本人同步微博，但是这个已经是很久以前的事情了，最近老千冬眠期满，已经出洞。
这个游记，是我在欧洲求学的时候的一些经历，虽然记录的不是很全，但很真实，希望大家喜欢。
老千自从李天一事件偃旗息鼓以后，基本就不来天涯了，但是最近找出了密码，就出来玩玩。

1，我上学的时候，大概是高二吧，我们老师教几何的很鄙视出国的，有天他说：老子在满洲里的时候天天出国，小克斯!我们都很羡慕，就问他出国好不好，怎么出去的？他说：老子在那里放羊，一阵白毛风来了，也就是风再起，羊就全跑俄罗斯那边去了，老子就只好出国全给轰回来了。我们一阵大笑，问：有么有因公出国？他说：天天。我们说：不是放羊。他说：后来我参加文化学习班，要到右善旗去上课，经过喀拉干山口，是一个大沟，有水的时候波涛汹涌，就只能从马拉济克夫桥过去，但是那个桥在苏联境内，要是过桥，就要先绕道苏联然后过去，虽然只有700米，但是必须出国，我就天天出国。 ,
2， 95年，我师傅见别人出国，就和单位请示说，打死也要出国看看，当时我老爹管这个，就问他：你一定要出国吗？他说：到哪里都可以，只要不去朝鲜。我老爹一琢磨他的那个技术水平，也就是教我这样的，于是就立刻批准：中国驻尼泊尔大使馆临时代办处三个月。 结果我师傅三个礼拜就跑回来了，问：怎么跑了？他说：整个加德满都还没海淀区大呢，男的也全穿裙子，就三个男厕所，一个在美国使馆，一个在日本使馆，一个在王宫。我要上厕所，就要去隔壁的美国使馆，必须给人家说清楚了，不是政治避难，是拉屎。我问：咱们 大使馆没有厕所？他说：有，但是是露天的，一去不要紧，墙外100多个妇女围观。我惊诧的问：围观什么？他说：围观看穿裤子的男人怎么把那个东西给掏出来。
3，我师弟出国去罗马尼亚，那时罗马尼亚还没革命，他在索菲亚中国总领事馆给做饭，天天开着领事的大奔驰去菜市场买菜，保加利亚的钱叫列佛，这个列佛也不知道什么价值，反正买一桶西红柿100列佛，一桶洋葱150列佛。这个牛逼大了，人人都尊重，管他叫中国大人阁下，这个阁下不是简单称谓，保加利亚语和斯拉夫语里都是王公贵族才叫阁下。后来他回国我们都叫他星爵，他还很得意，后来有次我们说秃噜了，说他的阁下的爵位比侯爵还大，他明白过来了，星爵就是猩猩，是比猴子大点。

4，我在意大利留学的时候，有次去乔万尼教堂看壁画，回米兰的时候遇上了一个瑞典姑娘，这个瑞典姑娘其实怀疑她是西班牙的，因为她个子比较矮小，大概也就1米75上下，我认识的瑞典姑娘，大概打偶1米80左右。这个瑞典姑娘的名字也挺奇怪的，叫金斯基，是个波兰人的名字，不过她的小轿车不错，话说那可是90年代，欧洲汽车也不是太普及。我当时在大街上闲逛，瑞典姑娘把车开到我面前，说的是西班牙语，这个欧洲的姑娘脑子都进水，以为中国人全是西班牙人的祖宗，她问我，这个我就用中文了，用西班牙文你看了揍我，她说：帅哥，搭顺风车吗？我说：美女，你知道我要去那里吗？她说：你只要不去斯德哥尔，那就都是一路。（去斯德哥尔摩是欧洲一句隐喻，这个太色情就拉倒不解释）我说：我去摩纳哥。她说：来吧，王子殿下。我说：我跟那你走，有什么好处？她说：我还是virgin，殿下还不满意吗？这个她说的是英语，我听得明白，我立刻就兴奋了，我于是说了句意大利语：那我们就先去白雪公主的城堡吧！！！
回到米兰，是早上4点，学校还没开门，我们自然就去开房。缠绵结束以后，但是我发现她根本就不是处女，而且还经验老道，我想停止都不可能，最后把我给干的和药渣一样。我用最后的力气问她：你不是说自己是第一次吗？怎么第一次比我还疯狂？她笑着说：我说的是这是我今天的第一次，你听错了，你意大利文不行。我晕，我说：我一般不和不是处女的女孩子做爱，你不是告诉我你是处女吗？她哈哈大笑说：我说的是Virgo，你还是听错了。

处女座

1，我28岁的时候，离开中国，公费到意大利学习美术，但是我实际在意大利没住几天，基本在西班牙混，有时候也去法国和荷兰，德国也去过，说实话，这个还是荷兰好，风景不错，有时候我在也去瑞典，这个瑞典姑娘最开放了，大街上就敢光膀子。这个法国没戏，话说法国黑人特多，可能我老在法国南方混吧，嘿嘿。荷兰是允许同性恋的，所以在荷兰的时候，我就和一个香港来的男孩住在一起，不过荷兰也是住公寓便宜，大概200荷兰盾一个月，还管吃的，吃的就一般，基本就是煮的豆子，加上鸡汁，这个全欧洲都吃这个。还有面包，这个随便吃，不过不好吃，太干。我夏天基本就住公园的报亭里，荷兰警察不管，有时候还送我饮料，后来我捡了一条狗，也可能是旅行者不小心丢的，是小狗。这个有了这个狗，我就混教会了，教会的人总问我：你信不信耶稣可以拯救世人？我说：那是自然，要不我就挨饿了，当然，我挨饿不要紧，我有罪，但是我的狗没罪，它因该得到一顿热气腾腾的饭菜。于是我自然和狗都在教会的食堂吃饭，吃的是咖喱鸡。走的时候，教会的嬷嬷还送我两颗洋白菜，荷兰叫卷心菜。荷兰的汽水，就是荷兰水，实际是酒，我有次喝多了，就在广场热舞，结果引起一片观众的掌声，还扔给我不少零钱。
,2，法国人都是鸡贼，特别的抠门，有次我在雷恩堡当义工，照顾一个老太太，她不管我吃住，还总蹭我的，不过还是教会给我钱，她专门爱吃冰淇淋，这个她有个机器，做冰淇淋，但是她没冰箱，就叫我去旧货市场买一个，但是不给我钱，实际是让我偷一个。我就真的偷了一个，后来人家来找，又给送回去了。警察因为我是中国学生，不但没抓我，还帮我用100法郎买了一个就冰箱，但是就是老坏，我就自己修理，老太太特爱看我修冰箱，还主动帮我擦汗。
3，有次在布拉格的大街上走动，两位捷克斯洛伐克的警察注意上我了，就过来问我是干什么的？我说我是吉普赛人，他们说有点像，然后就要抓我。我说，我虽然是吉普赛人，但是我是罗马尼亚来的，我是吉普赛人的皇帝唐明皇。这个显然超出了他们的认知，于是很客气的把我带到警局，一到警局，我就开始抗议，局长大人被我惊动了，就出来问问，我说我是皇帝，他不明白，我就说：拿破仑的干活。他也不明白，后来教会的律师来了，说实话，就是管用，他说我又精神病，喜欢把自己当成凯撒。这下他们明白了，于是给我买了咖啡和肉卷，我饱餐了一顿，捎带手还偷了几根铅笔。

4，由于吉普赛人在全欧洲流浪，一般警察看到也不管，我就经常冒充吉普赛人。这个在欧洲其实只要你有点脑子，混的肯定不错，实在不行就去教会，只要你能区分新教和基督教，就可以得到你想要的一顿美餐。
另外我也吃过霸王餐，有次在马德里，在餐馆里刚吃饭，吃的马德里当地的红肠，还有一份面包，这时候，加泰罗尼亚独立游行示威的来了，把门给堵上了，老板叫我们快跑，我说不跑，老板急的要死，我要是在他的店里被打了或什么，他就完蛋了，于是他塞给我一大条面包，我顺手还装走了一罐花生酱。
其实我并不是小偷，欧洲的小偷其实特别多，这个可能和咱们理解不一样那个。呵呵，我在法国就是如此，在蒙彼利埃，我看到邻居黑人大哥家新买的玫瑰盆景不错，就搬到我家门口，他也没在意，但过了几天他就给搬回去了，顺手还劈了我的几根芦荟拿回去炒菜，最可恨的他居然给我送了一盘炒芦荟回来
5，这个欧洲的警察特别怂，这个我很有体会，有一次，我在意大利的时候，去参加工党的民选，回来的路上被警察抓了，原因是游行结束了我还举着牌子，其实我是在肩膀上扛着，这个在米兰市是不让的，但是我解释说我刚来意大利不久，不知道当地的习俗，警察说这个不是习俗，是法律，要罚我银子，我就急了，开骂了，这个警察说你小子不是刚来吗，怎么意大利骂人的话会的这样多？我说老子看《罗密欧》《威尼斯商人》学的，你丫干的着吗？警察说那就告我妨碍公务和辱骂执法人员，要关我几天。我就提出法律应该许我给大使馆打一个电话，要不我告警察局藐视我的民主和妨碍我人身自由，于是我就给教会打电话，律师不到10分钟就来了。他一进来看见我站着，立刻就怒了，对警察说要起诉他虐待我，这个警察看来很怕律师，据说这个律师在整个大托斯塔亚都是出名的难缠，于是再三要求我坐下，还给我到了一杯奶茶。过程就不描述了让，总之最后我没事了，但是警察麻烦大了，因为侵犯了我的所谓人权，还要和我赔礼道歉，我假装不接受，后来出来一位高级警察，问我想怎么解决？我说我在警察局待了两个小时，现在很冷很饿也很恐慌。他说那怎么才能不冷不饿不恐慌？我说你难道不知道意大利通心粉是需要用里拉来买吗？他假装恍然大悟，给我1000里拉让我走人。我说我才不要，我在爱琴海广场给乞丐的都要比这个多。他后来给我10000里拉，还有一件警察穿的没有标记的大衣，我当然顺手把桌子上的一打铅笔和半桶速溶咖啡也给带走了。,
6，在欧洲的几年，我吃完教会就吃工会，然后吃警察局，吃到最后，意大利米兰的警察见到我就头疼，后来他们找了一个当地的帮会的家伙对付我，这个家伙会说西西里意大利语，有天就来学校边上的公寓找我，要揍我。可是他其实以前不认识我，他一看到我，就先怂了，哈哈，原因是我180多斤，182厘米的大块头，但是他还是努着要用刀子扎我，我顺手拿起我的锅铲，一下子就拍在他肩膀上，他就跑了，我就追出去，见墙角有个三叉戟，就拿起来顺手扎进他的屁股里，他惨叫一声就趴下了，他还有两个同党想救他，被我一个把大腿给扎了三个窟窿，一个脑袋个大花了。后来社区保安来了，一看是他们几个，立刻把我当英雄给抬到治安室大吃披萨和水果，等警察来了，我的律师也来了，说要起诉警察，说我是外国人，没有受到当地警方的保护，人身安全和人权受到了威胁，我动手完全是自卫，并且要起诉整个意大利的司法。这个最后的结果还是警察赔我20000里拉，还有一年的免费在剧院喝咖啡。
7，有次去法国的马赛给一个教友送东西，到港口参观。这个地方有个海滨浴场，挺有意思的，就是区域划分的特别，你在a区，必须穿游泳衣，而且女士不许穿比基尼。在b区，你可以穿任何款的泳衣。c区，你就只能穿比基尼，穿别的你就不要进来。还有一个d区，就是你必须不许穿泳衣，必须裸体。
但是最搞笑的还是e区，就是你想穿什么都可以，不穿也没人管你。
,8，我在法国的时候，其实最普遍使用的交通工具是一头毛驴，是我街坊一个摩洛哥黑叔叔的座驾，但是基本被我雇佣了，这个黑叔叔人不错，直肠子，租给我是10法郎，但是我每次到城里去，都带点蓝莓和玫瑰花送到城里的餐馆，回来的时候就给邻居捎带点胡麻油和豆豉，这样我一趟的收入大概是150法郎左右。

1，在欧洲，艳遇是经常的。有次在荷兰的阿姆斯特丹上课，要回乡下的小屋，就搭车，路上截获一辆拉草料的大货，司机大叔说你敢到后面吗？我说当然。他说你别把我特殊的货物给搞坏了，于是就让我上后面。哈哈，货车车斗里除了有草料，还有两个大姑娘。大姑娘说来吧，我们是瑞典的。我草，我182的身高在她们看来也就小意思，两个人七手八脚的就把我干了。到了米姆，司机大叔把我给搀扶下来，我几乎已经精尽人亡。
瑞典和丹麦当地的厕所，小便池都特别高，这个不垫脚根本就够不着。
,2，吉普赛人在罗马尼亚特别多，这个吉普赛人人人是小偷，有次一个小开偷到老子身上了，老子也不客气，把他给揍了。但是这个小家伙的妈可是大大有名，嘿嘿，我说了你不信，她名字真叫叶塞尼亚。她找了几个当地的老太太，都有兵刃，直接到教会的礼拜堂找我，这些人信的是东正教，本来就和我们有矛盾，这个这次抓住我的短了，我再能打也不可能打老太太，可是嘿嘿，我这个人你们没见过，这个怎么说呢，就是只要是老太太都喜欢我这模样的，中外通吃，结果老太太们一见我，立刻就软了，反过来把那个叶塞尼亚给揍了一顿，然后拉着我挨家挨户吃了好几天苹果馅饼。

3，巴黎是很有文艺范的一个地方，尤其是塞纳河边，有很多的街头艺术家，这些人，其实都蛮高的，无论是音乐还是绘画，都很不错，虽然我不会欣赏，但总是流连与此，故意装成很懂行的样子。我法语不行，但是会说西班牙语和意大利语，意大利语是世界上赞美别人最好的语言，最动人，所以歌剧一般都是意大利语的。法语的装饰最好，所以诗歌是法语的最好。我认识一个俄国的公爵夫人，就是因为我会意大利语而且会写法国诗，所以她对我很不错，不错的意思其实就是我一周3天到她家照顾她的四条狗，她给我200法郎。意大利人不吃鸡翅，所以基本就是不要钱白给，我就大吃，吃到最后见到鸡翅就吐。这个鸡翅最好是烤，刷酱油，腐化一点就用鱼子酱。这个鱼子酱是特指，是里海的一种特出的鲨鱼的鱼子，这个鱼子酱特别的腥臭，一般人是不会吃，吃不出好，需要配菜。主要是酒要好。里海碟鲨鱼子酱配西伯利亚伏特加，外加白汁羊排和托斯塔娜卷心菜，这个才是上等人吃的，如果再配上马拉加的凤梨，也就是菠萝和巴格达当地的椰枣，你就是卢森堡大公的早餐待遇。我每天吃的，基本就是汉堡，各种各样的汉堡包，有时候是面包圈，配菜就是沙拉汁，没别的，腐化一点，有时候吃意面，但是太贵，吃不起。另外我还吃猪排骨，这个在意大利也是没人吃，我每次都搞很多，我的方法还是炸，这个最省事，腌制以后裹上面包屑炸，这个面包屑有的是，是人家白给我的，条件是给人家面包店擦窗户。西班牙首都马德里，我个人认为是世界上最美丽的地方，这个是白衣大食曾经的首都，伊斯兰的味道很特别，基督教和伊斯兰教融会贯通，使得我这样什么都不信仰宗教的人可以吃完伊斯兰再吃基督。佛教没戏，吃素，天天洋白菜。我在西班牙的日子过的真不错，还有个台湾的宾妹给我做饭，条件你们想不到，就是每周给她讲2个小时的中国古代历史。西班牙斗牛你们肯定没亲眼见过，说实话特别的没意思。这个不是立刻就给搞死，是慢慢的来，这个牛犄角也都是抹平了。这个你都行，这个牛冲过来，你一朵，然后用带倒刺的长剑往牛身上一扎，这个肯定会挂上，因为有倒刺吗。呵呵，挂了几次，这个牛流血太多，你就仁慈一点，用一种锋利的扁尖型的长剑，扎到牛脑子里，这个扎心脏没戏，扎不死，扎脑子才死。其实你只要胆子大，就能干这个。斗牛都是盛宴，我去过几次，都穿上好衣裳。这个意大利人也挺有意思的，最爱拍马屁，有次我去米兰住了几天，因为我们那个小区里没有人见过中国人，他们不知道我是干什么的，问我的姓名，我就胡说了一个，意大利语翻译出来是王子，他们就以为我真的是一个殿下，每次见到我还脱帽致敬，叫我大人（意大利语）。我也会几句歌剧，《卡门》《费加罗的婚礼》《奥赛罗》《罗米欧与朱丽叶》《威尼斯商人》都会来几句。我还会写几句意大利俳句，这个很多意大利人都不会押韵，可能我们中国人比较善于玩这个。我曾经还上过台，在佛罗伦萨的马里奥剧院参加合唱，原因是当地的主教大人非要有亚洲人信基督，我就只好先信几天，不白信，一天2000里拉，他妈的连一个苹果都买不起。不过唱诗班苹果随便吃，意大利的苹果，这个我就不说了，世界上最美的水果，是上帝吃的。

在意大利的时间不太多，主要活动的地带就是罗马，米兰，佛罗，其他地方就很少去，去过那不勒斯，也是因为追马拉多纳，可是说实话，我去的那年，马拉多纳已经没戏了，有戏的是应扎吉和巴治奥，也就是巴乔，忧郁的眼神让人受不了。意大利男人都特帅，说话都是诗人。意大利女人都大高个，没见过170以下的，和瑞典姑娘有一拼，但是意大利姑娘不太放的开，腼腆的多热情的少，绝非电视里的那样，你找个意大利姑娘约会，要浪漫，要红酒咖啡和玫瑰，还有海滩和带帐幕的席梦思，瑞典姑娘在小木屋站着就行，不过你要垫上一块砖头。

插播一段我在欧洲的艳遇
有年夏天我在法国欧塞尔上大学最后一季的时候，我认识了一个女孩子。那时侯只要一闲下来没功课，我就在‘恐龙’中国咖啡厅做吧弟。
她是个新来的歌手，中国人。她来的时候只带着一把吉他和一个很小的背包，她和老板说自己还没有找到住的地方，问可不可以晚上就睡在吧台上，老板听了她弹唱的一首歌后就很痛快的答应了！我现在仍然记得她当时弹唱的那首歌曲，就是我最喜欢的“你知道我在等你吗？”！
做吧弟是很辛苦的，一般要干到夜里一两点钟，我除了要打扫卫生，最重要的任务就是还要劝说那些很晚了还不肯离去的法国客人，当然我免不了还要做一些皮条客的工作，我到是很不以为耻，在那种笑贫不笑娼的社会里，我的精神廉耻也仿佛都麻木了。但我的原则是坚决不做中国姑娘的生意，因为我毕竟还是个狭隘的有爱国心东方青年。
她的到来给我添了不少的生意，原因是自从她开始弹唱以来，晚走的客人就更多了，我自然就多了很多的机会来推销我的姑娘。我会对某一个已经喝的很迷糊的红鼻子的法国乡下佬说：哈罗，你是不是又被老婆给赶了出来了？没关系，我有一个很不错的地方介绍给你，它或许是一个旅馆，或许是一个汽车饭店。总之那里有一张大床，床上还有一个漂亮的荷兰或挪威的姑娘，如果你肯多加几欧元，是个日本姑娘或埃及的留学生也未必不可能呢！
我的介绍往往是很吸引人的，因为我非常了解法国男人那种孤高和爱慕虚荣的脾气秉性，我会说某个姑娘曾经是环球小姐的候选人或时尚杂志的模特，有的还有日本封建时代公爵的后代和埃及艳后的187代孙女。最主要的是我的介绍是不收费的，我只丛我那些操皮肉生意的同学或曾经的同学那里拿回扣，靠这个我已经有了很不少的一比可观的储蓄了！我喜欢这样的生活，至少我不必为衣食烦恼！
她的生意和我比起来就要差很多了，她总是孤单的坐在酒吧的一角，面前是个长架话筒和一个大号的玻璃杯子，杯子里一晚最多的时候也不会到几欧元，她总是等到最后一个客人走了，然后很仔细的将那些零散的纸币和硬币从杯子中倒到自己的背包里，我到是从没有见她数过，只是见她很仔细的倒，生怕遗落了一两张或一两个。然后就打个哈欠冲着在扫地的我说：收工了安东尼，快。我要休息了，你就不能快点吗？你妈妈没有教过你怎么整理卧室吗？
我也总是调侃的对她说：伊丽沙白24世女王陛下，就快好了，其实您还有时间和安东尼伯爵喝一杯朗姆酒呢！
她总是笑一笑，然后从包里抓出一把的硬币，挑一个面值最小的抛给我说：给你100万，你可以走了，我的伯爵大人，这足够你买100桶酒了！
一般的情况我都是接住并亲吻一下那枚硬币，然后用最快的速度打扫完毕。这时候她就从吧台下面扯出一条毛毯，一半做铺一半为盖，很快的就躺下了，她也从不和我说再见和晚安，只说：关灯，托尼！
我从来没有问过她是从哪里来的，她的汉语有浓重的台湾味道，我也不知道她叫什么名字，只知道老板叫她伊丽莎白，她也从不打听关于我的事情，（但我清楚她一定知道我还干什么！）我只知道我早上来开门的时候她就已经走了。从吧台下那叠的很整齐的毛毯和压在上面的吉它来看，她应该是个很有规律的人。
她晚上一般都是6点来钟到这里，简单的化一下妆就开始弹唱，一般是先唱几个欧赛尔当地的乡下小曲，然后唱几个正在热播的电视剧或美国进口大片的插曲，总有几个法国老客人爱点唱一曲乡村摇摆乐，她学的很快，唱的出很有法国味，我也很喜欢听。
我不知道她白天做什么工作，可我知道她肯定不是留学生，因为欧赛尔几所允许中国人上学的学校我再熟悉不过了。根本没有这样一个会唱歌的女孩子。
故事真正的开始是在一个下午，法兰西夏天下午三四点钟的阳光是很毒的，烤的我昏然想睡，这时候也没有什么客人，我甚至打盹的时候还做了一个梦，仿佛回到了8月的重庆。但她突然推门进来了，吓了我一跳。
“还没到开始的时候吧”，我说：“你来干什么，是不是想喝一杯”。
“不，托尼，我有事情求你”她看上去很着急“帮我，大家都是中国人”。
我一笑问她：“只要不和我借钱，什么都有可以”。
她愣了一下，失望的说：“那我还找你干什么，我真的有麻烦了”。
“爱莫能助啊！”我说“我也很穷啊，否则我才不干倒霉的吧弟呢，你要是要50、80的，也许我会有，可惜你需要的不会是小数。”
“托尼，我知道你还干那个”，她仿佛下了很大的决心对我说：“一个中国姑娘一晚要值多少钱，我给你双倍的回扣。”
“上帝，你疯了吧”。我说：“你一定疯了，你在说胡话。况且我从来不做中国人的生意，我是个爱国青年。”
“可是我真的很需要钱，真的，帮我，我怎样抱答你都可以”她焦急的说：“就现在，我马上就要拿到。”
“那我只好去抢，”我说：“怎么也要等到晚上，你真以为外国人都和A片里一样不分白天黑夜都能做爱吗，我的上帝，你究竟怎么了，我说过我不做中国人的。
“我的男朋友就要死了，他现在在医院里，需要2000欧元，我只有1000，我需要钱，”她说
“可是就算你真的是个女王，加上还是个处女，也没有一个人肯花1000欧元和一个中国女孩子上床，你还是去想别的办法吧”。我说
“我已经连自己都要出卖了，我还有什么办法，不过我是真的很爱很爱他，我出来弹琴唱歌一切都是为了他，只要他能好好上学，好好出人头地，我就是真的做了妓女，我也愿意”。她伤心的落泪了。
“我银行里还有1000欧元，如果你答应我和我在一起泡三天，我会考虑的。”我突然莫名其妙的说！
“没问题，”她想也不想就回答我，“我什么都愿意”。
“好的”我掏出支票本开了一张1000欧元的支票给她，“我相信你，”我说“我不会让你失望的”她看了一眼我签名，转过身向门口跑去。
“女王殿下，你还是处女吗？”我冲着她的背影大叫，她回头看了我一眼，摸出了一个硬币，丢给我，说：你是个好人，然后头也不回走了。

我是一个好人吗？我自己曾经坚信我自己是个好人！可是好人也需要吃饭，也需要这个还有那个！
于是我整理了一下自己，找出我藏在咖啡柜子最下层夹缝里的一本色情杂志，然后寻找上面出售某些特殊药物的广告以及电话号码。

欧洲也有穷人，世界上说实话穷人都差不多，但是欧洲的穷人还是有区别的，法国的穷人和罗马尼亚的穷人绝对不一样，还有就是穷人有的有自尊，有的基本就是癞皮狗。还有就是欧洲的穷人特有意思，咱们看来是守着黄金要饭，我在圣彼得堡见过一个在广场要饭的女人，披着一个羊毛围巾，可能她不懂，或者还有别的什么原因，我老师说那个围巾是彼得大帝时代的物品，任何一个博物馆肯定会不低于2万欧元收购，可是她却窝在广场的一个角落，靠卖铅笔要饭。
这个欧洲要饭的有个特点，绝对不是白跟你要，而是通过一些特殊的方式，比如卖给你纸巾铅笔，给你擦皮鞋，或者给你画肖像，给你拉一段小提琴。意大利人最浪漫，卖你玫瑰。总之没有白要的。
吉普赛人会追着给你算命，你不算，施舍给他几个小钱，他也会说几句赞美你的话，意大利人最喜欢拍马屁，你只要穿的好点，就称呼你为阁下，穿着名牌，就叫你大人。我在意大利买了一个二手车，公寓的看门的就叫我王子。
在朗斯的时候，正赶上那里妇女搞人权，抗议市政府不许妇女裸露上半身上大街，这个朗斯那年出奇的热，大家都泡在喷泉广场的水池子里，和咱们的大浴池差不多。100多个妇女上街游行示威，都裸露上半身，大奶子晃晃悠悠的，不过朗斯9成女人是老黑，但是游行的没有一个老黑，还混进几个日本女的，也可能是韩国的，找机会露一下吧，估计是游客，朗斯不大点的地方，我基本都认识，这几个日本的没见过，我有傻瓜相机和一次成像装置，就去拍照，这个日本游客就冲我挤奶，还索要照片，5欧元一张，我狠狠的宰了一刀。

@老北京承诺 2017-05-19 10:31:23
太棒了，这是我混迹天涯多年看到的最给力的文章
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谢谢

在朗斯的时候，住在公寓里，和一个日本女的住在一起，这个朗斯是禁止同性恋的，你只能和异性一起住，我那年21岁，同住的叫松子，也可能叫松本，这个我也搞不明白，200法郎一个月，挺合适的，我们两个床中间拉哥帘。这个松本女士大概有30多岁，是学美术的，我是学建筑，这个我年轻，晚上自然就有不太好的习惯，她都听见了，后来她受不了了，就提议她可以出我的店钱，还管做饭，但是要我满足她一个小小的要求，就是干她的时候要带上安全套，一周只许干20次，另外不许干她的后庭花。
我究竟答应没有，我是不会告诉你的。

一个小插曲：
龙是汉族的图腾，其实汉族的图腾有两个，还有凤也是汉族的图腾，龙和凤其实都是雄性，凤凰才是一对，龙实际是单身，龙是角似鹿，头似驼，嘴似驴，眼似龟，耳似牛，鳞似鱼，须似虾，腹似蛇，足似鹰，也就是俗称九不像，实际是我们华夏族的祖先黄帝，融合了其他部落的图腾而形成了自己独特的图腾，黄帝部落以前的图腾是熊，属于低等级别的动物崇拜，但是黄帝部落在发展的该过程中进行了搞级别的图腾改革，改为生殖崇拜，所以图腾也更换为了蛇，所以，在龙图腾里，最重要的部位龙的身体，就是蛇。而蛇和龙最关键的区别就是龙有爪，这个蛇没有，蛇有了爪，也就基本成了龙，所以，这个爪很重要，而实际上，炎帝部落的图腾最早是一只三足乌鸦，也有说炎帝部落是从埃及来的，因为埃及法老在埃及文字象形就是一只鸟，但是炎帝部落也经过了从动物崇拜到生殖崇拜的过程，最终乌鸦被雄鹰代替了。所以，龙图腾的构成，实际是黄帝部落和炎帝部落共同组成的，是最重要的两个。，

意大利和美国有一拼，就是也老选举。我就比较喜欢吃选举。

法国人特别有意思，其实法国黑人不少，还有很多阿尔及利亚人，但是真正的法国人真不错，比如你搭车，他肯定会白送你，有的还给你点零钱，另外在法国你别担心挨饿，如果在乡村，你没准还会吃到大餐。有次我在雷恩堡这个哈哈游学，在乡下被大雨给浇了，就躲到一户农民家里，说是农民，其实都是开联合收割机。老头不错，还有个18岁的孙女儿，他很热情，请我吃香肠还喝卷心菜熬的汤加上蒸熟的一只鸭子。不过晚上他说我只能睡在马棚里，因为他觉得她孙女看我挺结实的，眼光有点暧昧。
我就住在马鹏里了，当然也是有床，早上我走的时候，把马鹏给收拾好了，还留了100法郎。结果是第二天我要离开雷恩堡的时候，那个老头出现在火车站，我还以为我犯了什么错，原来他不但把100法郎给我了，还送我两大颗卷心菜，最令我感动的，他居然用蹩脚的中文对我说：毛 万岁！！！！！！

拆你死功夫在欧洲很流行，说出来你可能觉得好笑，有次在佛罗，一个小偷和我耗上了，我就打了几下太极，姿势很吓人，这个家伙吓了一跳，说：你是日本人吗？我说：老子是中国人。他说：你别骗我，你一定是日本人。我说：你见过日本人有180厘米高的吗？他说：你可能是奥特曼。我一听几乎快笑傻了。

@千面情圣 2017-05-24 21:10:13
拆你死功夫在欧洲很流行，说出来你可能觉得好笑，有次在佛罗，一个小偷和我耗上了，我就打了几下太极，姿势很吓人，这个家伙吓了一跳，说：你是日本人吗？我说：老子是中国人。他说：你别骗我，你一定是日本人。我说：你见过日本人有180厘米高的吗？他说：你可能是奥特曼。我一听几乎快笑傻了。
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@u_99245214 2017-05-24 23:46:20
你小子真会侃，像真的一样。
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一笑耳

关于选举就更有意思，我在米兰，意大利也有工党，直接翻译叫社会民主党，还有一个叫基督教民主党。另外小党也很多，西西里和萨丁的黑社会也有自己的党，当然不叫黑手党，西西里的叫圣殿教士恳淡会，这个是直接翻译，俗称点灯党。托斯卡纳的那个就是007里的幽灵党，但是实际叫西省码头工人促进会。这些都说自己是gcd，不是鬼吹灯啊。米兰最大的党派就是基督教社会党，也被翻译成天主教徒社会共进会，这个其实翻译的不对，基督教和天主教是两回事，另外还有很多小党，无非就是叫什么劳动人民党，力量党，工人党，民主党，自由党什么的，也有gcd，但是很小，大概只有700多人，当然还有法西斯党，这个党现在还有，就是以前墨索里尼那个。
选举就要有票，但是罪主要是造势，这个我就大显神通了。

其实就是那个党给的钱多，就去参加那个党的造势集会，当然，有时候也会参加好几个，刚参加完劳动党的，马上就会去参加力量党的，支持完贝卢斯科尼就去支持安切洛蒂。