只要大家开心怎么都好
9岁的弟弟过生日，从没给他送过礼物的父亲，给了它一个大大的惊喜，送了一支高压水枪。。。从此洗车场多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工。
办公室七个人，全是单身男屌丝，以此为背景～～～上个月破天荒地招来了一个女大学生，相貌身材都还可以。一问，还没男朋友！于是，全办公室像是开起了整风运动，地上干净啦，黄色段子也没有啦，皮鞋也亮啦，脸上胡渣子也没啦，头上也不再飘雪啦！一群渣男瞬间变身为绅士有木有！整天围着妹子转。在上周，当看到妹子老公来接她下班后，一群狼立马又现出了原形，整个办公室现在又弥漫着一股酸菜味儿～～～
“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？” “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。” “得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？” “我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”
一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！” 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：“出去也活不成！” 村长着急的问神婆：“如何是好？” 神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。
今天监考，习惯性的坐到了最后一排， 还有半个小时交卷了，发现旁边的小伙基本白卷， 我跟他说：老师坐这是不是影响你发挥了， 他会意的点点头，我就溜达了二十分钟， 我发现他答满了，天才，绝对的天才。。。
我有个同学磊哥，外号毒舌。一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得性福死啊！”正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！”我们：“……”
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跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！
跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！
昨晚做噩梦了，梦到一个女鬼追我，妈呀，吓死我了，一直跑啊跑啊！ 后来实在跑不动了！心想，老子单身几十年了，反正都要嗝屁了，还不如………… 于是我回头向女鬼跑去！愣是把噩梦变成了春梦！
昨晚表妹突然来我家说借宿一 晚，于是我就让她到隔壁去睡觉。 早上忙着出门买菜，突然想到表妹， 于是让男友就进房间给她留一百吃早饭，看她还在睡觉， 当男友把钱丢下的瞬间，表妹醒了， 阴笑着跟对他说：哥，看你丢钱的动作蛮熟练啊…… 特*的我好像知道点啥了……
正在给媳妇洗衣服（媳妇来大姨妈），媳妇突然叫我过来看手机，卧槽原来是她闺密发来的祼照～～～老公，你赶紧拿手机去厕所爽一吧！！！我……
孩子问道：“妈妈，我是哪来的呀？” 妈妈淡定的道：“那天，我挤公交车，不知道哪个不负责任的爸爸，做甩手掌柜，把你塞给了我，开始我还没发现你。。。后来，过了好几个月，我去医院检查，才发现你的存在。。。”
上学的时候，跟另一个男生同时喜欢上了一个女孩，这个女生也对我倆都有好感。 当时争得不可开交，后来我俩商量好，一个得到女生的灵魂，一个得到女生的肉体，任选其一。 当时年少无知的我果断选择了灵魂！结果后悔到了现在！
朋友到我工作的酒店跟他女友开房。 我正在值班，突然接到电话：“哥们，套套忘带了，给哥送盒杜蕾斯上来。” 于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。 从一楼爬到二楼找到他在的房间，敲门！ 他女友开的门：“你来晚了，已经结束了。。。”
记得07年年会，我们请到了大领导参加。 于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。 结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……” 当时全场都安静了。
高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句：MD，是不是人啊，考这么高。 卷子发下来，发现是自己的～！