当我第一次走进南开中学，来到我的所在班级，看着眼前陌生的脸孔，一个个说着，笑着，还有那么大的教室，回想起我那倒霉小学，简直就是个寒窑，我在心中对自己说，这里没有人认识我，我从此不会再让任何人欺负我，只有我欺负别人的份
不得不说，南开中学的校风还是不错的，至少在我所在的那个小团体中，大家看的只是成绩，大家争的也只有年级排行，还有另外一个团体，他们是南开中学的特长生，有踢足球的，也有打篮球的，他们不光要学习好，还要在体育场上为自己也为团体的荣誉争的你死我活，这其中就有和我坐了两年同桌的一个男生，校篮球队的，以后到了大学再看学校的男生打篮球，我都特别蔑视他们，就这也叫打篮球，就这小鸡仔的体格也配打篮球，差太远了，会让我去做比较的人，就是我这个同桌

到了初中，妈妈终于不再担心我的学习，这应该算是当时最让她欣慰的事情了，交代了我两件事，开始学哲学，开始学围棋，不能只是皮毛，也不需学的精通，这个度让我自己找，太TM深奥的一句话了
初中期间，我爸从单位下岗了，彻底不用去上夜班了，本来上夜班的时候也没多少钱，我家是临街的老房子，所以把临街的窗户改成了门，开了一个小卖部，油盐酱醋，啤酒白酒，酱油调料，零食糖果，应有尽有，前面是小店，后面我们住，老宅房顶调高4米，还在后面加了一个阁楼让我住，阁楼上，铺了地毯，放了个大写字台，一个五斗橱当书架，还有一个老式的大木箱子，铺上台布，放在床边，因为冬天这种老宅非常的冷，这个箱子就变成了写字台，可以让我坐在床上盖着被子看书，其实说是床，就是一个单人床垫，直接放到阁楼上，现在回忆起来，我依然特别怀念当时的阁楼，因为在此之前，我睡过沙发，沙发变小了就睡折叠床，终于有了一个属于自己的地方，特别的开心，这个阁楼我住了六年，我家的小卖部也开了六年
初一暑假的时候，我妈对我说，你去卖报纸吧，别天天在家闲着，赚的钱算你的，我一分钱不要，最吸引我的就最后这一句，那就去卖吧，因为大杂院里也有邻居是卖报纸的，头几天，就带着我去。那时候每日新报刚出版没多久，上来的价格是两毛五一份，五毛钱一份卖出，我头几天要25份报纸，和所有卖报纸的叔叔阿姨一起，蹲在地上，一份一份的把报纸插好，可我去哪卖哪... ...

第一天，我选的地点是北安桥的桥头，抱着一堆的报纸看着来往的人群... ...一份也没卖出去，回家后找卖报纸的叔叔帮忙，叔叔告诉我，你卖报你要喊啊，你不喊谁知道你要买报纸啊，明天跟我走，我带你卖去

第二天，我们爷俩一起插完报纸后，沿着叔叔每天卖报纸的路线开始了我的长征，叔叔是个粗人，一路上不停的和我说，你要喊啊，要喊啊，在这种被逼无奈下，我终于喊出了 报纸 虽然声音很小，但也总算是喊出来了
至今记得，其实过不去的只有自己这一关罢了，真迈出了这第一步，也就不觉得有多困难了，这一天在叔叔的帮助下，我成功的卖完了自己的25份报纸，赚到了12块5，回家后我妈说，你现在还小，脸面不值钱，再大了知道要脸了，你死也喊不出来了，你现在喊出报纸两个字了，以后再怎么不济，也还能卖个报纸去了
我知道我以后不可能会去靠卖报纸为生的，但这一天我已经知道，吆喝这种事真不是人人都能干的来的，赚钱真的是件辛苦的事情，还有脸面真的是个不值钱的东西，后来我经常讽刺别人的话就是，你要脸是吧，给你2块钱，给我称2斤过来

第三天，我没有在和叔叔一起走，人家卖报纸是要赚钱养家的，我这业余选手就别给人家添乱了，这一天我去了长春道，那时候的长春道菜市场可是相当的繁华了，我还有好几个邻居在这里做买卖，有卖菜的，卖煎饼果子的，还有那几年没有取缔的拉人力车的，一开始卖的还算顺利，拉人力车的叔叔，还让我坐他车上，怕我累着，每一个买我报纸的人，我都会玩命的和人家说谢谢
好景不长，菜市场的一个常年卖报叔叔找上门了，我在这里，也确实妨碍到人家的销量了，拉人力车的叔叔帮我去谈判，差点没打起来，吓的我的手一直在发抖，最终达成协议，在他没来菜市场之前，我可以在这里卖报纸，他卖完报纸离开后，我可以再菜市场卖报

菜市场不是长久之计了，慢慢的我开始找到经验了，因为我的报纸少，又是小孩，所以去发报点取报纸的时候我不要脸的加塞争取最快速度的领到报纸，然后火速赶到菜市场，一遍插一遍卖，这样好在卖报的叔叔来之前多卖出去一些，这时候我自己也要把报纸从头到尾看一遍，等叔叔来了，我就去大胡同，不光要喊 报纸 报纸 要看人下菜碟，大胡同里没有多少人是关心国家大事的，你要和他说下报纸上他可能会感兴趣的文章，发展到后来开始有些摊位看我是小孩，就每天和我定报纸

那一夏天，我从最开始的25份报纸，在菜市场和长摊抢地盘到最后的每天150份报纸全在大胡同天奕卖完，每一层有多少摊位，哪个摊位是卖什么的，怎么走是最近最快的，已经铭记于心，最开始，我想的是只要卖光就好，后来我给自己规定时间，五点半取报纸，六点前必须插完，11点前必须全部卖光，完不成任务我就会特别腻味自己，想去撞墙
后来给天奕中午送盒饭的一个阿姨问我，你这才多大啊，不上学啊，我告诉她，放假啊，我上学的，赚零花钱啊
正好这个阿姨缺人手，也不算是雇佣童工吧，让我每天中午给她送盒饭，全都是送天奕的，按天结账，一天10块钱，因为我对天奕老楼的地形已经太熟悉不过了，送的非常的快，后来阿姨还给我涨工资了，一天15块钱，不过送的餐也更多了

一暑假，我每天早上五点从家出门，中午最晚1点到家，卖报纸，送盒饭，回家数钱，把零钱换成整钱，从不觉得累，我第一次感觉到了钱的力量，第一次还算评自己的本事赚到了钱，30天，一共1050

赚钱是会上瘾的，在接下来的寒暑假中，卖报纸，送盒饭，成了我每天必须要做的事情，一共做了三个暑假，两个寒假

感谢在那几年帮助过我的叔叔阿姨们，他们用最朴实的方法保护了我，我也是从那时起明白了一个道理，人无完人，做人做事要先明白自己要给别人看的是哪一面，更要看对方给你看的是哪一面

说说我当年的同桌吧，去年看 同桌的你 时看哭了，其实内容没半点一样的，但就是那种穷词的感觉涌上心头，不会记的多深，但又是那么一个有分量的记忆，刚开学都会填一大堆各种各样的表格，他不填自己的没事就看我的，看到我的民族是回族，异常兴奋的说，啊呀，你是回族啊，我也是啊，咱俩老表啊，居然还是同桌啊，抬头看了他一眼，确实是个挺有民族特色的长相，没理他，继续写我的，看到我的父母名字时说，唉，你怎么是跟你妈姓啊，你是你爸亲生的吗... ...瞬间点到了我的神经，头都没抬，烦~~~~~~看我不搭理他，继续说，你字怎么写的这么难看啊，小学干嘛去了... ...补刀，瞬间神补刀，我要是力气够大，那只笔都能让我摔折了，狠狠的摔在桌上，咬牙切齿的瞪着他，他也很自觉的不再说话，我们就是在这样一种不太美好的情况下认识了。
他叫大鹏，初中刚刚开始的时候就已经高了我一头，南开的特长生，校篮球队的话说，大鹏的长相真的是挺有异域风情的，给他带个毡帽在来把扇子就能去卖羊肉串了，后来知道，他爸确实是卖羊肉串的，整张脸虽然算不上是棱角分明，但也还算有棱有角，眉骨很高，高挺的鼻子，眼睛不算大，很有回族特色的棕色眼球，浓密长长的睫毛让我看了都想毁灭性的给他剪了，后来我真这么干了，如果大家看过周星驰导的那个西游·降魔篇，演到猪八戒快出场的时候，有一花痴女都快溜哈喇子的看她师兄那段，看完了我都笑哭了，我当年就有那么一段时间是这么看他的，看了最顺眼的还是他那双手，篮球在他手里就像个玩具一样，他自己说，如果我不是打篮球，我就是去弹钢琴，这是一双艺术家的手，我勒个去了，这个扯子真是什么话都能说
那时候，我是个比较安静的人，他是个非常好动，精力异常的充沛，简直就没有一秒钟能消停，而且人特别的贫，当时他的学习成绩算是中等偏下，但也总是能化险为夷，由于我两认识的不是很愉快，日后很长一段时间都没什么话说，我两坐在靠窗的墙边，他在里我在外，每天他说的最多的就是 我进去 我出去 ，就这样过了快一个学期，班主任闲的难受，非要让我们组成一个所谓一帮一的组合，那个年代的应该都遇到过吧，而我负责的就是这位大鹏同学，因为我两正好还是同桌，现在想起来，就这帮老师啊，你们不让早恋不让早恋，干嘛还给这帮情窦初开的少男少女提供这种机会啊，不知道孤男寡女容易出事啊

我要负责的就是监督大鹏同学写作业，监督他背书，监督他做题，我瞬间想起来小蔡同学啊，居然让我做这么苦逼的事，简直是侮辱我的心灵，可能也是因为自己过去的原因，我很小心的问他，想学吗，他很不鸟我的回了句，不想没办法，我告诉他，哪个不想写的找我要，自己拿去抄 多年后再和大鹏相见说起过去，他说就是因为我的这句话，才让他觉得我这人挺好玩的，本来都准备好的话，没的说了我们的关系就慢慢的变暖了，我负责算题写作业画重点，他负责给我打水买饭做卫生，我负责上课听讲监督老师，他负责上课睡觉偷着玩，总是会有那么些起哄的学生，他就很臭不要脸的告诉他们，这叫男女搭配，干活不累。
在不久之后的一次政治大课上，我们那个老变态政治老师给全班下了死命令，要把她画出的重点全部背下来，谁背完谁回家，不用等放学，背不完的，也不用等放学，可以自己背，也可以互相组合，将近半本书啊，虽然有一些是之前就背过的题，可谁知道这老变态会抽到哪个让你背啊，大鹏很深情很期待的看了看我，我告诉他，自己背自己的
当时的我甚至有些喜欢老师这样的安排，很能激发脑细胞，我要的不光是全背下来，而且我要第一个走人，超水平发挥，全部脑细胞都用上开始背书，中间还真有不知死活上去找老变态背书的，都被无情的打回去了，大概不到一堂课的时间，我就起身上战场了，完胜，收拾书包提早回家，还是第一个回家的，开心，大鹏特别激动的看着我说，你还是人吗，过关了啊，你就这么走了，你就这么离我而去了，你就这么无情的抛弃我了，连你也抛弃我是吗，回家的路上一直在笑，不是因为第一个回家，而是因为大鹏的表情和他说的话
终于有一天，他对我说，要不你教教我这题怎么做吧，我也很不鸟他的回，改邪归正啊。。。一雪前耻就这样开开心心，嬉皮笑脸，打打闹闹的过完了一个学期，大鹏的成绩有提高，我两的关系也越来越近，只要是在教室里就一直粘在一起，不过当时至少是我的思想还是很干净的，只是觉得和他一起挺开心的，放学后各回各家，没有想其他，也可能是我情商确实开发的慢了半拍
新的学期开始后，我的浩劫就开始了，体育课，长跑，八百米，这真是要了我的命啊，一百米我都跑不下来，还八百米，再看大鹏同学，这家伙真是遇到强项了，那野驴一般的速度，超了半个班男生快一圈，不知道他是什么时候跑到我身边的，先是推着我跑，又是拽着我跑，最后直接让我一只手搭在他肩上，搂着我的腰开始跑，可他的个子实在是太高了，几乎都是把我架空了，他在跑而已第一次的身体接触，我听到自己不匀称的呼吸和强烈的心跳声，分不清是因为跑步还是他的这一动作，也听到了他粗重的呼吸声和心跳，他的手真的很大也很有力气，这么个猴瘦的排骨架怎么会有怎么大的力气
这之后的每天晨跑，他都会和那一天一样，托着我，拽着我，跑完回到教室后，还不忘挖苦我，说就应该给我扔到校女足队，让那帮真正的野驴娘们收拾我
已经不记得从什么时候开始，每天上学，他先到我家找我，每天放学，我们一起走，他把我送回家后才骑车回家，其实他家住在南市，我家住在海河边，不管刮风下雨，他都要折腾这么一趟，为了是什么哪，可能就是那个青涩的年纪说不出的感觉吧周末的时候有时他会来我家，我们一起写作业复习功课，他一直特别好奇我的阁楼上是个什么样子，但我始终不肯让他上去，有时我也会去他家，他家很小，只有10平米多的样子，终日不见阳光，有一股陈旧潮湿还混合了羊骚的怪味，我们只能放一张桌子在院子里看书写作业，每当我去他家的时候，他爸爸和奶奶都特别开心，总会给我生炉子烤羊肉串吃，现在想起来他奶奶的神情就好像他大孙子找了个媳妇回家一样每当想起那段时光心理总是暖暖的，原来我也有这么纯情的时候
可能是我两在一起做的有点过了，班主任感觉出苗头不对了，分头找了我们的家长还给我们两换了座位，后来大鹏和我说，他爸被找去后差点没把班主任气死，大概的意思就是，自己就一卖羊肉串的，他们家大鹏是老大，从没出过一个上重点学校的，自己管不了，管的了也不送学校来了，说我这闺女挺好的，两孩子要真有这意思，他们家祖坟上也烧高香了... ...听的我汗如雨下
至于我妈说了什么，她从没告诉我过，只是问了问我，是不是喜欢大鹏，然后告诉我，不希望影响我的学习，整个对话过程没有五分钟，老妈的语气也异常平稳冷静，可我的后脖子还是一阵一阵的冒凉气，那个时候开始，我才意识到，我可能早恋了，现在想来，挺美好的一段时光，为什么要强迫我们承认是早恋，或许我们都没有意识到，但说了，就意识到了，分开座位后，我总是会感觉到有一双眼睛在看我，但我始终没有勇气去回头看，有一天上学的路上，我又看到了大鹏，很奇怪的看着他，这不是他去学校的必经之路，他对我说，以后我在这等着你上学成吗，好像一切又恢复到了一起，只是我们更小心了，更小心的维护着那份青涩的感觉
初中三年很快过去了，中考对我来说似乎没费太大精力，很顺利的升入南开高中部，大鹏确实是打了个擦边球，好歹也算是留在了南开，分班的时候，似乎我两都很紧张，当知道没有分到一个班的时候，却又都显得有些冷静，我开始偶尔去看大鹏打篮球和训练，高二的时候，大鹏的身高已经将近一米九，我抻着脖子玩命往上挺也还差点一米七，虽然也不算矮吧，他也不在是个猴瘦的排骨架，逐渐变的魁梧，长出了男人的体格，慢慢退去了男孩的雏形，每当看到他光着膀子大汗淋漓的在球场上跑，我都恨不得哈喇子成河，那时候的我，也已经不再是个不敢说话文静的女孩了，咱姐们也是卖了几年报纸送了几年盒饭的了，身上已略带霸气，脸上挂着不轻易能捕捉到的忧郁和傲气，我们都是那么的耀眼，只是当时的自己却浑然不知... ...
偶尔我们会一起翘课，跑到食堂去买一包零食，对面坐着，聊天，闲扯
大鹏曾经问过我，你大学想去哪里，学什么我告诉他，我要学法律，去哪里，还没想好，我希望我以后可以去帮助那些需要帮助又不懂得保护自己的人，他还是一样没正行的说我这种高智商高理想的分裂人格就应该直接拉去野驴队，练的四肢发达点，脑子变小点被好几个主任和任课老师抓到过现行，更多的都走过了，略加提醒，有的还会告诉我，你差不多得了，他要考不上大学你付不起这责任，傻傻的我们不明思议... ...
很快就到了苦逼的高三了，我家里和我自己都出了一些事情，我强迫着自己用最快最优质的心理和脑力完全沉浸到高考中，想要最好的完成一件事情，不光要和别人比，更要和自己的昨天比，永远只有超越，停留和维持都是等死，置之死地而后生，断自己的全部后路，孤注一掷，你才有希望成功
不知道从什么时候开始，我们的联系变少了，甚至不再联系，或许说，我根本就没有想去联系，我的眼里已没有了他，他已被我强大的断后路思维排除在外了，可是他哪，为什么也没有再来找过我，完全不知道，也没有去想过了
当我们高考结束，高中毕业后，我们甚至没有再联系过，我也不知道他去了哪里，去了哪个学校

@发烧牛 2015-06-08 17:00:41
或许但凡干过来钱快的，吃到甜头的人，安心做一份儿普通的工作是做不下去的！
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没错，生于忧患死于安乐，永远不知足，心才能变大

@射手术语 2015-06-08 17:07:39
(⊙_⊙)什嘛？高晓松是你找老公的经典形象？楼主你不是外协的撒，你说你不挑那咋？唉～追求精神高度？从未降低过
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高晓松也就是脸大了点，有点猪头样了，现在人家也减肥了，不看脸的情况下还是说的过去了，因为最开始知道高晓松是上初中，那首 同桌的你，虽然我也喜欢老狼吧，但我当时更在意和记住的还是这个词曲都是高晓松多年后第一次电视上看到他的时候，也真是毁三观，美好回忆瞬间崩塌的效果
不过就他这个人来说，我还是很喜欢的，哪好看哪呗，我还是可以意淫一下他的，哈哈
另外我还喜欢 朴树 许巍 伍佰 似乎口味都比较重，尤其是许巍，想到这名字，我都哈喇子泛滥

高中时期，算是我家比较悲催的几年了

我妈也从单位下岗回家了，好在我妈比较有先见之明，已经意识到单位快不行了，因为我妈一直在单位食堂做白案，所以我家买了一个切面机和一个豆浆机，不是那种小型的啊，都是工厂或者饭店用的那种大型的，运行起来声音呕呕的巨大无比

他两那时还都没有到退休年龄，每个月的固定工资也没有了，唯一支持着我家三口开销和我的一切学费杂费的就是我家的这个小卖部，那时候天津还不卖熟豆浆，都是买生的，自己回家去煮，夏天的时候，我家地上放满了水盆和大罐子，我爸夜里三点起床泡豆子，因为怕泡早了会坏，每天早上不到五点就要起床磨豆浆，三九天的时候，豆浆桶上结出了一层冰，我妈也要站在门口，只是偶尔进入来烤一烤火，我到现在都不喝豆浆，不吃面条，当时真的喝够了也吃够了，我甚至告诉我妈等我结婚的那天，谁也别让我吃面条，谁让我吃面条，婚都不接了，就已经深恶痛绝到这种地步

有太多太多的傍晚，我抱着书坐在小卖部的窗口看书连卖货，父母在后面忙碌着第2天要卖的食材
当时的街道上有一家小型服装厂，里面干活的女工都是我们这一条街的阿姨，我妈没有时间去做，就抱回了好多的衣服，剪一件衣服的线头给六分钱，我家那时堆慢了各种衣服，满地都是线头，我在没事的时候也会帮忙一起剪，再把剪好的衣服送去，领回新的衣服来，那时候我就在想，我家没男孩，我家只有我，以后也只能指望我顶门立户，没人会帮我，我也不需要别人帮，我一定赚很多很多的钱，我永远都不要让我的父母再受这样的罪... ...父母剪线头的画面深深的刻在了我的心里，每当我想偷懒的时候都会不自主的鞭笞着自己。

之前说过的，我那个在四川的大伯说要回天津来探亲，在此之前，我从没见过他，只记得小时候给我邮寄过玩具，那时候他过的真的是相当的不好了，自己媳妇得癌症已经去世了，那是我第一次知道癌症的可怕
他们包养的孩子，比我还要大几个月，但在初中之后经常出去打架，精神似乎也不太正常，无奈之下带到医院检查，居然真的是神经病，还有狂躁症，不舍得把他放在医院，只能花钱放在农村，请人照料... ...
大伯来之前，爸妈商量了很久，我家实在没有地方可以住，那时姑奶姑爷都已去世，就和婶婶商量，让大伯住在姑奶的老屋里，都在一个院子里，这里也是他的出生地，他成长过的地方... ...
妈妈特意给了老爸两千块钱，告诉他，大伯来了后，每天的采买做饭，就用这钱，不能亏待了人家，也特意交代我，大伯来了要有礼貌，别和平时一样看谁都是仇人爱答不理的

当我第一次看到大伯，没有什么感觉，只觉得是个陌生人，细细看过，发现眉宇之间确实和老爸很像，最像的还是他们的身高，我偷偷问过我妈，为什么老爸家的人都这么的矮啊，居然比我爸还矮，我妈没有搭理我，告诉我不准乱说
大伯在天津呆了不到一个月，他是个非常有主见的人，刚到的头几天，要去老爸的各个亲戚家走动，虽然也没几个吧，怕他不认识路，毕竟也是离开了快40年了，可他始终不让爸爸陪同，只告诉我们一句，肯定丢不了，能找到
去探访完所有的亲戚和儿时玩伴后，他更多的时间是自己在街上闲逛，我想他这是在找回忆吧，其他时间，他会想帮父母干一些活，但又无从下手，显得有些尴尬
大伯喜欢听评书，我也喜欢，我和他讲了很多我所知道的历史，皇权，野史故事，看的出，大伯很喜欢我

临走的时候，我们一起吃了一顿饭，算是践行了，当天大伯哭了，对我们说，他买完了火车票后，剩下的就这些钱了，全都留给我，说父母养我真的太辛苦了，可孩子真争气，真有出息，在看看自己... ...这也许是他最后一次来天津了，看到我们一家这样幸福，他就知足了，父母是如何安慰他的，我已经不记得了，记住了大伯的辛酸和一个快步入老年男人的无奈

在后来的很多年至今，大伯都没有再来过天津，每次打电话中最关系的都是我的情况
一样都是自己养大的孩子，自己却养出了个神经病，他和老爸都没有自己的孩子，我不是他们家的后代，但当人老了，没有了生活的信仰和追求，我这个别人家的女孩也会被他看的无比的珍贵和羡慕，我曾经在电话里对大伯说，如果那面不想呆了，就回天津吧，我们给你买个小房子，等你老了，我给你养老送终，大伯似乎是哭了，和我说有我这句话就够了，不想给我添麻烦

弄的自己怪心塞的，他们的不想麻烦我，和我单方面的想让他们过的更好总是有些偏差，这也许就是长辈的爱，可这种爱，有时真的太沉重了

@汪禹含 2015-06-08 21:20:58
我喜欢许巍，朴树的作品及演绎出来的感觉
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朴树其实先天条件不是很好，听现场就能听出来会有走音的时候，而且就吉他来说，真心比不来其他那几位
许巍这人的人格魅力特欣赏，琴弹的比唱的好，想起来真心想把他给睡了

@洁草丛生 2015-06-08 21:45:50
原来如此，你到现在也没跟那个同桌联系上吗？好嘛，你口味真是重啊，这几个哪个好看哪好看啦？也就是还算外貌协会的
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很多年后见过一次，之后就在没联系过了
很长一段时间我看男人也是颜值比较重要的，不过后来想想，我更早的时候应该还是看内在比较多，容颜易老，不会变的有身高，内在不会减少，只会增加，当初第一次听 白桦林 的时候我都快泪如雨下了
第一次听 蓝莲花 现场的时候我那热血的啊，都恨不得爬上去跟许巍睡了，还是求求他跟我睡的没出息样，我的审美观可能是够奇葩了，经常会意淫的人都够重口味了

今天一早就出门，先是陪老妈去医院开药，然后又去购物，给她买春装，顺便给自己也买了一套我两现在就是传说中的 亲子装 造型，下午四点才到家，回复了几位的留言后就开始遛狗，我家三只狗，溜三次
让各位亲等了一天... ...真是抱歉抱歉其实我想，接下来的这几段对我亲爹，我妈，和他们的过去这一段真的是挺不好写的，因为基本都是我妈口述和我听很多他们之前的朋友和经历过的人只字片语的形容拼凑到一起，真是千头万绪在心头，手放在键盘上却按不下去开更了，那天晚上我妈算是比较详细的和我讲了很多
我亲爹祖籍山东日照，52年生人，不到10岁的时候，父母双亡，家里还有一个哥哥一个弟弟，就把他和他弟弟寄养在了青岛，他的大伯家里，那时候山东人有好多都去了东北，这里也包括他亲哥哥，也就算是我亲大伯吧，很多人说东北人都特壮实，东北大汉造型，其实他们中有很多都是从山东过去的，大部分人往上算几代，都是山东人，有的都用不了几代，一代就是了，那是一个家家都吃不饱饭的年代，我亲爹他大伯家里也有好几个自己的孩子都快养不活了，这又多了两个，根本没办法养了，所以在他十二三岁的时候就给他打了张车票，让他去投奔他大哥了，可到了后，大哥已经结婚，嫂子根本容不下他，又给他买了张车票，送回去了，就这么折腾了两次，他又来到了建三江，虽然嫂子依旧不接受他，我这里所说的不接受的含义是，不准他在家里吃饭，不准他在家里睡觉，对他这个人，不会出一分钱，也不会付出一丝感情，我这亲大伯吧，这人真挺怕媳妇的，估计脾气都让他弟弟长去了
建三江这个地方，到现在也依旧是连队编制，整个全称是 北大荒生产建设兵团第六师，在那里的人当时能从事的工作基本也就是种地还有伐木和盖房子，总之是和木头沾边和种地沾边的工作，我这亲大伯哪，就在当地的木材厂工作，好歹也是亲弟弟，自己媳妇容不下又不能再送回去，就把当时还没成年的我亲爹送到了基建三连，这地方要做的工作就是处理从木材厂出来的木料，盖房子也好，做别的也好，冬天的时候没活干就负责去挖水利，总的来说，我亲爹后来就是个木匠，也盖房子
这么大点的一个孩子，能干什么哪，就先从做零工开始，只给半个人的口粮，没有工资，不给钱的，集体宿舍也没有他的地方，自己找地方住去，我妈说，他就睡在类似于养马圈的地方好几年，我一直在想，三江这倒霉地方，冬天零下40多度，他居然活了，生命力真强。周围的工友看他是个孩子，也会多照顾他一些，对他帮助最大的是一位姓冯的，后来我一直都叫他冯大爷
又过了几年，终于可以住到集体宿舍里去了，说白了就是大通铺，随着年纪渐渐长大，半个人的口粮根本就不够吃了，天津不是有句土话，半大小子吃穷老子吗，他就去找队长，要挣一个人的工资和口粮，队长就告诉他，你去和食堂的掌勺的那女的摔跤去，摔赢了，就给你一个人的工资和口粮，对于这个位掌勺大姐，我妈给我形容的是，看日本相扑什么样吗，够不上重量级的，也算是个中量级了，整个基建三连掰手腕没几个老爷们能赢得了她
第一次，没有摔赢，又过了些时候，又摔了一次，赢了，从此，才算正式过上了睡集体宿舍，赚一个人的工资，吃一个人口粮的日子，但是，和他大哥一家毫无任何的交集，纯粹的自己过自己的
上面这些，是我妈口述和我讲过的在他还没认识我亲爸之前，我亲爹的出身和经历，他还有个外号，叫老四，基本没人叫他大名，都是叫老四，我亲爸是文盲，有生之年，只会歪歪扭扭的写出自己的命名，其他的什么字都不认识，后来，在回到三江后，大家也会只言片语和断断续续给我说过，我亲爹的一些行为和做过的一些事情
综合大家所说的
他手巧，他能赚钱，在那个年代，他能从木材厂偷一整根树的木料回家打家具卖
他胆大，冬天封山的时候他会去打猎，和别人打赌，半夜居然去坟场拎回个人脑袋放集体宿舍里，他够狠，打起架来让很多人至今想起来都摇头他善良，周围所有的邻居都告诉过我，他是如何送了东西还要使坏，他是个爷们

@deeplovers 2015-06-09 09:31:08
等听，一直好奇LZ的亲生父亲是个什么样的存在，为啥在你成长的过程中，亲生父亲那边没有爷爷奶奶叔叔姑姑的 ...
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下面会说到

@zhumayer 2015-06-09 09:29:27
马克等听，其实我是有点羡慕LZ的，有想法有能力不服输，不像我，我的这30年，感觉多一半都是没有存在感
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我不相信你是没有能力
我更愿意相信，你是没有勇气，还是自己和自己纠结出的没有勇气
我很多时候也没有勇气，也会害怕，这时候我通常会去断自己的后路
我没勇气去改变，但我特别有勇气去断自己的后路，
没了后路了，也就逼上梁山了

在说说我妈吧

早年丧母，大概她三岁左右，他们兄弟几人的年龄差挺大的，我妈出生的时候，家里已经有五个儿子了，我姥爷已经40多岁，总算是盼来了一个闺女，尤其疼爱，没过几年，又生了一个，还是儿子，就是我老舅，在这几个儿子中，还没成年就夭折了一个，所以我现在有五个舅舅，没有姨妈，在那个动荡的年代，我姥爷成分不好，也就比资本家定成分定的低一点，后来又找了一个媳妇，我妈和舅舅他们一直都把这个后来的媳妇叫 后老婆
在这个后老婆进门后，家里没成年的只有我妈和老舅了，那时候二舅已结婚，我妈和老舅就一直住在二舅家里，所以他们两个的感情最好，寄人篱下的生活不是那么好过的啊，而对于二舅来说，多养这两个人也是艰难的啊，在二舅老年的时候，曾经回忆说，娘死的时候，让我照顾他们，说打你随便打，骂你随便骂，但别让他们冻着饿着，我答应了，我也做到了，二舅说的时候老泪纵横，我妈和老舅也泪光闪烁，而对于舅妈来说，刚嫁进门，就要面对和一对未成年的小叔子和小姑子... ...多年后，当我也是个女人的时候，我才理解了舅妈的付出和牺牲，没过几年舅妈就生下了一双儿女，家里的日子也就过的更紧了，中间的矛盾和分歧肯定是有的，对我妈和老舅所造成的伤害也是弥补不了的，但多年之后，他们选择了看更好的方面，我妈说，那个年代太多孩子都去外面捡菜叶子捡煤灰渣滓了，我和你老舅从来没去过，你二舅不让去... ...
十年动乱开始了，我妈是老三届，她回忆那段时间，有人劝她回姥爷的沧州老家插队，离家近一些，可也有人说，那里还有我的大舅和大舅家里的孩子，天津这边的家人是照顾她还是照顾大舅家的孩子，而在看天津，自己的父亲已老去，连抚养自己的能力都没有，寄养在自己的哥哥家里，留下，又有什么留下的意义哪，去东北兵团，至少那里可以吃饱饭，可以吃到白面馒头，可以自己赚钱养活自己，所以就去兵团吧，远远的走吧，就这样我妈去了那片神奇的黑土地，后来我妈还对我说过，当天走的时候，火车都没有鸣笛，但开动的一瞬间，周围都是一片哭声，可她没有哭，对她来说，那或许是一种解脱和在当时那个年代更好的活下去的开始

刚到的头几年，那吃的苦受的罪啊，估计他们这些知青说个七天七夜都是不重复的段子，光我听到的，就差不多能写本书出来了，这一走就是三年，三年后第一次探亲假回到天津，回来后去亲戚家，很巧的联系上了她的一个表亲，是她亲姨妈的儿子，我妈叫他表哥，说自己的弟弟，就在三江，当兵复员后直接就落在三江工作了，让我妈回去后去找他，自己也发个电报过去通知，回去后，我妈也没在意，可她这个表哥却主动去找到了我妈，到了后才知道，这可不是个简简单单的复员兵啊，那是还配枪带警卫员，开着吉普车的，我这个表舅当时觉得我妈所在的连队太辛苦了，所以就给她调换了连队，离自己更近一些，方便照顾，这一调动，就离我亲爹近了

据说，其实我亲爹很早就认识了我妈，只是我妈还不认识他，那时候，我妈在新连队是机枪班的主机枪手，那时候的兵团是有配枪的，但不是人人都可以，在那个年代，我想我妈还是很光荣的，也是很抢眼的，所以到了冬天，他们机枪连要训练，不需要修水利，而去修水利的人，都认识我亲爹，我亲爹就蹿腾别人给他介绍对象，而他看上的就是我妈.

我妈回忆说，远远的麦场上站着一个穿海魂衫的男人，在三江的强日照下，显得特别刺眼，走进了看，这人怎么长的这么凶，黑的掉地上都捡不起来的皮肤，一笑露出一口大白牙，看上去挺魁梧的，没感觉太好，也不太坏，至于他两是如何交往的，我妈始终对我只字不提，有时开玩笑的时候会和我说，你亲爹那身材没的比了，两大长腿又细又长，最后一次给他买裤子，还是2尺1的裤腰哪，肚子上一个王子，胸大肌剧发达，标准肌肉男身材，就你喜欢那类身材的，你要真见了绝对哈喇子直下。。。，话说我这亲娘啊，扯起来也够呛，跟自己闺女说这个，两人就这么长长短短，断断续续的恋了多年，知青可以回城的文件到了三江。我妈说，她想回来，可那时基建三连开始给职工分房子了，那几排的房子都是我亲爹他们自己盖的，如果结婚了，我亲爹就能分到一套，如果她走，那我亲爹就什么都没有，依旧和以前一样，一无所有当时我姥爷告诉我妈的话是，要回来，就自己回来，要结婚，就别回来，要结了婚回来，就要两个人一起回来

老妈心软了，她和我亲爹去领证了。他们得到了属于自己的大房子，那是一个坐北朝南，阳光通透，两室一厅带前后院的平层大别墅，在那个年代，标准的豪宅

两人结婚后的生活应该还算幸福吧，因为我亲爸参加工作的太早了，自己也算够能作了，他们结婚的时候，一个月的工资是56块钱，那时我妈已经不再连队了，因为三江新建了一个啤酒厂，叫七星啤酒厂，她表哥直接把我妈弄到了啤酒厂的前发酵车间，工作清闲，一个月的工资有34块钱，而就当是三江的总体人均收入来说，30多块钱工资的算正常，能拿到40，50的简直就是凤毛菱角，如果是夫妻双方都工作的话还好一些，但当地女人不工作的很多，因为家里孩子多，要照顾，平均每家会有2个或3个孩子，有个更多
我亲爹除了赚死工资外，还会想尽一切办法的赚外快，我妈形容的是，那就是一个赚钱的筢子，单位有什么，家里必须有什么，单位没有的，别的单位有的，家里也是必须有的，那个年代似乎是很流行大衣柜，好像家家结婚都必须有一个，算大开销了，他就去木材厂偷木料，毕竟自己亲哥哥在，不够用就帮着偷，偷回来木料就自己打家具做大衣柜，一个能卖两百块钱

自从他们结婚了后，也算是和他亲哥家关系缓和了许多，但我妈着实不喜欢她这个嫂子，我妈的形容是，心狠手辣，城府极深，重男轻女，唯利是图。
我妈总算是过上了几年好日子吧，可是两人还是有发愁的事情 没孩子，结婚三年了，没有孩子，各种方法都试过了，就是没有孩子，在那个闭塞的地方，女人不生孩子，简直就是天大的笑话，我妈听到最多的一句是，养只老母鸡都知道下蛋，娶个媳妇连孩子都不会生，就在第三年的冬天，我家养的一只老母鸡下了一个特别大的蛋，冬天，鸡是不下蛋的，可这只老母鸡就是逆天的下了一个蛋，还很大，就有老人说，明年你家要添人口了，老妈根本就不信，但真的应验了，每年都有一段时间，我亲爹他们都要上山伐木，一走就是一两个月，这一年就在他走后，老妈发现自己怀孕了，当他回来后知道了这个消息，只是愣愣的问了老妈，是我的吗，被老妈劈头盖脸的狂卷一顿，其实这个想法不光是他有，还有很多人都在猜，三江那个倒霉地方，人口太少了，基本谁都认识谁
两人结婚了这么多年都没怀孕，这上山伐木走了几个月，怎么就怀上了，也太巧合了，可事情往往就是那么巧合。
在我妈怀孕五个多月的时候，天津发来了电报，姥爷去世了，我妈回天津奔丧，又多住了些日子，再回三江的时候，已经怀孕七个月了，肚子已经非常的大，看上去都和要生了一样，那时甚至还会有人说，老四，你媳妇回去一趟肚子怎么变这么大了，是你的吗
我后来问过我妈，他就不怀疑了吗，我妈说，他肯定也怀疑过，但他不敢说，看到肚子这么大了后，还是特别的开心，碰都不敢碰，害怕碰伤，好像碰一下，肚子就会消失了一样
冬天又到了，我妈按预产期住进了团部医院，到了年三十的那一天，她的阵痛开始了，为了生我，她也真是九死一生了，开骨缝开到一半开不开了，听胎心，已经没有了，医院里只有一个值班医生，完全不知道要怎么办，我妈的表哥和表嫂都去了，他们联系了师部医院，让已经放假回家的大夫马上回医院，这边的大夫给我妈推静脉注射了一种叫 三联针 的东西，总算是听到胎心了，在转院的车上，我妈说她的肚子就像豆腐脑一样的晃动着，她甚至开始害怕我活不了了... ...
经过了这一系列的折腾，在年三十晚上的八点半，我降生了，一个超级胖的大闺女，居然11斤6两，我这个巨大儿横空出世！很多年之后我才知道，即便是我妈骨缝都开了，我也生不下来，她的羊水已经破了好几天了，因为没有经验，根本不知道是怎么回事，而且我脐带绕颈好几圈，如果不是她骨缝顺利开了等生不下来再转院，估计我也早玩完了，出了产房后，第一个抱我的，是我那亲大伯家的小儿子，当地有个风俗，说第一个让谁抱，以后就会随谁，那小子也确实聪明，从三江这破地方居然考上了北京理工大学，现在在国土资源部工作，我来到这个世界做的第一件最争气的事情，就是大家看到我的长相就知道我肯定是我亲爹的种，半点都错不了，谣言不攻自破了，我亲爹终于有了自己的后代，他在我六个月之前从没抱过我，也没碰过我，只是站在一旁傻笑，我妈说，那是因为他太喜欢了，他不敢... ...他两那时就已经商量好，对于我日后的成长教育问题，全部我妈说了算，就当时的政策来看，上户口要让我随母姓，我亲爹丝毫不反对，双手赞成，因为这样，我以后就可以回天津来上学，他们计划让我从天津上小学上中学，高考回三江，因为三江的录取分数低，我妈就负责和我一起在天津照顾我，而他就负责在三江赚钱，养活我们娘两，因为他就是个文盲，所以他会比其他人更多的期盼自己的后代能有出息，而那时候所谓的有出息，似乎就是上大学，他不适应天津的生活，他也不想到天津来，他甚至说过，死我也要死在三江，我给你们赚钱，养活你们
这句话应验了
在我两岁多的时候，又到了冬天，快过年了，水利已经快修好，临出门前，他告诉我妈今天中午就能完工了，下班回来早，还对我说，回来后，给我买好吃的，可他就再也没回来了，三江的冬天，零下40度是太平常不过的事情，想挖土方根本不可能，地都已经冻上了，就要先用炸弹把地炸开，再挖，那一天的雷管出问题了，最后一炮没有响，也没有人知道还有一个雷，当人们都出来的时候，炸了，轰隆隆的炸了，飞出了很多的土块，说是土块那也只是表象，因为那是被零下40度的天气冻的比铁都硬的土块，其中一块砸到了他的头上，然后直接摔倒修水利的坑里，修水利的坑，最少也有2米深，带的棉帽子也被砸的支离破碎，棉絮乱飞

另外一方面，我妈还在家着急的等待，说下班早的，中午饭已经做好，人却还没回来，终于等来了人，却是他单位的队长，让我妈穿好衣服，带着我，去医院，一路不语，我妈她不敢去猜也不敢去想，只是告诉自己，应该是受伤了，到了医院后，好多好多的人，他们都站在楼道里，等着抽血，他们似乎都以为可以做手术，而那个年代做手术最稀缺的就是血，可到了病房，那个人就这么静静的躺着，看上去没有丝毫的外伤，可是他不动，也没有表情，只是还残存着一丝微弱的呼吸，有人在他耳边说，老四，孩子媳妇都来了，睁开眼睛看看... ...我妈让我叫他，在我发声的一瞬间，他似乎是动了一下，又好像没有... ...又过了很久，大家都劝说让我妈带我回去，说你一个女人在这里也干不来什么，孩子也要吃饭要人照顾的，这里有这么多人了

在那个年代，那个闭塞的地方，女人的地位竟然如此之低，我妈就只能抱着我一路跌跌撞撞的往回家的路上走，很巧的是，在路上她遇到了她表哥刚从师部开会回来，似乎终于看到了一个能宣泄的亲人，哭了很久很久，后来，我表舅把我妈送回了家，交代舅妈也去家里照顾，他自己去了医院，还给天津发了电报，到了晚上，家里又来人了，告诉我妈带一套他平时最喜欢的衣服去医院吧，别带孩子了，吓到她，其实在他摔到坑里的时候，就已经大小便失禁了，就再没有醒过，后来我估计，这应该是颅内出血，因为一点外伤都没有，可也只能是估计，在那样的一个年代一个鸟不拉屎的地方，又有多少人知道什么叫颅内出血

我妈把我交给舅妈和邻居冯大娘照顾，就和他们走了，到了医院，人已经死了，早上还鲜活的一条生命，不到一天的时间就没有了，在换衣服的时候，他们不让我妈看，在我妈的一再坚持下，还是同意了，但是条件是她不可以哭，我妈就看着他，身体还没有僵硬，还这么年轻结实的身体，就没有了... ...

而这时在家的我，早已经睡觉，完全不知道发生了什么，舅妈和冯大娘连夜给我做了一身蓝底白色小碎花的棉袄棉裤当孝服，还做了一个黑箍，上面手缝了一个 孝 字 ，天津这边，很快收到了电报，我老舅整个人都蹿了，叫上了四舅，两人带上所有能带的钱买了最快的车票直奔三江

当我在天津成长的这一路上，老舅很多次和我说，我穿着一身蓝底白花的小棉袄，两个红嘴巴，坐在床上，看到他就把手伸出来要抱，每次说的时候都是那一脸有千言万语却无法表达的笑容，因为他一直都故意漏掉了很多的细节，当他知道，我已知道全部后，他和我说过一次完整的版本

那时他和四舅用最快的速度赶到了三江，我妈去车站接他们，回到家后，屋子里好多的人，就看到我穿着那身蓝底白花的孝服，胳膊上还特别刺眼的带着个黑箍，那是我出生以来，老舅第一次见到我，他最亲最亲的姐姐的孩子，当我看到老舅后，马上就伸出手来要抱抱，老舅当时哭了，抱着我很久很久，多年后再和我说那段回忆的时候，他又哭了，我想，那段画面，我那个穿着一身蓝底白花棉袄坐在床上找他要抱抱的样子，是他此生的酸楚，是他此生挥之不去的记忆

@fishyu2014 2015-06-09 11:56:11
抱抱楼主，安慰下~
对于我，回忆是一件很困难的事情，不知道为什么，很多不好的回忆，不愿面对的事情
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回忆真的很痛苦，可我总觉得不能让自己过的太松心了，可能是自己没安全感吧
只有这样，我才能去争取更多，去奋斗更多

之后的一切丧葬都是按部就班的进行着，开追悼会，出死亡证明，下葬

三江这个地方，下葬的时候不准女人在，所以我妈没有出席，老舅和四舅一起去了，老舅后来和我说，至今想起来他依然都不能面对，还这么年轻的一个人，就这么被埋在了土里，而且还是自己去埋的

很快要过年了，老舅死活都不肯走，一定要带我和我妈回天津，说人都已经不再了，你们孤儿寡母在这里干什么，必须回天津，老妈无奈，带着我随老舅回了天津，在回天津的火车上，我们始终被一群一群奇异的目光包围着，一个年幼无知的孩子一身重孝，被一个年轻的女人抱在怀中... ...

回到天津，各家的舅舅，舅妈小心又谨慎的关心着我们，那时，我们一直住在二舅家，那会似乎我已经有了一丝的记忆，木质的地步，高高的房顶，楼梯就是我最好的玩耍场地就在这时候，中央的一个文件传遍了大江南北，后来我仔细看过，其中最重要也是对我们最有用的一条就是，丧偶者可带最多2名子女返乡回城，我亲爹用他的死为代价，终于可以换来，我们母女的天津户口，正式的回城了，很快我妈带我回了三江，可是只有短短几个月的时间，当她再次回来后发现，所有的事情，都变了
所有的人好像都在躲避着她，没有人管她，问她，甚至把她当空气一样，她找到了邻居也是和我亲爹一个工作单位的冯大爷家才知道，就在她走后不久，所有的事情都翻过来了，三江送上去的文件说的是，这个事故，全部都是我亲爹的个人责任，与他人无关，是他自己不小心走进的雷区，所有的当事人不需要承担任何责任，不算工伤，人死了，也就是死了，当时放雷的两个人，无任何刑事责任，而且送去的文件已经批准下来，师部已经签字盖章
我妈完全接受不来这样的处理结果，什么叫个人责任，他明知道有雷管还没炸，他跑去看，他傻子吗!我妈开始带着我去所有当时我亲爹还活着时认识的，关系好的工友，领导家去求他们，说的最多的一句就是，他已经死了，可孩子还在啊，以后她长大了我要怎么和她说，我就告诉她，你爸明知道雷管会炸还非要跑过去吗?可是所有的人都和躲瘟神一样的躲避着她，告诉她，人已经死了，文件都已经批下来了，这事算结案了，你没办法了,我妈她也找到了我亲大伯一家，希望他们能给予帮助,但得到的答案一样，人已死，还找什么，还争什么... ...那些时候，我妈白天在外奔波，晚上回家哄我睡觉后就开始想要怎么办，开始哭... ...
可世上应该好人还是多的，而这些知青当中也确实还是有能人的,就在那个没人理会我们，恨不得退避三舍的时候，有个人出现了,我妈总说，她这辈子一共献过两次血，一次，人死了，一次，人活了，就是那个活下来的人他悄悄的找到我妈说，你想翻案就只能告状了，写完了诉状我帮你看,我妈好像看到了希望，她开始写诉状，然后在悄悄的拿给那个人看，改，接连好几次,他们的所有往来，没有人知道，也不敢让任何人知道，也许只是只字片语，也许只是一个眼神，也就心领神会.还是这个人给了我妈三个地址，告诉她，一共写三份，分别寄出富锦县最高人民法院

黑龙江省最高人民法院
中央最高人民法院，这个也可以叫做中华人民共和国最高人民法院,第一封和第二封，我妈都是分别找了亲信的人在离开了三江后发出的，因为那时候从三江发信，很有可能被拦截回来,而这最后一封，她始终不敢也不知道该如何发出而这时，我妈也已经开始运作我们如何返城的关系，她自己回了天津，带着这份诉状，从天津发出,其实后来很长一段时间，我都觉得很奇怪，一个如此简单的，都让我觉得构不成案件的案件，为何要如此的兴师动众，费尽心机,但当我长大回到了三江后，看到了这一方土地上生活的人，我明白了,我们母女是不可能留下的，人已死，活着的人还是要在这方土地上生存和活下去的，何必要为了一个死人和要离开的人去得罪还要在一起生活下去的人
而事实也真的如此，前两封信发出，石沉大海，毫无音信，谁会去主动打自己的脸，自己批下去的文件，难道要自己改不成,最后这一封信真的管用了，当年的中央法院批文是，下属执法机构限期三个月内解决并回函

这一封批函到达三江的第一时间，我妈就知道了，因为帮她出主意的那个人，就在当时的三江市政府工作，但不是什么要职,这时候我妈就什么都不怕了，该你们来求我了，紧接着一批又一批的管事和当事人都来到我家游说劝降，全被我妈拒之门外,后来她甚至直接带我回了天津，因为办回城需要有接收单位，而当时能接收她的就是二舅的单位，一个钢厂我们就这样住在天津，住在二舅家很久，那时候我已经有了一些记忆,记忆最深的就是二舅家的房子是在二楼，房间很大，木板踩上去会有声音，周围所有的一切似乎都是那么新鲜和有乐趣，但我那时候非常的粘我妈，一分钟看不到她都会恐慌，这种恐慌感，我到现在依然记忆犹新，可那时候我妈不可能每天都只是看着我，哄着我，她需要去为了我们能返城而奔走，照顾我的更大责任就落在了二舅妈的身上，她会想尽一切办法分散开我的注意力，然后我妈才好脱身，出门办事... ...
而最让她头疼的，应该是我发现了我妈不在之后，到现在也依旧很感谢当时二楼的邻居们，他们都很善良.因为，当我发现我妈不在了后，我会谁都不理，开始往我所有能找的地方开始找，开始哭然后我会坐在二楼楼梯的终端一直等，听到楼梯有声音，就会喊 妈妈 发现不是后就继续等... ...有时甚至会问上来的人，我妈什么时候回来，我得到的最多答案都是 快了 这一句一句的快了，就当是的我来说，又是那么大的希望和盼头，不管舅妈用什么样的方法来叫来哄，都毫无作用，直到我妈真的回来为止，而还有很多的时候，是我哭累了，等累了，就睡着了，被舅妈或者邻居抱回家... ...
后来我妈回忆起当是的我说，你从小就是个宁种，一坐就坐一天，谁劝都不灵，可怎么办啊，我不能带你一起去啊... ...
天津的接收关系办好后，我们就又回到了三江，开始转档,我妈依旧是忙碌着，三江地区对于我妈的所有转档手续全部开绿灯，应该是衷心盼望这个瘟神赶紧走吧，千万别再惹她了，可档案到了富锦县就不那么容易了，我妈的档案都已发走，而我的准迁却始终没有批下来，所以我妈就要经常往返于三江和富锦县之间，有时一天不能来回，而那时的我，就被一直放在邻居冯大爷家里，记忆中的冯大娘要比舅妈的感觉更亲近，也可能是因为当时的环境是我更熟悉的，他家有三个孩子，两男一女，都已经10多岁，每天都是姐姐哄我玩，哥哥们负责逗我哭，他家的生活并不富裕，只有大爷一个人工作，但他们又没想过任何的索取，只是理所应当的照顾着我，而且是尽心尽力的照顾着，吃在他家，住在他家，如果大娘知道我妈一天不能来回的时候，还会让自己的大儿子一起陪着我妈去办事，十六七岁的半大小子虽然帮不上什么忙，至少也能吓唬住一些人吧

我依稀记得，大娘让我靠墙坐在小板凳上，然后一口一口的喂我吃饭，虽说粗茶淡饭，但那种温暖始终笼罩着我,而在这段时间中，我亲大伯一家，始终无人问津我们母女的所有一切,经过了快一年的时间，我们的回城关系都办好了，随时都可以回天津了，在天津的二舅几乎一天一封电报的催促，三江的人也都知道我妈快走了,之前的诉状该结案了吧，我妈提出了2个要求，必须要算工伤，重新改写历史，放雷管的两个当事人必须记过降级记录到档案中，不同意的话，所有的事情，免谈，后来这些人找到了我表舅，让我表舅来说情
在当时，我们整个返城和打官司的过程中，我这个表舅对于我妈的帮助是事关重要的，但这时候他还是来说情了,我妈说，毕竟我们是要离开的人了，该争的，该要的，也都得到了，该出的气已出，给还活着的人，还留在那里的人一丝宽容吧,可是案子结束，和解签字的时候，我妈还是哭了，因为她知道，这一签字，所有的事情，所有发生在三江的一切，都结束了

紧接着就是要把所有要带走的东西，打包，封箱，托运，而这时候我妈最怕的事情就是会有人把我偷走，她简直是分分钟不错眼珠的盯着我，必须要离开的时候都会千万叮嘱冯大爷一家千万要看好了我

在我妈临走的头一天，我妈去了我爸的坟上，告诉他，明天我们就要走了，你有什么需要的，就去找你大哥一家要，这是他们欠你的，别来找我，我会把孩子带大养好，让她给你争气的，我也帮你打赢了官司，你也不算是冤死了，有什么恨的人，你就去找吧，我能做的，也就这些了，以后别来找我和孩子，等她长大了，我会带她回来看你的

当天晚上家里来了两个人，跟我妈说，是我亲大伯委托来的，要告诉我妈，希望我长大后别忘了在这里还有她一个大伯在，而我妈告诉他们，回去告诉他，这辈子，只要我还活着，我永远永远都不会让孩子知道她还有这么一个大伯在

当天夜里，我妈还做了一个梦，模模糊糊，但她很肯定那个人是我亲爹，没有进屋，只是在窗外，他说，你们明天就要走了，我来看看孩子，以后看不到了... ...
在那之后，知道今天，我妈始终都没有再梦到过他，他也做到了，永远不来找我们
其实对我来说，我绞尽脑汁的去回忆，对于他，我始终找不到一丝的记忆，甚至在梦中也没有，我对他没有丝毫的记忆，我甚至会希望他能在梦中来找我，但从没有过

那天说完了这些，我妈还告诉我，放了一个包裹在阁楼上，那里有他仅有的几张照片，最大的一张，是追悼会时用的，还有他平时最喜欢的几套衣服和我穿过的那身孝服，而我一直在用的那个超大写字台，就是他做的，好像冥冥中注定的一样，在我还不会走路的时候，他就迫不及待的做了这个写字台，说先做了，以后长大了再用

我让我妈先回家了，我一个人坐在和平路那个69标志旁边的椅子上坐了很久，看着来往的人，我想我可能是想找个人说说话，哪怕只是随便说点什么，可真的是，当你想说话的时候，往往这个能说话的人，却没有

我回到家，上了阁楼，看着那一包的东西，一件一件的打开，那件蓝底小白花的棉袄已经陈旧，白色的小花已经泛黄，原来我那时候才这么小，那个黑箍看上去格外的刺眼，看着他的衣服，想着他的样子，想了很久后我才看了照片，原来我真的长的如此的像你，我无法选择的相貌

趴在写字台上很久，三伏天的阁楼是异常的闷热，但我却不觉得，脑子里想的只有一句话，原来你一直都在，原来你一直在陪伴着我，保护着我，从未离开，这就够了

其实本来今天应该可以很早更新的，从早就开始写，可试了很多次，真是写不下去啊，我想这两天更新的内容，应该算是我最难回忆最难形容的了，也让各位久等了，这一更结束后，就开始我的辉煌大学生活了，咱们也就可以结束这份伤感的情绪了，暑假匆匆的过完了，在这最后一年的应战高考中，我最先想的是我妈在那些年有多难，她是多么想有个人来帮她，虽然最后问题解决了，但这中间的周遭，又是那么的不堪回事
我亲爹，虽然对我来说，他就是那张相片，那个写字台，但每当照镜子的时候，这张极度相似的脸，又一次次鞭笞着自己，别忘了他，还有我爸，他这么多年，无怨无悔的照顾着我，他没白天没黑夜的和我妈忙碌着，我就和一只小家雀一样，张着嘴，喳喳的叫着等着食吃，而他们所喂养我长大的，是他们的血，他们的泪，他们的生命，他们的一切，我就是他们的全部，全部的希望，无怨无悔，这份爱太沉重了，我没有丝毫的理由去违背他们的愿望，我没有丝毫的理由不让自己强大
我是肯定能考上大学的，但我要考什么大学，我一定要考一所全国最好的大学，我要学什么专业，我要学法，我希望自己以后可以去帮助有困难却又无法保护自己的人，我想去帮助曾经像我妈那样无助的人
就这样，我给自己定了两个学校，一个是北京大学，一个是中国政法大学，苦逼的高三啊，真他娘的苦逼啊，每天我随着磨豆浆的声音起床，看书，做题，每天都在不停的想我还有什么书没看，还有什么题是可以做的，是还没做的，还有什么细节什么重点是我没看的，之前已经做过的会不会忘了，还要不要再看一遍... ...

而我爸在这一年中也是最辛苦的，已经不可能在回家吃中午饭了，而对于食堂的饭，我简直就是深恶痛绝，出去买又没营养又不卫生，所以每天都是我爸给我送饭，无论刮风下雨，他都会一早出去采买，精挑细选，精工细作，不爱看书的他居然还买了好多的烹饪书籍回来，没事就研究吃什么可以补脑，健康，又和我口味，那时候真的是，谁要是敢耽误了他闺女吃饭，他恨不得去跟人家玩命

而我妈特意给我做了一个小枕头，不知道她是从哪里弄来了这么多的山楂籽，说它可以清热醒脑，让我放在学校，午休的时候可以休息一会，到现在如果给我一个枕头，我都可以马上趴桌子上睡着了，就这样揪心费神的终于考完了，考完了后我有很长一段时间和神经病一样，看着电视会突然跳起来，看着书会突然抖一下，吃着饭会突然发呆，心里总会突然想我在干什么，我应该去看书的，然后又告诉自己，不对，我已经考完了，我不用看书了，完全不适应这种反差极大的清闲时光了
关于报志愿，我和我妈之间，简直就是一场浩劫其实对于天津的父母，我感觉都有一个心理，情缘让孩子留在天津上一个2流的大学，也不愿意孩子去外地上个一本，我的父母也一样，我妈那时候对我说的最多的话是，你想去法学院去南开大学不是也挺好吗，南开大学法学院哪里不好啊，我回她的话是 我初中南开，我高中南开，我大学还要南开，我怎么就这么南开啊，我又南又开啊！
最终，我妈还是没有说动我，志愿让我自己去报，她不发表任何意见了，而我爸始终也没有说过什么，那年高考，天津文科状元就出自南开中学，我记得非常清楚，她考了654，去了北大，而在我们上一年的天津理科状元也出自南开，那牲口居然考了708，这都是不是地球人啊，而苦逼的我，考了621，但是在报志愿的时候，我害怕了，也犹豫了，我把自己估算的分数降低了20分选择了去报中国政法
当一切已成定局后，我懊恼了很久，明明分数已经超了北大线了啊，我怎么就这样了哪，然后我妈和我谈了一次话，她说，今天咱们就说三件事
1，你按自己估分的去报志愿也不会有现在的懊恼，可你还把估出来的分加高了20，又降低了20去衡量这两个学校，和自己较劲，最终你选了降低20分去报志愿，为什么，因为你天性胆小懦弱，虽然你现在改了很多，但还没有全部改掉，这个事情从头到尾都是你自己决定的，就当是给自己个教训吧，你要是还想纠结，按你自己说的，就是停滞不前
2，在你定下来要去北京上学之前，你爸就和我说过，让我劝劝你，他舍不得也不放心你一个人出门在外，可你是铁了心的要走，我说也说了，劝也劝了，没用，所以也罢，你如果不出去几年，永远也不会知道家的好和重要
3，你第一年的生活费，每个月需要多少钱，自己想好了告诉我个数，我每个月按时给你，但你只能有一次机会说这个数字，以后不能反悔，我留存折，你拿着卡，但这第一年的学费和生活费是我借给你的，之后三年，我不会在给你钱，等你毕业的时候，我希望你有能力把第一年的钱都还给我，既然你想出去，那就要为你自己的理想买单

我妈所说的这些，虽然是意料之外，但也算情理之中，我一直以为这次报志愿的战争，是我赢了，其实是我输了，彻头彻尾的输了，输给了自己的懦弱，伤了父母的心，明白了所谓的理想，是需要自己买单的，我这一年到底为了什么

多年以后，现在想来，如果说，人生是一条路，我们在路上会有坑也会有墙即便是平摊也未必不会布满荆棘，有的坑很浅有的坑很深，有的坑里也许还会有利刃，有的墙高有的墙矮，有的高墙之上还会扎满玻璃，有些人在走这条路的时候会有人帮他们拔掉荆棘填平深坑，拆掉高墙，如果是那样，我真希望这个一直在帮助的人会永远存在还有一些人他们天不怕地不怕，没有人帮助，他们只凭一己之力走过荆棘，翻过高墙，跨过深坑，他们中有人会活下去，有人会陷在坑中，而在我的这条路上，没有人给我铺平，但我很庆幸有我妈这样一个人在，她会告诉我如何走过荆棘，如果不磨破不粗糙不起茧又如何面对后面更辽阔的荆棘，矮墙和浅坑她会告诉我自己去试，不成功也不会有太大的伤害，多伤几次才能有经验，她还会告诉我去看别人是如何填平深坑越过高墙，不需要自己去试也可以找到经验明白危险，看到深坑里有人，能拉一把就拉，但千万记住不要把自己也陷下去
她始终没有真正的动手帮我去铺平道路，但身边有她这样一位人的提醒，我已心满意足

我人生的一个重要转折点，就是从大学开始，从昌平开始，下面的内容，也是新的开始

中国政法大学的本科院在北京的昌平，这里还有石油大学，化工大学，北京大学分校，还有个部队，有点类似大学城了，就我当时去的时候，真TM远啊！而且刚到的时候就觉得昌平这个地方就是一个彻头彻尾的大农村，人像村里人，路像村里路，楼像村里楼，真都不想呆了，恨不得复读去北大了，不过也只是想想，我没勇气去复读了... ...
不过几年之后当我离开了昌平，我想我和所有离开昌平的人都一样，我们开始怀念这里，或许不是怀念昌平这个地方，但我们都会怀念在昌平所发生所遇到的人和事，那真是我们的青春，所以对于下面昌平的形容，也是多年后对它的留恋，而不是刚去时候的抵触了，不是今天所写，是我找出了上学时期写在校园网上的账号，那里记载了很多我当年写过的文字，或许稚嫩或许尖锐，但现在看来，也都是那么的美好，就好比对昌平的描写，虽然我依旧怀念，但我确实写不出了当年的心境，在日后的大学内容更新中，我也会放一些当年写过的文字.
因为那些文字其实才更贴近大学时期的我，而不是像现在这样的叙述，就连文字格式都比现在用的要规范很多
在昌平，我们一切重头开始。
我们和过去割裂，受这方圆之地左右。生的领土被划开口子，活生生插入另一段故事，另一块黑土和唾沫横飞的人民。在昌平，我们把啤酒和风一起喝下肚去。最欢欣的恋人与最接近死亡的人喜欢站在同一个楼层，太阳在他们左手落下，月亮早在右手升起。在昌平我们忘记有所过去。在昌平，十二点也切开夜，魔法时间没有南瓜马车驶过街道，公主全部安睡在小格子里，而面目模糊的阿姨就是过不去的荆棘。所有的阿姨都曾是公主。她们也见过松树影掩住一只渴求的嘴唇，而今她们色彩斑斓进去洗衣房。
在昌平，盛产黑车司机。他们不洗车，似乎这样就能以暧昧面目碾死八达岭高速。他们用二十分钟丈量三十三公里，他们糊报纸挡车牌，报纸上写“建设和谐社会”。他们被迫接待喜欢坐白面包的姑娘，那样会让她觉得稍微洁净。她和整整一白肚子人齐坐，两排，背朝太阳离开昌平，但昌平知道她必须在太阳落山前回到此地。白天，他们看起来不如夜里那么神秘，他们疲惫，有老人斑，抽白沙，蹲在地铁口喊“昌平一位一位”，如果在他们对话中删去脏话字节就全不成文。
在昌平黑车司机仿佛小隐于此，晚上他们回到回龙观，西三旗，邓庄，沙河，他们不与昌平镇住在一起。而我们得不停把游戏玩下去，玩得忘了这究竟是游戏或生活。
在昌平，八达岭高速左手捏不夜城，右手拿冷星。黑车司机是了解一切阴郁不语的格格巫，把希望装来装去。在昌平，每扇门里都有一地故事。但楼道和晾晒的衣服是安详的。我们地处局促，以至匆匆把亲吻和体温遗落昌平，睡不着的眼睛挂上两排笔直的白杨。
在昌平逃离与回归永不停息。街道和宋体一般横平竖直。在昌平，山突然闯进城市，或说城市忽然硬硬切断山。还有马路，上面什么都有，一场春雪，一辆——我们称之为小蹦蹦——人力三轮，一个袜子摊，一个自习垫子摊，一个盗版书摊，一个杂志摊，一个里脊夹馍摊，一个爆米花摊，一个鸡蛋灌饼摊，一个糖葫芦车，一对十指相扣的恋人，一个吻，一个黑车司机，一个红绿灯，一个斑马线，一个碎酒瓶子。一本遗失的诗。昌平翻了翻你，很不屑。
但你势必和昌平被捆绑在一起。你三万五千四十个日子捆绑于此。你写那些有关昌平的字，写得浑身筛糠，冷战不止，自脚底往心头起了一身的鸡皮疙瘩，重型锥在肋骨中偏左搅了又搅。你饮下整整一个昌平的星，你要把这里的寒意一杯为尽，等下一个秋风秋雨。