过下来了

对面坐的他，我也不知道未来我和他是什么关系，就现在而言，他只是我一个普通的朋友而已。不会掏心掏肺，更不会死心塌地。

我喜欢简单的关系，越简单的越好

成熟人的背后通常是放下，这点他和我做到了

不知道这样的遇见是他“埋伏”了多久，但至少很多时候他是在阳光下的，而我是闷在鼓里的。这些天我也问自己，我想了解他什么？洒脱的回忆过去？还是直面向前？那可以聊什么呢？

记得那天我们默默的坐着，和周边的环境略显不恰，很多时候我们都沉默，但我们都没有翻阅手机，窗外的风景成了唯一视角不对视的途径。

我想好很多台词，他会问我“需要我帮助吗？”“以后需要什么和我说”“我能为你做些什么？”

甚至我恬不知耻的还想到他可能会说“我们重新在一起好吗？”“我可以来照顾你”

可惜，人家没有这么说，成人年的世界里，真正成熟的人也许是言行一致的

倒是我傻啦吧唧问了一个以为没什么答案的问题

“之前我们在一起，你每次只买一块蛋糕，你说你不喜欢吃，吃了不舒服，是真的吗？”

他看了我一眼，依旧保持沉默，许久，他说“你很难读懂别人的话”

接着他说“小时候，我们的妈妈都说自己什么都不喜欢吃，是因为要省给我们吃，对吗？难道你真的理解为妈妈什么都不爱吃吗？”

我恍然大悟“那每次你都不吃是硬忍住的吗？”

他点点头，说“不过，现在也很少吃，基本不吃，因为那些年我都没有吃过真正奶油的蛋糕，我区分不出奶油和鲜奶蛋糕的区别”

确实，那时穷，每块蛋糕也不便宜，70后的穷学生也许懂我写的吧

他问我怎么会那么胖，这是一个很羞耻的话题，虽然不吃你家饭，你管我胖瘦，但中国人以瘦为美，确实，我也不是胖，确切的说是肥胖

贪吃、压力大、不爱运动、各种原因吧，就这么慢慢的胖起来的，意识到胖了很多已经有点晚了。也尝试了一些减肥方法，但毅力很差，也坚持不下来。

“每天不能坚持1-2小时的运动吗？”

其实我有这个时间，但不知道自己在忙忙碌碌什么，总有各种琐事，所以耽搁了，其实更多的说自己懒。总觉得年纪上去了，人有时很疲惫，说不出的累。

“代谢慢了，人不容易瘦，你要加强运动，老了以后各种疾病会很麻烦的”

绕着这个话题，有一搭没一搭的聊着，我也嫌弃我胖，但我坚持不下来，换句话说我没有什么动力。不买漂亮衣服，出门不打扮，不找男朋友，很少和人吃饭聚会，久而久之，就这样了。

也看得出，他挺嫌弃我的胖。

那次， 我真的觉得我需要减肥了，不知道这算不算动力，想想假如我努力1年，1年以后我也许真的可以瘦下来，不是说瘦了就会有好运吗？瘦了就会有爱慕者吗？

是他送我回去的，一辆和他身价匹配的车，也是我曾经非常喜欢的车，没有之一。

那时对车的了解就是杂志和报纸，曾经也一起幻想过等以后有钱了我们也买一辆这个品牌的车

如今，我一直没有能买；今天，幸运的在副驾位置上坐着。SUV车比较高，视线好，那时梦想以后有车了，可以开到海边，坐在车顶上吹海风

他手上的那枚戒指不停地唤起我的回忆，他也不提，我也不问，只是随着他车辆启动驾驶，手上的戒指来回的出现，也许他习惯了，但我很难平复，想起那时买戒指的钱是怎么存起来的。

现在想想300多的戒指也真能送出去，我也是牛了。

车里传来一段电台民谣

“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友吧，也让我心疼，也让我牵挂”-- 瞬间空气凝固，大家都不说话

年少不知曲中意，再听已是曲中人

突然意识到眼前的这人是我曾经那么爱的，我发誓都要和他在一起的，我和他憧憬过所有最最美好的事情

他一句话没说，递给我一瓶水，到家楼下其实我不是很着急回家，还是想听听他说些什么，但性格百年没变的他没吭声

下车后我意识到自己其实并不要想什么，兜里没啥钱，家里孩子还等着我做饭检查作业，店铺还等我盘点理账。

我还在为生计奔波，他要超越我太多了

这些年，我没有经营好婚姻、没有规划好自己的职业、没有核算好自己的经济，可能除了孩子，我几乎一无所有

依旧低沉的心情迈向家的方向

他在远处安静地看着我走，回头勉强努力的笑笑

他发来消息“先减肥，好吗？”

继续，

其实我原本不是一个胖子，生完孩子以后也不属于一个胖子，顶多就是在微胖界循环着

但独自承担养家，养孩子后，确实就像吹气球一样的，从记忆中的120斤吧，再次上体重秤已经是155斤了，后来越发不可收拾，现在的体重在180斤。索性的是我身高挺高，否则更丑


胖子都有一些共性，懒惰、贪吃，我觉得其实我并不懒惰，但确实贪吃，也没有吃到精华，都是主食或面食，要不就是甜食，食物里放糖，菜里加糖。三餐不准时，经常晚上10点多才吃晚餐，因为饿所以吃的更多

想不起来上一次认真的运动是什么时候，曾经我也是一个多么热爱运动的瘦子，轻盈的身躯。渐渐地大姨妈不准时了，每次看见视频里哪些满头大汗运动的人，我觉得我是有动力的，但现实中我似乎真的不愿意动

是没有动力，我觉得我郁闷的时间超过开心的时间，排解心情很重要

谢谢很多给我留言减肥的人，动力就这么来了，晚上找出久违的运动衣，明天开始我打卡，不为别人，为自己

想想我这个体重谁敢要？我要是个男人，我也不要

我看见了他发的消息，但很羞愧，没有回复

几个小时候他又发来消息“对不起，我的表达可能伤害到了你，我觉得健康是首要，所以希望你减肥，我可以陪你”

我没有理解“我可以陪你”的意思，依旧没有回复

脑海里其实是空白的，因为毕竟那么多年没有在一起，即使之前是那么的刻苦铭心，但随着时间的推移这段情感已经演变为普通朋友，只是回忆曾经的美好或分手的楚楚痛感会有一丝的小开心和忧伤，一切都在回忆中而已，这十多年大家的经历不同，差距很大

在知道他除了婚姻不好以外，其他都很不错时，我略欣慰，当年看上这个穷小子就是因为觉得他很有才华，虽然话不多，但还是一个做大事的人。那个年代的情感和现在相比单纯很多，喜欢就是喜欢了，和条件、物质没有半毛钱关系，那时的我们也愿意一起打拼，没有谁家必须要有房之说

羡慕视频中很多人到中年依旧美美哒，平时我也不怎么会打扮，但现在连基本的唇彩和粉底都省下了，想想自己为什么不爱自拍，因为知道自己丑。这个体型在路上其实有人回头看和议论的，只是我把这一些消化在了肚子里

我们聊起过怎么找到我的

因为一次团建活动，他们订的下午茶有我们店铺的餐食，其中一个甜品是我们免费配给他们的，店铺平时不卖，只有外卖平台有卖，和平时的大型团餐时我会赠送一部分。他是吃了这个甜品有预感是我做的，因为甜品中放一个特殊调料的我十多年前给他做过

他查到了店铺，后面又订过餐食，每次都会写“需要店里送的甜品”，所以我都会多送一份在外卖里给客人。几次后他断定是我，虽然问了身边的几个朋友，但我基本不和大家联系了，所以他亲自来店铺看过。可惜那几次我都不在，他问过店铺老板是哪里人之类的

原本他以为我只是投资了一家店铺，后来和我走的比较近的朋友的告诉他我这些年可能过的并不好，而且还欠债了。

欠钱是个很敏感的词，不是我吃喝玩乐，也不是我嫖赌，详细就不说了

抚养两个孩子的开销就是很大的，上学以后各种费用随之而来，虽然欠钱，但一点点慢慢还。也确实现在没有存款，假如不是疫情可能会好一些吧。不知道2020年我能活成什么样子

不聊钱的问题了，一聊就不开心

他工作的地方其实我很熟悉，一来我们经常供应团餐，二来我还在这个企业打点零工（好听点就是叫兼职吧），其实老板对我不错的，有活也经常会给我。但，这些我都没说，年级大了就是这样，聆听比叙述更好

他说我做的餐食很好的，我说以后如果有需要的，我可以单独给他做，一个人在外，吃饭还是很重要的，营养均衡。他没有接我话，我其实想表达的是我可以给他配置一些营养的餐食，毕竟店铺的餐食是统一制作的

到家给孩子做了糖醋小排，那是他之前最不喜欢的一道菜，因为甜甜的酸酸的，记得有一次我带他去我的学校食堂，专门给他点了这个，他一口没吃，我还特生气。