他沉默了一会，开始絮絮叨叨了，从我们认识开始说到结婚生孩子，哪天认识的，哪天确认关系的，哪天见家长的，期间发生的大大小小事情......但他不记得我们是那一天结婚的了。无妨。他说孩子刚刚出生时，眼前这个软软的嗷嗷哭的小东西他看着好陌生，不敢碰也不敢抱也不会喂，他手足无措，此时全家人的注意力都在孩子身上了，他内心感到失落，工作上也有些情绪，他知道我不爱听他抱怨的那些话，所以回家之后也少提，就一直压抑着自己，不知道怎么去排解，我说所以你就去外面找可心的人儿排解了？他说不是我想的那样，你不懂我（的内心世界），你们（他父母）都不懂我想要的是什么，我内心很感到很压抑，感觉自己好像患了抑郁症......

我说啥？抑郁症？我笑着和他说，我瞧你这症状敢情是产后抑郁症啊？我和你解释一下啊，辛苦怀孕、卧床保胎的是我，27小时无麻醉生产的是我，顺产撕裂的也是我，出了月子后没日没夜照顾孩子的也是我，老公不管不顾还精神出轨了伤心欲绝的也是我，我都还没有得产后抑郁症，结果你来和我说你抑郁了？做为一名老公，你可真是会替我感同身受，你说我是该高兴呢，还是该庆幸呢？

然后他哭了，认识他这么久，我第一次见他哭，在我面前哭。我有点慌，也不是慌，是心里乱，涂指甲油的时候都涂到指甲外面了。

楼主说，那你抽个时间去医院看看，有病治病。他说不用，他会慢慢调整好的。我说看来是久病成良医了。他苦笑。

@雍馨冫酷 2019-07-30 14:08:00
说实话，楼主老公好不成熟，蜜罐里长大的，成长缺挫折教育，放心吧，他完全不会处理你俩的矛盾。对你做的工作好肤浅，楼主估计也是遇挫而长，如果当初的你是现在的你，估计说什么都不会和他在一起。如果还爱着你，是真男人的话很好化解。
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你把楼主太完美化了哈哈。不过楼主也确实不是惯大宠大的，一个不是独生子女，二个之前也提到过是受“打击式”的教育长大，所以让我原本就不太活跃的性格变得更加内向自卑，学习成绩不拔尖，不爱张扬也不爱表现，所以在整个大家族里存在感也较低。记得小的时候有一次过节，整个家族五六桌人一起吃晚饭，开饭的时候我在后屋的墙角看蚂蚁搬家入迷，我爸妈都没留意到我是否吃上饭了。我这一辈的堂兄弟姐妹有十几个二十个，只有我六哥（堂哥）发现我没在就去找我了，虽然当时我还小，但谁对我怎么样我心里明镜似的。所以直到现在堂兄弟姐妹里我和六哥的关系是最好的。
楼主老公不是楼主的初恋，是第二个男朋友（发生亲密关系的），其实也差不多算是第一个了，当初和前男友恋爱一年多的时候有了第一次，这个第一次是在我们要异地（工作原因）了之后发生的，我的第一次没有见红，我也不知道为什么，后来半夜的时候又做了一次，早上起来的时候又继续，还是没有见红。我不知道各位女同胞的第一次感觉如何，这几次我感觉一点都不舒服，虽然没有出血，但是真的很痛，第一次紧张所以分泌不出什么来润滑，只有摩擦的灼烧感疼痛感很强。第三天他就要离开了，前一天晚上他开了房还想要，我是真的还在疼着，所以不想要，他也没有强迫我，抱着我睡了一晚上。第二天起床我送他到车站就回去了（我和前男友只发生过这三次关系，异地2个月的时候他回来陪过我几天，刚好是我生理期），我身体越来越不舒服，去了一趟医院，结果是尿路感染了，挂了几天的点滴才好。生病这个事情我没和前男友说。如果没有特别深厚的感情，异地恋的结果，大多数都是以分手而告终，我们也不例外，半年我们就分手了，他在那边站稳了脚跟，叫我辞职过去，我舍不得我的工作和朋友圈子，我想让他回来。无法调和。后来分手的时候他问了我一个问题，当时和他在一起的时候是不是处女，我原本想解释，但是想想好像也没这必要了。回了一句呵呵。从此天涯是路人。

回到上面说的，楼主老公不是楼主初恋，当初我遇到他时，从恋爱到结婚近2年的时间里，他对我的好也是真心实意，对于一个从小内心缺爱的我来说，被人无时不刻捧在手心里的感觉是有多幸福多珍贵，哪怕之前追我的经理B（现在是合伙人）条件比他好出一大截我还是选了他，因为那时候的我需要的是爱，源源不断的爱把我包围，哪怕是爱到不理智我都觉得是极致的爱，他能够给我随叫随到的安全感。而经理B的爱是理智的冷静的，会让我内心极度不安。按照我现在的觉悟，我觉得经理B爱的方式更加适合现在的我，我不是说我后悔没有和经理B在一起，我指的是经理B爱的方式，哪怕当初我和经理B在一起了，那么在我成为现在的我之前，我依旧会是哪个缺爱缺到不行的人，B给不了我想要的，所以也不一定受得了我。如果我还能跳跃性的成长，那么可能现在经理B爱的方式也不适合以后的我。
所以当初认识我老公，刚好是我最需要爱的时候，我刚好需要，他刚好有，于是顺理成章的在一起了，他给我了最想要的东西，当然还有，就是性，他的温柔是前男友所不及的，有爱的性犹如锦上添花，这样的爱与性，都是我想要的。这世上原本就没有十全十美的东西，所以我也能接受他性格上的小缺点。

@雍馨冫酷 2019-07-30 14:08:00
说实话，楼主老公好不成熟，蜜罐里长大的，成长缺挫折教育，放心吧，他完全不会处理你俩的矛盾。对你做的工作好肤浅，楼主估计也是遇挫而长，如果当初的你是现在的你，估计说什么都不会和他在一起。如果还爱着你，是真男人的话很好化解。
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@你的吻纱 2019-08-01 00:40:39
你把楼主太完美化了哈哈。不过楼主也确实不是惯大宠大的，一个不是独生子女，二个之前也提到过是受“打击式”的教育长大，所以让我原本就不太活跃的性格变得更加内向自卑，学习成绩不拔尖，不爱张扬也不爱表现，所以在整个大家族里存在感也较低。记得小的时候有一次过节，整个家族五六桌人一起吃晚饭，开饭的时候我在后屋的墙角看蚂蚁搬家入迷，我爸妈都没留意到我是否吃上饭了。我这一辈的堂兄弟姐妹有十几个二十个，只有......
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@sainsburyBCC 2019-08-01 02:54:33
难点在于人是不断成长变化的，和前男友在一起的你已然不是当初没上桌吃饭的你，现在的你也不是拒绝经理b的你。婚姻中如果两个人成长的步伐不一致，婚姻就会出现错位，但只要两人同心，互相帮助，敞开心扉，加强沟通，很快又能调整到一起，如此亲密关系才能长久。
但是这一次的已经不仅是错位，已经到达了出轨的层面；而且就算撇开不谈发生的事情性质严重程度，只看事情的成因，就够让人觉得没意思的。成因，也就是步调......
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现在确实是这种情况，楼主从小自卑缺乏安全感，所以忧患意识比较强，我一直都把与公恋爱的时候他给我的宠溺作为我成长的助力板从来不会恃宠而骄。辞职在家后我也是有点担心成为毫无斗志的家庭妇女，也怕自己跟不上老公步伐成长，所以对自己的外在内在也不敢懈怠。
怀孕生产后，我俩的成长方向发生了变化，他一直往工作上成长，而我不得不停下来往家庭上成长，就差不是背道而驰了。而我所担心的，也就出现了。

@ty_笑看沧海 2019-08-03 07:31:49
好好待你老公吧。
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那你还真是太狭隘了，他的精神出轨与我是否是处女无关。当然这个社会不排除和你一样有处女情结的男人，大多数男人更看重是否洁身自好。你是处男要求对方是处女那也不算过分。你若不是处男还介意对方不是处女，那就是双标，人贵在自知之明，十几年所受到的教育好歹也让我与他在这一点上是一致的。
与我和追过我的经理B在一起合伙做生意也无关。那时候的我们彼此信任，他不会因我与B天天在一起共事而吃醋，我也不会因为他偶尔与前女友联系而怀疑。
我以前内心缺爱，被恋爱期间他的宠溺填满了，也成长了，所以之后我不需要他每时每刻都陪着我，不需要那种时时刻刻把我捧在心尖儿上的“爱”，我3岁独自睡觉10岁上寄宿学校，独立习惯了，需要自己的自由与空间，他同样也是需要的，其实如果一直是这种相处模式的话，我觉得会很好，前提是两个人彼此都是自律的。

有人说楼主真失败，筹谋了那么久也治不住老公，这个我承认，虽然巩固婚姻用“治老公”的办法固然可行，但是需要到“治老公”的程度来维持婚姻，比如撒泼打滚，比如闹得人尽皆知，比如随时查岗，或者不厌其烦循循善诱......那维系这段婚姻还有什么意义？以前我看《河边的错误》的时候，许亮明明不是凶手，但是因为被怀疑而自杀了。很多人都觉得冤，虽然确实冤，但是细细想来也能理解，当一个人在孤独、恐慌、畏惧甚至是绝望的时候，生命被一种无比痛苦的煎熬笼罩着，已经瞧不见生存的意义何在，一切都成了可有可无的，那么此时“死亡”就成为再合适不过的命运，或者解脱。
我一直坚信婚姻里的两个人是平等的，他不是患者，我也不是医生，负责医治，不治之症治不好反而怪医生头上；他不是罪犯，我也不是法官，定了罪自己没有好好改造而怪法官不懂判。在婚姻关系里，他是丈夫，我是妻子，再平等不过的关系，彼此的自觉与自律是最基本的。
很多看客们都自带“上帝视角”，立场不一样就无法认同也大可以理解，无对无错。

从5月的时候开始发现他的异常行为开始，现在8月了，快3个月，想想时间过得还是真快。确切来说是我上班以后的这段时间过得飞快。刚开始我也是有点担心和老人们相处分歧多，不过这近一个月来，倒是还好，一个是公婆他们确实通情达理，二个可能也是与我的工作经常不在家所以没太多相处时间有关，当然小矛盾还是偶尔有，不过不是我与他们的矛盾，是楼主老公与他们的矛盾。以前还没结婚的时候他就说，以后我不用担心婆媳关系，因为他都不习惯与他的父母同住，生活饮食作息习惯都不一直，他受不了，现在看来确实是这样，比如隔夜菜的问题，我与他基本不吃隔夜菜，一个是不好吃，二个是不健康，但是老人节约。我无所谓，不吃大不了不夹就是，他不一样，一个劲儿的说。一个要倒掉，一个要吃掉，难免不了口舌。
其实和公婆他们相处久了，我发现楼主老公受到的原生家庭影响也是存在不少的。我越来越发现我婆婆是个脾气特别好也特别能忍的人。公公心眼好但是脾气急躁，楼主老公性格随他爸的。还有就是行为影响。昨天公公喝完茶把玻璃杯随手就放在茶几上就坐在沙发上看电视了，婆婆坐在旁边玩手机，孩子在堆积木，然后孩子起来玩的时候不小心把玻璃杯摔地上碎了，公公的第一反应就是怪婆婆怎么这么粗心不看好孩子，婆婆说是你把杯子放在这上面的还好意思说我......然后就是公公一直在说婆婆，婆婆也是好脾气，随便他说，自己打扫收拾完，公公也闭嘴了，没几分钟两人又乐呵呵的和好如初。我是没有婆婆那样的好脾气。
楼主老公也是这样，比较自负，遇事的第一反应就是先从别人身上找原因，比如两个人在用电脑，网速突然卡了，他第一反应就是是不是我在下载什么占用网速，而不是先自查自己的电脑在干什么。我与他正好是相反的，因为比较自卑的缘故，总是不够自信，所以很多事情一出问题我就会惶恐自查是不是自己哪里做错了。
婚姻里的两个人，到底是互补的性格合适还是相似的性格合适，这个真的不好说，因人而异。

@ty_笑看沧海 2019-08-06 00:08:10
楼主以小说笔法用高超的艺术手法给我们讲述了一个现代家庭揪心的严肃主题——妻子婚前失身，丈夫深爱妻子但内心又极为不平衡（膈应）从而出轨而导致家庭失和的问题。小说开头以妻子怀疑丈夫出轨搭便车的未婚女F为开头，随着情节的发展，发现丈夫用意在另一个未婚女H身上。以此引导读者对异性同事搭便车、精神出轨、家庭主妇、女性事业、离婚等问题的广泛讨论，特别对男性出轨的渣男问题予以了大力的鞭挞。文章最后用欧亨利的......
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爱当小说看就当小说看，爱当故事看呢就当故事看，谁的生活不是别人口中的故事的呢

@ty_笑看沧海 2019-08-07 00:26:17
连剩菜这种简单问题都处理不好，婚姻这么复杂的问题你们处理得好吗？对得剩菜为健康计绝对不能让老人吃，发现老人第一次吃剩菜就要坚决制止，然后给做饭的交代根据饭量每一盘菜量不要太多，每次吃饭到最后的时候把盘子中所有剩余的菜全部分完吃完，说不吃马山就倒到垃圾桶里，只要倒一次，做饭的以后就会把饭菜做的适量。这么简单的问题难道做不到吗？你们很长时间把婚姻问题也搞不清楚的，天天生活在一起不是怨就是恨，最好......
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饭菜定量，不说别人，就说你自己，你自己每天下米煮饭都能顿顿吃光吗？就像今天七月半过节，你能保证不剩菜？剩菜剩饭，只是他们的生活习惯里的一种，他们生活在那个缺衣少食的年代，对食物的珍惜程度固执到不可动摇，以前他们那个年代，别说隔夜还吃，就算是隔三天不坏他们都会吃，都这样活了大半辈子了，不是你和他们说隔夜菜不健康他们就不吃的，他们看不得这样糟践粮食，你要真倒也不是不可以，倒一次老人家痛心一天，身体健康了，心不健康了，这样就真的是对他们好吗？比如老人家爱喝酒，时不时会贪杯尽兴，第二天免不了头晕脑胀，你和他说以后少喝点能长命百岁，老人家说若连喝酒都不能尽兴，要这个长命百岁又有何用？若是日日开心，少活几年又何妨？
你我可能都不认同老人的观点，觉得留得青山在不怕没柴烧，老人却不以为然，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。各持观点，作为朋友我们都能理解，更不用说做为小辈了。
有一句话大概是这么说，你总说这样是为我好，对我好，但是你有没有问过我，我想要的好是什么？不是你说对我好就是好的，而是我觉得的好才是好。这句话我觉得不管是在爱情亲情友情上都是通用的。
作为旁人的我们有必要提醒与劝导，但每个正常人都能并且都有权利对自己的选择负责，各自尊重最好。

@25837478：我不阻止老人吃剩菜，是冷情自私，这个我不辩解。人作为一种趋利避害的动物，我自然会回避以免起冲突。我的婆婆很好，不代表我不用处理婆媳关系，但婆媳毕竟是婆媳，因为一个男人才让我们这两个陌生人起了联系，这种关系其实很脆弱，不像实打实的母女关系感情那么深厚。可能一点点的摩擦就会让婆媳关系产生嫌隙，我不想做那个捅刀子的人。
所以这种事情一般是楼主老公去说。当然这个也是我与他约定好的，比如双方的老人要是有什么做得不对的地方，或者是对我们的生活造成什么影响了，那么就各自去说自己的父母；孝敬他们的，都是说对方买的，比如逢年过节我给我爸妈买东西，我都会说是楼主老公亲自挑选的，给公公婆婆买东西，楼主老公都会说是我精心准备的。
任何一种关系，我觉得或多或少都得花点心思维护，“虚伪”就“虚伪”吧，只要出发点是好的。

楼主老公最近看起来也是规矩了，感觉他情绪挺低落的，具体是因为什么事我就不得而知了，我也不问。按时上下班，回到家陪陪孩子，孩子和他似乎亲近了些，孩子洗完澡他就去洗孩子衣服。孩子睡了他就打游戏，前几天还给游戏冲了几百块，魔兽，结果排队排了一个多小时没得进去，自己坐在椅子上睡着了。
七夕那天挺平常，他问了一下我想要什么给我买，我说什么都不缺。然后下班回来他买了一束花，把客厅花瓶里我以前买的假花换了出来。
对于这种节假日，我其实并不是很在乎，一种仪式感而已，有则如锦上添花，没有也无关痛痒。以前恋爱的时候他送的礼物基本都不是节假日送的，都是在我有需要的时候送，我觉得这样也挺好。比如我以前一个旧手机太卡了，我想换手机，他知道，然后再过一个多星期就是情人节，他原本可以在情人节的时候送我手机做礼物的，但是第二天他就送了，说当情人节礼物了，我说干嘛不在情人节送呢，他说现在送比情人节送更有意义，因为你需要。所以那时候我觉得他是一个比较务实的人。

楼主七夕没有收到楼主老公的礼物，但是收到了K的礼物。我上周一出差，周三晚上回来，周三那天是七夕。因为之前借了镜头给K，他说要还我了，周三中午的时候他送到办公室给我，用袋子装着，给完我之后闲扯几句他就回去上班了。我原本不知道有礼物，快要下班的时候才发现镜头旁边还有个小盒子。
K下午的时候其实也时不时的在和我聊天，只是他没提礼物的事情。
我问他还镜头的时候是不是把送女朋友的礼物落我袋子里啦？他说不是的，就是送给我的，我说这样不好吧，他说叫我别误会，他就是觉得借了我的镜头那么久了有点不好意思而已，没其他意思，就当朋友送的啦，本来是打算请我吃个饭的，但是又怕我觉得麻烦.......
我原本是想着工作上的事情能够顺利点，这下搞得我心里有点忐忑了。

楼主前几天发工资了，加绩效一起不到5000块，心塞，只能指望下个季度的分红了。
有一笔“意外”之财，其实也不算意外，以前我刚出来工作领工资了，我自己开了个基金账户，每个月都从银行卡扣钱的，设置了3个档次的数额，随机扣。来结婚买房子了我就全取出来用了，但是扣款协议没有终止，我调低了数额。卡里有钱就扣，没钱就不扣也不影响账户。我以前也接点外快，款一般都是打到我卡上。
本来以为基金账户里没多少钱，前天我登录上去看竟然能有一万多块，有点意外，本以为只有几千的。高兴了一晚上哈哈哈哈哈。

周末的时候我们一家子出去吃饭，吃完饭的时候去逛，原本我想在奥特莱斯那里给老人挑几件衣服，老人都觉得贵，不买，说不合适。我说那去买两对鞋子吧，因为之前过年的时候我给他们买了2对轻便的运动鞋回去，他们说穿着舒服，他们问我多少钱，我说不贵百来块，其实二百多，li宁工厂店里买的。结果去的时候他们看哪些100多的都不合意，试了一对300多的挺合适，可能是又觉得贵了，说自己的鞋还能穿没问题的，怎么说都不买。
楼主老公和我说，知道了吧，叫你别带他们出来买，不是嫌这就是嫌贵，今天先别买了，买了之后回去他们又得心疼，以后直接看好了买回去就行了。我说我这不是想让他们试着合身买不是更好吗，谁知事与愿违，怪我咯？真是的
结果鞋子也没买到了，我扯了个谎和他们说新品打折比较低的，等换季了折扣才会比较低，到时候再买也行，他们没意见。

最近两个周末连续加班，22号出差广州参加展会，昨天才回来，累，真想睡个昏天暗地。这两天补休，不然身体真吃不消，感觉身体清减了不少，早上体重秤一看，88斤吓一跳，我一六几的身高，体重很少能下90斤，不过讲真，瘦的人穿衣真的是怎么穿都好看哈哈哈

早上是被孩子吵醒的，我眼乏晕乎乎的起来给孩子洗好脸冲了奶粉吃完，婆婆见我不停打哈欠，帮我端来早餐叫我先吃饱再去睡一会，她和公公带孩子下到小区玩，免得孩子吵到我休息。感谢他们的理解。

上班加上经常出差，陪孩子的时间少了，明显感到孩子对我有点生疏了，白天哭的时候叫奶奶抱抱，我伸手给抱抱也不要了，以前是真粘我，上个厕所都趴在门上哭到我出来，现在只有半夜有时候醒来哭着会下意识的叫妈妈，心里有点愧疚。那些说生了孩子之后、能在事业和家庭里游刃有余的妈妈们，既不耽误事业上的成长，也不影响对孩子的陪伴，我不知道你们是怎么做到的，我发现对我来说很难。并非矫情，要求女性平衡家庭与事业，感觉这个时代对女性的要求太高，不说女人，就算是男人，要他平衡家庭与事业，能吗？大多数人同样不能。所以很多婚姻里才会出现分工协作的情况。

楼主目前与老公的关系明面上不算坏，但我知道我心里是有屏障了，我抗拒和他分享关于我工作的一切，偶尔有些技术上的问题不懂会叫他帮解决。他在家没有再鬼鬼祟祟的玩手机，我知道他与H是断了。但即便是断了与H的心思，他的心思也不在家庭生活里，上班要是累了，回到家吃饱就瘫在沙发上，上班要是心情不错，回家就逗逗孩子，上班要是闲了，回家就打游戏看比赛，情绪起伏不大，但一副半死不活的样子让我连和他说话的欲望都没有。
昨晚他在打游戏，我在qq上和同事讨论点工作，他玩游戏有时候遇到好看的场景，比如这个湖的风景不错，那只坐骑很拉风，捡了个不错的宝........他都会叫我快看快看，平时我对这些都很无趣，加上现在忙工作（有时我也在玩其他游戏没法搭理他），我更无暇顾及，只是时不时也会看两眼回应一下，昨晚他叫我看了2次，我没看，然后他说，叫你看都不看，一点共同兴趣爱好都没有，和你过下去还有什么意义？轻描淡写说的。我本不想与他争辩，他一直碎碎念。我说我带孩子的时候你说我忙没时间陪你，我工作的时候你也说我忙没时间陪你，要是我不带孩子也不工作，整天陪着你聊天唠嗑，你是不是该说我太无聊了？
我受不了就说了他几句，我不想旧事重提，但既然你说到这个份上了，我想说两句。我说我们的婚姻就像我们的房子，孩子的到来像一阵风把房子弄得乱七八糟的，但我们的房子并未收到太大的影响。是你的精神出轨，把我们这个房子弄得千疮百孔。婚姻出了问题，我也有责任，我不逃避，但是大责任是你，你不要搞反了。我们没有离婚，这个房子就还没有分崩离析，既然还要住在里面，那房子就要修葺，我也有责任，我从修葺我的小书房开始，一直在努力，甚至你的父母都在帮忙修整客厅厨房，而你却一直在玩，对这些断壁残垣视而不见，反过来还指责我不和你一起玩？你是破坏房子的始作俑者，这个时候你不是最应该卖力修房子才对吗？我知道你心里怎么想的，你觉得你已经和H一刀两断了，就是对我对这个家庭最大的恩赐，这一家子人都该对你感恩戴德，所以你觉得你什么也不用做，其他人做就行，不，其他人做还不够，还得陪你玩，然后这个家就会自我修复了，是吧？你怎么那么会想啊？全世界都要围着你转，你该投胎当皇帝去的，这个家太委屈你了。

出差的这几天，我和D还有公司一男同事去的，楼主老公也知道这个事，他问是B吗，我说不是，谁还不都一样。他也没在说话。去的时候叫我注意安全，随时保持联系。在他精神出轨这件事以前，我或者他出门或者出差，都会互相告知对方行踪，比如上车了拍个照，上飞机了，下飞机了，到酒店了也拍个照.......之类的，纯粹就是出于安全考虑，让对方放心。但是自从这件事之后，我感觉慢慢变味了，比如他之前公司组织去旅游，或者饭局，他也是会随时报告他的行踪、和谁在一起，但更多是想证明清白。
而现在我出差、饭局之类的，也很少主动和他说了，他问我就答，不问我也不想说，他疑惑我也懒得解释。
其实我知道这种状态很不利于修复我们的关系，如果一直这样下去的话，我觉得我们迟早会形同陌路。我不是在和他怄气，我早也不生气了。也不是小心眼，但是有时候我真的觉得，好像这样相处着，我觉得很舒服很惬意啊，自己想做什么决定就做，不用和他商量与争论，可以节约好多时间，做更有趣事情。以前会和他商量，是因为担心自己一个人做决定万一出现意外他会怪我，也担心他会觉得没有参与感而失落。而现在我完全不担心了，他不知道最好，免得指责我；他失落就失落了，自己不会调节吗。